Поиск по автору:

Сидит Касьянов после дня рождения и мучительно ловит усколзающую мысль
вдруг, о поймал Мне подарили лыжи, Лыжи ,
" так что там должно стоять на подоконнике? цветок? а где же моя
ампула....."

или вариант

Сидит Касьянов после дня рождения и мучительно ловит усколзающую мысль
вдруг, о поймал Мне подарили лыжи, Лыжи! Но кто мне их подарил ?
каой-то чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке.
Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского
правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил мне чуваку лыжи,
" так что там должно стоять на подоконнике? цветок? а где же моя
ампула....."

навеяно ниже следующим анекдотом
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя
тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!

Сегдня водитель рассказал.
Стоит он на перекрестке под садовым кольцом, около метро "Цветной
бульвар". А у него привычка дурная, когда люди переходят зебру на
зеленый, он "газует", чтобы переходили люди быстрее. Так вот, он и в
этот раз стоит, люди по зебре идут, он газанул, как обычно.
Народ пробежал и светофор начал моргать. Смотрит он, а дорогу пытается
перебежать девица. У девицы "буферв немыслимых размеров" из по кофты
выдны. Так вот водитель сделал вид, что трогается и та девица побежала.
Сиськи тут и вывалились, ну и прыгать давай до колен и обратно. Водилы
все как по команде давай гудеть одновременно. Девушка, красная, руками
пытается сиськи закрыть, бежит, народ рты поразивал, водилы -
веселяться!

Увидел тут в магазине книжку. Называется
"Секс и ОДИНОКАЯ женщина"
Надо будет как нибудь купить

Балерину Анастасию Волочкову из Большого Театра выгнали, но зато,
видимо, вместо нее понабрали извращенцев, принимающих участие в
постановке омерзительного спектакля «дети розенталя», про говноедов и
других извращенцев .

Загнали рыжего кота собаки на электрический столб, а обратно он слезть
боится, вот и начал орать. Вызвали добрые люди МЧС, пожарных, милицию.
Начали они кота снимать, кругом народ собрался - интересно им.
А тут идет мимо старая бабка и спрашивает, что мол происходит.
Ей отвечают - рыжего от электричества спасаем, снимаем его с высокого
положения. Она постояла подумала и говорит: "Все вы делаете неправильно:
- Во-первых, не того Рыжего снимаете.
- Во-вторых, не рыжего надо спасать от электричества, а электричество от
Рыжего".

По телеку идет реклама молока "Домик в деревне".
Маленький мальчик со своей маленькой сестрой выясняют, почему молоко
"Домик в деревне" "такое вкусное".
В конце рекламы они говорят: "Бабушка, мы поняли, почему у тебя молоко
такое вкусное".
Странно, они по сюжету пытаются выяснить, почему КОРОВЬЕ молоко такое
вкусное, а в итоге выясняют почему "у БАБУШКИ молоко такое вкусное".

Приходит мужик домой в стельку пьяный,
жена открывает дверь, а он ей говорит:
- Угадай, въебу или не въебу?
Она: -Нет.
Мужик: - Не угадала, - и как вдарил ей.
На следующий день: - угадай, въебу или не въебу?
Жена: - Въебешь.
Мужик: - Угадала, - и опять ебнул ей.
На следующий день: - угадай, въебу или не въебу?
Жена: - Погоди дай подумать.
Мужик: - ну ты пока подумай, а я въебу!!

Все кандидаты занимаются предвыборной гонкой, а Дмитрий Медведев просто
работает.
)Прислал AVG(

Только что коллега по работе рассказывает.
Есть у нее подруга, очччччччень интересная и красивая женщина, которая
когда смеется - хрюкает.
Однажды в разговоре выдала: Наверное, поэтому мне с мужиками не везет!

папа, папа, ты ведь можешь бросить пить?
нет, сынок, уже не могу
папа, папа, как это так, я не понимаю
ничего, сынок, вырастишь большим - поймешь...

Игровая система "Джек Поц"

Вторая Мировая. В окопе сидят солдаты и одному приспичило в парашу
сбегать. Ну он ушел и приходит через час такой довольный прям светиться.
Ну у него и спрашивают че такой веселый?
- Да по дороге бабу встретил и вы*бал ее и в жопу, и в пи*ду, ну короче
делал все что хотел.
- А в рот брала? - спрашивают соратники.
- Неа у нее головы небыло.

