Поиск по автору:

Как-то раз в выходные пошли мы с подружкой позагорать ко мне на дачу.
Расстелили матрасики, лежим значит балдеем... тут я вижу у заборчика (он
из сетки Рабица) стоят два паренька и "справляют нужду". Они-то,
соответственно, нас не видели... ну я тут подружку толкаю типа "смотри". У
меня началась просто истерика. Парни увидели нас: один метнулся с такой
скоростью что по дороге пытаясь натянуть штаны запутался в них и упал, а
второй улыбнулся, доделал "дело" и пошел. Вот так.

Ищу работу, на одном сайте с вакансиями читаю:
"ООО "Город" требуется повар на мясо, на холодные закуски".
Ну прям из серии "Котлеты из гов." и Салат "Сюрприз".

Случилось это в то замечательное время, када сыну было месяцев 5 (у кого
дети есть - тот оценит). Все бессонные ночки сказываются прежде всего на
глазах (с тех пор я сразу узнаю молодых родителей по вампирским
глазкам!), а потом - на умственных способностях. Так вот:
в одну из радостных ночей сынуля что-то развозился и в часа 4 утра было
принято решение уложить его с собой на диванчик. А так как он у нас
парнишка живенький, начал он ножками отталкиваться от дивана и ползти
головой вверх. Муж, у которого уже крыша съехала от недосыпу месяца 1,5
назад, говорит:"Возьми ВЕРБЛЮДА, положи у него над головой, чтоб не
уползал". Я охреневаю - у нас нет никакого верблюда. "Кого?"-спрашиваю.
Муж: "Вон того, С ХОБОТОМ". Как потом выяснилось, имелся в виду
игрушечный ЖИРАФ.

Аленка

Сейчас сижу печатаю на работе. Вместе списки опечаталась и напечатала
псики, на что компьютер выдает автозамену писки, песики, психи, усики.
Вот такое вот знание русского..

Вчера увидела новую рекламу.
дезодарант Nivea с запахом жемчуга. а я не знала что жемчуг пахнет.
На что только не идут рекламодатели, чтобы привлечь клиента, у них и
жемчуг пахнет и тд.

Я встретила тебя между весной и летом
Ты где-то глубоко внутри меня
Все для меня вдруг стало дивным светом
А интеллект мой -- супер тормаза
Хочу тебя, ничо не соображая
И думаю, зачем ты нужен мне такой
И каждую секунду я о тебе мечтаю
И вру себе, что ты навечно мой
Хочу тебя, как не хотела никого
И удивляюсь вечным переменам
Хочу умчаться в никуда с тобой
Чтоб вечно заниматься сексом
Я так люблю тебя вибратор милый мой
В секс-шопе больше таких нету

Участковый милиционер, обходя свой участок слышит шорох в кустах,
подходит и говорит: "По согласию или по принуждению?" - "По согласию, по
согласию".
Вдруг из кустов раздаеться: "Ой как хорошо-то! Вась, ну скажи мне
что-нибудь приятное"
- "Я люблю тебя Петрович!"

Сестрица Аленушка

Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

Найди меня срочно!
Вдохни полной грудью
Поймай поцелуи,
На неба край встань.

Одно знаю точно –
Тебя не забуду
Одна затоскую,
Скорее давай.

Поймай мои мысли,
Забудь о ненужном
Избавь от проблем
И меня увези.

Печали мозг грызли,
И гризлями висли,
Пока не явился
Нежданно вдруг ты.

Твои поцелуи,
Как белые птицы,
Кружатся, бросаются.
...Губы горят.

С тобою порою
Зачем-то воюю.
Потом вдруг сдаюсь,
Путь оторван назад.

Не думать о завтра,
Сегодня хочу я.
Тобою дышать,
Эгоисткою быть.

Но это на вечер,
И может, на завтрак.
Потом вдруг забыть все
И в небо уплыть.

