Поиск по автору:

Регулярно летаю за границу по работе.
Безопасность израильского аэропорта на высоте - при въезде сопровождают
всех глупым вопросом типа "откуда приехали" (как будто бы соврать
нельзя?), но последний раз превзошли сами себя.
Как всегда подъезжаю со "своим" (все время меня возит) таксистом. На
лобом стекле такси наклейка, что он работает с аэропортом. На самом
въезде тот самый контроль. Опускатся стекло, в него влезает морда в
кепке с вопросом "Куда вы едите?". На наш дикий хохот молча показывате
рукой, что может проезжать.
Может он в советском ГБДД учился ?

По-моему имя и фамилия у американского вице-президента переводится на
русский как "Цепной хуй"

только шо разводили секретаршу!!!
я говорю Андрею, что нада купить глобус Киева он говорит что не видел,
видел только глобус Украины, я говорю что уже есть...... секретарша все
это слышит 30 секунд думает и говорит такую фразу: так Украина же не
круглая, как она на глобусе помещается
... я сползаю под стол......

Недавно был в Германии, в гостях у сестры. Она у меня замужем за немцем
уже 2 года, но менталитет уже меняется: Хвастается новыми часами
достаточно неплохой марки, я смотрю на них и замечаю, что часы
собственно говоря не идут, о чем незамедлительно ее и проинформировал.
Буря эмоций, а потом: "... нет, они идут, только очень медленно..."
Вот так бывает.

Приходит мужик к доктору и говорит - "Доктор, понимаете, когда я
просыпаюсь он у меня стоит, а когда опорожняюсь он у меня падает"
Доктор:"Так это нормально, так и должно быть"
Мужик: "Но доктор он у меня в унитаз падает"
Алекс Литва

Выявлен вирус, вызывающий непопадание ракет по цели. Носителями вируса
являются граждане США

Новый проект Лужкова: Венеция-2
По проекту предпогагается организовать одностороннее движение сибирских
рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.

Кто сосет - той хуй пасет.

Если за рулем пизда - то это не езда
Дайте руль пизде - и пиздец езде.

Игровая система "Джек Поц"

спешу поделиться приколом, имевшим место не далее как только что :-) я
работаю в одной безымяной организации, занимающей целый этаж в одном из
наиболее крутых зданий в нашем городе. Этаж этот мы снимаем у хозяина
здания. Этаж разделен на 2 "крыла" - в одном большой "конференс рум", в
другом сидят сотрудники. Крыло, в котором сидят сотрудники, представляет
собой прямоугольное большое помещение. В нем по периметру расположены
маленькие кабинетики для senior staff, а оставшееся место помешения
занимают большие крестообразные рабочие места на 4-х человек для junior
stuff. (на западный манер) Пятнадцать минут назад к нам на этаж
спустились представители хозяина здания с какими-то людьми (по всей
видимости, вероятными новыми арендаторами) и показывают им этаж: тут,
мол то, а тут мол так. Подошли к нашему крылу, остановились, смотрят.
Представитель хозяина здания говорит: "Обратите внимание какое тут
своеобразное расположение: вот тут (показывает на кабинетики) сидят
СПЕЦИАЛИСТЫ, а вот тут (показывает на середину) - тут ОБЩИЙ ЗАЛ... :-)))
все кто это слышал - заползли под столы :-))

В ответ на №11 "остальные"
"Мой Word сошел с ума! Сегодня он предложил мне исправить слово
«минимуму» на «мини Муму». "
Проверил, и получил: "минимум уму"
Интересно, у кого минимум ума?

Вечер, пятница. Прогуливаясь с девушкой, встречаю у кабака своего
одноклассника. На крыльце весело шумит группа девушек. В разговоре со
мной молодй человек делится следующим: "Представляете, иду с тренировки,
девчата пригласили меня разбавить девичью компанию. А что им остается
делать? Половина парней в армии, половина сидит." В этот момент мимо нас
проходят обнимаясь два воркующих гея. Одноклассник добавляет:"И еще эти
- ПРЕДАТЕЛИ. Поиду домой, переоденусь, возьму денег и вернусь к
девчонкам!!!"

