Поиск по автору:

В зад "Запорожцу" врезается 600-й.
Из "Запорожца" выскакивают двое крестьян с лопатами и начинают
разбивать "Мерс".
Разбивают стекла, фары, стопы. Прыгают на капоте на крыше. Пробивают
колеса.
Затем садятся в "ЗАЗ" и уезжают.
В 600-м сидят два ошалевших НР и один другому говорит:
- Вишь Серег, а жизнь лохов учит ...

Жил мужик. И была у него маленькая дочка, слепая от рождения.
Однажды вечером он приходит с работы домой, подзывает к себе дочь
и говорит:
- Вот, Олечка, достал тебе таблетки. Выпей их перед сном. А утром
проснешься и будешь все видеть.
Девочка обрадывалась, выпила таблетки и поскорее легла спать, чтобы
утром проснуться прозревшей.
Утром просыпается... ничего не видит.
-Папа! Папа! Я ничего не вижу!!!
-Гы! Гы! Гы! С первым апреля, дочка!

Появился новый дорожный знак - пешеходный переезд.

Захожу сегодня на анекдот.ру и вижу банер просто супер! Нарисован
понтовый отельчик и фраза: "Palazzo Versale - отель от самого кутюр".
Господа "рекламодеятели", диплом о высшем образовании не дает мозгов!
P.S. haute couture (в транскрипции [от кутюр]) - высокая мода,
моделирование и пошив одежды высокого класса, а теперь подумайте что вы
написали. :)

Taким образом - следующим шагом будет взять дробовик заряженный патроном
без пыжа и проверить разорвет его или нет.

Алекс

Сам видел. В Бостоне, Массачусетс, авто с номером СТЕРВА! Наши
прикалываются.

Бабка медленно крошит батон
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики"
И роняя слюну на газон
Из кустов к ней ползут алкоголики...

Международный конкурс пердунов.
Выступает американец... Тужится-тужится перед микрофоном, и, вот чудо,
его попа говорит:"ПАПА".
Овации, публика в экстазе...
Выступает француз... Тужится-тужится перед микрофоном, и его попа
говорит:"МОЙ ПАПА".
Овации, публика в экстазе...
Выходит русский, поворачивыется к микрофону... Треск грохот и прочий
перд...
Публика свистит, кидает в русского помидоры и тухлые яйца...
Русский стучит по микрофону и говорит:"ПРОБА,ПРОБА... АЛЯБЬЕВ, СОЛОВЕЙ"...

По поводу истории просквозившей в читательской десятке от 19 января.
ссылка: про женскую логику и компьютерные login. Никогда не причислял
себя к поборникам женского интеллекта, но для ликбеза "чайников" замечу
-local area networks очень частно позволяют входить под своим логином и
работать в своих settings вне зависимости от рабочей станции. каждый
profile юзера поддерживается глобально на main frame или корпоративном
сервере. Идентично работает корпоративная телефонная сеть. Exchange
сервер позволяет при наборе PAC (personal authentication number)кода
сделать login на свои телефонные settings. Глобализация, ебена мать.
примите и прочтите.

Стояли трое на мосту -
Он, Она и у Него...

Познаете истину и пожалеете..

После первой брачной ночи выходит зареванная молодая.
Мать спрашивает:"Дочка что с тобой?"
Та отвечает:" Мама. Я наверное никогда не смогу стать матерью".
-Почему?
-Я никак не могу проглотить эту гадость.

Встречаются два приятеля.
Первый:" Моя жена поехала отдыхать на юг".
Второй:" А я свою сам трахаю".

Купил сегодня сэндвич в магазине на обед. Хороший такой сэндвич, свежий.
После того, как он уже упокоился у меня в желудке плавая в чае, меня
что-то дернуло прочитать этикетку, не долетевшуб до мусорной корзины -
интересно же, кто изготовил сей кулинарный шедевр. Читаю (ей богу - не
вру): "Цех питания ОАО "Мосгидропривод""... Вот и верь после этого
людям.

-Одолжи мне тысячу.
-К сожалению, у меня нет при себе денег.
-А дома?
-Дома все в порядке,спасибо, все здоровы.

Всю жизнь работаешь на чужого дядю ради того чтобы заплатить
другому дяде

За пять минут до закрытия в магазин врывается пьяненький мужичок,
цепляясь за стены доходит до штучного отдела.
- Портвейн?
- 7.18
С неимоверным трудом и в спешке (магазин закрывается!)
мужик добирается до кассы, выгребает из карманов кучу мятых бумажек и монет,
сбиваясь считает. Роется по карманам, достает недостающие копейки,
все это сгребает по направлению к кассиру.
- Сссемммм ... восссемнассссать, пжалссса.
- В какой отдел?
Мужик смотрит непонимающим взглядом, потом его лицо кривится в
ухмылке:
- В кккконидитерский, бля!

К истории №8 за 25 августа. Памятник Ю. Гагарину на одноименной площади
в Москве все на самом деле зовут "Терминатор-2". Имеется в виду не тот,
которого Шварценеггер играет, а который второй, жидкий. Почему? А похож.

