Поиск по автору:

Навеяно "Пессимистом":

Пессимист - думает что все бабы - бляди,
оптимист на это надеется

Милым дамам:

Выпью граммов 1005 -
Все вы ягодки опять!

Забегает мужик в туалет, расстегивает ширинку, быстро достает оттуда
свое хозяйство, стоит какое-то время с членом в руке, а потом
засовывает его обратно.
Его спрашивают:
- Что расхотелось?
- Да нет, концепция изменилась, обо$рался...

Идет лось по лесу - смотрит ежик по полянке бегает.
- Ежик, ты чего тут носишься?
- Кайф ловлю...
- А мне можно?
- Конечно, беги за мной...
Час, два, три бегают... Лось устал, запыхался...Спрашивает:
- Ежик, а в чем кайф-то?
- А тебе разве травка яйца не щекочет?

Приебалты.

всего одна буква- и звучит как характеристика.

Пошли два мужика на охоту, на двоих одно ружье.
Увидели медведя, тот который с ружьем говорит сейчас я ему отстрелю одно яйцо,
прицелился - бах отстрелил, медведь озверел на дыбы встал попер на мужиков.
Мужик орет сейчас я ему второе отстрелю, прицелился бах - отстрелил, медведь
вообще озверел прет на мужиков.
Мужик орет сейчас я ему х.. отстрелю, другой - слушай может ты в лоб попробуешь,
он не еб...ся сюда лезет!!

Чапаев рыбачит на досуге. Ни хрена не ловится,и тут хоп - золотая рыбка.
Ну она говорит отпусти меня три твоих желанияисполню. Ну Чапаев и задумался,
чтоб такое пожелать.
- Хочу чтоб в отряд обоз с самогоном пришел.
- Исполнено, - говорит рыбка.
- Дык, к самогону закусь нужен - пусть обоз с провизией придет.
- Исполнено.
- Ну, что еще пожелать... хочу, чтоб мое добро стало таких же размеров как вон
у того коня за рекой, то-то удивлю.
Приходит Чапаев в отряд, Петька подбегает:"Василий Иванович, тут такое, обозы
с самогоном и едой пришли, вот это да!" Василий Иванович улыбается и говорит:
"Енто что, Петька, ты смотри сюда" - и снимает штаны. Петька:"Ха, а пиздень-то!"

Заходят парень и девушка в подъезд, а там темно и только одна лампочка горит.
Девушка говорит:
-Выкрути лампочку,- он выкручивает.
Она говорит:
-Хочешь в рот возьму?
-Ты че, дура, она ж горячая??!!

Стоит мужик у винного магазина - мается. Расстроенный - просто смотреть
жалко: "Эх, ну надо же! Эх, ну как же так?!"
Подходит прохожий.
"Что, мужик, денег нет?"
"Да есть..."
"Что, неужели водки не завезли?!"
"Да навалом..."
"Тогда что ж ты переживаешь?"
"Да НЕ ХОЧЕТСЯ!"

Одно из двух: или ты трахаешься с Линуксом, или тебя трахает Билл Гейтс.

Устроился хиппи работать водителем троллейбуса.
Значит на весь троллейбус он грит:
"Пипл, проклацывайте тикеты. Непроклоцаный тикет - это стремно пипл.
А проклоцаный тикет это хорошая отмазка от ментов, кондукторов и прочей швали.

От Алекса

Останавливает как-то одного моего знакомого, едущего на машине,
вусмерть пьяный сотрудник ГИБДД. Проверив документы и не найдя,
к чему придраться, он придрался к непристегнутому ремню. А знакомый,
будучи до этого пристегнут, выходя из машины к сотруднику ремешок
естественно отстегнул. Спорить в этой ситуации было бесполезно
и знакомый проследовал за гаишником в его машину для уплаты штрафа.
Усаживаясь в машину, гаишник неслабо треснулся головой о край крыши
своей машины. Остатки разума при этом его окончательно покинули
и он напрочь забыл суть своих претензий. Помучавшись с минуту,
но так и не вспомнив, что к чему, он выдал следующее. "Короче, деньги
давай!".

Космонавт Хабибуллин забыл свои позывные...
И на первом сеансе связи с ЦУП :
-"Земля", "Земля", кто я ??
-"Сокол" ты , жопа, "Сокол" !!!!

Заяц забил косяк , а одному курить скучно.
Скачет по лесу , видит, дятел дерево долбит:
- дятел, дунешь?
- дуну , берет косяк и дует в него, вся ботва вылетает
- НУ ТЫ В НАТУРЕ ДЯТЕЛ!!!!

Милиционер... безусловно гуманоид...

Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две
дочери и решают, кому же мыть посуду?
Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть.
Сидят - молчат...
В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери.
Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней
то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все
сидят и молчат...
Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок -
ключ не вставляется - очевидно замок заржавел.
Тогда он возвращается в дом и спрашивает:
- Извините, у Вас вазелинчику не найдется?
Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.

Сделал дело - гуляй с тела!

Средняя температура по госпиталю 37 оС...

Один из признаков того, что вы либеральный офисный недоумок:
Негра из Кении вы называете афроамериканцем.

Останавливает мент 600-ый мерс и видит, что за рулем сидит пьяный бомж,
весь грязный, вонючий.
Мент:Как ты это можешь обьяснить?
Бомж:Понимаешь, сшибает меня новый русский на этом мерине, наезжает типа
на бабки попал. А я ему говорю, что могут помочь ему, вернуть ему прежние
волосы на его лысине, насрав на голову. Он соглашается с тем условием,
что если волосы не вырастут то он меня почикает, а если вырастут - мерс отдаст.
И вот видишь сам как вышло.
Мент:Я тоже лысый, насри и мне.
Бомж серет менту на плешь, а в это время раздается дикий смех из ближайших кустов:
"Вот это прикольный старик, менту на голову, да я тебе дачу, яхту куплю".

В хит-параде на тему "Кому бы вы присвоили звание Героя России?"
третье место занял Гус Хиддинк,
второе место получил полный состав сборной Хорватии,
а первое место с большим отрывом занял Макларен.

Ничего не мило,
Ни жена, ни блядь,
Хоть ложись в могилу,
В рот тебя ебать.

Едут два педика в троллейбусе и один (1П) говорит другому (2П):
1П: Слушай, дорогой, я больше не могу терпеть, я тебя прямо здесь хочу.
2П: Ну, здесь нельзя все-таки люди кругом возмущаться будут.
1П: Да, ты не бойся. Вот смотри, я сейчас закурю, и никто ничего не скажет.
Достает сигарету, закуривает. Все молчат...
И они на радостях трахаются во всех позах.
На следующий день в тот же троллейбус содятся два алкоголика.
Бухие в стельку, руки трясутся. Едут минут десять.
Вдруг один (1А) не выдерживает и говорит другому (2А):
1А: Достань сигаретку, курить хочется, терпеть сил нет.
2А: Ты что, дурак что ли? Тут вчера один закурил - его так вые**ли!

В связи с нежеланием большинства афганских политических сил предоставить
власть в стране бывшему королю Захир-Шаху предлагается переименовать
последнего в Нахер-Шаха.

Больница, гинекологическое отделение. К главному врачу врывается
гинеколог-практикант из соседнего кабинета...
- Коллега, вы не поверите!!! У моей пациентки клитор как огурец!!!
Другой:
- Да ну бросьте, что вы выдумываете...
Молодой гинеколог хватает его за рукав и тащит в кабинет. Вот,
пожалуста, убедитесь..
Главный врач:
- Ну... Клитор как клитор. Ничего особенного... Не маленький конечно, но
на мой взгляд ничего необычного не нахожу. Коллега вы все
преувеличили... какой, бля, нахрен огурец!!!???
Практикант:
- Да вы на вкус попробуйте!!!

