Поиск по автору:

Белое солнце пустыни - единственный верный союзник России в Средней Азии.

Сборной России по футболу:
- Все, можете возвращаться домой.
- А компот?

- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.

- Светка, слышала, что женщин в открытых купальниках спасают чаще, чем в закрытых?
- Наверное, лишняя материя тянет ко дну.

На заседании правительства:
- Министр сельского хозяйства (радостно): поголовье крупного рогатого скота продолжает расти.
- Глава пенсионного Фонда(грустно): поголовье пенсионеров тоже продолжает расти.

- Пора возвращать 1937 год, когда сажали за три колоска.
- Сейчас тоже уже сажают за батон колбасы.

Сколько Минздрав не предупреждал, а дело — все равно табак.

Если вы попадаете точно в яблочко, то это не значит, что вы - хороший снайпер, может просто вы - червяк.

Зная, что миллионы российских любителей футбола предпочтут чемпионату мира отдых на море, кто-то очень мудрый решил провести футбольные матчи в Сочи.

Пусть король голый, зато королева вся в бриллиантах.

Идет спортивный директор российского футбольного клуба по пляжу Копакабана, а навстречу ему чумазый мальчишка:
- Слышь, пацан, в футбол играть умеешь?
- Конечно, ведь я – бразилец.
- Тогда будешь играть в России, доходы – пополам.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

- Какие образованные люди были в Советском Союзе, даже переписку Энгельса с Каутским читали.
- И не говорите, сейчас даже собственную переписку в смартфоне лень читать.

Впадая в уныние, главное — не выпасть из окна.

- Кто такие блогерши?
- То же самое, что и гейши, только виртуально.

- Раньше в школе жизни учили считать.
- А сейчас?
- Обсчитывать.

Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

- Когда отношения власти и народа станут равноправными?
- После конфискации.

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

Слава - еще не солнце, но уже не КПСС.

- Дед, а немцы в вашем селе есть?
- Есть, во дворе у фермера Чочиева “Фольксваген” и “БМВ” стоят.

Правильно выбранный метод всегда эффективнее мастерства: самый заурядный
прыгун в длину легко перепрыгнет пятиметровую пропасть в отличии от
чемпиона мира в тройном прыжке.

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

- Какая бездарность поставила этот спектакль?
- Я.
- Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург - редкая бездарность. Кстати, как его фамилия?
- Шекспир.

- Почему в Европе так опасаются монополизма российского “Газпрома”?
- Они боятся, что у них на парламентских выборах победит “Единая
Россия”.

Чем кликливее сотрудники, тем крикливее начальник.

Беспилотники - единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

- В России всегда так было: что ни чиновник, так вор.
- Почему же их не сажают в тюрьму?
- Потому, что они – воры государевы.

Дети – наши родители: только они не ставят нас в угол, а буквально загоняют.

Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.

Плох тот парламент, который хоть раз в истории не разгоняли.

Каждый работник банка должен помнить: называя свое руководство дураками,
он разглашает банковскую тайну.

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

После отмены крепостного права крепости остались, а вот право пропало.

- Вы чьих холопов будете? — грозно спросил государь.
- Только своих будем, батюшка, - ответили слуги государевы.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

- Если бы Галилей попал в наше время, чтобы он сказал?
- Довертелись, потомки.

- Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
- Господи, на что же мы будем жить?

- У вас продается славянский шкаф?
- Да.
- Вы - шпион?
- Нет, просто импортозамещение.

Не надо пахать на государство, тем более, если ты - не крестьянин.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

В политике, как в бизнесе: важно в нужное время оказаться в нужном месте.

Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

Трудно стоять за правду, если кругом все удобно сидят.

Наводить мосты иногда сложнее, чем их строить.