Алекс

Кулочная-бандитерская

«Ни в пи$ду, ни в Красную Армию» - импотент с плоскостопием.
«Ни датъ, ни взятъ» - девушка с месячными, поносом и ангиной.

Беседуют три еврея:
- Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем.
- Почему?
- Достойный был человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный
человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной.
- Послушайте, но она же еще жива!?
- Вот!

Мужик с козлом на привязи заходит в метро. Его останавливает контролер
на турникете, и спрашивает:
- Вы знаете что с животными вход в метро запрещен?
Он отвечает:
- Это не животное. Это собака, друг человека...
- Какая же это собака, это же козел!
- Попрошу не оскорблять мою собаку, моего друга!
- А рога у нее откуда?
- Знаете, я в личную жизнь своей собаки не лезу...

После решения проблемы 2000 через 8000 неизбежно возникнет
проблема 10000

- Бабушка, я сейчас маленький и кушаю "растишку". А, когда вырасту -
буду курить "куришку", и бухать "бухашку".

Каратели приехали в белорусскую деревню. Один сидит на лавочке, курит.
Мимо проходит мальчик. Немец подзывает его:

- Сколько тебе лет, малыш ?
- Через неделю будет девять
- Оптимист...

На званном вечере Черчилль подсаживается к леди Астор. Она говорит:

- Мистер Черчилль ! Если бы Вы были моим мужем, я бы насыпала
крысиного яду Вам в кофе !

Черчилль с отвращением смотрит на нее и отвечает:

- Леди, если бы я был Вашим мужем, я бы этот кофе выпил...

Возобновился Кабачок 13 стульев на TV. Пани Моника посещает его теперь
с паном Клинтоном

-А Клинтон оказывается еврей!
-Откуда ты это взял?
-Из интервью Моники.
-А она откуда знает?
-Ну не из пальца же высосала.

Приехал внук в село после сессии навестить предков
Ну и вечером после самогончика угостил деда крутыми
цигарками с фильтром. Дед значит взял пачку и читает:
"Минздрав предупреждает, курение вредит вашему здоровью."
Подумал дед, подумал, и говорит:
- Ты дывы! а чому ж воны на лопати цього не напысалы! ...

Ялта, пляж, бархатный сезон.
Компания молодых людей располагается вблизи шикарной блондинки.
Все пытаются привлечь ее внимание- эффект 0-целых,хрен десятых.
Наконец самый смелый обращается прямо к девице(Д) :
-Девушка, вы почему на нас никак не регируете?
Та приоткыв левый глаз лениво спрашивает:
-Молодой человек, вас как зовут?
Он, смутившись:-Ну, Вася...
Д:-Вася, вы кто по профессии будете?
В:-А это-то здесь причем???
Д:-Причем! Очень даже причем!
В:-Ну, токарь...
Д:-Представьте, Вася,
-Ялта, пляж, бархатный сезон, а кругом станки, станки, станки...

На допросе Штирлиц хотел расколоться, но Мюллер предотвратил попытку
самоубийства.

Идет значит наркоман по пустыне, вдруг смотрит, лежит лампа Алладина.
Взял он ее, помусолил, и вылез оттуда джин. За то что ты меня освободил,
говорит, загадывай три желания. Ну нарк почесал, почесал голову да
и говорит: "Э-э, можешь пятку сделать(показывает руками небольшой
косячок)?". Джин: "Легко!", делает пятку. Нарк обрадовался, ну в общем
пошабили они с джином этот косячок. Джин и говорит :"У тебя еще два
желания, загадывай". "Хмм э-э-э, а такую пятку можешь сделать(нарк
показывает руками размер косяка немного больше первого)? "Базара нет"-
говорит джин и делает свое дело. И вновь они накуриваются. То же самое
происходит с третьим желанием. Докурив третью пятку(больше чем
предудущая :-), нарк отправляется дальше. Идет он и вдруг сзади
на плечо ложится рука. Оборачивается, а позади болтается джин.
"Слушай, чувак, я еще во-о-т такую могу (разводит руки).

Общеизвестно, что многие фамилии из иностранных языков переводятся
на русский, т.е. имеют русский аналог.В румынском языке(ну раньше
в Молдавии он назывался молдавский) есть фамилии, обозначающие животных,
ну например Ursu(Урсу)-Медведь(т.е. Медведев), Vulpe(Вулпе)- Лиса
(т.е. Лисов) и т.д. Есть еще очень распространенная фамилия- Лупу(Lupu),
ну типа-Волков. Ну это вступление.Вот сама история.Ее мне рассказал
папа. Получают они зарплату, ну стоят в очереди, и как обычно кто-то
помимо своей зарплаты получает зарплату за товарища (иногда это
допускается, ну типа все всех знают).Мужик кассирше:
-Наташа, мне зарплатку мою и ЗА ПЕТРОВА
Ну а второй мужик, разумеется, вы догадались
-Натаха, мне зарплату мою и ЗА ЛУПУ

Американцы бомбят Ирак. Одного из их летчиков сбивают ракетой.
Попадает в госпиталь. К нему приходят друзья -
"Билл, кто-же это тебя сбил-то ?"
-"Да какие-то два вьетнамца !"
-Ты что, откуда они тут, далеко им лететь-то !
-"Нет, точно вьетнамцы ! Я лечу на своем "фантоме", вижу,
из-за облаков два "Мига-23" вываливают, слышу в перговорном
устройстве - "Ли-Си-Цын, прикрой, я - x@й - Ну ! "
- Вот этот-то Х@й - Ну , меня и сбил !

