02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
цепляясь за стены доходит до штучного отдела.
- Портвейн?
- 7.18
С неимоверным трудом и в спешке (магазин закрывается!)
мужик добирается до кассы, выгребает из карманов кучу мятых бумажек и монет,
сбиваясь считает. Роется по карманам, достает недостающие копейки,
все это сгребает по направлению к кассиру.
- Сссемммм ... восссемнассссать, пжалссса.
- В какой отдел?
Мужик смотрит непонимающим взглядом, потом его лицо кривится в
ухмылке:
- В кккконидитерский, бля!
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
-К сожалению, у меня нет при себе денег.
-А дома?
-Дома все в порядке,спасибо, все здоровы.
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Первый:" Моя жена поехала отдыхать на юг".
Второй:" А я свою сам трахаю".
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Мать спрашивает:"Дочка что с тобой?"
Та отвечает:" Мама. Я наверное никогда не смогу стать матерью".
-Почему?
-Я никак не могу проглотить эту гадость.
21.09.2003, Повторные анекдоты
практически не видит того, что твориться у него под ногами. НО ПРИ ЕГО
ВЕСЕ И РАЗМЕРЕ ЭТО НЕ ЕГО ПРОБЛЕМЫ!
Алекс
04.04.2008, Стишки - основной выпуск
Как печальны родные просторы!
И еще бесконечно я рад,
что меня не терзают запоры!
Ведь запор это страшное дело,
когда хочется какать, а нечем!
Когда сводит и скулы и тело,
и теряется даже дар речи!
И в печальные эти минуты
ты не мучайся - вставь себе свечку!
Через час ты почувствуешь будто
в твоей заднице сделали речку!
Тут беги уж в ближайший санузел
и отдайся в Нирвану потока.
Разруби этот Гордиев узел,
испражни эти гнусные стоки!
А затем посмотри на закат,
на такие родные просторы...
И поймешь, как ты счастлив и рад,
что тебя не терзают запоры!
02.03.2003, Остальные новые стишки
Ты мог простить не дать уйти
не обрубать любовные пути
но ты усал смотреть вперед
и ты не дал ей сделать ход
на этом кончилась тропинка виться
и ты не смог любви опять купиться
любовный путь пришел в тупик
в пути сломав ее тростник
ты покидаешь навсегда
наши любовные стада
где в чистоте абилии
друг друга любили мы
прощай секрет прощай любовь
ответа нет и нету слов
но помни раз и навсегда
как целовались
с тобою мы тогда
я не открою твой секрет
теперь уж нет теперь уж никогда
как ты смогла меня влюбить в себя тогда
вскружив меня окутав пеленой
и дав напиться любви ручья водой
о боже я ослеп о нет куда теперь
попав в любви вертеп
почувствовав ее капель
и чистоты зеркальной
мои глаза не могут оторваться
от этой красоты хрустальной
и блеск ее в моих глазах
и мысли где-то в небесах
прости меня прости но нет окольного пути
ищи путь новый ты, а я пойду другим
и горе нам коль вновь мы встретимся в пути
иди, иди, иди.
много писали и пишут про футболиста Вагнера ЛавА, который из Бразилии.
Они ВСЕГДА пишут о нем как о женщине! Боже упаси, Лав не женщина.
Просто-напросто журналисты не знают правила русской грамматики! Фамилия
Лав (Love), если обладатель является мужчиной, должна склоняться: кому -
ЛавУ, кого - ЛавА и т. п. Вот если женщина, то таки да, не склоняется:
кому - Лав, кого - Лав. Не учат их что ли в журфаках? Бывают правда
несклоняемые фамилии: пример - Манише (футболист португезский). Но Лав -
склоняемая фамилия!
31.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Значит иду сегодня утром на электричку мимо свежеотстроенного торгового
центра Солнечный рай... смотрю мусоровоз их контейнеры грузят, так вот
мусоровозы принадлежат фирме Ласковый май :) издеваются что-ли? :))
29.04.2003, Непристойные стишки
Дайте руль пизде - и пиздец езде.
22.12.2002, Остальные анекдоты
Продавец:??? Водка не бывает несвежей!!!
Покупатель: Ну не скажите.