Сигаретный дым, красное вино,
От помады гримм, высохший давно.
На бокале след губ твоих храню,
Вот уж сколько лет с ним я говорю.
Говорю губам, как любил я их!!!
Помнишь? Было нам счастье на двоих!!!
Я тебя любил, как в счастливом сне,
Только утопил я любовь в вине!!!

Нет, ну скажите мне после этого, что евреи не скупедяи и других любят
больше себя. Выдержка из "Законов Кашрута" в ответ на правила
приготовления кашерного мяса:

150 Соление без вымачивания
В: Я высолил мясо без предварительного вымачивания. Каков закон в этом
случае?
О: ... В случае суровой необходимости (например, когда выбрасывание мяса
влечет за собой *серьезный материальный ущерб*, или когда *вы ждете
гостей к обеду*...) мясо можно использовать.
- --------------------------------------------------------------

А нехай гости травяться :)) И там, если жалко выбрость, то и некашерно
можно покушать! Хороший народ Евреи, гибкий :) Потому и выживают!

Ночь.Вподъезде целуются двое."Ты меня любишь?" "Да!"
"Я тебя тоже! Как тебя звать?" "Сережа" "Тьфу, черт, меня тоже"

За любовь плачу любовью,
За холодность – пустотой,
И соленой красной кровью
Утекаю за тобой.

Мчаться где-то поезда,
И летят повсюду птицы,
А любовь та навсегда,
Хоть зовут все небылицей...

Будет вечность лишь на миг,
Будет час длиннее ночи,
И не станет тех улик,
Что увидеть не захочешь.

Звезды ярче фонаря,
И фонтаны-слезы брызжут,
Лишь для нас горит заря,
Люди глупые не дышат.

Нежный ветерок ласкает,
Руки страстно обнимают,
Только ангел один знает,
Поцелуи как растают.

Я желаю захлебнуться,
Быть на дне и сладко спать,
От земли лишь оттолкнуться,
Крепко-накрепко обнять...

И остаться так на веки,
Лишь с тобой и для тебя,
Как сливаются все реки,
Так и мы с тобой, любя!

Сколько у государства не воруй,
а своего все равно не вернешь...

У женщины есть три возраста:
первый - действительный,
второй - который она называет,
третий - на который она выглядит!

Девушка, вы на меня смотрите так,
как будто Ваши родители уехали на дачу!

Аленка :-)

С днем космонавтики!
Сын сегодня утром выдал (учится в бауманском на одной из космических
специальностей).
Вместо утреннего приветствия слышу бодренькое "Гагарин полетел!" Начинаю
что-то полусонное бормотать, типа "а.. да... сегодня?... день
космонавтики?.. с праздником..."
В ответ - строго и назидательно: "надо говорить - воистину полетел!"
На работу шла с хорошим настроением. Праздник! )))

Вчера видела собственными глазами,
В Карнеги Холле, во время концерта, под "Танец комедиантов" Сметаны в
исполнении оркестра Сант Люка, в балконе первого яруса две женшины и
один мужчина... меняли грязный памперс малышу!!!

Пару дней назад приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно,
счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер,
задумался, перестал жевать). Слушай, у как от сокровища
уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым
видом) заначка!!

теперь еще и Заначка

Вообще, вчера муж меня убил. В кои веки взялся за утюг. вдумчиво так.
Расслабилась с посудой на кухне, слышу вопль.... Что за хрень!!! Прихожу
в комнату- шальные глаза. а МУЖ во время глажки в утюжок подливат
водички, так лучше отпаривается, в очередной раз смотавшись за водой в
ванну, он радостно берет стакан с полки и вливает в утюг. Гладит.
Запахло паленым. Потом полилось из утюга что-то коричневое и едкое. Как
раз гладил свою рубашку... Рядом оказалось 2 одинаковых стакана, в
одном- вода, в другом- сок яблочный. Залил он туда сока и спалил утюг, и
рубашку испоганил.
А виноватая я, блин, просто, что рядом стояла... Вот мужики все...