- Ты кем работаешь?
- Фармацевтом.
- Что, лекарства продаешь?
- Нет! Диск C: форматирую :(

Темным-темным вечером, по темной-темной, длинной и страшной аллее
возвращаемся с Васьком домой. После дегустации забугорного виски Васек в
состоянии "грогги", но благодушен. Я-то знаю - в такие моменты его
всегда тянет на благородные поступки. Интеллигент, что с него взять!
Медленно нагоняем одиноко идущую девушку. А девушка оч-чень даже ничего.
Талия узенькая, ножки возбуждающие, а из-под капюшона золотистые кудри
выбиваются - красота!
И вот, когда мы почти с ней поравнялись, Васька пробивает:
- Девушка, а девушка! Давайте мы вас до дому проводим, потому что...
потому что девушкам здесь гулять нельзя!..
Девушка медленно поворачивает голову на зов благородного рыцаря.
Васек икает, фиксируя лик, не обезображенный даже зачатками красоты, и
подавленно заканчивает:
- Тебе - можно!

Идет красная шапочка с козинкой, в которой лежат пирожки, к бабушке
через лес. Вдруг на встечу приближается толпа мальчишек.
- Выебут!- подумала Красная шапочка, и потерала сознание.
Очнувшис через некоторое время и поняв, что с ней ничего не сделали
пошла далше. История повторилась. В третий раз, толпа мальчишек догоняля
красную шапочку. "Теперь точно выебут" - подумала она, снимает трусики и
падает в обморок. Очнувшись обнаруживает записку:
"Трусики постираны, пиражки у бабушки. Тимур и его команда"

- Может ли хуй стать легендой?
- Может, ести его передавать из уст в уста.

Навеяло историей про поиск бульдозеристов...

видел в Московском метро плакат, так мол и так метро нужны следующие
специалисты, и перечень, в том числе "сантехник-электромонтер"...

может и есть такая специальность, но я весь день представлял этот
электроунитаз, и понял почему в метро периодически свет мерцает...

Алекс

Стоит Винни-Пух весь в чем-то измазанный. К нему подбегает Пятачок:
-Винни, ты что уже мух от пчел отличить не можешь.

3-х летняя дочка подруги моей жены, рассматривая книжку с тетеревами на
обложке, спутала их с ГЛУХАРЯМИ, о чем и сказала:
- Мама! Это - ГЛУХУИ.

Жена друга для меня совсем не женщина, но если она хорошенькая, то он
мне совсем не друг.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такого нэвеста еще нэ видел.
Нэ пойму - баба это или мужик.
- Эй, замолчи, да, а то я тэбэ зарежу здесь! Это моя дочь!
- Вах, прости, дарагой. Я не знал, что ти отец эта красавица.
- Канэц тэбэ. Я - ее мат.

У моей одноклассницы есть муж, ничего себе муж, милиционер. Живут они в
большом городе, а теща в городке поменьше. оборотистая женщина - походив
на грани срока, купила доченьке с благоверным квартиру, подарила машину.
про нее и разговор. как-то раз приехала теща в гости к "деткам" и Сережа
решил ее осчастливить - научить машиной управлять. учить решил почему-то
в лесочке. лена (жена) уселась сзади, Сережа справа от водителя, а сам
водитель, прости ГОсподи, за рулем. зажигание, сцепление, первая
передача, вторая, все ОК. Тут то мама и попыталась объехать на лесной
дороге промоину. машину тряхнуло, повело и теща парализованная
происходящим бессознательно давя на газ вместо тормоза из колеи
выскочила и резво покатилась к недалеким березкам. Сережа попытался
положение исправить - выправить руль, но не тут-то было - мама вцепилась
в него намертво (спасательный круг с "Титаника") и машина продолжала
катить выбранным курсом. Сергей начал просить:
- Тамара Ивановна, отдайте руль.
Молчание (деревья приближаются).
- Тамара Ивановна, отлайте руль!
Молчание, но деревья еще ближе. И тут у Сергея не выдержали нервы -
родная, верная машина! И он закричал:
- Мама, еб вашу мать, отдайте руль!!!
Все остались живы.
П. С. А вы говорите нет среди милиционеров порядочных людей...

