Поиск по автору:

Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. На любом большом промышленном
предприятии заводится поздно или рано какая-то живность кошки, собаки и т.д.
На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько затрудняюсь сказать, известно
лишь одно меж собой они были более или менее родствениками. Это предистория.
В тот день отлично отметив 3л.банкой самогона начало отпуска Юрка вышел из
шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые
благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках он
громко свистнул. Не боитесь они его не разорвали. Собаками это было понято как сигнал "Шварценегер ко мне"
Вообщем вся орава облепила Юрку облизывая сголовы до ног. Вопрос "ты меня
уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь не уместен, попытки отогнать дворняг
не к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой, выписывая кренделя
пьяными ногами и даже немного гордый что его сопровождает такая веселая компания.
Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо
же такое совпадение)Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске.
После чего чувствуя усталость(от добрых дел),отрубился.
Тут надо сказать что жил он краю города со своей бабкой. Так вот будит его бабка утром и
спрашивает:"Юр,а Юр ты че пьяный вчера был?". " Да было немного,ты же знаешь отпуск обмывали"
- Ну вот хоть раз у тебя нормальная компания собиралась, сидели тихо, не
буянили,не орали, меня даже не разбудили, весь холодец съели и даже миски помыли.
Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили.

После первой брачной ночи выходит зареванная молодая.
Мать спрашивает:"Дочка что с тобой?"
Та отвечает:" Мама. Я наверное никогда не смогу стать матерью".
-Почему?
-Я никак не могу проглотить эту гадость.

Встречаются два приятеля.
Первый:" Моя жена поехала отдыхать на юг".
Второй:" А я свою сам трахаю".

-Одолжи мне тысячу.
-К сожалению, у меня нет при себе денег.
-А дома?
-Дома все в порядке,спасибо, все здоровы.

За пять минут до закрытия в магазин врывается пьяненький мужичок,
цепляясь за стены доходит до штучного отдела.
- Портвейн?
- 7.18
С неимоверным трудом и в спешке (магазин закрывается!)
мужик добирается до кассы, выгребает из карманов кучу мятых бумажек и монет,
сбиваясь считает. Роется по карманам, достает недостающие копейки,
все это сгребает по направлению к кассиру.
- Сссемммм ... восссемнассссать, пжалссса.
- В какой отдел?
Мужик смотрит непонимающим взглядом, потом его лицо кривится в
ухмылке:
- В кккконидитерский, бля!

Туалет- не роскошь, а средство облегчения.

у пахаря - харя,
а у ныряхи ряха

Беседуют три еврея:
- Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем.
- Почему?
- Достойный был человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный
человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной.
- Послушайте, но она же еще жива!?
- Вот!

Кроха сын пришел к отцу,
И сказала кроха:
«Что в сортире хорошо,
То в Беслане - плохо! ».

Мужик с козлом на привязи заходит в метро. Его останавливает контролер
на турникете, и спрашивает:
- Вы знаете что с животными вход в метро запрещен?
Он отвечает:
- Это не животное. Это собака, друг человека...
- Какая же это собака, это же козел!
- Попрошу не оскорблять мою собаку, моего друга!
- А рога у нее откуда?
- Знаете, я в личную жизнь своей собаки не лезу...

Опять про Гогу Борачинского. Встречаются Гога и другой преп - Фохт, который был
жутко популярен на физтехе так как не было ничего халявнее чем сдать ему экзамен.
Так вот.. Фохт говорит: "Принимал я сегодня экзамен у студента. Задал ему один
вопрос - не знает, задал ему второй, полегче - тоже не знает, задал ему третий,
совсем легкий - опять не знает. Ну поставил я ему 3: матанализ большой,
чего-нибудь да знает". А Гога ему отвечает; "А я вот сегодня принимал экзамен
у студента. Задаю ему первый вопрос - отвечает, задаю второй, посложнее -
отвечает, задаю третий, еще сложнее - отвечает. Ну поставил ему 3: матанализ
большой, чего-нибудь да не знает".

Каратели приехали в белорусскую деревню. Один сидит на лавочке, курит.
Мимо проходит мальчик. Немец подзывает его:

- Сколько тебе лет, малыш ?
- Через неделю будет девять
- Оптимист...

На званном вечере Черчилль подсаживается к леди Астор. Она говорит:

- Мистер Черчилль ! Если бы Вы были моим мужем, я бы насыпала
крысиного яду Вам в кофе !

