Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гммм... Понял вот, почему Земфира отказалась от первоначального названия
"Нефть" своего нового альбома в пользу "Вендетты". Наверняка, Алсу у нее
это название перекупила.

15.02.2007, Остальные новые анекдоты

У Путина спрашивают: Зачем король Иордании лично сел за руль, чтобы
отвезти Вас в резиденцию?

Путин отвечает: Не наю, но расскажу вам старый советский анекдот: -
Мойша, что это за странный поц едет в черной Чайке? - Это не поц, а
большой пуриц, если у него шоферит сам Брежнев!

30.05.2007, Остальные новые анекдоты

Алекс

Янукович злорадно говорит Ющенко:

- Вы знаете, что мои люди перехватили в пути все группы внутренних
войск, которые Вы вызвали в Киев?

Ющенко отвечает беззаботно:

- Та не брешите, Виктор Федорович! Киев уже встречает цветами группу
"ВВ" под командованием Олега Скрипки!

23.10.2007, Остальные новые анекдоты

По следам матча Россия - Англия

Форвард московского "Спартака" Павлюченко, забивший 3 года в ворота
шведского клуба "Хэккен" в матче кубка УЕФА перепутал с "Хэккеном"
сначала московский Локомотив, а затем и сборную Англии. Тренер сборной
России по футболу Гуус Хиддинг высказал надежду, что следующими
командами которую Павлюченко перепутает с "Хэккеном" станут сборные
Израиля и Андрорры.

Прокуратура Анлгии направила в генеральную прокуратуру РФ запрос об
экстрадиции форварда московского "Спартака" и сборной России по футболу
Р. Павлюченко в качестве подозреваемого в отравлении А. Литвиненко. "От
его действий содрогнулась вся Англия" отметило и министерство
иностранных дел этой страны.

Уволенный Стив Макларен сидит в кабаке в кругу собутыльников и жалуется:
"Приехали мы в Россию отмечать выход в финальную стадию чемпионала
Европы, хорошо так сидели а тут пришел этот... Pav-lu-chen-ko и все
опошлил".

"Я пльоха панемать паруски" - заявил Уэйн Руни в интервью СМИ - "но но
мне кажеццо што ваш игрок кагда падаль в штрафной скозал "Ойплять! как
тут скольска..."

04.10.2007, Остальные новые анекдоты

Демократия - это когда бывший и будущий премьеры запросто встречаются и
ведут непринужденный дружеский разговор по душам! Подробнее о встрече
Януковича и Путина в Москве смотрите завтра на канале "РТР"

14.06.2007, Остальные новые истории

Про Лену Головач. В результате 3-х минутного обсуждения с моей девушкой
мы решили, что тема не раскрыта. Плохо быть Леной Бородач и еще Леной
Трубач. А если всех трех Лен собрать вместе, то из них уже можно будет
собирать разные композиции )))

15.12.2007, Остальные новые анекдоты

Ксюше на работе дали направление пройти флюорографию крупа.

18.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Вы когда-нибудь закачивали мелодии в свой мобильный телефон, поддавшись
уговорам телевизионной рекламы? Вот именно! А я занимаюсь тем, что
заполняю телевизионные эфиры в одном не очень крупном провинциальном
городе рекламой всякой фигни для ваших мобильников. Рынок этот качнуло
сильно в 2006 и контент-провайдеры (это те, кто фигню поставляет)
извращаются с этим самым контентом для мобилок как могут. В том числе,
действуя на грани фолла. Кто, например, не видел рекламу реалтона Масяни
"Да пошел ты в жопу директор"? А еще "Абонент временно занимается
сексом, дождитесь своей очереди". Но история моя произошла с участием
другого риалтона.