Матроскин: Дядя Федор, а какая у нас, например, от Шарика польза?
Дядя Федор: Ну ты, Матроскин, и проперся!! Уже по приколу на корове
пол-поля вспахал, а еще спрашивает!!!
Алекс.

Одна барышня на собственном авто возвращалась с работы с подругой.
Пятница, теплый летний вечер, музыка в салоне играет на полную катушку.
Зеркала заднего вида направлены таким образом, чтобы любоваться собой.
Атмосферу приятного вечера дополняет "зеленая" волна светофоров,
порядочные водители, уступающие догогу, несущейся в крайнем левом ряду
"девятке" с двумя очаровательными "звездами", встречные
водители-мужчины, "подмигивающие" фарами. Сказке приходит совершенно
неожиданный конец - все это время за автомобилем ехала колонна ГАИшных
машин, сигналя, мигая фарами и маячками. Но все обошлось. Прили-и-и-чным
штрафом.

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада
монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
Алекс.

Тем, кто знаком с ЖЖ :-)

Вам пора завязывать с ЖЖ, если:

Ваш самый страшный сон - все ваши френды удалили свои журналы.

Вы знаете, где находятся Пироги

И даже туда ходите.

Вы знаете Ольшанского и Авву лично.

Когда вы хотите высказать какую-то мысль, то в голове сразу возникает
окошко Семаджика, куда Вы начинаете вбивать свою мысль.

И вас это не пугает!

Вы думаете о вашем друге Васе не "Вася", а "lj user=vasja_pupkin"

Вы читаете ВСЮ френд-ленту Фифа. (Ну, это уже клиника)

Если Вас просят назвать ассоциацию со словом "скрипач", Вы не
задумываясь не на секунду отвечаете telnikoff, причем сразу добавляете,
что не просто скрипач, а хороший скрипач.

Реал - очень полезная штука, там можно встретиться с френдами. Ну, почти
как Аська :-)

Вас необычайно волнует еврейский вопрос.

Все новости о войне в Ираке вы узнаете от tor85. (вот, оно обещанное
личное)

Вы не можете больше добавлять френдов, вы дошли до лимита.

У вас 5 виртаулов, 3 коммюнити и сайт, посвященный ЖЖ.

Вы пишите n признаков того, что вам пора завязывать с ЖЖ.

Если вы с помощью мобильного телефона тратите денег больше чем
зарабатываете.... то вам давно пора выкинуть его нахуй и соответствовать
уровню.

История №10 за 3 апреля - явное свидетельство того, что у Вернера
непорядок с мозгами. Поместить такое в основные - это, извините...

Прилетел Буш в Ирак проверить, как на самом деле воюется.
Осматривает омуницию пехотинцев: - Как оружие, заебись стреляет?
Дали ему М - 16. Завалил Буш кого-то вдалеке: - Заебись,- говорит,-
оружие победы!
- А как ва питаетесь, сытно-ли? Ведут Буша в столовую. Въебал сока
апельсинового с тостами: - Заебись,- говорит,- пища богов!
- А как свой досуг между боями проводите? Уж не дрочи-те ли часом,
освободители?
Оккупаны хором ему: -Во-о-он сарай стоит, так там верблюдица......
Убежал Буш в сарай. 15 минут нету. Выходит, ремень на ходу застегивает:
- Ничего верблюдица, только высоко вроде, да и старовата!
Оккупанты (охуевше-виновато): - ....так вот мы на этой верблюдице
в соседний аул к девчонкам ездим.

Алекс

В ответ на новый тариф МТС "Джинс Тоник", Би-лайн отреагировал новым
тарифным планом "ПИво+ водка", а Мегафон представил тариф "Прием
частый".