Объявление о вакансиях в Европе:

СРОЧНО! Требуются специалисты для наведения порядка и прекращения
погромов в странах Западной Европы. Обязателен опыт работы в
соответствующей отрасли. Предпочтение будет отдаваться сионистским
агрессорам и русским злодеям с опытом подавления миролюбивых чеченцев.

Оплата: обязуемся не заступаться за бандитов, нападающих на страну
гражданства специалиста.

Обращаться в Евросоюз.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Аленка.

Вечерняя процедура укладывания спать. Семилетний сынуля как всегда
пытается отложить ее или вообще обойтись без нее. Повелеваю весело:
- Немедленно отправляйся чистить свои грязные зубки!
И проследив за его взглядом, добавляю:
- А потом погладишь нашу мятую кошку.
В ванну чистить зубы ребенок отправляется ползком...

Живу в Канаде, в прекрасном городе Ванкувере, снимаю квартиру в частном
2х этажном доме. На первом этаже живут соседи, в частности негр с женой,
которые недавно переехали.
Собственно, история.
Как-то на выходных у меня была подруга в гостях. Погода хорошая,
солнечная, решила она на веранде позагорать. Надела шортики покороче,
маечку, все как положено. Посидела немного и скучно ей стало. Давай,
говорит, чтоб просто так не сидеть, я что-то полезное сделаю. Ну ладно,
дала я ей швабру и шланг, помой говорю пол на веранде раз такое дело.
Как раз за зиму запылилось все.
Помыла она все - красота, говорит, куда шланг девать. Я попросила
отнести вниз во двор т. к. была занята чем-то. Спускается она вниз и тут
открывается соседская дверь и выходит тот самый негр.
Картина маслом. Перед ним стоит стройная блондинка в шортиках и маечке
со шлангом в руках и хлопает прекрасными голубыми глазами. Он ее видит
впервые. Парень не промах, не растерялся - "хай" говорит. Она ему тоже -
"хай". Он в недоумении, пытаясь как-то завязать разговор, спрашивает
"Did you wash your car?"(ты мыла свою машину?) Подруга в Канаде недавно
и с английским у нее еще не очень, поэтому она просто отвечает "No" и
продолжает молчать. Тут негр, уже в полной непонятке, начинает крутить
головой чтоб понять, что же все-таки происходит. А надо сказать что его
машина стояла во дворе рядом с верандой и во время мойки на нее налилась
вода сверху. Взгляд падает на свою же машину, и увидев, что она вся
мокрая, он поворачивается и с окончательно обалдевшим взглядом задает
вопрос: "Did you wash MY CAR????"(ты мыла МОЮ МАШИНУ???)

Аленка.

Скоро лето... Ну так вот. Моя мама помимо простого плавания любит
постоять по щиколотку в воде и, периодически смачивая тело водой,
загорать (так типа быстрее). Жаркий день, на пляже тьма народу; мама,
вставая с подстилки и направляясь к воде, бросает на ходу: "Пойду
помочусь!" Не знаю, было ли весело окружающим - я лежала, уткнувшись
лицом в песок.
Теперь мы очень любим так шутить. Особенно на пляже :)

Пару дней назад была в супермаркете. Народу тьма, все с тележками
носятся, готовятся к празднику. Объявление по громкой связи в зале:
«Уважаемые покупатели! Завтра в нашем магазине будет происходить
освящение пасхальный куличей и приношений. Освящение будет производить
отец Сергий. Ждем вас в нашем магазине».
Прогресс не остановить :)

Объявление в газете: "Ищу работу. Забыл, где она находится".