История из реальной жищни. Длиннющая очередь машин на ж/д переезде.
Нагло объехав всех по встречной полосе впереди встраивается Чероки
с братвой. Через некоторое время латанная перелатанная "копейка"
повторяет маневр и встает перед носом у джипа. Братва в ауте.За всем
этим напряженно наблюдает толпа, набитая в икарус.
Немного отойдя от шока два братана лениво вываливаются из дверей,
подходят к копейке и, отшибив ногами боковые зеркала, влезают
обратно. Десятисекундная пауза. Публика в икарусе начинает терять
интерес к происходящему. Тут из копейки в черных масках с дубинками
выскакивают трое РУЭПовцев(ребята ехали на тренировку), подлетают к
чероки, распахивают двери и в течении двух минут молча и сосредоточенно
месят братву потом садятся в копейку и спокойно едут дальше.
Икарус бъется в истерике от хохота. Братаны с красными от стыда и
дубинок рожами дают по газам. Занавес.

В США проведен социологический опрос. Женщин спросили: "Хотели бы вы
переспать с президентом Соединенных Штатов?"
Ответы:
2% - почему бы и нет?
35% - ни за что!
63% - снова?!!

В бане:

Абрам Моисеевич, вы бы крестик сняли, или трусики надели...

Встречаются два НР, один другому:
Да ты че, в натуре, свою новую секретаршу почикал?..
Тот отвечает:
Да ты был прав, твоя жена лучше

Мужик открывает ногой дверь в кабинет ветеринара, заходит не
здороваясь, садится, закидывает ноги на стол и спрашивает:

- Ну че, ты, что ли, скотский доктор ?
- Да. А что у Вас болит ?

Програмистские рабочии хохмы.

Сидим группой за границей на установке очередной версии биллинговой
системы. Кроме приехавших, 4 человека поддержки на годовом контракте.
Нач. группы проверки спрашивает меня не помешает ли процессу подсчета
звонков, если параллельно сделать перезагрузку сервера апликаций.
Уточняю этот вопрос у "саппортника" по этому вопросу:
- Паша, нам не помешает рестарт сервера ?
Паша, задумчиво:
- Помешает? Нам? Да, нам ПОХ@Й!!!

Стою на балконе в мыслях витаю, почему я не Бэтмен,почему не
летаю.

Проснулся рано утром я
и понял что живой
быть может повезло мне
со своей судьбой...

Продается земля в Подмосковье! Недорого 200-250 долларов за килограмм!

Человек рожден для счастья не более, чем птица для помета.

Сразу извеняюсь за мат, но по другому не раскажешь.

Просыпается моя жена утром и видит щека ближе к уху слегка припухла.
Пошла к знакомому врачу, благо знакомых врачей достаточно. Приходит и
говорит Сергей Абрамович, что у меня за болезнь такая? Он в ответ: -
свинкой болела? Та звонить матери: - мам я свинкой болела? Мать ей что
то невразумительное, типа да вроде... На что сергей Абрамовичь и
отвечает: - Это хуйня Оленька придешь домой компресик приложи.
... На следуещее утро просыпается она а там пол лица заплыло, глаза уже
не видать, голову не повернуть. Она сопли на кулак наматывать, я ее
опять к врачу. Прибегает и с порога Сергей Абрамоморвич что за фигня?!!!
Внимательный взгляд, полное спокойствие и фраза: - а это не фигня, это
пиздец Оленька, и он не излечим!

P.S. Зуб мудрости потом с большими трудами всетаки выдернули, но врачи,
какие у нас врачи...!!!! :-)))

Алекс. Тольятти.

-Здравствуйте больной! У меня для Вас две новости. Одна плохая, вторая
хорошая.
Плохая новость - у Вас рак и Вы скоро умрете.
- Доктор, а хорошая?
- Видите ту грудастую медюсестру. Так вот, я ее сегодня трахнул!!!

Сидит пожелая парочка за ужином: Ну муж и спрашивает дорогая вот скажи
мы прожили с тобой 30 лет ты мне хоть раз изменила, только честно я не
буду не ругатьсяни чего делать не буду только скажи Ну жена говорит да
было три рвза Муж а когда.
Ну первый раз помнишь тебе нужна была операция а у нас небыло денег так
вот я с хирургом и переспала Он да ради моего здоровья второй раз
помнишь тебе нужны были деньги для бизнеса а тебе не хватало, ты получил
кредит ну вообщем это я подмутилась под банкира Ну да для семьи не
вопрос Ну а третий раз ты балатировался в депутаты и тебе не хватало 64
голоса

Водка, водка, водка, огуречек, вот и спился человечек!