Поиск по автору:

Бригадир интересуется у рабочего:
- Ты что такой грустный?
- С женой поругался.
- Забей.
- В каком смысле?
- Пару свай забей, копер сломался.

- Вчера смотрел стендап-шоу из какой-то конюшни.
- Ну и как ?
- Сплошное ржание.

Дороже всего лечить закрытый перелом, полученный на открытом чемпионате США по теннису.

- Девушка, вы откуда такая красивая?
- От верблюда.
- Так вы занимаетесь зоофилией.

- Интересно, а как выглядит процесс кормления детей в однополых семьях?
- Очень просто: съешь ложечку за родителя №1, съешь ложечку за родителя №2.

- Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
- Так ведь черепаха из соленого моря.

Неприметные герои ползут по минному полю.

Сколько волка не корми, все равно останется шакалом.

На границе:
- QR-код есть?
- Да, я закодировался.

Еврейский мальчик спрашивает:
- Моэль, почему так долго?
- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Может для обрезания лучше я к профессиональному урологу обращусь?

Встречаются Королева Елизавета и Жириновский на том свете:
- Что вы тут делаете, Владимир Вольфович ?
- Сапоги свою мою, грязно тут у вас, а еще рай называется.

В магазине:
- У вас можно рассчитаться картой ...
- Конечно.
- Нашей великой страны?

Американец и русский беседуют о космонавтике:
- Первым в космосе был афроамериканец.
- Да у нас в Смоленской области сроду негров не было.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, а футболка совсем сухая.
- А я по бабам бегал.

В Америке даже унижают долларом.

Одна шалава любила говорить: люблю музыкантов, у них под каждым кустом рояль.

- Дорогой, купи мне шубу.
- Зачем она тебе?
- Уже зима на носу, да и Новый Год скоро.
- Хорошо, селедка, куплю.

Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.

На свадьбе:
- Папа, фата на голове невесты — это символ победы женщины?
- Нет, сынок, это — символ поражения мужчины.

- У попа была собака, он ее любил...
- Сказка?
- Зоофилия.

Прапорщик выстроил новобранцев:
- Вы теперь не просто Васи-Пети, а защитники родины.
- Товарищ прапорщик, а я на гражданке нападающим был.
- А кто на нас нападет, тот получит в рыло.

- Как ты думаешь, что дарили своим любимым на день святого Валентина гомики?
- Наверное, бритвы.

- Как вы переносите эту летнюю жару?
- Я включаю телевизор, и он навевает на меня скуку.

- Как зовут вашу жену?
- Клава.
- Полное имя – Клавиатура?
- Нет, Клавикорда.

Как не стало в стране мусоров, так сразу возникли проблемы с мусором.

Разговаривают две блондинки:
- Как там у тебя с Сергеем?
- Да никак, он даже не смотрит в мою сторону.
- Так перейди на другую сторону.

Мачо – это мужчина, которому всегда хочется спать не одному.

- "Убийцы" в русской литературе?
- Онегин, Раскольников, поезд.
- А поезд тут причем?
- Он убил Анну Каренину.

Начальник выговаривает своему подчиненному:
- Сидоров, почему вы спите на работе?
- Дома не высыпаюсь.
- Длительный секс с женой, что ли?
- Нет, просто она храпит.

- Алло, я хочу заказать тур с 1 февраля в Таиланд .
- Конечно, на какую фамилию будет заказ?
- Фамилию я не знаю, поэтому и заказываю весь тур.
- Не знаете фамилию, странно.
- Что ж тут странного, а с кем я говорю?
- Турагентство “В яблочко”.
- Извините, а я думал, что это - киллерская фирма.

Мужик останавливает такси:
- Шеф, отвези меня домой.
- Хорошо, говорите адрес?
- Москва. Кремль. Путину.
- Ничего себе у нас народ гуляет.

Сын-школьник спрашивает отца:
- Папа, помоги мне написать сочинение.
- Найди что-нибудь в Интернете, сынок.
- Не могу найти ничего подходящего, папа
- Не может быть, я в Интернете для себя диссертацию нашел, а ты какое-то сочинение не можешь себе найти.

- Я вам больше руки не подам.
- Перелом открытый или закрытый?

В поликлинике:
- Мужчина, вакцинироваться будем?
- С вами хоть на край света.
- Ну, полетели.

- Высоцкий пел про Израиль: А там - на четверть бывший наш народ!
- Интересно что бы он сегодня спел про Украину?

В нынешней школе меньше всего химичат учителя химии.

Если тебя нашли в капусте, проверь, не брюссельская ли она.

В очереди:
- Мужчина, вы будете за мной.
- Что вы, мадам, я – женат.

Ограбили богатый дом, и его владелец ругает охранную фирму:
- Вы заверяли, что в мой дом даже мышь не проскочит?
- Но это была явно не мышь.

- Оказывается, на Земле есть места, куда еще не ступала нога человека.
- Петров, Бошаров, на выход!

Эйфелевая башня — это знаменитая французская мадам, на которую тянет всех.

- Ты где пропадал?
- Ремонт делал.
- Говорят, один ремонт приравнивается к двум пожарам?
- И не говори, сгорело все, что нажито непосильным трудом.

На Ближнем Востоке уже давно не простой Катар верхних дыхательных путей, а самое настоящее воспаление легких.

- Представь, подруга, Серена Уильямс до сих пор не знает пол своего будущего ребенка.
- Глупая, самое главное знать кто его отец.

Муж поздно возвращается домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Лапша, которую ты мне будешь вешать на уши.

- Нашему биатлону срочно нужны новые лица.
- Из лыжных гонок?
- Нет, из танкового биатлона.

- США — это витрина западной демократии.
- Теперь понятно, почему там бьют витрины.

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.