Ответ на комментарий от 4 марта:

/Ностальгирующим по СССР.
/Ответьте, плз, на очень простой вопрос.
/Сколько понадобилось бы денег и сколько понадобилось бы времени, чтобы
/купить, скажем, в 1980 году в провинциальном городе следующий набор (в
/скобках - цены на сегодня):
/- 1 ананас (75 руб.)
/- 5-6 бананов (30 руб)
/- 0,5 кг сервелата (120 руб)
/- 0,5 кг сыра Гауда (60 руб)
/- диск (грампластинку) Битлз "Пусть будет так" (70 руб)
/- книгу-покетбук АБС "Пикник на обочине" (30 руб)...
При ответе указать, в каких магазинах все это было бы приобретено.
/Адхократ.

Действительно для областей Центрально-Черноземного региона.
Вариант 1 - магазины, открытые для простых смертных: ананас - 0р. 00к. -
не встречался.
бананы в любых количествах - 0р. 00к. - не попадались.
сервелат в любых количествах - 0р. 00к. - этот вид колбасы в магазинах
мне не встречался. Встречалась колбаса "ливерная" - с зеленым кругом
внутри. Кошки от нее отказывались, даже бродячие. Купить можно было без
очереди.
сыр гауда - 0р. 00к. - не встречался. Были плавленные сырки (стоили
копейки, кажется, 12-15 копеек (очереди за ними не было). А еще иногда
выбрасывали сыр "Российский". Очень редко. Стоил, кажется, 1р 80к.
Грампластинка Битлз (любая) - Магазин "Мелодия". Лично мне не
встречалась никогда. Но, говорят, иногда выбрасывали. Цен не знаю.
Книга-покетбук АБС "Пикник на обочине" - не встречалась (и не искалась).
Предпочитаю Булгакова - он тоже не встречался.

Вариант № 2 - спецкормушка (распределитель). Я не в курсе, спросите
жителя СССР - он и мясо, и яйца дешевые видел, и в очереди на
квартиру/телефон по 20 лет не стоял, и дешевые билеты на поезд и самолет
без проблем покупал по нескольку раз в год. Простым смертым все это тоже
иногда могло достаться, но с боями (все более тяжелыми из-года в год).
Что касается партийно-хозяйственных бонз, генералитета армии и МВД а
также ГБ-шных стукачей, прикрепленных к различным распределителям - им,
наверное, было полегче. Поэтому самые тупые из них, не сумевшие даже со
своими связями получить куш во время прихватизации, кричат сейчас, что в
Союзе до 1985 года все жили очень хорошо, никто не воровал у народа, и
вообще, солнце было ярче, трава зеленее, а вода - мокрее.

Важное дополнение к предыдущему сообщению от 17.02.2005:

Министерство иностранных дел Великобритании ввело новую категорию
политических беженцев. Статус по этой категории можно получить
предоставив документы гражданина России и копию уголовного дела о
неуплате налогов или хищения в особо крупных размерах. Граждан укравших
меньше одного миллиона долларов просят не беспокоить.