История про жадного прапорщика.
В далеком теперь уже 1987 году служил я в войсках связи на подземном
пункте управления ракет ПВО. Времена были, если кто помнит, тяжелые
насчет выпивки и спирт на обслуживание техники выдавать стали
нерегулярно. Однажды наш прапорщик получает три (! ) литра чистейшего
спирта. Невиданная доза даже для застойных времен. И был у него такой
сейф не сейф словом железный ящик, где и хранилась эта заветная банка.
Ключ прапор носил на личной связке ключей, а дубликата естественно не
было. Но солдату любое препятствие в радость. Проучили мы его
классически. Заступает на дежурство наша смена, прапор к сейфу проверить
наличие, ну и выпить, конечно, грамм 50, а там ПУСТО. Когда гнев
сменился на любопытство он нас просто достал. Каким образом? Слепок
снять и сделать свой дубликат возможности не было, да и муторно. Тогда
как? Ему-то мы не рассказали, но все намного проще: отвинчиваешь 9
шурупов задней стенки и готово. Не знаю догадался он потом или нет, а
пили мы до дембеля все 3 месяца. Привет всем дембелям - 87!

По ТВ объявление о розыске:
"... рост 175 см. , глаза карие, голова круглая, имеется шрам от
аппендицита, на плече татуировка... "

ну, круто аппендикс через голову удалять! я бы тоже после такого
потерялся

испекла бабка колобок.
и говорит ему:
- Где хочеш гуляй, только в МАК ДОНАЛЬД не ходи !
- ???
- Там тебе сосиску в жопу засунут.

Студент сдает экзамен, ничего не может ответить по предмету. Профессор:
- Ладно, вопрос на "3". Сколько лампочек в комнате?
Студент(считает):
- Одна... две... три... четыре!
Профессор вынимает из кармана лампочку:
- Нет, пять! Пересдача.
На пересдаче. Профессор:
- Сколько лампочек в комнате?
Студент(хитро):
- Пять!
Профессор(демонстрирует пустой карман):
- Нет, четыре!
Студент(вынимает лампочку):
- Нет, пять!

Помнится, когда бывший союз взяли буквально без боя латиноамериканские
сериалы, по типу "Богатые тоже плачут", сдавали мы летние экзамены.
Одним из самых сложных предметов в ту сессию были "дифференциальные
уравнения". Не только потому, что сами по себе тяжелые, а потому, что
принимал их светило нашей кафедры доктор Аширалиев, валивший каждого
второго.
Между тем, учился у нас в группе некто Богдан, чей папа преподавал на
нашей военной кафедре. Про него ходил анекдот - приходит Богдан на
экзамен, подготовился, садится сдавать и вдруг начинает плакать.
Преподаватель его спрашивает: "Что, мол, плачешь?", тот: "Поставьте мне
четыре…". Преподаватель, просмотрев его ответ, удивляется: "Но вы ведь
совсем плохо ответили - вам даже тройку не поставишь, а вы четверку
захотели", на что Богдан отвечает: "Поэтому и плачу!"
Сдача диффуров была долгой и нудной, с множеством переэкзаменовок, но
сдали почти все, в том числе и сам Богдан, получивший, на удивление всем
- четыре.
И вот, начало новой сессии, заходит Аширалиев, здоровается, осматривает
аудиторию - видит Богдана и его глаза лезут на лоб.
- А вы что тут делаете? Вы же собирались на Украину уезжать?!
- Ну… у нас не получилось, - опустив глаза, бормочет Богдан.
- Вы посмотрите на него - уже обращаясь а группе, говорит преподаватель, -
предмета не знает, приходит ко мне с папочкой, плачется, чтобы я ему
для перевода в другой институт четверку поставил! Тоже мне блатники!
Тут с задней парты: "БЛАТНЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ!" - урок был сорван.

Вдогонку Ульянову-Ленину......

У одного моего моего приятеля по имени Илья родился сын. После
мучительного подбора имени остановились на Володе. Владимир Ильич звучит
все-таки очень сильно, согласитесь. На именинах, после третьего тоста,
Илья для сохранения традиции дал слово назвать второго сына Леней...

Алекс.

- Где настоящие патриоты Грузии?
- На рынках Москвы...

Есть у меня друзья.
Он инженер-механик, она врач-стоматолог, ителлигентнийшая женщина.
Женаты больше 20 лет. Все эти годы на любой пошлый анекдот она
реагирует, как ребенок.
Заглянули мы к ним на чашку чая. Он рассказывает очередной анекдот:
"Жена сидит с подругами до поздна в салоне. Муж выходит к ним в одном
халате.
- Я иду спать. Можно поцелуй на ночь ?
И распахивает халат. Жена наклоняется и целуейт его туда (показывает
взглядом). Он закрывает халат и уходит. Подруги в шоке. Жена объясняет:
- Девочки, если бы вы знали КАКОЙ у него запах изо рта..."

