Поиск по автору:

- Сегодня молодые люди хотят быть программистами, потому что у тех большие доходы.
- Хорошо хоть не проститутками или киллерами.

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

Российская спортсменка про допинг:
- Не виноватая я, он сам пришел.

Ваша карта никогда не может быть бита, если она - бейсбольная.

- С такой кардиограммой, больной, вы еще спокойно можете прожить лет двадцать.
- Но я живу с Клавой, доктор.

- Вы постоянно пристаете к моей жене.
- Но это только на сцене, мы же артисты.
- Но, я-то зритель.

Если вам говорят, что вы здесь не стояли, то сядьте им на голову.

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

Экскурсия по Парижу:
- В Пантеоне похоронены Вольтер,Руссо, Гюго, Золя.
- А что, у них не было денег на место на кладбище?

Объявление в зоопарке: Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!

Если расставить все точки над И, то просто невозможно будет прочитать.

Если вас обозвали мокрой курицей, смело принимайте огонь на себя.

- Дорогой, забери ребенка из садика.
- А если не дадут?
- Возьми что-нибудь к ужину.

- Запомни, дочка, любовная лодка может разбиться о быт.
- Не волнуйся, мама, у моего парня большая яхта.

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера взломали мой аккаунт?
- Много взяли?
- Что там брать, я же никому не даю.

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.

Многие закапывают свой талант в землю, а потом еще требуют у государства 25% его стоимости.

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

- Откуда на земле столько крыс, даже Год Крысы?
- Столько кораблей в море утонуло.

- Вы куда, здесь - закрытая вечеринка?
- Но я — Ковид.
- Вам уже есть 18+?
- Уже исполнилось 19.
- Тогда проходите, только перестаньте на всех чихать.

Тренер велосипедистам:
- Смотрите - не подкачайте меня.
- Не волнуйтесь так, мы - на колесах.

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

Если у тебя слабый стул, не спеши менять мебель.

- Врачи говорят, если есть много моркови, то кожа станет оранжевой.
- Что же такое едят голубые?

- И чего добилась Россия: ее все предали и она одна в окружении врагов?
- Ну и что, Иисуса Христа тоже все предали, зато мы попадем в рай.

На съезде растений Украины кандидатами в Президенты выдвинуты Укроп и Хохлатка. На съезде присутствовали гости из Европы - Подофилл и Дурман, МВФ - Хрен , США- Керрия, России – Пушкиния. Кандидатов единогласно поддержали Лопухи, в зале шумел Камыш, буянил Хмель, охрану обеспечивал Мордовник.

- Как ты думаешь, Ефремова посадят?
- Нет, отмажут.
- Так его вина очевидна?
- Адвокат докажет, что Ефремов в группе добровольцев принимал участие в тестировании вакцины от коронавируса ради спасения человечества.

- Любимая, ты - мой причал.
- А ты - мой "Титаник".

Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.

- Стена Плача находится в Иерусалиме?
- Нет, в Москве.

Дело вкуса, для кого князь Пожарский - это праздник 4 ноября, для кого - пожарские котлеты.

- Ты где так поздно вакцинировался?
- Дорогая, не поверишь, я после этого Спутника просто летаю.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

Бог — судья справедливый, он даже ошибается в обе стороны.

- В США совсем другая шкала ценностей.
- Это естественно, ведь у них шкала Фаренгейта, а не Цельсия.

- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.
- Это - просьба?
- Это - приказ.

Боксеры ударили по рукам и наши лупить друг друга по чему попало.

В мире овощей:
- Помидор, это - кто?
- Из молодых, да ранних.
- Порядочный, хоть?
- Нет, редиска.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

Разговаривают два русских программиста:
- Интересно, кто победит на выборах президента США: пока лидирует Байден?
- Я думаю, что должен победить Трамп.
- Тебе виднее, ведь ты у нас - хакер.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

Лучшие американские президенты — мертвые.

Разговаривают две женщины:
- Чем занимается ваш муж?
- Он мне изменяет.
- А чем еще?
- Для меня этого достаточно.

Под Ватерлоо в палатку с Наполеоном вбегает взволнованный ординарец:
- Сир, похоже нам - полный п@здец.
- Знаю, я это слово еще под Бородино выучил.

- Какой твой любимый вид спорта?
- Академическая гребля.
- Что, бля.
- Гре-бля?

- Ты слышал, что творится в Венесуэле?
- Вот что происходит, когда водители автобусов не выдают пассажирам билеты.