Остальные новые анекдоты

главная проблема удорожания яиц в том, что их нельзя произвести по ТУ, изменить рецептуру и повысить содержание пальмового масла...

Вот интересно, Пушкинское:

Мы добрых граждан позабавим,
И у позорного столпа
Кишкой последнего попа
Последнего царя удавим.-

Это оскорбление чувств верующих, или, таки - уже терроризм???

Бывают: гуано, протухшее гуано, а также ремейки советских кино- и мультшедевров.

Писателя Фредерика Бегбедера арестовали на юге Франции

Источник France Bleu в полиции сообщил, что ведется предварительное расследование по обвинению в изнасиловании. По данным радиостанции, молодая женщина обратилась в органы летом 2022 года, она утверждает, что два раза за ночь занялась с ним сексом — второй раз был против ее согласия.

СМИ: в работе умных устройств произошел сбой.
Умные люди: искренне сочувствуют владельцам умных устройств.

Плохо, когда проблемы одновременно и с умом, и с яйцами.

Почему христиане поклоняются кресту придуманному язычниками Римской Империи?

Один плюс в китайском автопроме — пока он во дворе — красть будут японок, кореек и немок.

-Слыхал? Наша мэрия заявила, что жалоб на плохую уборку снега, от горожан, стало меньше...
-Жителям не до жалоб. Снега на улицах столько, что народ до дома пробившись писать жалобы не в состоянии ..

Британские учёные сделали очередное открытие. Оказывается, что если долго не выносить сор из избы, то этот сор все больше наглеет и начинает считать себя директором пляжа.

Знакомство в интернете.
- Расскажите о своих плюсах и минусах.
- Минус - долго не могу.
- А какие плюсы?
- Плюсы - могу несколько раз, но не долго.

всего одна опечатка и слово заиграло новыми красками - развротить!

- Моня, яйца в продаже будут ?
- Шлёма я тя умоляю - теперь только если яйца депутатов !

Денег много не бывает. Особенно ясно это понимаешь, когда пересчитываешь зарплату и думаешь о том, как протянуть до конца месяца.

Чушпанам даже фильм сняли, что слово пацана для них ничего не значит. Оно сдерживается только перед своими пацанами.

Вот интересно. С точки зрения производителей ароматизированной туалетной бумаги, когда потребитель должен чувствовать её аромат. До или после употребления? И когда он должен рассматривать её художественное тиснение? Или всё затеяно для того, чтобы пореже сан. узел мыть?

Новость "Актер Янковский назвал чушпанами тех, кто выложил финал сезона «Слова пацана»"

Лёгким движением языка сериал обрел новое название "Слово чушпана"?

Мода позволяет нам погрузиться в чьи-то фантазии нас раздеть!

По опросу после секса 45 процентов мужиков спрашивают: «Ну, как я?!»
Остальные 55 процентов у своих рук ничего не спрашивают.

- А я считаю, что это продавцы специально создают дефицит, чтобы поднять цены!
- Правильно! Давно пора установить им твёрдые цены на яйца.

В клинике.
Главврач молодому доктору:
- Коллега, как Вам не стыдно! Все заняты работой, а Вы фильм ужасов смотрите. Вот у Вас на компьютере какие-то монстры ползают и жрут друг друга.
Молодой доктор:
- Это не фильм ужасов. Это мы научились колоноскопию на экран выводить.

Судя по набору денег на развлечения на новогодний утренник, мы с детьми как минимум встретимся с мужиком, который в фильме "три корочки хлеба" кричал.

- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, Сергей. Как вы себя чувствуете?
- Скажите, доктор, из-за того, что я злоупотреблял алкоголем, могла возникнуть повышенная тревожность?
- У вас повышенная тревожность? Вы ничего об этом не говорили на приёме.
- Ну было, несильно. Но я тут посмотрел ужастик "Звонок". До 6-ти утра не мог заснуть, дёргался от каждого звука. Конечно критики говорят, что Самара Морган - самый качественный монстр за всю историю кинематографа. И всё-таки мне кажется, это нездоровая реакция для взрослого человека.
- Самара Морган - это кто?
- Посмотрите, на ютубе есть.
- Сергей, ваша реакция вполне естественна. Теперь я тоже не могу заснуть

Важно понимать - вслед за поцонами слово возьмут уполномоченные по борьбе с преступностью среди несовершеннолетних. И, если поцики не уймутся, в будущем им светит слово администрации мест заключения.

"si vis pacem para pacem" "если вы хотите мира, готовьтесь к миру"

"Даже если мы попадем в ад - то и в аду мы будем лучшими!".
"Ад пуст. Все черти здесь".

Логично. Быть лучшими в пустом аду - "элементарно, Ватсон".

Перепой "звезду"!
Нет, с этой категорией населения и близко-то сходиться неохота, а уж пить с ними... Чем они заслужили честь выпить со мной?

В магазине:
- У вас можно рассчитаться картой ...
- Конечно.
- Нашей великой страны?

И вышел к ней добрый молодец: по колена ноги в золоте, по локоть руки в серебре. На бэйджике – Иванушка.
– Йо! А я тоже хочу работать в Сбере! - Василиса поняла. Потому что была Василиса Премудрая!
Устроилась на работу в Сбер! Уже через год стала круче, чем Иванушка.
По колена Василиса в серебре, по грудь – в золоте, с золотыми солнцем и месяцем на голове, по бокам бриллианты звёздами горят!

Судьба это когда хотят иметь всё и быть в курсе всего, но плывут в дырявой лодке плоскодонке!

- Подруга, ходит слух, что теперь яйца по одному упаковывают.
- Это как? Мне теперь мужу ещё одни плавки покупать?

Обновлённая телепередача «Смак с Макаровым».

Американец с русскими корешками Илья Малинин выиграл Финал Гран-при по фигурному катанию.
Лучше бы это сделал россиянин с американскими корнями!

Профессор молодой пациентке:
- У Вас такой замечательный внутренний мир.
Пациентка профессору:
- Ой спасибо, я так давно не слышала комплиментов в свой адрес.
Профессор:
- Такой замечательный, что доктор, который делал Вам колоноскопию потерял сознание.

- Мустафа, мне не нравятся твои помидоры!
- Падажди, Натащя, через щест лет тебе понравятся мои яйца!

Когда уже в новой серии торакальный хирург освоит смежную специальность колопроктолога и отправится проводить серийный массаж пришельцам с планеты Плюх, которых поразила эпидемия - потомственный знахарь-колдун с "Темной звезды" наложил на мирных плюхианцев проктологическое заклятие?