Сегдня водитель рассказал.
Стоит он на перекрестке под садовым кольцом, около метро "Цветной
бульвар". А у него привычка дурная, когда люди переходят зебру на
зеленый, он "газует", чтобы переходили люди быстрее. Так вот, он и в
этот раз стоит, люди по зебре идут, он газанул, как обычно.
Народ пробежал и светофор начал моргать. Смотрит он, а дорогу пытается
перебежать девица. У девицы "буферв немыслимых размеров" из по кофты
выдны. Так вот водитель сделал вид, что трогается и та девица побежала.
Сиськи тут и вывалились, ну и прыгать давай до колен и обратно. Водилы
все как по команде давай гудеть одновременно. Девушка, красная, руками
пытается сиськи закрыть, бежит, народ рты поразивал, водилы -
веселяться!

Ответ на №46. Лучше быть педиком, чем слыть педиком.

Историю эту мне рассказал мой дед-ветеран ВОВ. Дальше рассказ идет от
первого лица.
Дело было в героическом 1943 году, февраль месяц. Дед, будучи в чине
старлея, командовал разведгруппой в составе стрелковой дивизии. Группа
входила в полк, который продвигался в авнгарде. И вот из управления
обеспечения тыла приходит радостная весть, что из братского Узбекистана
поступила помощь фронту (тогда вся страна работала под девизом "ВСі ДЛЯ
ФРОНТА") в виде двух вагонов сушеных узбекистанских дынь. Ну а дивизии
предстоял не шуточный ночной маршбросок, поэтому все дыни выдали сухим
пайком. А наш брат солдат на потом не привык откладывать такой
"деликатес", не ровен час завтра кырдык настанет и все - дыньку не
попробуешь. Поэтому два вагона дынь моментом оказались в солдатских
желудках. Движение полка началось ночью по лесной дороге. Я как и все
шел в строю, ночь была лунная, и настроение вроде ничего. Как вдруг
услышал как внутри начали бурлить витамины. Все бы ничего, но дыньки-то
натощак съели. Как, вдруг, смотрю от строя отделилась тень и побежала в
лесок до ветру. Потом за этой тенью побежала другая, третья и т.д.
Началось неуправляемое броуновское движение. Сам терплю, но чувствую,
что тоже прийдется осрамиться. Побыстрее в лесок, пристроился под
раскидистой елью, вроде легче стало, а тут как раз ветер сорвался и меня
еловой веткой по башке. Поза орла, да еще и в ватных штанах - штука
неудобная, так я прямо в это дело задом. Пока матерясь почистился, пока
догнал, злой, в строю одни маты. В общем, до ветру раза три бегал. А на
утро той же дорогой ехал комдив и первый вопрос, который он задал потом
в штабе, был: " Я че-то не понял, этой дорогой полк продвигался или
дивизия?".
Оказывается, такой широкой полосой снег был утоптан, что численность
следов ног можно было за дивизию принять.
А дед после этого дыньки лет через двадцать только снова кушать начал.
Алекс

Идти на работу, как жену трахать - неохота, но надо.

Вдогонку Ульянову-Ленину......

У одного моего моего приятеля по имени Илья родился сын. После
мучительного подбора имени остановились на Володе. Владимир Ильич звучит
все-таки очень сильно, согласитесь. На именинах, после третьего тоста,
Илья для сохранения традиции дал слово назвать второго сына Леней...

Алекс.

Это так не история, а фрагмент из жизни.
О вреде сна на холодильнике.
У мой дочери у подруги, кот упал с холодильника и разбился на смерть.
Толстый, здоровый перс. Видимо как спал так и не проснулся пока летел.
Вот до чего лень доводит:))))

-Папа, а кто такой был Карл Маркс?
- Ну, сынок, он экономистом был..
- А, это как наша тетя Сара?
- Нет сынок, тетя Сара - старший экономист!

