Поиск по автору:

Если болезнь не проходит после стакана водки, значит она неизлечима.

Жизнь – это кино и не важно, что это: комедия, триллер или детектив, главное, чтобы это было хорошее кино.

Чтобы на Марсе зацвели яблони, нам нужны новые Мичурины, а не Рогозины.

- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.

Сегодня, чтобы побеждать, мало быть просто отличным лыжником, надо еще быть астматиком.

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Лучшие годы нашей жизни со временем превращаются в мгновения.

Дятлы - самые суеверные птицы: они постоянно стучат по дереву.

Самые дорогие советы у аналитиков, а самые дорогие глупости у политиков.

"Сказки Венского леса" особенно пронзительно звучат в сибирской тайге.

Все в жизни проходит, только ничто не проходит даром.

Один знакомый как-то рассказал мне случай из их семейной педагогики еще в доинтернетовское время. Сын-старшеклассник, в кои-то времена оторвавшись от компьютера, заявил родителям, что им в школе задали написать сочинение на тему: “Мой любимый литературный герой”. Отец, оторвавшись от телевизора, подсказал:
- Напиши про Саньку Григорьева из “Двух капитанов”: в детстве это был мой любимый герой: благородный, честный, настойчивый в достижении цели, человек с огромной силой воли.
Мама, на минуту оторвавшись от шедевра Даниэлы Стил, возразила мужу:
- Сейчас это не актуально. В мое время наши мальчики в классе больше писали про князя Болконского. Вот это - настоящий герой: благородный, красивый и богатый, что, между прочим, немаловажно.
- Ну вы, предки, даете: какой-то мне нафталин подсовываете, – заявил сынуля.
- Ну раз так, то пиши сам. Ведь, в конце концов, это же твой любимый литературный герой, - обиделся отец.
И уткнулся в телевизор с “Реалом” и “Барселоной”.
Отпрыск надолго уткнулся в компьютер и через какое время виновато спрашивает отца:
- Папа, ты, кажется, что-то там говорил про Саньку Григорьева?

Ни хрена себе Грета Тунберг выступила в ООН.

Женщины, помните: футбол для мужчины - это экономный вариант любовницы.

Иностранец первый раз приехал в Россию:
- Какие у вас плохие дороги.
- Вы еще наших дураков не видели.

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

- Простите, как проехать к дому правительства?
- Вам взорвать или действительно надо?

Год Кролика обещает сытую и беззаботную жизнь удавам.

Грустно, когда в жизни смешная только зарплата.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать
его психику.

Умные люди не только имеют хобби, но и получают за это хорошие деньги.

Насколько человек состоит из воды, настолько история состоит из мифов.

Родину лучше всего защищать в наступлении.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Все политики на одно лицо и эта морда уже всех достала.

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

Женщина без шубы всегда считает себя голой.

Похоже, Запад вновь успешно загнивает.

Все думали, что Запад — это светоч демократии, а оказалось, что это всего лишь одна из четырех частей света.

Бумажные деньги может скоро и исчезнут, но бумажные справки — никогда.

Если тебя все дружно не любят, значит ты прав.

Среди пустых голов много отчаянных.

Главные орудия истории - грабли и томагавк.

Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут как на другой планете.

В человека надо верить, но совсем необязательно ему доверять.

Страшно не то, что ничего не меняется, страшно то, что все меняется в худшую сторону.

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

Демократия – это когда сменяемые каждые 5 лет дураки лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.

Сегодня медики рекомендуют послать ближних подальше.

Переустанавливая Windows, помните, что утро вечера мудренее, да и девушка вас не для того пригласила.

Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.

Сегодня цены не просто кусаются - они рвут на части.

- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
- А вы побольше себя проявляйте.

- Господи, как сейчас воруют, - возмущались цыгани.

“Меня все достали”, - жаловался уважаемый когда-то дефицит.

Глупость не так заметна под золотыми украшениями.

Чтобы поднять экономику, не надо ее сначала опускать.

- Центром страстей человека древние греки считали печень.
- Видно, что древние греки были не дураки выпить.

На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры.