Поиск по автору:

В Финляндии появился на свет первый Виагра-ребенок. Отличительная
от других детей особенность - он не лежит, не сидит, только стоит.

К истории N 10 от 17 апреля 2007:
Да что там Джоконда в какой-то конторе. Я тут как-то общался с компашкой
американских студентов, причем более-менее приличного университета, ну,
не Гарварда, конечно, но тоже не из штата, над которым только летают.
Так вот, нисколько не выпендриваясь, а по простоте души упомянул в
разговоре со студенткой-историком, перешедшей уже на четвертый курс,
свой самый любимый рассказ - "Прокуратор Иудеи" Анатоля Франса. (Всем
рекомендую, не пожалеете!) И вот к величайшему моему изумлению эта
девчушка совершенно искренне меня спрашивает, а кто это, мол, такой,
Понтий Пилат? Я буквально теряю дар речи и только пялю на нее глаза.
Девчушка видит мое совершеннейшее изумление и слегка виновато поясняет,
что она специализируется в американской истории времен президенства
Кеннеди. Я тут уж никак не могу удержаться от соблазна провести
мини-социологический опрос на предмет того, кто же это был такой?
Результат меня просто убивает: из дюжины студентов только один знал, кто
это был и чем стал известен Понтий Пилат. А вы, Джоконда, Джоконда...

Ева говорит Адаму:
- Адам, я тебя так люблю!
Адам:
- Такая же хуйня...

Новый Tampax XXL - вставляет не по детски!

К комментарию номер 4, за 29 мая:

А ты представь лица тех людей, которые наблюдают дисант из
котов-парашютистов :)

Я полагаю, что самая смешная история все же со мной происходит. В общем,
решил жениться на скромной девушке из провинции. Перевез ее в Москву,
устроил помощником прокурора, родил ребенка. Часто перечитывал от
большой любви письма, которые она мне писала. И вот, недавно достоверно
узнаю, что она не то, чтобы проститутка, а скорее "скорая помощь" до
замужества. Уточнять прокуратуру я не буду, но она сейчас нормально
работает и говорит, что ей от меня только Москва нужна была. А я уже
себя счастливым семьянином мыслил, дочь безумно люблю.
Вам смешно, а я себя полнейшим идиотом чувствую.

Это так не история, а фрагмент из жизни.
О вреде сна на холодильнике.
У мой дочери у подруги, кот упал с холодильника и разбился на смерть.
Толстый, здоровый перс. Видимо как спал так и не проснулся пока летел.
Вот до чего лень доводит:))))

Стюардесса объявляет: Граждане пассажиры! В связи с недавней
авиакатастрофой кампания Владавиа настоятельно рекомендует всем
пассажирам вырвать первые два листка из паспорта и засунуть их в задний
проход для облегчения опознания личностей в случае крушения самолета.

Человек человеку друг, товарищ и враг!

Скандал в FIFA:
С начала матча между сборными Колумбии и Афганистана прошло уже 2 часа,
а игра все никак не начнется. Капитаны обеих команд утверждают, что игра
не начнется до тех пор, пока игроки сборной Афганистана не выкурят всю
траву, а игроки сборной Колумбии - не снюхают все линии разметки.
)Прислал AVG(

Окончательным может быть прощение, но не прощание.

НЕТ, РЕБЯТА-ДЕМОКРАТЫ, ТОЛЬКО ПУ!

- Путин на днях объявил журналистам, что он - самый большой демократ, но
после смерти Ганди ему и поговорить не с кем!

- А после смерти Политковской и Литвиненко с ним и поспорить некому!

Алекс

Я видел лес. А в нем коров.
Но у меня нет больше слов,
Чтобы сказать все это вслух,
И, чтоб никто к ним не был глух.

У кремлевского политолога спрашивают:
- Ожидается ли в России революция?
- Да, но это будет культурная революция!
- Неужели в России появилось так много культурных людей?
- Нет, но зато хунвейбинов раcплодилось немеряно!

Алекс

Бежит Винипух по лесу и топориком помахивает. Увидел Пятачка и орет:
- Пятачок, лови !!!
- Ви-и-и-и-и!!!
- Что не поймал ???!!!!!!!

На днях мне понадобилось выписать чек. В результате чего выяснилось, что
у меня дома больше компьютеров, чем шариковых ручек.

11.09. , 9.30. ,Спилберг бегает по Манхетену и тихо материться: "Какая
жопа вылила на сценарий кофе..."

Ну ладно, последний комментарий от меня на танковую тему (я кстати не
один Алекс здесь)

Т-34 против Т-34-85 Вес 26.3 - 32 тонн, Экипаж 4-5, Вооружение 76.2мм
орудие с 77 зарядами, 2 7.62 мм пулемета с 2,898 патронами - 85мм орудие
с 65 снарядами и два 7.62 пулемета с 2,754 патронами, Броня (в мм ядрена
корень) нос 45 - 47, стороны 45/47 - 47, верх корпуса 20 - 30, перед
башни 65 - 90, стороны 65 - 75, зад 47 - 60, крыша 15/20 - 20, Двигатель
12 цилиндров дизель, 500 лс для обоих, новый на три фута длиннее старого
и гораздо уродливее.

Алекс

Издал царь указ: у кого самый длинный х@й, за того выдаст свою дочку и
отдаст пол царства в придачу.
Ну Иванушке захотелось дочку и пол царства, а размер х@я не позволяет.
Побежал тогда он к доктору, мол помоги. Доктор дал ему таблетку.
Иванушка ее сьел, но ничего не происходит.
Доктор говорит: А ты щекни пальцами.
Иванушка щелкнул, х@й на полтора метра вырос.
Иванушка: Доктор, а как же я с таким ходить то буду?
Доктор: а ты ище раз щелкни!
Иванушка щелкнул, х@й на место встал. Побежал он к царю.
Ну, царь как увидел---дочку, полцарства в придачу сразу Иванушке отдал.
В первую брачную ночь спят, царевна ему ну давай, мол, Вань, ну хоть
разочек! А он ей, типа ты что, я ж тебя разорву! Она не отстает, давай,
и все!
Ну делать нечего, Иванушка говорит: Вставай в вооон тот угол раком......
Щелк пальцами: Попал?...
Ну поехали!
Щелк, щелк, щелк, щелк...

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы
тебя не слышим, пизда зубастая?!

Одного педераста спросили про его мечту.
Он ответил, что мечтает сыграть в финале ЧМ по футболу за сборную России
и когда дело дойдет до послематчевых пенальти, он специально подойдет к
мячу и ударит мимо. И тогда 100-тысячный стадион будет стоя кричать:
ПЕДЕРАСТ!!! , ПЕДЕРАСТ!!! , а он будет кланятся, кланятся

Сидит Касьянов после дня рождения и мучительно ловит усколзающую мысль
вдруг, о поймал Мне подарили лыжи, Лыжи ,
" так что там должно стоять на подоконнике? цветок? а где же моя
ампула....."

или вариант

Сидит Касьянов после дня рождения и мучительно ловит усколзающую мысль
вдруг, о поймал Мне подарили лыжи, Лыжи! Но кто мне их подарил ?
каой-то чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке.
Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского
правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил мне чуваку лыжи,
" так что там должно стоять на подоконнике? цветок? а где же моя
ампула....."

навеяно ниже следующим анекдотом
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя
тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!

Интрига конкурса сохранялась до последнего, только на вручении призов
жюри узнало результаты.

Алекс.

У чукчи спрашивают, как он определяет у трусов где перед, а где зад?
- Да очень просто, спереди желтое, сзади коричневое...
Алекс

Встречаются двое алкашей. Один другому:
– Ты чего трясешься?
– Да вот, че-то не спится.
– Да, нам бы только не спиться!
)Прислал AVG(

Был командирован в город Ухту. Ехать на машине километров 500. По дороге
все чаще встречались огромные плакаты: "Ухта - город мастеров". Что,
думаю, там мастерят-то такого? Видились мне белокурые добрые молодцы в
кожаных фартуках да косоворотках с топорами и молотами. Плотники,
значит, да кузнецы всякие. Печки в израсцах да наличники резные, изба
без единого гвоздя а в ней Левша с блохой своей в обнимку... "Город
мастеров"....
Приехал, город как город. Мастеров не видать. Чем прославились? Одни
таксисты. Ну очень много таксистов.
... Вечером из кабака выхожу, пьян, к таксисту подхожу:"Слышь, мастер,
до гостиницы." - "Садись..."
Вот тебе и город МАСТЕРОВ... с шашечками.

Радио "Маяк" (новости от 24 марта 2006 г.) с ехидством: "Двести
задержанных и три самосвала мусора – таков итог несостоявшейся
белорусской революции".

А я и не знал, что в Белоруссии милиционеров на самосвалах возят...

Американский Конгресс принял решение построить на месте ВТЦ бассеин...

Рассказал эту историю мой друг, который был доктором славном городе Петропавловске,
который на Камчатке.
Однажды в понедельник утром (это важно) к ним привезли мужика, отделанного
до состояния нестояния. Множественные переломы нижней челюсти, гематомы,
заплывшие глаза, в общем красавец еще тот. Однако, товарищ в процессе обработки
его физиономии не только не стонал от боли, а еще и похохатывал.
У дока начали появляться мысли о том, что у паренька не все в порядке
с головкой, может сильно его зашибли. Оказалось все до банального просто.
Дяденька работал экскаваторщиком. И вот в пятницу после окончания рабочего
дня подъехал он на своем драндулете к месту стоянки и увидел открытый
канализационный люк. Причем крышки вблизи не наблюдалось. Не мудрствуя лукаво,
товарищ решил сделать доброе дело для всех проезжающих и проходящих мимо люка,
взял и опустил ковш экскаватора на него. Заглушил мотор и со спокойной совестью
отправился на заслуженные выходные. В понедельник утром пришел на работу, завел
мотор, собрался ехать копать очередную канаву. Поднял ковш, а из люка вылезли
два сантехника и отметелили дядю как Бог черепаху.
Мораль: если канализационный люк открыт, значит это кому-нибудь надо.

Водка "Максим"-повезло что не грузин.

Дима Вернер:"А сегодня мы награждаем первого выславшего анекдот на тему
терроризм. 11.09. в 9.30 это сделал менеджер компании АТТ Том Уэлси..."

Сымый популярный анекдот на анекдот.ру
(http://humor.memonet.ru/find/top.1.html)
Идет студент программист новый еврей поручик Вовочка Ржевский-Штирлиц
от тещи с баяном и зеленкой заняться сексом с девственницей Головач
Леной и так уже который год.

На безрыбье и кастрюля соловей.

Сытый конному не пеший.

Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь.

К №8 за 21:

Ну ты мне еще стрелку забей...

Гайдаром навеяло...
Алекс-Юстасу: "Что делать, от Литвиненко осталось еще полбанки этой
дряни?"
Юстас-Алексу: "Утилизация приведет к экологической катастрофе. На свое
усмотрение плесни какой-нибудь бляди..."

Девичья память-единственное что осталось.

Хорошо в тени лесной гадить мирно под сосной.
Дерн щекочет телеса-вот зачем нужны леса!
Мимо ежик пробежал..Я за то люблю ежа,
Что конем несется вскачь..А бумажки нет,хоть плачь,
Но,однако,лопухи тоже очень неплохи.
Поспешу домой..ГудБай,девственной природы край!

Моя история о том, как в минувшую субботу в городе НиНо (т. е. Нижнем
Новгороде) устраивали "Гонки на выживание".

Итак... несколько дней по местному телеканалу шла реклама о том, что на
стадионе "Водник" будут проходить т.н. "Гонки на выживание".
Решив, что нам с братом совершенно необходимо лицезреть данное
мероприятие, мы отправились на него.