К истории от 12 марта про американцев, нарушивших правила дорожного
движения.
Сдавал я на права. Ну сами понимаете, что 90 процентов будущих водителей
заплатили деньги и просиживали штаны для проформы. А преподаватель по
правилам дорожного движения попался дотошный. Вопросы задавал, строго
спрашивал, как будто не понимал, что от этого ничего не зависит. Кстати,
огромное ему спасибо, научил как с гаишниками разговаривать, если
придираются и давят на психику.
Проходим мы дорожные знаки. Вопрос преподавателя:
- "Что обозначает этот знак?" (слепой пешеход)
Ответ с задней парты премилейшей, но такой же глупой девушки:
- "СЛЕПОЙ ЗА РУЛЕМ."
15 минут все ржали до коликов в животе.

Идет чукча по дороге. Видит грязную лужу. Думает сейчас как перепрыгну с
разбега. Разбежался, прыгнул и приземлился аккурат в самом центре лужи.
Сидит и думает:
- "Мол старый стал, совсем говно стал. Не то что в молодости".
Потом посидел, подумал и говорит:
- "А в молодости тоже говно был."

у венеролога.
- девушка, на что жалуетесь
- да вот, интернетом заразилась

Зимой идет ЗАЕБУ. Видит в окошке свет горит. Думает заебу я сейчас
кого-то снежками. Кидал, кидал в окошко никакой реакции. Пошел
посмотреть, а там ВСі ПО ХУЮ сидит.

Может у тебя горе
ты устал ходить по кругу
может ты с другом в соре
или потерял свою подругу
но что б не случилось
как не пошло
головы не тереяй
что было прошло
сядь розберись
проникни в прблемму
потом все исправь
и забудь эту тему
от беды никогда не беги
ведь дагонет
ты смотри ей прямо в глаза
тогда она и застонет
улыбайся будь щастлив
пусть проблеммы пройдут стороной
но запомни в ненастье
не советую выть под луной.

Вчера подымаюсь по лестнице в квартиру. Лифта в доме нет. Впереди меня
на один пролет подымаются две молодые мамы и тащут за руки двух
мальчиков лет пяти. Пока мамы обсуждают что-то свое дети обзывают друг
друга.
Первый: "Дурак"
Второй: "Сам дурак два раза"
Первый: "А ты три раза"
Когда первого мальчика мама уже втаскивала в квартиру и закрывала дверь,
второй быстро крикнул, чтоб быть последним и выиграть: "Урод". Из-за уже
закрытой двери гордо донеслось: "ПИЗДЮК! А-а-а-а".
"А-а-а" это была реакция на шлепок мамы по губам.

Проснулся рано утром я
и понял что живой
быть может повезло мне
со своей судьбой...

Иди


Ты мог простить не дать уйти
не обрубать любовные пути
но ты усал смотреть вперед
и ты не дал ей сделать ход
на этом кончилась тропинка виться
и ты не смог любви опять купиться
любовный путь пришел в тупик
в пути сломав ее тростник
ты покидаешь навсегда
наши любовные стада
где в чистоте абилии
друг друга любили мы
прощай секрет прощай любовь
ответа нет и нету слов
но помни раз и навсегда
как целовались
с тобою мы тогда
я не открою твой секрет
теперь уж нет теперь уж никогда
как ты смогла меня влюбить в себя тогда
вскружив меня окутав пеленой
и дав напиться любви ручья водой
о боже я ослеп о нет куда теперь
попав в любви вертеп
почувствовав ее капель
и чистоты зеркальной
мои глаза не могут оторваться
от этой красоты хрустальной
и блеск ее в моих глазах
и мысли где-то в небесах
прости меня прости но нет окольного пути
ищи путь новый ты, а я пойду другим
и горе нам коль вновь мы встретимся в пути
иди, иди, иди.

Станет лучше детям
когда мир будет без войны
и тогода мирного мира ветер
пронесеться без дыма и грозы

* * *

Я был уверен что любовь
это нечто прикрасное
а теперь понял что отбитое сердце в кровь
и вобще во мне твориться что-то не ясное
а может я просто не умею любить
друзья помогите
помогите меня любви научить
тогда все будет проще и ясней
тогда розберусь я с душой своей.

