Поиск по автору:

Эх хвост чешуя, не поймал я ... ничего

По мотивам истории № 4 (6 июля 2002 года - другая десятка :))) ) Знатоку
русского языка - изысков в нем много, на то он и могуч...
А животное бывает длинношЕЕЕ - всего лишь один из них

"Ищу человека, близкого по духу. Место есть."

Встречаются двое алкашей. Один другому:
– Ты чего трясешься?
– Да вот, че-то не спится.
– Да, нам бы только не спиться!
)Прислал AVG(

Мама мыла мэйлу.
Мэйла упиралась и не давалась.

Папа послал ее.
Мэйла папе завесила .

Больше мэйлов в семье не предвидится .

Эдита Наха. Стас Муха.
)Прислал AVG(

Зимой идет ЗАЕБУ. Видит в окошке свет горит. Думает заебу я сейчас
кого-то снежками. Кидал, кидал в окошко никакой реакции. Пошел
посмотреть, а там ВСі ПО ХУЮ сидит.

Подходит практически к концу 7 серия "Золотого теленка" Бендер с Корейко
едут по пустыне на верблюдах и тут Бендер выдает фразу: называйте меня
теперь шах, да шах, а не иначе, а не объявить ли мне священый джихад
какой небуть Дании представте мои верноподанные на улицах Копенгагена.
Согласитесь с учетом мусульманских волнений в мире вызваных Датскими
карикутуристами звучит пророчески.

Многие ругают ОДНОКЛАССНИКИ.РУ, называют его БЕЗДЕЛЬНИКИ.РУ и делают
все это на АНЕКДОТ.РУ.
)Прислал AVG(

Вдумайтесь в название месяца - ноЯбрь.

боря Моисев сидит в джакузи с девушкой, вдруг на поверхность всплывает
сгусток спермы.
Она-ты, что Боря КОНЧИЛ.
Он-да нет-ПЕРДНУЛ

К теме Скрипка-Лиса:
В конце 70х - начале 80х Была популярной одна
песня, в которой были такие слова:"... скинь туфли узкие и босиком...".
Моя мама постоянно вспоминает, как мы с братом горланили на пару:
Индукли узкие и босюком... :))

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
1. Чем позже ты приходишь, тем больше у Собачки возможности привести в
порядок все, в чем собачонка может ее заподозрить.

2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
2. Собачонка настолько тупа, что она не всегда заметит, что Собачка
поигралась с другим псом.

3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
3. Если твоя собачонка прекрасна, то ты чувствуешь себя с ней еще
прекраснее, испытывая мало кому доступную гордость и принимая даже самую
черную зависть!

4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
другой собаки.
4. Собачонка не всегда заметит, что ты, называя его имя, можешь думать о
другом псе.

5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
5. Если настроение Собачки не меняется в течение месяца, значит ей
совсем наплевать на собачонку, или она беременна.

6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
6. Если Собачке противна собачонка, следовательно, ей противно все, что
с ней связано, включая разбросанные вещи, а если наоборот (редко
бывает), но такая собачонка может считать себя самой счастливой+

7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
7. Если собачонка обожает Собачку, то родители второй оценят это.

8. Собаки не ненавидят свое тело.
8. Если у Собачки есть пес, то она просто не может ненавидеть свое тело,
даже если ее собачонке оно чем-то кажется недостаточным.

9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
9. Если Собачка обожает свою собачонку, она никогда не даст повода
поднять на себя голос.

10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.
10. Если у собачонки пусто в карманах и в столе, или она просто жадная,
то Собачке нет смысла лазить по карманам и столам такой и тем более
вообще держать такую собачонку !

11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
11. Собачонки также редко живут дольше, чем Собачки.

12. Собаки не могут говорить.
12. Без комментариев.

13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
13. Собачонки просто не умеют это делать красиво, а псы умеют, поэтому
нередко Собачки заводят себе псов.

14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
14. Если собачонке все равно, как выглядит Собачка, то вообще не нужно
ничего ждать.

15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
15. У хорошей Собачки собачонка не нажирается как свинья, потому что
дорожит своей драгоценной Собачкой.

16. Собакам нравится ходить на охоту.
16. Просто собачонка не умеет заинтересовать Собачку своим хобби,
поэтому она выбирает провести время на другой охоте, с псом или на пса.

17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
17. Лучше сказать пес! Настоящий, а не то что собачонка. У хорошей
собачонки никогда не уведут Собачку.

18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
18. Не всегда. Если твоя собака не любит тебя, ревновать она тоже не
будет.

19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку?
19. См. 12, 19.

20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
20. Если собачонка жадная, то ей ничего не поможет.

21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.
21. Такой собачонке вообще никто не нужен!

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.
22. Просто собачонки не умеют этого делать, поэтому Собачки предпочитают
претворяться, что им это противно и делают это с удовольствием с псами.