Продается елка сборная. Деталями для сборки не комплектуется.

Всем студентам посвящается !!!!
1 Студент ест столько раз в день сколько предложат - и никогда не
отказывается.
2 Если студенту не предложили сегодня поесть, то он идет в «столовую» хоть
и жалко отдавать кровные- 50руб за 1,2,3 но здоровье дороже (хотя надо бы
подумать о нем задолго до посещения столовой № 35, что в районе
Воронежского ГОСУДАРСТВЕННОГО Универа)
Итак
Первый этаж-«кафе»
Студент (Ст) ,БУФЕТЧИК ,именно так БУФЕТЧИК(б) такой миленький старикашка
по национальности сами догадайтесь кто, ценника нет ни на одном из товаров
меню естественно тоже
Ст : можно пива (что же еще ст надо)
б: можно, но холодного нет (на улице июнь жара, типа холодное пиво
начнется толь с декабря)
Ст: сколько с меня ?
б: 50 руб 00 коп
Ст: ??!! (это за бутылку толстяка)
б: Я ПИВО ПРОДАЮ ТОЛЬКО С ПИРОЖНЫМИ
Ст Пытался ему долго обьяснить что пиво с пирожным не сочетается в
принципе ВООБЩЕ а в данном случае в ЧАСТНОСТИ
Итог экономия 50 руб плохое настроение и все также хотца кушать
Второй зтаж-столовая
За кассой сидит тетечка в черном платке, проносится мысль, которая уже
может насторожить
" Я же еще не ел"
за тем вторая мысль
" А может и не стоит есть?"
Но голод не тетка
Иду дальше в раздаточной на виду у всех стоит БОЛЬШАЯ грязнющая кастрюля
с отходами в ней кто-то копается аппетит немного поугас
Меню
салат-немного темных свежих помидоров
первое- БОРЩ-суп и шлепок сметаны
второе-каша гречневая хлебная котлета и 2 кильки ( это к хлебно-мясной
котлете)
Я говорю толстенной тете с сигаретой во рту, что килька не сочетается
с котлетой и кашей
На что она мне резонно отвечает
Возьми мясо вместо котлеты, тогда кильку не положу а так она у нас
пропадет после вчерашнего банкета ее много осталось
После обеда часа через 2 началась жуткая изжога, но обманутый желудок
"приятно" урчал, думая что он сыт

Знакомая недавно получила письмо, от желающего познакомиться. Довольно
интересный перевод с иностранного...
Итак: Мое имя(фамилия) является Томас, 28 лет старо, величиной 178 см и
я прибываю из Германии. Я работаю на большой автомобильно фабрике вблизи
Мюнхена. Я зарабатываю там большое количество денег, однако, работу не
так просты. Иногда я путешествую также в Россию для моего работа. В мое
свободное время я охотно везу мою машину или мой мотоцикл. Я - веселый
тип, иногда дерзко и любит хороший секс. Я надеюсь ты пишешь назад и
имеешь хорошее время!!!
Много поцелуев Томаса

В принципе все понятно, но забавно...

Ответ на №46. Лучше быть педиком, чем слыть педиком.

14 февраля… День святого Валентина… А вы знаете, как возник этот
праздник? Нет?! Счас расскажу…
Жил-был один мужик. Жил он в средние века в Риме. Широкой души
был человек, добрый, веселый, все при нем. Друзья звали его Валентин,
а враги предпочитали его не звать. И любил Валентин людей. Просто,
по-человечески любил. А кому же это понравится-то, в средние-то века,
да еще и в Риме, где свирепствовала святая Инквизиция, процветала
Индульгенция, и еще не пахло Реставрацией…
Короче, вызвали его в Ватикан, в налоговую инквизицию. Пришел он,
повестку у секретарши отметил, она конвой отпустила, заходит он к ним.
А они ему и говорят: Валентин! Опомнись, дурилка картонная, ты чего
делаешь? Людей любишь? Монашек-то хоть не трожь! И монахов тоже…
Педрила… Ты нам перед новым годом все показатели портишь. Сам Папа
тобой недоволен, осерчал, понимаешь, Пий XIII – тый…
А он им говорит: не могу, понимаешь… Люблю я их всех, кто ж их
еще полюбит, если не я? Хоть режь меня, не могу…
А они говорят: ну, это мы счас! И зарезали. Потом, правда,
опомнились. И посмертно произвели его в святые. И праздник назначили
на этот день. День святого Валентина называется. Так вот…

... и на седьмой день Бог сказал :
- Заябись!!!
И все заеблось...