К рассказу о птицах в армии - батюшка мой служил в московской части.
Технические люди в погонах, раздолбаи гражданские, во взрывоопасной
смеси с сугубо военными (один нач. по режиму тов. Сивоголовко с его
фамилией чего стоит!).
Так вот, учения. Бросают гранаты. Капитан с радостной фамилией "Ворона"
умудряется кинуть гранату в "другую" сторону - прямо под ноги
инспектирующим полканам и прочему генералитету. Те, благо имели закалку
по всяким Вьетнамам и Сириям (давно это было), успевают нырнуть в
окопчик и отделываются легким испугом и звоном в ушах. Вылезают,
отряхиваются, и который побычарее, ревет - Кто такой! Доложить!
Капитан, трясясь от ужаса, докладывает - Капитан Ворона!
Ответ: - Ах, так ты еще и "ворона"!!!????

Так что разныя пцыцы бывают...

Был командирован в город Ухту. Ехать на машине километров 500. По дороге
все чаще встречались огромные плакаты: "Ухта - город мастеров". Что,
думаю, там мастерят-то такого? Видились мне белокурые добрые молодцы в
кожаных фартуках да косоворотках с топорами и молотами. Плотники,
значит, да кузнецы всякие. Печки в израсцах да наличники резные, изба
без единого гвоздя а в ней Левша с блохой своей в обнимку... "Город
мастеров"....
Приехал, город как город. Мастеров не видать. Чем прославились? Одни
таксисты. Ну очень много таксистов.
... Вечером из кабака выхожу, пьян, к таксисту подхожу:"Слышь, мастер,
до гостиницы." - "Садись..."
Вот тебе и город МАСТЕРОВ... с шашечками.

Был у мужика. у. 50 см. Пошел он к колдунье - ну, типа, помоги, бабка,
мешает мне. -Иди к ляге на болото, как она скажет нет, так и 10 см. нет.
Приперся, говорит лягушке: Выходь за меня замуж! -Неть Осталось 40 см
-Выходь за меня замуж!- неть - 30 см -Выходь за меня замуж! - неть,
неть, и неть!!!!
Бедный мужик...

ФРАЗА ДНЯ.

Редакция. Пятница. День сдачи газеты.
Мудрые журналисты написали поздравление на первую полосу газеты.
Объединили все праздники, какие могли - 1 Мая, 9 Мая и Пасху. Я как
дизайнер должен делать коллаж из всего этого. Грязно ругаюсь и говорю:
- Мне что, монашку с серпом и монаха с молотом ставить?
На что мне отвечает ответсек (ответственный секретарь, женщина,
интеллигентная, слегка за 40):
- Нет, монашку с серпом и монаха с яйцами...

Может это и старый анекдот, но я его тут не встречал.
Передача "Вокруг смеха" конкурс "Что бы это значило?"
1. Фото пенька в лесу и на нем расплющенный хуй.
Ведущий читает варианты и коментирует:
- "Хуй в лесу" - ничего,
- "Замерз как хуй" - тоже ничего,
- А вот победитель - "На конец наступила весна!"
Следующее фото: 2. Фото проруби в озере и торчащий из нее хуй.
Ведущий читает варианты и коментирует:
- "Замерз как хуй" - ничего,
- "Ледяной хуй" - тоже ничего,
- А вот победитель - "Нырнул и хуй вынырнул!"