ИСТОЧНИК УМЫШЛЕННО ИЛИ НЕУМЫШЛЕННО УМОЛЧАЛ О БОЛЕЕ ВАЖНОЙ И УВАЖАЕМОЙ
КАТЕГОРИИ: БОРЦЫ ЗА СВОБОДУ И НЕЗАВИСИМОСТЬ ГОРДОЙ ИЧКЕРИИ. НЕОБХОДИМЫЕ
ДОКУМЕНТЫ - СПРАВКА ОТ МАСХАДОВА/БАСАЕВА ИЛИ, В ЕЕ ОТСУТСТВИЕ, ОТ ЛЮБОГО
ВАХХАБИТСКОГО МУЛЛЫ, ОБ УЧАСТИИ В ГЕРОИЧИСКИХ ОПЕРАЦИЯХ ТИПА БЕСЛАНА,
НОРД-ОСТА, БУДЕННОВСКА, ИЛИ В ПРАВОЗАЩИТНЫХ ОПЕРАЦИЯХ - РАБОТОРГОВЛЕ (В
КАЧЕСТВЕ ПОСТАВЩИКА НЕВЕРНЫХ ИЛИ НАДСМОТРЩИКА ЗА НИМИ), ВЗРЫВАХ НА
РЫНКАХ, В ЖИЛЫХ ДОМАХ, БОЛЬНИЦАХ, МЕТРО И САМОЛЕТАХ. ТАК НАЗЫВАЕМЫХ
ЖЕРТВ - ПОДВЕРГШИМСЯ ОГРАБЛЕНИЮ, ПОХИЩЕНИЮ И/ИЛИ ИЗНАСИЛОВАНИЮ ГОРДЫМИ
ГОРЦАМИ, ПОЛУЧИВШИХ РАНЕНИЯ И УВЕЧИЯ А ТАКЖЕ ПОТЕРЯВШИХ В БЛИЗКИХ В
РЕЗУЛЬТАТЕ ТЕРАКТОВ ПРОСЬБА НЕ НАДОЕДАТЬ БРИТАНСКОЙ ПУБЛИКЕ - НАШЕ ДЕЛО
- ЗАЩИТА БЕДНЕНЬКИХ ЧЕЧЕНСКИХ БОРЦОВ, ЧЕГО БЫ ЭТО ВАМ НЕ СТОИЛО.

Ответ на:

Судя по некоторым анекдотам, какой-то ебнутый второй по величине
американский авианосец вместе с половиной американского ВМФ носится по
Атлантике и доебывает все маяки от Испании до Канады... Кто его
остановит?

ДА ЧТО ТАМ АВИАНОСЕЦ! КТО ОСТАНОВИТ ЗАБОДАВШУЮ ВСЕХ МАРШРУТКУ С
МАЛЕНЬКИМИ МАЛЬЧИКАМИ И ДЕВОЧКАМИ, У КОТОРЫХ МАМЫ ПОСТОЯННО ЦЕЛУЮТ ПИСЮ
ТО У ПАПЫ, ТО ЧУЖОГО ДЯДИ?