23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до
тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
23. Опять собачонка жадная+Пес никогда не откажет Собачке, потому что
она не отказывает ему.

24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится,
а просто заинтересуется.
24. Просто собачонка не подарила Собачке духи, которые ей нравятся и
подушилась в Арбат Престиже , чтобы вызвать подозрения, но умная Собачка
знает, что жадные собачонки не нужны нормальным Собачкам, поэтому
наплюет на это!!!

25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
включить кондиционер или печку.
25. Любящая собачонка всегда даст поводить свою BMW любимой Собачке и
вопросов не будет.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
26. Важные решения всегда принимают собачонки , хотя чаще псы.

27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
27. См. 12, 19.

28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
28. Если собачонка любит Собачку, она никогда не посадит ее в кузов
своего жигули 8-ой или (того хуже) 4-ой модели

29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
29. Если у Собачки есть пес, то ей не нужны даже миллионы собачонки !

Березовский предложил Басаеву заменить ругательство "Е% твою мать" на
"солдатская мать".

P.S.
Есть уважаемые всеми матери солдат, а теперь появились и политические
"солдатские матери"

Даже если Вы не покупали натуральную елку, в Вашей квартире все равно
полно хвои!

Дункан Маклауд отрубает своим мечом голову роботу. Та покатилась,
остановилась и говорит:
- Ты за-чем мне-го-ло-ву от-ру-бил? Те-бе все-рав-но ни-ка-ко-го
тол-ка от ме-ня не-бу-дет.
Маклауд:
- А мне пох..... лишь бы током е.....ло!

Кстати о закуске:
- Вот капуста, и на стол поставить не стремно, и сожрут не жалко.

Уточнение: язык дипломата = мат/диплом

Ходорковский - менеджер низшего звена..

муж пьяный возращается домой. Звонит в звонок. Открывает дверь жена.
Он ей:
"Жена у меня есть три вопроса"
Она ему:
"В жопу не дам"
Он ей:
"Тогда два"

Когнитивный диссонанс возникает в голове
Оху..ть! Дайте две!!!!!

сидит нарк в автобусе перед ним бабка
- б. молодой человек уступи место
- н. я ебу весь автобус возмущается ну парень, уступи место
- н. а я ебу
- Б. ты слова то другие знаешь?
- Н. Аэроплан
- Б. Почему?
- Н. А я ебу!

Покупатель в магазине: Девушка, водки пожалуйста, только свежей!
Продавец:??? Водка не бывает несвежей!!!
Покупатель: Ну не скажите, Вот вчера пару бутылочек выпил, так
сблевнул-с!

Беседовал сегодня с товарищем за обедом.
"Слушай, а у тебя чехол на мобильнике есть?", спрашиваю я. "А то че-то я
вообще давно не видел чтобы люди носили телефон в чехле, наверное уже не
модно", кстати у товарища не слабый Сони-Эриксон с фотоаппаратом
"Да ты че, прикалываешься, какой чехол.", отвечают мне. "Чехлы на
мобильные вообще придумали молдоване, чтобы свою Нокию 3310 потом
продать дороже чем купил"

Алекс, Кишинев,

Коктейль Космополитан... теперь - и для твоей сумочки

Юрий Лужков все-таки разрешил провести в Москве гей-парад. И даже
предложил дату - 2 августа.

Америка вновь оказала России финансовую помощь, арестовав Пал Палыча.
Следующим трансшем в Россию ожидают Борис Абрамовича. Анатолию вручена
гостевая visa. (народное радио)

Совдепия как была так и останется!!!

Сегодня (16.11) на NEWSRU.COM
(http://www.newsru.com/world/16nov2004/self.html)

Заголовок: В США!!! информатор ФБР!!! поджег себя у ограды Белого дома

Далее по статье нигде не упоминается сей знаменателный факт!!!

Может у ВВП узнать?

Привет совку!!!

Лизинг шопинга. Тел. 123-45-67
)Прислал AVG(

Идет Абрам по улице на встречу ему идет Хаим.
- "Абрам, ты где руку потерял?" - спрашивает Хаим.
- "Да в 1942 году, когда в военкомат вели".

нет ты не эстонец-уговаривал латыш литовца -ты украинец, только у них
сало растет не только под рубашкой на животе, но и в карманах.

- Почему сегодня так мало журналистов? - спросила Меркель у Путина во
время их последней встречи. - Неужели всех скушала ваша собака?

- Да нет. Просто в такой ураган, кроме вас, ни одна собака из дому не
вылазит! - галантно ответил Путин, а Кони мрачно поджала хвост.

Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом.
- Кто тебя?
- Папа.
- А за что?
- Прихожу я это вчера домой, а они там в карты играют.
Я и спрашиаваю: "Пап, который час?"
Он молчит.
Я еще раз: "Ну который час, жалко, что ли?"
Он отвечает - "Десять".
А двое других - "Вист".
Алекс

В прошедшую пятницу вся страна наблюдала за очередной экранизацией песни
С. Шнурова "Геленджик", многие отметили что такой формат клипа: видеоряд
без музыки, когда зрителям предлагается самим напевать знакомые слова
"замечательный мужииик.." является открытием отечественного шоу-бизнеса.

Про треснувшее от зарубежной хавки рыло Гайдарки смешно, конечно, но
как-то все же не очень... Вот если коррозия проколупает дырку в Ржавом
Толике...

Вот сидели пиво пили
Исполняется на манер "Ой мороз мороз"

Ой ду хаст, ду хаст,
Не ду хасть меня!

Дальше пока не сочинили... ржали...

Предлагаю вместо "я плакаль" писать "я хрюкаль", потому как к жизни
ближе.

Алекс

Это в принципе и не история, и не смешная просто обидно
Вчера был матч за 1-2 место "Лада" против "Динамо"
Так коментатор вел этот матч как будто динамо играло явно с нашим
вероятным противником из недружественных нам стран. Но ведь "Лада" все
же наша Российская команда, да я и сам из Тольятти. Как то оно
неправильно...

Девочка сидит в песочнице, играет с совочком.
Подходит к ней мужик и говорит:
- девочка, девочка дай совочик!
- не дам, дяденька, мама сказала, никому ничего не давать!
- дай девочка совочек, а то я тебе глаз выколю!
- не дам дяднька, мама сказала, никому ничего не давать!
Мужык втыкает девочке палец в глаз, девочка продолжает играть дальше.
- дай совочек, девочка!
- не дам, мама сказала никому ничего не давать!
Ну мужик втыкает девочке палец в другой глаз.
Девочка вскакивает и бежит куда-то.
Мужик ей вслед:
- Куда ты, девочка?
- мама мне сказала, как стемнеет, сразу домой!

К комментарию номер 4, за 29 мая:

А ты представь лица тех людей, которые наблюдают дисант из
котов-парашютистов :)

Скандал в FIFA:
С начала матча между сборными Колумбии и Афганистана прошло уже 2 часа,
а игра все никак не начнется. Капитаны обеих команд утверждают, что игра
не начнется до тех пор, пока игроки сборной Афганистана не выкурят всю
траву, а игроки сборной Колумбии - не снюхают все линии разметки.
)Прислал AVG(

у венеролога.
- девушка, на что жалуетесь
- да вот, интернетом заразилась

Сымый популярный анекдот на анекдот.ру
(http://humor.memonet.ru/find/top.1.html)
Идет студент программист новый еврей поручик Вовочка Ржевский-Штирлиц
от тещи с баяном и зеленкой заняться сексом с девственницей Головач
Леной и так уже который год.

"Догнать и перегнать Америку".. Похоже в области образования уже
догнали..

Читаю славную дисциплину "Налоги" в одном из новых "высших учебных
филиалов" (3 курс) При объяснении: допустим: 200 р - налоговая база, 10%
- ставка налога, чему равна сумма этого налога? - получаю ответ: 2000
рублей. и реплику "Ну ведь умножить же!!!" Пол-беды... Через 20 минут -
возмущенная реплика от молоденького декана (диплом высшего
экономического с отличием, кандидатскую пишет) - НУ ВЫ ЖЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ их
научить правильно считать!!!"

На женскую реплику "ну ты же мужчина" ответил "радосно слышать, но
хотелось бы зто и почувствовать.

Призывает к себе Сатана с очередным докладом главного Черта: "Что у нас
новенького на грешной земле, какие ожидаются поступления?". Черт: "Нет
пределов человеческой глупости, Властелин Тьмы - без работы не
останемся. Питерские "пацаны", засевшие с нашей помощью в Кремле,
вследствие "передоза" от избытка газа наехали на тбилисских "пацанов",
типа "мы круче и пейте сами свое вино и "боржоми". В результате
тбилисские, поняв это в буквальном смысле, перепились вусмерть, накатили
на кремлевских последователей Иуды и повязали их. В итоге завязалась
заморочка века, а может и поболе. Да, кстати, чуть не забыл, наши ведь
тоже в стороне не остались. Находящиеся у нас на исправлении в
Чернопресненской зоне под Тучей грешники Сталин и Берия требуют сделать
их преемником в Кремле нашего будущего клиента Гиоргадзе".
Сатана: "Ладно, радоваться пока особо не стоит. Есть ведь еще Высшая
Инстанция".

Приходит чукча в автосалон.
Дайте мне черный бумер, только что бы белый.

15 дек. сего года. Спортивный комментатор: " Какая замечательная идея -
распространять бои без правил по всей нашей Родине!" (Велик и могуч
русский язык: сам толком не понял, а уже сказал!)