Поиск по автору:

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

- Как там с коронавирусом, Бэрримор?
- Все нормально, сэр, корона на голове королевы.

- Как называется двучлен И.Ньютона?
- Профессор, такого не может быть.

Лукашенко - хороший штурман, но плохой летчик.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

Теперь никто в Думе не спутает Яровую с Яшиным.

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

- Ты слышал, что творится в Венесуэле?
- Вот что происходит, когда водители автобусов не выдают пассажирам билеты.

Если вам говорят, что вы здесь не стояли, то сядьте им на голову.

- Какое самое непопулярное женское имя на Украине?
- Рада.

- США наложит санкции на Беларусь.
- Из-за Лукашенко?
- Нет, из-за теннисистки Азаренко, которая посмела победить Серену Уильямс на US-open.

Если у тебя слабый стул, не спеши менять мебель.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

- Наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, а никто не говорит.
- Ну почему, главный герой говорит.

Экскурсия по Парижу:
- Арамис был генералом иезуитов.
- А причем тут иезуиты?
- Как это причем, они ему дачу строили.

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

- И чего добилась Россия: ее все предали и она одна в окружении врагов?
- Ну и что, Иисуса Христа тоже все предали, зато мы попадем в рай.

Нет, известный актер, натуралист и шоумен Стив Ирвин, известный “как охотник за крокодилами” не умер: он живет в каждом из мужчин, которым нравятся некрасивые женщины.

Под Ватерлоо в палатку с Наполеоном вбегает взволнованный ординарец:
- Сир, похоже нам - полный п@здец.
- Знаю, я это слово еще под Бородино выучил.

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

- Любимая, ты - мой причал.
- А ты - мой "Титаник".

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

Объявление в зоопарке: Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!

На улице жена спрашивает мужа:
- Почему ты остановился?
- Шнурок развязался.
- Что, эта баба сама себе завязать его не может?

Боксеры ударили по рукам и наши лупить друг друга по чему попало.

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера взломали мой аккаунт?
- Много взяли?
- Что там брать, я же никому не даю.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

Многие закапывают свой талант в землю, а потом еще требуют у государства 25% его стоимости.

Разговаривают две женщины:
- Чем занимается ваш муж?
- Он мне изменяет.
- А чем еще?
- Для меня этого достаточно.

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

Тренер велосипедистам:
- Смотрите - не подкачайте меня.
- Не волнуйтесь так, мы - на колесах.

- Как твои дела?
- Вчера со мной были три товарища.
- Ремарка читал?
- Нет, посидели со старыми приятелями.

Смерти бояться - сено не косить.

- Врачи говорят, если есть много моркови, то кожа станет оранжевой.
- Что же такое едят голубые?

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

- Как жена относится к твоим успехам в карьере?
- Ревниво, кругом столько красивых баб.

Теряя нить разговора, воспользуйся иголкой.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

- Дорогой, забери ребенка из садика.
- А если не дадут?
- Возьми что-нибудь к ужину.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

- Вы меня просто без ножа режете?
- В ресторане жизни редко подают ножи.

- Сегодня молодые люди хотят быть программистами, потому что у тех большие доходы.
- Хорошо хоть не проститутками или киллерами.

Если вас обозвали мокрой курицей, смело принимайте огонь на себя.

- Ты где так поздно вакцинировался?
- Дорогая, не поверишь, я после этого Спутника просто летаю.

- Можно ли убить человека одним только взглядом?
- Можно, если бросить в него тяжелый взгляд.

Лучшие американские президенты — мертвые.