Публика наша провинциальная ханжеством не обделена и регулярно звонит
нам на телеканалы с претензиями типа "Это же дети смотрят" (слушают)
Последний звонок:
- Алло, это вы рекламу про абонента который сексом занимается крутите?
- Мы, но заказчик - компания из Санкт-Петербурга (ответ заготовлен
заранее - звонок не первый).
- Ааааааааа, они вам что деньги платят?
- Платят.
- Опять все в деньги упирается, а как же ум, честь, совесть... Это же
дети смотрят.
Далее следует 7 минут размышлений о том куда катится этот мир в
культурно просветительском плане.
- А другая реклама у вас идет: "Кореша звонят, бухать пора" (бабушка
явно записала). Это что?
- То же самое, это не мы, это Питер.
- Ну неужели нельзя было по-другому сказать. Например: "Тебе звонят
друзья, пора садиться за стол!".
ЗАНАВЕС!

21.04.2001, Остальные новые анекдоты

Штирлиц проскочил на красный и остановился на голубом.

Алекс

01.03.2002, Остальные анекдоты

Неправильный режим похмелья - верный путь к запою.
КенТавр

09.07.2004, Остальные новые анекдоты

Гута-Банк: лучше разориться понарошку, чем "посидеть на дорожку"

05.03.2003, Повторные анекдоты

Зимой идет ЗАЕБУ. Видит в окошке свет горит. Думает заебу я сейчас
кого-то снежками. Кидал, кидал в окошко никакой реакции. Пошел
посмотреть, а там ВСі ПО ХУЮ сидит.

02.03.2007, Остальные новые анекдоты

Рамзан Кадыров предложил королеве красоты Кении Керолайн Веркейк стать
одной из его жен и подарил ей двух лошадей, двух цыплят и козу.
Кенийка обняла Кадырова и пообещала ответить через год.

В переводе на русский это означало: Хоть ты, Рамзан, и козел, а дареным
лошадям в зубы не смотрят, но цыплят по осени считают!!

24.02.2005, Остальные новые истории

Ходим мы иногда в нашем славном городе К. , что в подмосковье, в
спорткомплекс - в зале в футбол поиграть. Помимо этого, там же есть
секции бокса, настольного тенниса, "качалка", и рядом еще залит каток.
А так как комплекс маленький, то раздевалок на всех не хватает, и в
коридоре, по периметру стоят лавочки, а на них, всякая молодежь, мелкие
дети и взрослые люди переобуваются в коньки и обратно. И вот, в
раздевалке(!!!), все взмыленные и потные сидим мы. Переодеваемся. Кто-
то идет в душ, кто-то просто меняет потную футболку на чистую и сухую...
И вдруг, у товарища звонит мобильник(а товарищ в самом разгаре
переодевания... босый, одни трусы и маечка...). Он его берет, и начинает
бегать по раздевалке, надеясь найти уверенную связь(ну Мегафон, ну что
поделаешь). В процессе ему кто-то советует выйти в коридор. Что он и
делает. Минуты на полторы-две... Его разговор слышно аж за дверью. А
потом прибегает к нам весь красный и злой, пускающий пар и показывающий
в сторону двери. Ну мы выглянули... Оказывается, там в коридоре, как раз
была новая смена переобувальщиков. ВСЕ ЛАВКИ БЫЛИ ЗАНЯТЫ!!! И он перед
ними болтал 2 минуты совершенно не беспокоясь о внешнем виде!

Мда-а-а-а... Видели бы вы их лица...

28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продолжение к "Классификация водки в стиле IT"

водка заканчивается - system low on resources
свалился в пьяном ступоре - OS crashed
заблудился между туалетом и кухней - Internet Explorer
белая гарячка - CPU overheated
10л - corporate edition with floating licenses (каждый делает глоток
и передает по кругу)