Черчилль с отвращением смотрит на нее и отвечает:

- Леди, если бы я был Вашим мужем, я бы этот кофе выпил...

Возобновился Кабачок 13 стульев на TV. Пани Моника посещает его теперь
с паном Клинтоном

-А Клинтон оказывается еврей!
-Откуда ты это взял?
-Из интервью Моники.
-А она откуда знает?
-Ну не из пальца же высосала.

Предлагаю сделать еще одну рубрику, назвать ее "Околокомпьютерные маразмы"
(или "РС-маразмы") и помещать туда всякие рассказы о том, как люди мух
с монитора курсором сгоняют :)
А для почина свой маразм расскажу.

Стою как-то на перекрестке, жду зеленого, от нечего делать скольжу
взглядом по номеру впереди стоящей "десятки" (Р450ВХ) и машинально
отмечаю "не очень навороченная тачка - второй пень 450 МГц на
чипсете ВХ" :)

это было в то время когда только-только появились иномарки с правым
рулем.Иду в пять утра со свадьбы друга,ловлю тачку,вдруг мимо
проехала машина,я смотрю ей вслед и думаю:ни хрена я напился-
водителя нет,
пассажир сидит , а как машина-то едет?

Приехал внук в село после сессии навестить предков
Ну и вечером после самогончика угостил деда крутыми
цигарками с фильтром. Дед значит взял пачку и читает:
"Минздрав предупреждает, курение вредит вашему здоровью."
Подумал дед, подумал, и говорит:
- Ты дывы! а чому ж воны на лопати цього не напысалы! ...

Ялта, пляж, бархатный сезон.
Компания молодых людей располагается вблизи шикарной блондинки.
Все пытаются привлечь ее внимание- эффект 0-целых,хрен десятых.
Наконец самый смелый обращается прямо к девице(Д) :
-Девушка, вы почему на нас никак не регируете?
Та приоткыв левый глаз лениво спрашивает:
-Молодой человек, вас как зовут?
Он, смутившись:-Ну, Вася...
Д:-Вася, вы кто по профессии будете?
В:-А это-то здесь причем???
Д:-Причем! Очень даже причем!
В:-Ну, токарь...
Д:-Представьте, Вася,
-Ялта, пляж, бархатный сезон, а кругом станки, станки, станки...

Бабка медленно крошит батон
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики"
И роняя слюну на газон
Из кустов к ней ползут алкоголики...

История произошла в канун Нового Года в начале 90-х. Произошла не со
мной, но записана со слов участников. Обычное предприятие - дружный
коллектив, который решил отметить наступающий Новый Год, как сейчас
принято говорить - в стиле корпоративной вечеринки. Т. е. банкет на
работе. Женщины приготовили салаты и закуски, мужчины - водку и
шампанское. Наступил долгожданный момент - все за столом и один из
уважаемых сотрудников открывает бутылку шампанского. Открывает неудачно
- пробка разбивает люминисцентную лампочку (помните, старые такие, без
плафонов - обычно висевшие в НИИ и прочих лабораториях). В один миг
легкая снежная пыль из стекла тонким слоем покрыла салаты оливье,
селедку под шубой и прочие закуски. Спаслась только водка (была еще
закрыта) и мандрины. Сумел ли спастить меткий стрелок - не известно, но
праздник все равно получился. Ведь главное не стол, а кто за ним!

В США проведен социологический опрос. Женщин спросили: "Хотели бы вы
переспать с президентом Соединенных Штатов?"
Ответы:
2% - почему бы и нет?
35% - ни за что!
63% - снова?!!

Taким образом - следующим шагом будет взять дробовик заряженный патроном
без пыжа и проверить разорвет его или нет.

Алекс

История из реальной жищни. Длиннющая очередь машин на ж/д переезде.
Нагло объехав всех по встречной полосе впереди встраивается Чероки
с братвой. Через некоторое время латанная перелатанная "копейка"
повторяет маневр и встает перед носом у джипа. Братва в ауте.За всем
этим напряженно наблюдает толпа, набитая в икарус.
Немного отойдя от шока два братана лениво вываливаются из дверей,
подходят к копейке и, отшибив ногами боковые зеркала, влезают
обратно. Десятисекундная пауза. Публика в икарусе начинает терять
интерес к происходящему. Тут из копейки в черных масках с дубинками
выскакивают трое РУЭПовцев(ребята ехали на тренировку), подлетают к
чероки, распахивают двери и в течении двух минут молча и сосредоточенно
месят братву потом садятся в копейку и спокойно едут дальше.
Икарус бъется в истерике от хохота. Братаны с красными от стыда и
дубинок рожами дают по газам. Занавес.