Следует отметить, что стадион "Водник", где должно было проходить это
мероприятие, представляет из себя маленький стадиончик с минимумом
трибун. Видимо, организаторам было начхать на это.
Итак, приехали мы с братаном к 12-ти. К самому началу. Народу..... как
при битве на Куликовом поле.
Все деревья вокруг обвешаны телами пионеров, счастливо жующих и плюющих
на все, что находится ниже них, крыши всех построек также заняты,
осветительные мачты стадиона напоминали новогодние елки, причем на них
умудрилось влезть не только подрастающее поколение, но и пенсионеры, ,
которым пора уже думать о смирении и переходе в мир иной... Они поражали
всех своей ловкостью - одной рукой держаться за холодные металлические
поручни, другой держать бутылку водки да еще и самокруткой попыхивать,
дым от которых стелился по земле и действовал на стоящих внизу не хуже
зарина и иприта. О сколько замечательных новых выражений великого и
могучего русского языка удалось мне услышать в те незабываемые
мгновения...
Итак, мне с братом удалось оказаться лишь в 4-5 слое внешнего кольца -
т.е. передо мной были еще 4-5 челов. посему видимость была хреновой.
в этот момент при осмотре окрестностей мою голову осенила
"замечательная", как мне оказалась, идея - а почему бы не залезть на
крышу одного из 9-этажных домой, где народу было не так много по
сравнению с другими домами.
в результате был совершен 15-минутный марш-бросок до одного из домов.
НО!!!
Мы не учли одного - что мы не одни такие умные.
Входим в подъезд - там уже ТАКИЕ ОФИГЕННЫЕ ДВИЖЕНИЯ!!! Сплошные потоки
вверх и вниз. можете себе представить больше сотни человек постоянно
идущих вверх-вниз в одном подъезде???? при это жрущих на ходу водку,
курящих........... и т. п.???
Вот и мы оказались в этом круговороте людей, выяснив, что этот самый
круговорот бывает не только в природе, но и в подъезде. Бедная бабка,
одна из жительниц подъезда, попробовала было выступить на тему "какие
все паразиты и чего всем надо.." но быстро угомонилась и исчезла за
бронированной дверью, дабы не искушать судьбу.
Лифт в одъезде к тому времени уже не работал - из него только
раздавались истошные крики тех, кто умудрился набиться с него, как
сельди в банку.
Итак, с боем продвигаясь к 9-му этажу мы наконец достигли площадки перед
лестницей непосредственно на крышу. НО!!!!
Дверь на крышу обычно запирается на замок - дабы никто не лазил. в
результате молодежь проделала проход в металлической решетке, попросту
раздвинув прутья.
Итак, оказавшись практически в 3-х метрах от долгожданной цели (НУ
НАКОНЕЦ ТО_ - фантастического вида сверху и уже предвкушая долгожданное
зрелище - гонки металлических уродцев (среди которых затесался
автомобиль знаменитой иностранной марки ЗАЗ), мы оказались перед
неразрешимой проблемой: мой брательник, увидев, как один студент скинув
пуховик с трудом протискивается сквозь решетки молвил: Саня, я наверное
не пролезу. Надо сказать, что он хоть и не слишком высок (182 см), но
все-таки здоров (несколько лет ходит в качалку). Жаль....
Итогом стало наш поход вниз к подъезду. В конце концов нашли мы
местечко, откель было хоть что-то видно. НО!!!!
В этот момент с крыши 9-этажки (куда мы только что безуспешно хотели
забраться) полетели вниз льдины и снег. Повезло - на голову никому не
попало. Потом полетели разбитые стекла... После всего этого, дабы не
искушать судьбу мы отправились домой. "Дорогого мера Вадика Булкина",
устроившего это мероприятие и обещавшего поучаствовать в этих самых
гонках, мы так и не увидели, о чем ни капельки не жалеем.

Конец.

P/s За день до этого, ему (то бишь мэру) на совещании в администрации
заехали тортом по роже - надеюсь, что за подобную организацию массового
празднику он еще получит тухлыми яйцами.

Алекс.

Приходит алкаш с большого бодуна в забегаловку. Подходит к официантке и
дрожащим голосом говорит:
- Хозяйка налей сто грамм.
Она ему в ответ:
- Да ты на себя посмотри ка, весь в лахмотьях, ботинки рваные. Вон
пальцы голые торчат, а на улице зима, мороз. Ты пошел бы лучше себе
ботинки купил, а не сто грамм. На что мужик ее отвечает:
- Да ты обалдела, что ли ЗДОРОВЬЕ важнее....

Тюрьма. Камера. В камеру к зекам заходит мужичонка, приносит с собой
видеокамеру, ничего не говоря, устанавливает ее, затем разворачивается к
опешившим зекам спиной, снимает штаны и становится раком. Вконец о...
евшие зеки всей камерой от души трахают мужика в задницу. После этого
мужик, не говоря не слова, заправляется, отряхивается, поворачивается к
камере и говорит:
- А ВАМ ТАК СЛАБО?