27.10.2004, Остальные новые истории

Дело было во времена юности, когда все лето мы проводили в деревне.
Представьте умирающую деревню, пацаны от скуки дохнут - девченок нет!
Был у нас один местный тип, звали его Рома фамилия - Яицкий. Одевался он
экстравагантно - в то, что найдет или спиздит. В тот день он был одет в
потерявшие цвет рваные штаны, резиновые сапоги на голую ногу и реальную
(как он считал) ШУБУ (жарким июльским вечером) кричащего зеленого цвета,
которую он носил нараспашку на голое тело. Так вот, подходит он к нам и
говорит, что только что снял телок, договорился встретиться с ними на
автобусной остановке (до которой идти 1 км) и предлагает идти с ним. Мы
хоть и знаели, что он последний пиздабол - решили идти - делать нечего.
Доходим до остановки, он заявляет что идти надо дальше - он знает где
они живут - идем прикалываемся. Дело к вечеру, ночи. Заходим в сеседнюю
деревню - он выбирает дом по которому видно, что там никто не живет и
начинает туда ломиться с криками:"Выходите шалавы!". Мы ему говорим не
гони пиздабол, пошли домой. А он говорит, что я сейчас любую девку
сниму. Я сам в эту деревню не раз по девкам приезжал - и всегда получал
пиздюлей - самаряне постоянно толпой били. Ну лукнулся Рома по
нескольким злачным местам, посморел издалека - что везде отхватит и
призадумался... Зашли мы в очень узкий переулок стоим... Навстречу идут
девушка - Рома становится посреди дороги (помните как он одет) - руки в
бока - истинный насильник. Она начинает уходить в бок - и он туда же. Мы
ему говорим ты что делаешь - отпусти девушку, что он с неохотой делает
заявляя:" Пошла на хуй!". Проходит 3 минуты из-за поворота выбегает
толпа деревенских баб (приходит на ум сравнение с буйволами), Рома
понимает что это по его душу - начинает убегать (мы стоим) - толпа его
догоняет где-то вдалеке и начинает пиздить - и хотя он сам не маленький,
притивостоять бесполезно... С тех пор он в Николаевку не ходил...

04.10.2007, Остальные новые анекдоты

В федеральном списке "Единой России" один человек - Путин.
"Единая Россия" - Путин = НОЛЬ

07.01.2001, Остальные новые анекдоты

Монолог из фильма "Брат-3 Арена"
==============================
Вот скажи мне, Anarki, в чем сила? Вот Angel говорит, что в рейле....
Ну вот есть у тебя рейл, и что, стал ты сильнее? А вот я думаю,
что сила в кваде. У кого квад - тот и сильнее!

26.02.2004, Остальные новые истории

Любопытно, что поэма М. Ю. Лермонтова *Песня про царя Ивана Васильевича,
молодого опричника и удалого купца Калашникова* начинается так:
**Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич! **
Разве и так не ясно?!.
... или были сомнения и требовалось подтвержление?

Алекс

12.03.2005, Повторные анекдоты

Вторая Мировая. В окопе сидят солдаты и одному приспичило в парашу
сбегать. Ну он ушел и приходит через час такой довольный прям светиться.
Ну у него и спрашивают че такой веселый?
- Да по дороге бабу встретил и вы*бал ее и в жопу, и в пи*ду, ну короче
делал все что хотел.
- А в рот брала? - спрашивают соратники.
- Неа у нее головы небыло.

22.10.2004, Остальные новые анекдоты

Предвыборная компания в Украине: Ты голосовать будешь за "Так" или за
"Тому що"?

31.01.2007, Остальные новые анекдоты

Почему народ так разочаровался в президентах Клинтоне и Кацаве?
- Потому, что они так нагло гонялись за еврейскими женщинами!
А чем народ так очаровал президент Путин?
- Тем, что он так упорно гоняется за еврейскими мужчинами!!!

27.02.2004, Остальные новые истории

Вот сидели пиво пили
Исполняется на манер "Ой мороз мороз"

Ой ду хаст, ду хаст,
Не ду хасть меня!

Дальше пока не сочинили... ржали...

Предлагаю вместо "я плакаль" писать "я хрюкаль", потому как к жизни
ближе.

Алекс

20.07.2001, Остальные анекдоты

Дедушка (Д) сажает себе на коленки внучку (В)- Д- внученька, а что
будет, если подергать киску за письку?
В - ну дедшка.....
Д - скажи-скажи В - кискино молочько Д - правильно! а если собачку?
В - ну дедушка....
Д - скажи-скажи В - собачкино молочко Д - правильно!! а если дедушку
подергать за письку...
В - ну дедушка!
Д - скажи - скажи В - ну дедушка!
Д - скажи!
В - дедушкино молочко Д - правильно!!! и шоколадка!!!