Мой однокашник рассказывал: Представьте узловую троллейбусную остановку
в большом городе. На ней стоит некая диспетчерская антенна, через
которую водитель, не вставая с места, докладывает по рации диспетчеру о
ходе выполнения производственного задания, а диспетчер ставит водителю
отметку о времени прохождения очередной контрольной точки маршрута. Все
это занимает какое-то время: народ ждет, остановка затянулась.
Троллейбус не то, чтобы заполнен, но и не набит - не время пик.
Один молодой человек на задней площадке ожидает начала движения
троллейбуса и скучает вместе с приятелями. Тут он говорит:
- Ребята, спорим, я вас сейчас рассмешу за две минуты. Долго потом
будете смеяться…
Ребята соглашаются - давай, смеши, а с нас по пиву с каждого.
Парень выходит через переднюю дверь и идет назад, к корме троллейбуса,
затем с умным видом (косит под водителя) натягивает канаты, свисающие с
контактных рычагов и снимает рычаги с проводов. Удерживает их какое-то
время, потом, вдруг вспомнив о забытом якобы в кабине ключе, предлагает
подержать веревки первому попавшемуся мужику с остановки. Тот
соглашается - че ж не помочь?
Наш друг заходит в троллейбус через переднюю дверь и присоединяется к
приятелям на задней площадке, из окна которой прекрасно видно
доверчивого мужичка с веревками в руках.
В это время, закончив переговоры с диспетчером, водитель - тетенька
серьезных габаритов - пытается завести троллейбус - но не тут-то было!
Через очень короткое время причина безобразия выявлена - в заднее
зеркало виден мужик с «рогами» в руках. Тетка выскакивает и … в-общем,
мужик получает по полной программе - и по морде, и на словах. Народ,
естественно валяется, но самое смешное - мужик так и не понял, за что
получил.

Слава Зайцев.

Девушка - это компромисс между "не даст" и "не встанет".
Алекс.

Он был такой бедный, такой больной, что его "Ламборжини-Дьяболо" была
с ручным управлением...

Моя история о том, как в минувшую субботу в городе НиНо (т. е. Нижнем
Новгороде) устраивали "Гонки на выживание".

Итак... несколько дней по местному телеканалу шла реклама о том, что на
стадионе "Водник" будут проходить т.н. "Гонки на выживание".
Решив, что нам с братом совершенно необходимо лицезреть данное
мероприятие, мы отправились на него.

Следует отметить, что стадион "Водник", где должно было проходить это
мероприятие, представляет из себя маленький стадиончик с минимумом
трибун. Видимо, организаторам было начхать на это.
Итак, приехали мы с братаном к 12-ти. К самому началу. Народу..... как
при битве на Куликовом поле.
Все деревья вокруг обвешаны телами пионеров, счастливо жующих и плюющих
на все, что находится ниже них, крыши всех построек также заняты,
осветительные мачты стадиона напоминали новогодние елки, причем на них
умудрилось влезть не только подрастающее поколение, но и пенсионеры, ,
которым пора уже думать о смирении и переходе в мир иной... Они поражали
всех своей ловкостью - одной рукой держаться за холодные металлические
поручни, другой держать бутылку водки да еще и самокруткой попыхивать,
дым от которых стелился по земле и действовал на стоящих внизу не хуже
зарина и иприта. О сколько замечательных новых выражений великого и
могучего русского языка удалось мне услышать в те незабываемые
мгновения...
Итак, мне с братом удалось оказаться лишь в 4-5 слое внешнего кольца -
т.е. передо мной были еще 4-5 челов. посему видимость была хреновой.
в этот момент при осмотре окрестностей мою голову осенила
"замечательная", как мне оказалась, идея - а почему бы не залезть на
крышу одного из 9-этажных домой, где народу было не так много по
сравнению с другими домами.
в результате был совершен 15-минутный марш-бросок до одного из домов.
НО!!!
Мы не учли одного - что мы не одни такие умные.
Входим в подъезд - там уже ТАКИЕ ОФИГЕННЫЕ ДВИЖЕНИЯ!!! Сплошные потоки
вверх и вниз. можете себе представить больше сотни человек постоянно
идущих вверх-вниз в одном подъезде???? при это жрущих на ходу водку,
курящих........... и т. п.???
Вот и мы оказались в этом круговороте людей, выяснив, что этот самый
круговорот бывает не только в природе, но и в подъезде. Бедная бабка,
одна из жительниц подъезда, попробовала было выступить на тему "какие
все паразиты и чего всем надо.." но быстро угомонилась и исчезла за
бронированной дверью, дабы не искушать судьбу.
Лифт в одъезде к тому времени уже не работал - из него только
раздавались истошные крики тех, кто умудрился набиться с него, как
сельди в банку.
Итак, с боем продвигаясь к 9-му этажу мы наконец достигли площадки перед
лестницей непосредственно на крышу. НО!!!!
Дверь на крышу обычно запирается на замок - дабы никто не лазил. в
результате молодежь проделала проход в металлической решетке, попросту
раздвинув прутья.
Итак, оказавшись практически в 3-х метрах от долгожданной цели (НУ
НАКОНЕЦ ТО_ - фантастического вида сверху и уже предвкушая долгожданное
зрелище - гонки металлических уродцев (среди которых затесался
автомобиль знаменитой иностранной марки ЗАЗ), мы оказались перед
неразрешимой проблемой: мой брательник, увидев, как один студент скинув
пуховик с трудом протискивается сквозь решетки молвил: Саня, я наверное
не пролезу. Надо сказать, что он хоть и не слишком высок (182 см), но
все-таки здоров (несколько лет ходит в качалку). Жаль....
Итогом стало наш поход вниз к подъезду. В конце концов нашли мы
местечко, откель было хоть что-то видно. НО!!!!
В этот момент с крыши 9-этажки (куда мы только что безуспешно хотели
забраться) полетели вниз льдины и снег. Повезло - на голову никому не
попало. Потом полетели разбитые стекла... После всего этого, дабы не
искушать судьбу мы отправились домой. "Дорогого мера Вадика Булкина",
устроившего это мероприятие и обещавшего поучаствовать в этих самых
гонках, мы так и не увидели, о чем ни капельки не жалеем.