Вот вчера пару бутылочек выпил, так сблевнул-с!
«Ни датъ, ни взятъ» - девушка с месячными, поносом и ангиной.
12.08.2003, Остальные новые истории
... Местный губернатор Юрий Трутнев рассказывает, что, прежде чем
пустить частного инвестора в Пермский водоканал, несколько лет сам ездил
по европейским городам и изучал, как там устроены отношения государства,
инвесторов и населения....
27.04.2003, Остальные новые истории
работаю в одной безымяной организации, занимающей целый этаж в одном из
наиболее крутых зданий в нашем городе. Этаж этот мы снимаем у хозяина
здания. Этаж разделен на 2 "крыла" - в одном большой "конференс рум", в
другом сидят сотрудники. Крыло, в котором сидят сотрудники, представляет
собой прямоугольное большое помещение. В нем по периметру расположены
маленькие кабинетики для senior staff, а оставшееся место помешения
занимают большие крестообразные рабочие места на 4-х человек для junior
stuff. (на западный манер) Пятнадцать минут назад к нам на этаж
спустились представители хозяина здания с какими-то людьми (по всей
видимости, вероятными новыми арендаторами) и показывают им этаж: тут,
мол то, а тут мол так. Подошли к нашему крылу, остановились, смотрят.
Представитель хозяина здания говорит: "Обратите внимание какое тут
своеобразное расположение: вот тут (показывает на кабинетики) сидят
СПЕЦИАЛИСТЫ, а вот тут (показывает на середину) - тут ОБЩИЙ ЗАЛ... :-)))
все кто это слышал - заползли под столы :-))
Прикольно конечно, можно и не правильно понять :) Но просто пояснение,
молоток висит над передней дверью, возле водителя :)
21.09.2004, Остальные новые стишки
И сказала кроха:
«Что в сортире хорошо,
То в Беслане - плохо! ».
мотоцикле, а фашист в танке.
30.07.2006, Повторные анекдоты
Путин сзади работает, а Ющенко впереди пристроился.
Вот они ее траха-трахали, трахали-трахали, трахали-трахали... и тут
Ющенко говорит Путину:
- Владимир Владимирович, а может поменяемся?
- Да меняйтесь вы как хотите, мне похрену кого ебать!
29.09.2003, Повторные анекдоты
недалеко. Держись за меня, я тебя подвезу! Достает руль БМВ и начинает
бежать! Когда наконец "довез" и "уехал" друг говорит Михаилу: -Какой-то
долбоеб заставил меня бегать 5 км. по горам пока я до тебя добрался с
рулем БМВ в руках! Михаил: Держись за меня! Сейчас его догоним и маму
вспомним! и достает руль от новенького Ферари
29.11.2000, Остальные новые истории
(в смысле выпить)не по детски И так у него это клево полоучается что он экзамены
в институте(МИРЭА)только датым здавал,толи преподы своего чувствовали.Как-то
у одного кекса из нашей компании было день рождения ну собрали мы всех и Сережу
тоже и выпили(хорошо выпили)время к ночи шло и Серега уже никуда поехать в смысле
домой не мог да и не хотел.Ну говорит пойду маме повоню домой и скажу что значить
домой не приеду.Я и еще друган пошли его проводить до телефона заодго и сами
повонить хотели.Мы повонили настала очередь Сереги.Попорядку:набирает номер,мама
поднимает трубку и слышит слегка не тревый Серегин голос:
Мы слышим(дословно)
-Мам это Я.
-Мам я здесь
Поворачивается к нам-спрашивает
-Где Я
МЫ
-В Переделкино
Серега
-мам в Переделкино,мам я это,ну вот.
И вешает трубку.Мы легли.
ссылка: про женскую логику и компьютерные login. Никогда не причислял
себя к поборникам женского интеллекта, но для ликбеза "чайников" замечу
-local area networks очень частно позволяют входить под своим логином и
работать в своих settings вне зависимости от рабочей станции. каждый
profile юзера поддерживается глобально на main frame или корпоративном
сервере. Идентично работает корпоративная телефонная сеть. Exchange
сервер позволяет при наборе PAC (personal authentication number)кода
сделать login на свои телефонные settings. Глобализация, ебена мать.