15.06.2002, Остальные новые истории

Дело было давно, лет семь назад точно. Но, жизнь повторяется, потому и
вспомнилось.
Скопиловь в нашей молодой семье аж два автомобиля 2141 типа москвич.
поскольку уже прибился и БМВ, решено было от москвичей избавляться. один
вернули родителям, так как он собственно их и был. Он еще года четыре у
них кормился. В смысле чинился, но поскольку происходило почти через
день, то я лично считаю, что он просто ел запчасти :) А вот второй
москвич, подаренный нам на свадьбу, надо было пристраивать более
основательно...
Стал я мотаться по потенциальным покупателям, это все были какие-то
дедки, основной вопрос, который их интересовал, а непровалится ли пол,
если набить весь объем машины мешками с картошкой....
И вот в один из разов, покупателем оказался мент, точнее гаец, у
которого селянином был папан.
Работал этот гаец на посту, на котором я ни до этого ни после не был ни
разу. Это был выезд на МКАД, вроде как из Выхино. Из какой-то пром зоны.
Дорога там абсолютно горизонтальна и это важно....
Итак, стоим мы в их будке, на этом задрипанном выезде из города, но все
же уже оборудованном камерой с замером скорости. Беседуем о трудностях и
потребностях сельской жизни. Вдруг он срывается с места, и выбежав на
улицу тормозит грузовик ГАЗ. через некоторое время, он возвращается с
водилой этого ГАЗона. Основная линия в беседе - превышение скорости.
Мент говорит - "превышал", Водила - - "нет и все". вобщем вяло
перекатываясь к будке они препираются. Заходят. Смысл диалога не
меняется. Наконец, мент пна груди...
Я вглядываюсь в монитор, и вижу цифру - 184 км/час Минут чарез пять
водил ГАЗа и я покинули озадаченного мента. Машину он у меня не купил :)

P.S.
Оказалось, что в местах где камера может видеть полосы в обоих
направлениях, система может сложить абсолютные значения скоростей
удаляющихся и приближающихся машин.

21.11.2002, Остальные анекдоты

Чубайс:
- зовите меня просто - Толинг!!!

30.08.2000, Стишки - основной выпуск

По небрежности какого-то хрыча
Разгорелася в Останкине свеча.
Всей Москве не загасить ее тление ...
Слава богу, кончилось детей растление!

21.08.2006, Остальные новые анекдоты

Встретился Абрамович с арабским шейхом и спрашивает: " Ну когда еще в
войнушку поиграем?"

23.10.2001, Остальные новые анекдоты

Мимо проскакала лошадь в яблоках... В собственных...

07.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Ищу человека, близкого по духу. Место есть."

01.08.2004, Остальные новые анекдоты

По сообщению "Итар-Тасс", сегодня российские миротворцы блокировали М.
Саакашвили на выходе из спальни Дж. Буша. Срывающимся на визг голосом,
Миша пытался объяснить, что здесь он восстанавливает территориальную
целостность Грузии и Россия должна немедленно вывести свои войска с
территории Белого Дома.

Услышав подозрительные повизгивания за дверью своей спальни, Джорджд
порядком струхнул, подавился соленым крендельком и обмочился. Услышав
скозь визг слово "Россия", с грацией тигра, сожравшего беременную
бегемотиху, Джордж вскочил на припаркованный возле кровати
четырехколесный велосипед, разработки фирмы Боинг, обладающий 100%
устойчивостью, и делая вид, что прогуливается, отправился к запасному
выходу из спальни.

16.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Историю про бомбы скинутые вместе с баками читал в детской книжке "На
крыльях АДД". Был там помнится смешной нюанс. Штурман предложил сбросить
баки на деревню. Бензин мол, "мужикам на зажигалки". Командир поленился
видимо ждать. Легли в болото.
Одна из любимых книжек в детстве была. Прям сборник анекдотов.

02.04.2001, Остальные анекдоты

Едет старча к морю ловить залотую рыбку, закинул брединь,

И стоит как дурак без бредня.