Почему "Скорая помощь" долго едет к больным

У меня есть подружка Маринка (учимся вместе уже пять курсов, а дружим
года 2). За время общения бывало всякое, но тут она приходит в
понедельник в институт и сообщает мне, что вчера (то бишь в воскресенье)
вызывала "Скорую помощь". Ничем она, насколько я знаю, не хворает,
выглядит бодро и каких-либо признаков, указывающих на необходимость
врачебного вмешательства в ее организм явно не наблюдается. Но,
безусловно, сообщение о вызове доктора, а тем более
"скорой", вызвало у меня нешуточное беспокойство! В ответ на мой вопрос
о том, что произошло (в голове уже крутилась уйма версий: от желудочных
болей до какого-либо травматизма), она с видом, преисполненным важности,
сказала, что у нее кружилась голова и что у нее было ВЫСОКОЕ ДАВЛЕНИЕ!
Тут надо отметить, что проблема высокого артериального давления известна
мне не понаслышке: у бабушки моей бывало 220/160 мм (ртутного столба),
мама на работу ходит при 160/110 мм, у друга не опускается ниже 140/100
мм (а у меня наоборот - постоянно повышенное 90/60 мм). При этом к
врачам не ходим, просто привыкли сами справляться (как большинство в
нашей стране) с проблемами давления самостоятельно, выпив таблеточку и
не напрягая этим окружающих.
Представив самые максимальные цифры, до которых может подскочить
давление у девушки в 21 год, и увеличив их еще миллиметров на цать при
виде выражения Маринкиного лица, явно собирающегося сообщить что-то
невероятное, я спросила, как высоко было ее давление. Ее ответ выбил
меня из состояния адекватного восприятия окружающей действительности на
30 минут как минимум:
- 120 на 80!!!!!!!!
Сначала я подумала, что не расслышала, что она сказала «220/180». Я
переспросила. Нет, 120/80. Я переспросила еще 3 раза. Ответ тот же.
Я никоим образом не отношусь к людям, разбирающимся в медицине, однако,
как любой грамотный человек знаю, что у здоровых людей в 20-40 лет
артериальное давление обычно ниже 140/90 мм рт. ст. , а для полетов
космос космонавт должен обладать давлением именно 120/80 мм.
Эти факты я и поведала подруге, еще раз уточнив, неужели она
действительно вызывала "скорую помощь" при давлении в 120/80.
Далее Маринка (с видом, еще более важным, чем раньше) решила
"просветить" меня относительно того, что ее "рабочее давление"
составляет 110/70 мм, и что при давлении 140 мм человек умирает.
Кстати, насколько я выяснила, до того воскресенья моя подруга измеряла
себе давление еще чуть ли не на плановом осмотре в школе в 10 классе!
Дальше - лучше. Видя мое недоумение, она решила исправить ситуацию,
пояснив, что высокое давление - это предлог, и на самом деле она хотела,
чтобы врач... (внимание!) ВЫЛЕЧИЛ ЕЙ ГЕРПЕС, который уже в течение
нескольких месяцев периодически "выскакивает" у нее на лице, тем самым
доставляя ей неудобства. Я, конечно, понимаю, что герпес - штука
неприятная, но чтобы вызывать ради этого "скорую помощь"!!!
У меня - шок, а потом были 15 минут смеха...
Видя мою реакцию, Маринка опять решила, что нужно чем-то извинить свой
поступок. Для этого она сообщила, что вообще-то причиной вызова
"неотложки" стало то, что она просто не хотела пропускать занятия в
институте, ведь на самом деле она предполагала для своего давления и
герпеса вызвать участкового врача в понедельник, а выяснилось, что тот
ходит по больным утром!
Смех перестал быть таковым, ибо перешел в неудержимый хохот...
Тут окончательно растерявшаяся Маринка предприняла последнюю попытку
реабилитироваться: оказывается, что не такая уж она и беспечная, потому
что когда звонила по 03, она предупредила, что МАШИНА С ВРАЧОМ
МОЖЕТ НЕ СПЕШИТЬ!!!
И вот после такого заявления мой хохот перешел в стадию истерического...

А вы еще удивляетесь, почему "Скорая помощь" едет к нам так долго, когда
она так нужна! :)

В городе Кременчуге состоится встреча с избирателями кандидата в
президенты В. Януковича. Поступило предложение организовать встречу не
на площади Независимости, как планировалось предварительно, а в
Приднепровском парке рядом с памятником Яйцу (таковой имеется).

О состоянии будущего канадской науки (за достоверность не ручаюсь, но
авторитетные источники клянутся и божатся, что история реальна):

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий
вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или
эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были
ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ
охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент,
получивший пятерку написал следующее: "Во-первых, мы должны выяснить,
как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с
какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они
его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже
никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в
Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство
из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы
обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как
люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать,
что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения
и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается
экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при
сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен
увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют
две возможности: 1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп
поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду
будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется. 2. Если темп
расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех
пор, пока он не замерзнет. Если мы примем за аксиому утверждение,
которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе,
что «Ад замерзнет прежде, чем я тебя трахну» (Hell will freeze before I
have sex with you), а также принимая во внимание тот факт, что я спал с
ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2.
Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так
как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад
прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением
существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все
время кричала «О Боже, о Боже! ». P.S. Кстати, согласно этой теории Ад
больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

пробка на Майдане. К машине подбегает мужик и говорит водителю:"Слушай,
террористы захватили Януковича и требуют выкуп 2 миллиона или они
обольют его бензином и подожгут. Мы тут собираем кто сколько может. Ты
как?" Мужик:"Ну, литров 5-6"

Надпись в маршрутке:
"Прижавщись как можно ближе к соседу вы даете остальным надежду выйти на
остановке"

Главы стран Евросоюза требуют объяснений от руководства Российской
Федерации почему, несмотря на четыре теракта в течение недели, Россия
все еще не предоставила автономии чеченским борцам с человечеством и не
начала платить дань великой ичкерии. Такая недальновидная политика
Российского руководства, по мнению большинства населения европейский
стран, доводит до отчаяния свободолюбивых чеченцев вместе с их арабскими
и европейскими спонсорами. Ответственность за все предыдущие и
последующие жертвы "актов отчаяния" несет исключительно Российская
сторона.