Появился новый дорожный знак - пешеходный переезд.

Мужик открывает ногой дверь в кабинет ветеринара, заходит не
здороваясь, садится, закидывает ноги на стол и спрашивает:

- Ну че, ты, что ли, скотский доктор ?
- Да. А что у Вас болит ?

Дело было пару недель назад, когда мы с товарищем ездили пострелять уток
на Селигер... Мы провели на озерах несколько дней, взятые из Москвы
продукты и напитки подошли к концу, поэтому мы решили смотаться в
ближайший город Осташков, чтобы пополнить запасы... Мы прогуливались по
местному рынку, когда вдруг к нам подошли два местных алкаша с серыми
лицами...Один из них и говорит: "Мужики, нам тут 4 рубля на бутылку не
хватает.. Не выручите?"... Я уж было полез в карман, как мой товарищ
(большой, кстати, юморист)им отвечает: "Мужики, а кто из вас одним
махом может бутылку водки выпить? Если кто может, тому я в качестве
приза еще одну покупаю, ну а если не осилите - не обессудьте..." Мужики
переглянулись, один и говорит.."Ну...я могу.." Взяли ему бутылку
местной то ли "Зимушки", то ли "Снежинки" рублей за 20...Попросив еще
Сникерс на закуску мужик достаточно расторопно влил в себя эту водочку,
закусил половинкой Сникерса,, вытер губы рукавом и замер в ожидании...
Договор дороже денег - и призовая бутылка через мгновение оказалась в
кармане героя. Тут неожиданно второй из алкашей и говорит:"
Это..ну...я, в общем, тоже так могу..." Мы рассмеялись, взяли и ему
бутылку... Несколько минут спустя моему товарищу пришлось раскошелиться
и на вторую призовую поллитру. Пожелав мужикам беречь здоровье, мы
только было собрались продолжить свой путь, как один из них тронул меня
за рукав и промолвил:" Слышь, а четыре рублика-то не подкинете, а то не
хватает нам..." От такой наглости мы чуть не присели - Вы ж на четыре
пузыря только что разжились! - но умоляющий взгляд соотечественников
размягчил мое сердце... Получив десятку, мужики выразили свою
признательность, пригласив нас составить им компанию, но получили отказ
и удалились с пониманием и извинениями ... Ну а мы с товарищем
продолжили свой путь с очень хорошим настроением :-)))

В бане:

Абрам Моисеевич, вы бы крестик сняли, или трусики надели...

Идет Миллионер, игрок бессовестно тонет на вопросе Как зовут богиню
любви в Греческой мифологии? Короче, дает ответ - Афина. Риджис ему -
прости друг - Афродита, до свидания. После чего стоит в своей арке и
говорит - А мы то все знаем что Афина - богиня. . . и тут по его лицу
пробегает тень. . . потому что телесуфлер несет явную ахинею. Но он
перебарывает это дело и выдавливает - Войны. И хотя программа не идет в
прямом эфире, так это дело и пошло. Может она Ареса подменяла когда он
от Зины прятался?

Встречаются два НР, один другому:
Да ты че, в натуре, свою новую секретаршу почикал?..
Тот отвечает:
Да ты был прав, твоя жена лучше

Сам видел. В Бостоне, Массачусетс, авто с номером СТЕРВА! Наши
прикалываются.

Идет значит наркоман по пустыне, вдруг смотрит, лежит лампа Алладина.
Взял он ее, помусолил, и вылез оттуда джин. За то что ты меня освободил,
говорит, загадывай три желания. Ну нарк почесал, почесал голову да
и говорит: "Э-э, можешь пятку сделать(показывает руками небольшой
косячок)?". Джин: "Легко!", делает пятку. Нарк обрадовался, ну в общем
пошабили они с джином этот косячок. Джин и говорит :"У тебя еще два
желания, загадывай". "Хмм э-э-э, а такую пятку можешь сделать(нарк
показывает руками размер косяка немного больше первого)? "Базара нет"-
говорит джин и делает свое дело. И вновь они накуриваются. То же самое
происходит с третьим желанием. Докурив третью пятку(больше чем
предудущая :-), нарк отправляется дальше. Идет он и вдруг сзади
на плечо ложится рука. Оборачивается, а позади болтается джин.
"Слушай, чувак, я еще во-о-т такую могу (разводит руки).