Станет лучше детям
когда мир будет без войны
и тогода мирного мира ветер
пронесеться без дыма и грозы

* * *

Я был уверен что любовь
это нечто прикрасное
а теперь понял что отбитое сердце в кровь
и вобще во мне твориться что-то не ясное
а может я просто не умею любить
друзья помогите
помогите меня любви научить
тогда все будет проще и ясней
тогда розберусь я с душой своей.

В еврейской семье родился мальчик. Все у него было хорошо, только не было
у него век, и глазки все время были открыты. Пошла вся его родня к раввину.
"Скажите, Рэбе, что на делать, ведь у ребенка нет век?"
Раввин покопался в толстенной книге.
"Можете не волноваться, сделаем ему обрезание, а то что отрежем, вместо век
и пришьем. И будут у мальчика веки."
"Спасибо, Рэбе, спасибо, Рэбе!"
С этими словами вся родня ушла. Осталась одна бабка.
"Скажите, Рэбе, а у него не будет х...вый взгляд на жизнь?"

Американский адмирал перед отплытием подводной лодки напудствует капитана.
- Джон,ты отправляешся в автономное плавание в Баренцево море,если
встретиш Русских-посторайся их задобрить,а то у них превычка,по
любому поводу- торпедная атака с правого борта.
Через месяц в Баренцевом море встречаются американская и наша подлодки
в надводном положении.Выходят два капитана на мостик и американец кречит.
- Хэлоу Рашн!
Наш капитан.
- Кто хуево покрашен? Боцман!торпедная атака с правого борта.

Еще раз о маршрутках.
Есть в Новосибирске такой маршрут: Академгородок - Сибирская Ярморка
(ехать недолго, около часа и все по прямой). Любят у нас города длинные
строить. Люди заходят и выходят, все как обычно. Но как они выходят
(объявляют это)и есть самое интересное.
В определенный момент громко, чтобы все слышали и с надеждой, что сквозь
рев музыки водитель тоже услышит передается просьба остановить на "Дом
Быта". Водила делает чуть тише любимое "Шансонье" со словами хорошо. Все
в порядке, но тут с переднего седенья доносится слабенький такой голосок
- мольба: "А меня пожалуйста тоже остановите на этой остановке."
Спасибо за внимание.

Пили мы как-то с друзьями по малости лет (по 16-17, наверное, было). И
был среди нас один товарищ по кличке Пиздрючил. Это даже не
ругательство, на него посмотришь - действительно Пиздрючил. И вот,
употребив все имевшееся в наличии спиртное, мы решали, как быть дальше.
А дело было на даче, в лесу, и до ближайшей палатки идти было километров
5. Вдруг Пиздрючил встает и идет в сторону от костра. Мы там рыли яму -
детство играло и мы хотели построить землянку - 6Х6Х2 метра. Дорыли до
глины, а потом бросили. Яма, естественно, осталась. Прошли дожди, воды в
ней набралось порядочно. И вот этот товарищ идет в сторону ямы. Как СССР
к коммунизму - медленно, но неотвратимо. Я успеваю ему сказать: Андрюша
(его так звали, хотя об этом редко кто вспоминал), там же я(ма).
Последний слог выговорить не успеваю, потому чтослышу звуки: хрясть,
бум, плюх. Мы подбегаем к краю - вдруг с другой стороны на нас лезет
нечто, напоминающее персонажа фильма Муха (он был в очках). Ну, мы его
вытаскиваем, к костру. И тут он выдает: у меня 10 баксов есть, если
кроссовки не свысохнут и я в Москву не поеду - завтра пропьем.
А назавтра на вопрос, зачем он пошел в яму, ответил: "Ты мне сказал -
там я, я подумал, что там ты", ну и пошел".
PS. На следующий день ему тоже не повезло. Он в очерендной раз напился,
и его двое друзей понесли до дома. Шли по тропинке, посередине дерево.
Один обошел с одной стороны, другой - с другой. А его раз 5 об ствол
ударили. Уезжал грязный и с фингалом под глазом - короче, неплохо
отдохнул.

Женщита тоже человек.