примите и прочтите.
жутко популярен на физтехе так как не было ничего халявнее чем сдать ему экзамен.
Так вот.. Фохт говорит: "Принимал я сегодня экзамен у студента. Задал ему один
вопрос - не знает, задал ему второй, полегче - тоже не знает, задал ему третий,
совсем легкий - опять не знает. Ну поставил я ему 3: матанализ большой,
чего-нибудь да знает". А Гога ему отвечает; "А я вот сегодня принимал экзамен
у студента. Задаю ему первый вопрос - отвечает, задаю второй, посложнее -
отвечает, задаю третий, еще сложнее - отвечает. Ну поставил ему 3: матанализ
большой, чего-нибудь да не знает".
16.09.2005, Повторные анекдоты
- Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем.
- Почему?
- Достойный был человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный
человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной.
- Послушайте, но она же еще жива!?
- Вот!
03.01.2001, Остальные новые истории
(или "РС-маразмы") и помещать туда всякие рассказы о том, как люди мух
с монитора курсором сгоняют :)
А для почина свой маразм расскажу.
Стою как-то на перекрестке, жду зеленого, от нечего делать скольжу
взглядом по номеру впереди стоящей "десятки" (Р450ВХ) и машинально
отмечаю "не очень навороченная тачка - второй пень 450 МГц на
чипсете ВХ" :)
мной, но записана со слов участников. Обычное предприятие - дружный
коллектив, который решил отметить наступающий Новый Год, как сейчас
принято говорить - в стиле корпоративной вечеринки. Т. е. банкет на
работе. Женщины приготовили салаты и закуски, мужчины - водку и
шампанское. Наступил долгожданный момент - все за столом и один из
уважаемых сотрудников открывает бутылку шампанского. Открывает неудачно
- пробка разбивает люминисцентную лампочку (помните, старые такие, без
плафонов - обычно висевшие в НИИ и прочих лабораториях). В один миг
легкая снежная пыль из стекла тонким слоем покрыла салаты оливье,
селедку под шубой и прочие закуски. Спаслась только водка (была еще
закрыта) и мандрины. Сумел ли спастить меткий стрелок - не известно, но
праздник все равно получился. Ведь главное не стол, а кто за ним!
14.02.2004, Остальные новые истории
Летим в составе 6-ти человек в Пермь. У каждого с собой чемодан-троль
(20 инч по диагонали) и каждый со своим (рабочим) нотбуком.
Регистрируемся в Домодедово на рейс "Пермские авиалинии". Из
русскоговорящих я один...
- Сдавайте багаж !
- А у нас нету, только "троли".
- Сдавайте, у вас и так есть по сумке.
- Это не сумки это компьютеры
- А зачем вам 6 компьютеров с собой ?
Прихожу в себя от вопроса:
- Ну у каждого свой...
- Все равно сдавайте, троли на полку не влезут
- Да мы летаем каждую неделю в разные страны, всегда все помещается..
- А вы на чем летаете, на боинге ?
- Ну, конечно...
- А у нас ТУ-154, "троль" с полки на голову падает... проверено!!
Но пока к иностранцам относятся с уважением - разрешили положить за
кресла между салонами.
10.05.2001, Остальные новые истории
любви в Греческой мифологии? Короче, дает ответ - Афина. Риджис ему -
прости друг - Афродита, до свидания. После чего стоит в своей арке и
говорит - А мы то все знаем что Афина - богиня. . . и тут по его лицу
пробегает тень. . . потому что телесуфлер несет явную ахинею. Но он
перебарывает это дело и выдавливает - Войны. И хотя программа не идет в
прямом эфире, так это дело и пошло. Может она Ареса подменяла когда он
от Зины прятался?
20.03.2005, Повторные анекдоты
- Василий Иванович! Чем отличается эротика от порнографии?
Василий Иванович:
- Все очень просто, Петька: если ты кого-нибудь трахнешь-это эротика, а
если тебя-это, брат, порнография!
22.02.2003, Повторные анекдоты
Передача "Вокруг смеха" конкурс "Что бы это значило?"