На допросе Штирлиц хотел расколоться, но Мюллер предотвратил попытку
самоубийства.

В зад "Запорожцу" врезается 600-й.
Из "Запорожца" выскакивают двое крестьян с лопатами и начинают
разбивать "Мерс".
Разбивают стекла, фары, стопы. Прыгают на капоте на крыше. Пробивают
колеса.
Затем садятся в "ЗАЗ" и уезжают.
В 600-м сидят два ошалевших НР и один другому говорит:
- Вишь Серег, а жизнь лохов учит ...

Что за бред про Качинское училище? Что значит "мобилизовывали"?
Руководство училища раздавало курсантам боевое оружие, а те ходили
по улицам и стреляли куда не попадя? Кроме того, "подсадная утка"
должна была быть в гражданском. И что, за убийства курсанты
ответственности не несли? Явно из тех баек, что что рассказываются
пьяными отставниками.
+++++
Что значит "бред"? Оперов на такую ораву амнистированных после смерти
Сталина уголовников явно не хватало. Естественно привлекали армию.
А "утка", как было сказано, изображала поддатого работягу. Есстествено
не в курсантской форме (мог бы и сам догадаться). А оружие конечно же
выдавали, не из пальца же стрелять, и не "куда не попадя", а в тех,
кто нападал на "утку". А какую отвественность могли нести курсанты,
выполняя боевой приказ? Только благодарности получали. Критичный и
аналитический ум опоннента радует, но с фантазией и кругозором все
несколько запущено. Времена другие были. Демократией и не пахло. Прав
никто не качал и смел даже думать о таком. Вспомни хотя бы фильм
"Холодное лето 53-го". "Хорошие" (политические) амнистированные ЗК
поубивали "плохих" (уголовники) амнистированных ЗК. И ничего им за это
не было. А зритель только радовался.

Американцы бомбят Ирак. Одного из их летчиков сбивают ракетой.
Попадает в госпиталь. К нему приходят друзья -
"Билл, кто-же это тебя сбил-то ?"
-"Да какие-то два вьетнамца !"
-Ты что, откуда они тут, далеко им лететь-то !
-"Нет, точно вьетнамцы ! Я лечу на своем "фантоме", вижу,
из-за облаков два "Мига-23" вываливают, слышу в перговорном
устройстве - "Ли-Си-Цын, прикрой, я - x@й - Ну ! "
- Вот этот-то Х@й - Ну , меня и сбил !

Стою на балконе в мыслях витаю, почему я не Бэтмен,почему не
летаю.

Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй.

Двое грузин просыпаются утром с жуткого бодунища. Пить хочется, а, как
назло, рядом ничего нет. Один спрашивает:
– Гоги, ми вчера пили?
– Пили.
– Много пили?
– Много.
– Хванчкара пили?
– Пили.
– Киндзмараули пили?
– Пили.
– Ркацители пили?
– Пили.
– А это что за банка там в углу?
– Как? Ты забыл? Это же ми нассали!
– А больше ничего нэт?
– Нэт.
– Хванчкара нэт?
– Нэт.
– Киндзмараули нэт?
– Нэт.
– Ркацители нэт?
– Тоже нэт.
– Вах! Давай Минассали!
)Прислал AVG(

Эх.... свобода, свобода...... свобода выбора.
Купил неделю назад себе телефон Моторолку, без наворотов, зато говорить
можно.
Пришел домой, показал, младшая дочка задумчиво так посмотрела, трубку
потрогала..... а потом говорит....."Папа, тебе то зачем Либресс
понадобился?!"

Ну и что я мог ей ответить?

Сидит Чапаев. К нему подходит Петька.
-Слышь, Василий, говорят наша Анка блядь.
-Петька, как это, наша Анка и блядь?
-Анка, а ну-ка иди сюда.
Подходит Анка.
Чапаев:
-А ну-ка Анка снимай трусы и ложись.
Анка ложится.
-Петька, засунь в нее правую руку. Засунул? А теперь левую. Зашла?
А теперь похлопай в ладоши.
-Василий Иваныч, не получается.
-Ну вот, а ты говоришь наша Анка блядь...