22.10.2002, Остальные анекдоты

В одном из мусоропроводов в известном здании на Лубянке обнаружена
дохлая кошка...
Как выяснили эксперты, зашедшие на место происшествия, несчастное
животное разбилось при падении.
В совершении злодеяния подозреваются чеченцы...
:-)

14.02.2008, Остальные новые анекдоты

Отечественные политические традиции:
Ленин был с лысиной,
Сталин – с волосами,
Хрущев – с лысиной,
Брежнев – с волосами,
Андропов – с лысиной,
Черненко – с волосами,
Горбачев – с лысиной,
Ельцин – с волосами,
Путин – с лысиной,
Медведев – с волосами.
Выводы:
1) До сих пор традиции соблюдаются;
2) Кто следующий?! Неужели Зю... тьфу ты, блин, Фрадков?! Или опять Володю
назначат?!!!
)Прислал AVG(

07.12.2004, Злободневные анекдоты

Пытка апельсинами длилася 15-й день.
Януковича колбасило, Гавриш ловил приход, Богатыреву перло, И только
Тигибко ушел обиженный.
У Сережи с детства аллергия на цитрусовые.

23.12.2004, Остальные новые анекдоты

Воскреенье, 12 декабря 2004 года, Тверской филиал Сбербанка, все сидят
помятые, злые зачем из вызвали на работу, начальник отделения проводит
лекцию:
- Повторяю последний раз:
- Ноль рублей первый взнос, ноль процентов за кредит, кредит на 10
месяцев!!! Вопросы есть????

07.01.2004, Остальные новые анекдоты

Ходорковский - менеджер низшего звена..

30.05.2007, Остальные новые анекдоты

Алекс

Украинский политолог Выдрин сказал в интервью "Комсомолке", что БЮТ- это
маточное объединение. Возмущенная журналистка обращается к Выдрину:

- Вот вы сказали, что БЮТ - это маточное объединение. И все потому, что
лидер партии - женщина! Можно ли сказать то же самое про ВЕЧЕ Инны
Богословской и партию прогрессивных социалистов Натальи Витренко?

- Нет, нельзя! Соцопросы показывают, что программа ВЕЧЕ неестественна и
имеет внематочную природу, а кампания Витренко вообще ведется через
жопу!

27.10.2004, Остальные новые анекдоты

С точки зрения банальной эрудиции далеко не каждый человеческий
индивидум способен лояльно реагировать на тенденцию пародоксальных
эмоций, так что с этой точки твоя концепция неактуальна. Что не мешает
сусликам размножаться.

14.09.2007, Остальные новые анекдоты

Служба поддержкт сайта kultura.ru:
FAQ (часто задоваемые вопросы):
- какого х..?
...
- а не пошел бы ты на х..?
...
- а че эт вы тут делаете?
...

02.10.2004, Остальные новые анекдоты

Пресс-конференция:
- Владимир Владимирович, с чем по вашему связаны успехи футбольной
команды "Терек" в последнее время?
- Я начну с того, что согласно Киотскому соглашению 1998г. во всем мире
было запрещено производство напалма...

15.02.2008, Остальные новые анекдоты

Все кандидаты занимаются предвыборной гонкой, а Дмитрий Медведев просто
работает.
)Прислал AVG(

19.04.2008, Остальные новые истории

Только что коллега по работе рассказывает.
Есть у нее подруга, очччччччень интересная и красивая женщина, которая
когда смеется - хрюкает.
Однажды в разговоре выдала: Наверное, поэтому мне с мужиками не везет!

20.12.2007, Остальные новые анекдоты

15 дек. сего года. Спортивный комментатор: " Какая замечательная идея -
распространять бои без правил по всей нашей Родине!" (Велик и могуч
русский язык: сам толком не понял, а уже сказал!)

25.02.2001, Остальные новые анекдоты

- Дедушка, а почему эта шоколадка называется "%б твою мать"?
- Это потому, внучек, что люди в Альпах золото так и не нашли.

02.03.2007, Повторные анекдоты

Звонит бабка:
- Алло, это прачечная?
- Нет, бабка,
это сливочная.
- А, это где сливки сбивают!
- Нет, это где гавно сливают.

25.01.2005, Остальные новые анекдоты

Скажи на каком сайте ты читаешь анекдоты и я скажу кто ТЫ

Алекс (1537)
Рейтинг@Mail.ru