На самом деле Путин отдал территории Китаю за то, что те признают
Бандюковича президентом. Вот так.

Алекс. г. Николаев

Армянское радио:"Почему еврейское радио всегда отвечает вопросом на
вопрос?"
Еврейское радио:"Почему еврейское радио всегда отвечает вопросом на
вопрос?"

Чупа-Чупс! Магия трулей. Соси-играй каждый день!

Алекс

Украинский политолог Выдрин сказал в интервью "Комсомолке", что БЮТ- это
маточное объединение. Возмущенная журналистка обращается к Выдрину:

- Вот вы сказали, что БЮТ - это маточное объединение. И все потому, что
лидер партии - женщина! Можно ли сказать то же самое про ВЕЧЕ Инны
Богословской и партию прогрессивных социалистов Натальи Витренко?

- Нет, нельзя! Соцопросы показывают, что программа ВЕЧЕ неестественна и
имеет внематочную природу, а кампания Витренко вообще ведется через
жопу!

Студия НТВ: Ведущий после долгой паузы нам наконец-то удалось связаться
с американским посольством в Москве.-Мы слушаем Вас: АЛЛах акбрар!!!
Отмечаем прибытие нового посла.

Госдеп США заявил, что Буш не имеет отношения к метеоризму английской
королевы.

Определение тотального хаоса - две слепые лесбиянки на рыбном рынке.

Алекс

В результате
землетрясения силой 5,9 балла по шкале Рихтера, произошедшего накануне в
Китае, более ста человек получили различные ранения, 734 здания
полностью разрушены и около 40 тыс. строений получили серьезные
повреждения. Как сообщили представители местных властей, общая площадь
территории, пострадавшей от стихии, составляет 35 кв. км, передает AFP.
5 тыс. человек подлежат немедленному переселению из разрушенных домов.

Что-то у китайцев 7 домов на одного человека приходится -хорошо живут.

-Дорогой, ты где был?-В туалете.-Странно. Но бумага сухая и совсем не
пахнет? Туалетная бумага Жилет Сериес-сила экстразащиты от поноса!

Скрип кал и Са.
До сих пор по-другому не могу, совершенно на автоплоте выдаю на "Ну!"
сокраментальный всплеск души "Баран Кигну". Люди, объясните, это кто,
раз мама в свое время не смогла

Любовь...Весна...Она...

Пойдем, милая, пойдем
да во чисто поле!
Там любовь мы и найдем -
там на вольной воле!

Спрячемся от глаз чужих
во душистом стоге
и любовь нас закружит,
как в речном пороге!

Обниму твой легкий стан,
уложу на сено
и спадет твой сарафан
как речная пена!

Пойдем, милая, пойдем
да во чисто поле.
Где ж еще любовь найдем,
если не на воле...

Алекс.

Какая боль, какая боль: "Торпедо" - "Доманьяно...

А вот и свершилось!

Правительство уходит в отставку согласно Статьи 117 Конституции РФ
1. Правительство Российской Федерации может подать в отставку, которая
принимается или отклоняется Президентом Российской Федерации. 2.
Президент Российской Федерации может принять решение об отставке
Правительства Российской Федерации

А в УК РФ по статье 117. Истязание

1. Причинение физических или психических страданий путем
систематического нанесения побоев либо иными насильственными действиями,
если это не повлекло последствий, указанных в статьях 111 и 112
настоящего Кодекса, - наказывается лишением свободы на срок до трех лет.


Так, что 3,5 года нас родное правительство истязало? Срок то кто
получит?
МЫ, после выборов, вероятно!

Объявление:
Приглашаем молодых перспективных писателей к сотрудничеству.
Иногородним предоставляется место в общежитии и постоянная прописка.
Издательский дом "Бобруйск".