Остап Сулейман Берта Мария

Открытие охотничьего сезона – всегда праздник. Так получилось и в эту
пятницу, когда мы выбрались из Москвы на Смоленщину погреть стволы
в стрельбе по гусям, вальдшнепам да селезням. Собралось нас пять
человек и, выехав вечером из города, к двенадцати ночи мы добрались
до небольшой деревушки, где можно было разместиться на эти дни,
и где нас уже ждали двое местных мужиков и егерь, ответственный
за все мероприятие. По приезде выяснилось, что в три часа ночи надо
будет выбираться на позиции, поэтому спать решили не ложиться,
а сесть во дворе одного из домов на окраине, поужинать да выпить
всем вместе. Со стороны смоленских мужиков на стол была выставлена
пятилитровая канистра слегка разведенного спирта и набор гильз
от крупнокалиберного пулемета емкостью 250 грамм. Наполнили до краев.
Вечеринка началась.

Спустя часа полтора один из местных, Игорек, встает и говорит:
«Мужики, я на полчаса отойду – мне пчелиный улей надо сюда со двора
приволочь, а то уже жена запилила совсем….»
Мы отнеслись к этой мотивации с пониманием и предложили свою помощь….
Игорек отказался, махнул на посошок гильзу и исчез в темноте…..

Не прошло и получаса, как из темноты появился Игорек со здоровенным
деревянным ящиком. Мы замолчали.
«Ух, мужики, еле допер, - признался Игорек…-тяжелый этот улей, зараза.
Да еще, прикиньте, собака увязалась за мной… Я иду, она рядом идет….
я останавливаюсь передохнуть и она рядом садится… гнал ее обратно –
не идет, сволочь.. Вот, сюда со мной пришла.»
И правда, овчарка сидела рядом и почему-то удивленно смотрела
на Игорька.

« А я тебе сейчас объясню в чем дело, - раздался голос Петра - первого
прервавшего всеобщее молчание…. А дело в том, Игорек, что ты вместо
улья сюда собачью будку приволок….»

Немая сцена, всеобщая истерика, занавес.
Охотничий сезон признали открытым.

Двое в постели:
он:- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
она:- А ты?

Програмистские рабочии хохмы.

Сидим группой за границей на установке очередной версии биллинговой
системы. Кроме приехавших, 4 человека поддержки на годовом контракте.
Нач. группы проверки спрашивает меня не помешает ли процессу подсчета
звонков, если параллельно сделать перезагрузку сервера апликаций.
Уточняю этот вопрос у "саппортника" по этому вопросу:
- Паша, нам не помешает рестарт сервера ?
Паша, задумчиво:
- Помешает? Нам? Да, нам ПОХ@Й!!!

Пентиум 386

Ребята я в десантники попал, парашюта сроду не видал, только спрыгнул с
самолета жопой ебнулся в болото и лежи солдатик отдыхай.Вызвали меня в
военкомат дали мне там ржавый автомат, только вылез из окопа получил
гранату в жопу и лежи солдатик отдыхай.На базаре бомбочка рванула меня
кверху жопой потянуло я лечу верчу ногами бью по жопе кулаками граждане
воздушная тревога.В батальоне любят у нас жрать кто кричит подлейте супу
а в ответ соси залупу вот как мы умеем воевать.В батальоне любят у нас
срать кто кричит подай бумажку, а в ответ грызите ляшку вот как мы умеем
воевать.В батальоне любят у нас спать кто подушку обнимает кто в перину
хуй толкает кто во сне насилует кровать.В батальоне любят у нас драться
кто гандоном кто хуем махаться кто кричит подайте палку, а в ответ ебите
Галку вот как мы умеем воевать.К нам приехал вражеский посол рыжий,бри-
тый ебаный козел отдавайте Украину и Кавказа половину, а не то начнем мы
воевать, отвечает русский генерал ты залупу конскую сосал наши двадцать
миллионов отъебут вас без гандонов и лежи солдатик отдыхай.Немцы подсту-
пали к Ленинграду наши тут устроили засаду как катюши запердели немцы
на хуй улетели и лежи солдатик отдыхай.

Не дождетесь. Теща.