Не давно писали мы как-то на уроки контрольную, на тему Мцыри (ну кто не
читал этого замечательного произведения Лермонтова). Так вот через
неделю учительница объявляет оценки и заодно читает, как не надо писать
сочинения и как надо. Фраза из одного сочинения-«Лермонтов имен Мцыри за
то что он сидел в темницы»(как хотите так и понимайте это по мери своей
испорченности) или еще на вопрос в чем главная проблема была у Мцыри
ученик пишет -«не был образован, заблудился»(обратите внимания через
запетую было написано, а не через «и»)На вопрос основная мысль кто
ответил-«о природе» кто «тюрьма-жизнь Мцыри» или еще на вопрос что
значит, жизнь в представление Мцыри ответили так-«быть в западне
неволи»(это из серии: моя твоя немонимая) и вот на вопрос в чем трагедия
Мцыри ответили так «что хотел попасть на волю, попал туда и умер»(на что
учительница сказала «ну прям детектив какой-то»)и еще раз о природе на
вопрос о природе ответил один ученик так-«он любил животных»на что
учительница спрашивает почему он любил природу если спрашивается о
природе, о цветочках там горах и т. д. , ученик отвечает ну природа типа
тоже животный, учительница понимая что ученик явно не понял вопроса
отвечает так, с начало он убил бедного барса, а потом он что его жалел и
любил? И да еще он там у него в горле провернул кокуе то ветку! помните
отрывок: я ждал и вот в тени ночной врага почуял он и вой протяжный и
жалобный как стон раздался вдруг и начал он. …Наверно когда вы учились в
школе все этот отрывок читали, и вот скажи мне, где в этом отрывки
говорится о птички? а один ученик так описал что как бута весь отрывок
только и говорится что он дрался с птичками!(из серии: птичку жалко!)и
на вопрос в чем трагедия Мцыри ученик отвечает-«в том что»(учительница
на это отвечает: краткость сестра таланта!) мало того один из учеников у
нас в классе помешан на овцах и потому что у него все тетрадки расписаны
надписями на подобие-«все овцы» или «овцы они повсюду, бойся их! ».
прочтя одну из таких надписей учительница была в шоке, и так нежно
спросила, а все это кто? на что ученик ответил все это все вы,
однокласснике, люди на улице (и конечно была поставлена соответственная
оценка этому ученику, а ученик не хотел обидеть некого, для него овцы
это божественное создание вот так всех ласково он называет)подведем
итоги: одна пятерка, три четверки, пять троек и все остальные двойке =)
P.S. недодумайте нечего плохого, я учусь в не классе коррекции, а в
обыкновенном классе просто с углубленными знаниями математике и
информатике.(ну не Пушкины мы! А только мелкие Менделеевы и Ломоносовы)

Вы считаете что Поп-КорМ - это анекдот? а зря... Детские аттракционы на
ул. Народного ополчения, ценник: "ПОП-КОРМ - 20 рэ". Своими глазами
видела, мы с папой обхохотались :)

11 утра. Тихий двор. Резвятся детки. Одна очень умная и явно НАСЛУШАННАЯ
от предков девочка, лет 9 кричит на весь двор мальчику лет 3: Андрей,
немедленно встань с земли, а то ты свои главные мужские достоинства
отморозишь себе раньше времени

Акселераты, блин....