Реакция жены друга на анекдот:
- Казарма!!!
И профессиональное продолжение после 30 секундной задумчивости:
- Зубы надо чистить регулярно и запаха не будет...

Занавес.

Встречает генерал(г) троих солдат(1,2,3).
Все статные,высокие как на подбор.
(Г)
-Здорово орлы!Как фамилии?
(1)
-Иванов.
(2)
-Петров.
(3)
-Сидоров.
(г)
-Что братья?
-Нет, однофамильцы.

Заходит пожилая женщина (Ж)в автобус.Несет тяжелые сумки.
Видит, что в автобусе полно свободных мест,но на проходе стоит пьяный
мужик (М).
(Ж)-Извините, пожалуйста, но вы не могли бы пропустить меня?
(М)-А мне по Х%Й!
(Ж)-Но я очень устала, у меня тяжелые сумки...
(М)-А мне по Х%Й!
(Ж)-Какой же вы хам и грубиян!
(М)-А мне по х%й!!!
(Ж)-А вы вообще какое-нибудь другое слово знаете!?
(М)-Водолаз!
(Ж)-А причем здесь водолаз?
(М)-А мне по х%й!!!

У кирпичей свое полетное расписание.....

Алекс Рус

Собирается отчаливать Титаник.
К капитану подходит Герасим:
- Собачку не возьмете?

В 2001 году... в трех кварталах, где остались такие заведения (бордели -
А.), мэрия Антверпена ввела регулирование их деятельности - строгие
правила, регулирующие каждый аспект такой торговли, включая требования к
минимальному размеру комнат в борделе – 13 на 10 метров, отмечает
издание. - http://newsru.com/world/26may2005/belgium.html

Да, на площади 130 кв. метров можно развернуться...

История рассказанная мне теперь уже ушедшим на пенсию сержант-майором
Американских ВВC. В тот момент он был каким то там членом экипажа Б-52
базировавшегося сразу за углом железного занавеса. Ну шоб не далеко
лететь. Поехал он как-то в Финляндию оттянутся. Ну поговорил
с местными а те ему - хочешь в Россию сходим? Тот, да вы шо охуели -
желзный занавес, империя зла, КГБ, кубинский кризис, вся херня. Они ему
- не ссы, только одевайся теплее. Так он оделся а шапка у него была не
очень. Решил пойти все равно, так как всегда считал что Российскую
границу он будет пересекать только один раз по дороге туда. А тут вроде
бы как шанс пересечь и вернутся представился.
Ну пошли короче в Россию. Идут. Зима. Заснеженная пустыня посредине
пустыни - пограничый столб. Осмотрели столб, пошли дальше. ( А может и
без столба было, не помню точно). Идут, кругом Россия, голова отмерзает.
Тут на тебе, какая то хуйня не то с колесами не то с гусеницами из-за
холма и к ним. Сержант майор (тогда наверное просто сержант) думает ну
все - пиздец - плен, Лубянка, второй Пауэрс, вся херня. Но стоит так
как бежать унизительно и бессмысленно да и его друзья Финны чо то не
очень в лице меняются. Тачка (видимо БТР или БМП)останавливается и из
нее вываливается - содержимое - Советские пограничники. Которые
перекидываются парой фраз с финнами и узнав что перед ними стоит целый
летчик американсксой стратегической авиации приходят в восторг и тут же
меняют ему его какуйто там его зажигалку на капитальную меховую шапку.
После чего тачка отваливает а нарушители государственной границы
начинают брести в обратном направлении в сторону цивилизации и подальше
от ужасов коммунизма.

На званый вечер дама,- как украшение пригласила гусар. Проинструктиров,
их пришел пришел и старший офицер,- не напиваться, не драться, к дамам
не приставать, не ругаться и т. п. Видя скованость гусар, дама задает
вопрос: "Гусары, гусары у меня есть 99 подсвешников, а я купила сто
свечей. Куда деть сотую свечь?" Старший офицер срывается с места и орет:
"Всем молчать"