1. Фото пенька в лесу и на нем расплющенный хуй.
Ведущий читает варианты и коментирует:
- "Хуй в лесу" - ничего,
- "Замерз как хуй" - тоже ничего,
- А вот победитель - "На конец наступила весна!"
Следующее фото: 2. Фото проруби в озере и торчащий из нее хуй.
Ведущий читает варианты и коментирует:
- "Замерз как хуй" - ничего,
- "Ледяной хуй" - тоже ничего,
- А вот победитель - "Нырнул и хуй вынырнул!"
без пыжа и проверить разорвет его или нет.
Алекс
19.04.2006, Повторные анекдоты
буду курить "куришку", и бухать "бухашку".
03.07.2001, Остальные новые истории
После того, как он уже упокоился у меня в желудке плавая в чае, меня
что-то дернуло прочитать этикетку, не долетевшуб до мусорной корзины -
интересно же, кто изготовил сей кулинарный шедевр. Читаю (ей богу - не
вру): "Цех питания ОАО "Мосгидропривод""... Вот и верь после этого
людям.
своих презиков и выборы. Москали, валите на anekdot.VVP и там травите
про Путина.
Америкосы, валите на anekdot.US и там травите про Буша. Не захламляйте
своим политпоносом сайт.
PS уроды...
-----------------------------------------------------------------------
Так тебе ж, уроду, тогда здесь читать нечего будет. Или будеш сам себе
истории писать и в комментариях потом будеш их сам же и обсуждать.
PS: дебил...
в Москве все на самом деле зовут "Терминатор-2". Имеется в виду не тот,
которого Шварценеггер играет, а который второй, жидкий. Почему? А похож.
Алекс
05.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
молоко перед употреблением кипятить.
24.05.2000, Остальные новые стишки
летаю.
24.07.2003, Повторные анекдоты
мы прожили с тобой 30 лет ты мне хоть раз изменила, только честно я не
буду не ругатьсяни чего делать не буду только скажи Ну жена говорит да
было три рвза Муж а когда.
Ну первый раз помнишь тебе нужна была операция а у нас небыло денег так
вот я с хирургом и переспала Он да ради моего здоровья второй раз
помнишь тебе нужны были деньги для бизнеса а тебе не хватало, ты получил
кредит ну вообщем это я подмутилась под банкира Ну да для семьи не
вопрос Ну а третий раз ты балатировался в депутаты и тебе не хватало 64
голоса
11.06.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Дело было на охоте ... зимой. Два мужика Кузьмич(К) и Петрович(П)
разворошили нечаянно берлогу. П от страха влез на дерево, а медведь
за ним.
П - К стреляй!!(у К новый карабин с оптикой)
К - Ща я ему левое яйцо отстрелю !(Отстрелил снайпер :))
Медведь лезет дальше.
П - К стреляй!!
К - Ща я ему правое яйцо отстрелю !(Отстрелил)
Медведь совсем озверел, но лезет.
П - К стреляй, твою мать!!!
К - Щас я ему хер отстрелю :))
П - К, стреляй в голову, сдается мне он не ебаться сюда лезет ?!
я вернулся в 1933 год, Германия, пивной бар, молодой Гитлер...
истории).
Исходная посылка: девушки требуют времени и денег. Посылка-то верна, а
вот математически она выражена неверной формулой: девушка=время*деньги.
Правильной формулой будет: девушка=время+деньги. Если теперь с правой
чстью уравнения произвести все указанные в анекдоте операции, то
конечный вывод будет столь же парадоксален, сколь и нелеп:
Девушка вдвое больше квадратного корня из зла.
А это, согласитесь, уже совсем другой анекдот.
С улыбкой - Алекс.
02.07.2001, Остальные анекдоты
- Все можно, сын мой, только танцевать нельзя.
- Женщину лежа трахнуть можно?
- Можно.
- А сзади?
- Тоже можно.
- А стоя?
- Нет, стоя нельзя - может перейти в танец.
Артем, я в это самое время находился в Одессе, и насмотрелся как по
ящику по всем каналам чистили "клятих москалей" учинивших жуткую
диверсию. А признаний армейских я так и не дождался, уезжать пришлось.
Алекс