Одна голова хорошо а две уже мутант

Врач делает обход в психиатрическом отделении.
Заходит в палату, где сидят двое больных. Один из них (Больной А)
изображает электрическую лампочку: висит вниз головой. Второй (Больной
Б) изображает, что распиливает кусок дерева.

Больной Б: "Смотрите, доктор, мой сосед очень глупый, он - электрическая
лампочка."

Доктор отвечает: "Вы бы помогли вашему соседу спуститься, это ведь
опасно так долго висеть вниз головой."

Больной Б: "И пилить в темноте???"

Не доверяйте первому впечатлению-- оно обманчиво... :))
... Отвожу сегодня утром ребенка в детский сад. *нужно сказать, что
приходим мы всегда в числе последних, т. е. вся группа практически в
сборе*. Ну так вот... вместе с нами заходит мама с сыном. Мальчик
новенький. Хорошенький такой мальчик... просто солнышко! На все слова
мамы ответ: да, мамочка, хорошо, мамочка!! Мама уходит, сын идет в
группу, встает в позу "руки в боки" и выдает: "Ну что, суки еб...е,
собрались? Счас вам будет всем пиз...ц! ".... Я медленно сползла по
стенке....

Есть в Е-бурге одна фирма... Не суть какая, но я там одно время
работала. Коллектив был небольшой (чел. 15) и душевный, и однажды
подорвались мы в пятницу вечером всей компанией на дискотеку.
И был у нас старший мастер - Андрей. Будучи человеком, с одной стороны -
охочим до развлечений, с другой стороны - порядочным, решил он позвонить
супруге. Теперь картина: Клуб. Шум. Андрюха стоит с мобилой и вопит в
нее что есть мочи:
- Дорогая, я вернусь послезавтра!! Меня шеф срочно на объект посылает!!!
Да, на объект! Куда? Да в Реж! В Реж! В Реж, слышишь???
Тут наш шеф (человек демократичный и юморной) негромко изрекает:
- Маринка, да врежь ты этому кобелю, раз он так просит!

Судят маньяка, изнасиловавшего двадцать человек. Входит судья, молодая
длинноногая болндинка лет тридцати:
- Встать, суд идет!
Маньяк из клетки:
- На таких как вы у меня всегда стоит!

- Почему Людоеды не едят бабушек?
- Потому что они во рту вяжут...

- Почему Людоеды не едят бабушек?
- Потому что они во рту вяжут...

Это было в Питере, лет эдак 10 назад. Еду я в метро, и вдруг в наблюдаю
интересный эпизод. Эпизод с молодыми родителями и 5-летним сыном,
который постоянно прислонялся лицом к стеклу дверей электрички: Мама:
"Прекрати прислонять лицом к стеклу!" Ребенок - ноль эмоций. Мама опять,
уже с раздражением попросила о том же. Не обращает он на нее внимание, и
все равно липнет к стеклу лицом. Еще одно замечание тоже не возимело
действий. Тогда вступился папа: "Ты слышал, что тебе говорила мама?
Перестань сейчас же!" На что ребенок невозмутимо изрек: "Мама тебе
сколько раз говорила, чтобы ты не писал в раковину, ты же все равно
писаешь..." Бедные родители этого чада, покраснели как вареные раки, и
молча, на следующей же остановке выскочили из вагона.
Вот такая история...

Даже А. С. Пушкин ужу в те времена писал про новых русских: "Златая цепь
на дубе том."
armo

Надписьм на могиле горнолыжника: " Родился и умер от спуска ".

Волк вышел на свободу, "отсидев" 15 лет. Судорожно ищет - кого бы...
Первое, что ему попалось на глаза - колобок. Хватает его и судорожно
крутит в лапах:
- Где п&&да?! Где п&&да?!
Колобок:
- Да нет у меня п&&ды!
Волк:
- Чем сказал? Чем сказал?

Анекдот от Аленки