Конец.

P/s За день до этого, ему (то бишь мэру) на совещании в администрации
заехали тортом по роже - надеюсь, что за подобную организацию массового
празднику он еще получит тухлыми яйцами.

Алекс.

Палестинский ребенок-камикадзе - партийная кличка "Киндер-сюрприз"

Это скорее байка, но человеку который мне ее рассказал, что эта история
произошла именно с ним, вполне можно верить.
Работал у нас водитель. Сам бывший таксист, веселого нраву и вечный
оптимист. По поводу и без рассказывал истории про нелегкую жизнь
таксиста. Но была одна история, которая запала в самую душу.
Известно, что таксисты и вообще профессиональные водители, недолюбливают
женщин за рулем. Но еще более недолюбливают они женщин перебегающих в
неположенном месте дорогу и заставляющих водителей резко тормозить. Но у
нашего водителя была на готове коронная фраза для этого момента. Он
неспешно открывал окно и с достоинством, а главное во весь голос,
произносил: "Дура, машина не ебет, а давит". Спокойно уезжал, а бедная
женщина оставалась стоять под любопытные взгляды прохожих вся красная от
стыда. Но однажды, когда наш водитель уже произнес коронную фразу и
собирался жать на газ женщина невозмутимо, а главное очень громко,
отвечает: "ТАК КАК ВЫ ЕБіТЕ, ЛУЧШЕ БЫ ДАВИЛИ". Теперь уже краснеть
пришлось представителю сильного пола.

В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои, бедняки бастуют
и т.д. Спартак приходит к Цезарю с идеей:
- Давай устроим состязание. Eсли я от-е-бу 100 девственниц Рима, то ты
даешь мне свободу.
Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и
развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час
в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде
"Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось.
Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая,
третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными
возгласами... пятая, десятая, двадцатая...
Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака...
Семидесятая, ..... , девяностая....
Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака,
с криками "Спартак вперед, е-би их всех, ебИИИИИИи!!"
На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг:
- СПАРТАК ПИДОРАС!!!!!!!