Замучили проблемы? Не знаешь как поступить? Отправь GRABLY на номер 4242

Мимо проскакала лошадь в яблоках... В собственных...

Предвыборная компания в Украине: Ты голосовать будешь за "Так" или за
"Тому що"?

Демократия - это когда бывший и будущий премьеры запросто встречаются и
ведут непринужденный дружеский разговор по душам! Подробнее о встрече
Януковича и Путина в Москве смотрите завтра на канале "РТР"

Подходит Валерий Филатов к Андрею Червиченко:
- Андрей Владимирович, болельшиков не одолжите?

Собираемся утром с женой на работу. Она опаздывает и поэтому
поторапливает меня. Далее диалог:
- Давай быстрее а то носишся как "Конь тыкдымский".
- Если я конь тогда ты получаешся Лошадь
- Я же тебе не кобель говорю
- Хорошо, если я кобель, тогда ты получаешся кто?
Мне стало даже смешно, а Жена обиделась

Усаму бен Ладена назначили Василием Ивановичем Чапаевым

Граждане революционеры, запасайтесь памперсами -МВД думает о Вас...

Идет Толстяк мимо бара. Пиво увидало Толстяка и спрашивает его - "Куда
идешь, Толстяк?". А Толстяк и отвечает - "Иду на РАДИО ДИСКО 88,7ФМ,
сбрасывать вес!"
Пиво вслед Толстяку - "Иди, иди, предатель!".

На безрыбье и кастрюля соловей.

Сытый конному не пеший.

Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь.

Женщита тоже человек.

Когда прочитал форму для голосования - смеялся минут пять :)
http://www.gazeta.ru/2002/07/17/kakvyzivautp.shtml

ПРОГОЛОСУЙТЕ
После вступления в действие нового административного кодекса я:

Ничего не боюсь и езжу как хочу

Нарушаю, как и раньше, и отделываюсь теми же взятками

Стал законопослушным, сплошные не пересекаю, больше чем на 60 км/ч не
превышаю

Вобщем, в Москве просто верх того, что можно потребовать от водителя -
это не превышать на 60 км/час Спеециальная, у нас страна....
специальная......
:)

Заходит мальчик к врачу.
Врач:
- У ти какой славный мальчик и что у нас болит?
Мальчик:
- Животик.
Врач, осматривая мальчика:
- И сколько нам лет?
Мальчик:
- Пять скоро будет.
Врач:
- Ути какие мы оптимисты.

(анекдот старый, но с бородой - он про российский рынок акций)
Алекс.

Отечественные политические традиции:
Ленин был с лысиной,
Сталин – с волосами,
Хрущев – с лысиной,
Брежнев – с волосами,
Андропов – с лысиной,
Черненко – с волосами,
Горбачев – с лысиной,
Ельцин – с волосами,
Путин – с лысиной,
Медведев – с волосами.
Выводы:
1) До сих пор традиции соблюдаются;
2) Кто следующий?! Неужели Зю... тьфу ты, блин, Фрадков?! Или опять Володю
назначат?!!!
)Прислал AVG(

самый большой анекдот - анекдоты задавлкнных жабой россиян по поводу
Украины - сами сидите и кому угодно и что угодно лизать будете, в том
числе и "шестерке" В. В. и демонстрируете непреходящую тупость, вот уж
верно сказано было в фильме - "в России на сто лет дураков припавсено"/
Не позорте свою страну.

Стандартная ситуация: муж возвращается неожиданно из командировки - жена
в постели с другим. Врывается с готовыми к бою кулаками в спальню и
замирает: рядом с женой спит дряхлый старик. Жена прикладывает палец к
губам:
- Тсс, Васенька, он Ленина видел.

Видел (давно) рекламное объявление: "Играя в лотерею, организованную
МЧС, вы помогаете людям".
Играя в ЛЮБУЮ лотерею, вы помогаете людям!
)Прислал AVG(

Поправка к анекдоту от 17.03:
Смерть Милошевича добавила морщин огорченной Карле дель Понто.
Российские врачи готовы безвозмездно сделать ей пластическую операцию:
натянуть глаз на жопу.
Не врачи, а зеки....