Поиск по автору:

Срочно нужна персАнальная секретарша.

вчера: "Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную
минуту."

Дальше дело был так: "Друзь запросил помощь клуба".

Жертва романтики. (история со слов жертвы)
Аркашка был нормальным студентом. В меру прогуливал, в меру пил, любил
тусовки и красивых студенток.
На втором курсе перевелась к нам из Брянска одна раскрашенная краля. С
невероятным (сильно завышенным) самомнением относительно своей
внешности (правда грудь была очень эффектной), умственных способностей и
великого будущего своей потрепанной личности, устроенного приподнятыми
родителями. Аркашке она чем-то понравилась (впоследствии он говорил, что
на него произвели впечатление ее духи) и он начал оказывать ей всяческие
знаки внимания. Не прошло и нескольких совместных перекуров между
парами, как он благосклонно был приглашен на ее съемную квартиру для
переписки "пропущенных" лекций. "Как раз во вторник подруги, с
которой мы снимаем квартиру, не будет", - сказала она, многозначительно
улыбаясь.
Наступил вторник. Аркашка, захватив 0.7 "лекций" и 0.5 "семинаров",
приперся к ней в квартиру, которая по удалению от МКАДа находилась, по
его словам, в "жопе мира".
Но квартира была что надо. В смысле "упакованная" ремонтом настоящих
хозяев. Уселись. Прочитали и 0.7 и 0.5. (До момента окончания емкостей
"дама" очень энергично отбрыкивалась от Аркашкиных приставаний) и тут,
наконец, обведя своим томным взглядом пустую тару, она поднялась из-за
стола и с "игривой" улыбкой двинула в направлении спальни со словами:
"- Жду тебя через 10 мин в ВАННОЙ!
Ух ты, подумал Аркашка, и в распирающих штанах начал отсчитывать секунды.
В ванной все было потрясающе! Нагая "мадам" млела в пенной воде, а по
периметру широчайшего парапета ванной были расположены 10-сантиметровые
(в диаметре) зажженные чашечные свечи. "Ну я тебя жду", - произнесла
брянская нега.
Остолбенев на минуту, Аркашка стал скромно раздеваться, стараясь своими
неумелыми движениями начинающего стриптизера не испортить романтичность
обстановки. Она глупо хихикнула и протянула к нему руку, мол иди скорее.
Завороженный зрелищем Аркашка, видя только ее красивую обнаженную грудь
и зовущую руку, на ватных ногах стал перелезать в ванную.
ПАРАПЕТ ВАННОЙ ПО ВЫСОТЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ РОВНО НА УРОВНЕ ЕГО ПРОМЕЖНОСТИ!!!
НА ПАРАПЕТЕ СТОЯЛИ ЗАЖЖЕННЫЕ СВЕЧИ!!!
Первый крик боли раздался, когда романтичный язычок пламени коснулся
Аркашкиных возбужденных яичек, зависших на секунду над свечкой. Этим
криком разумеется было неромантическое "Бл...... я...... я..... ь",
выданное в полную силу молодых, не испорченных никотином легких. Затем,
инстиктивной мышечной судорогой пытаясь избавиться от нагнетающей боли,
Аркашкино тело пыталось подпрыгнуть, так сказать, воспарить над
источником пахового дискомфорта, но... не учло физические свойства
мокрого пола ванной и, подскользнувшись, полетело вниз, добавив к уже
причененной ожоговой боли паху - удар об парапет и, как бонус -
приземление на расплавленный парафин потухшей свечи.
Мат стоял невообразимый и громкий. Аркашка пытался засунуть свои яйца
под холодную воду из-под крана в раковине, но интеллектуально проиграв
не открывающейся замороченной сантехнике рванул в полусогнутом от боли
состоянии в сторону кухни, где вода текла более или менее понятно. НО!!!
на выходе из ванной, в коридоре... уже некоторое время стояли, разинув
рты, вернувшаяся "на секунду" подруга по съему квартиры, со своим
маргинальным другом. И, слушая доносившиеся из ванной крики, к моменту
выхода из нее Аркашки, в своей тупой голове сделали соответствующие
выводы, относительно происходящего (честно говоря, Аркашка был наверное
неправ, употребляя в момент претерпевания боли такие выражения как:
"Еб.. ая дура.... со своими бля....ими свечами.... убью суку..." и т.д.,
но по-человечески его можно понять).
Итак, действие второе.
Маргинальный субъект, волочившийся за подругой главной героини, увидев
выбегающего из ванной Аркашку, выкрикивавшего вышеуказанные слова,
моментально делает стойку каратиста и бьет и так полусогнутого от
пережитого стресса моего другана своим ботинищем, аккурат в солнечное
сплетение. Аркашка, уже не в горизонтально согнутом, а в распрямленном от
удара вертикальном состоянии сползает на пол, и его организм совершенно
отказывается не то что кричать, а просто нормально дышать. Маленькое
затишье.
Выходит из ванной, частично укрытая пеной, брянская прелесница. На лице
читается брезгливая обиженность за услышанные в ее адрес слова.
Посмотрев на сидящего без движения на полу голого, выпучившего глаза и
принудительно молчавшего "негероя" любовника, уходит вглубь квартиры.
Подруга устремляется за ней в надежде получить объяснения произошедшего.
Волнующийся молодой каратист, стоя над сидящим недвижимым Аркашкой,
откровенно гадит под себя от "перспективы" получить ответ за
неадекватное поведение от более крепкого соперника и пытается несуразно
извиниться, путая русский язык с услышаной по фильмам "фене", краснея и
потея, и держась на небольшом расстоянии. Аркашке не до этого. Боль не
прошла, дыхание не вернулось. Он сидит в коматозе ожидания утихания
боли.
Возвращается брянская красотка. Она держит в руке какую-то сыпучую
субстанцию. Присаживается рядом с еле дышашим Аркашкой и, убирая его
руки от паха, начинает заботливо потирать этой смесью его яички со
словами: "Это тебе поможет излечиться от грубости".
ЭТО БЫЛ КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ!!!
На крики соседями была вызвана милиция. Нормальные мужики.
Профессионалы. Несмотря на фингал под брянским глазом и историю о
грязном домогании, на бедную брянскую девушку со стороны подлого
москвича, они быстро соотнесли продемонстрированные причиненные увечья с
возможностью их причинения при попытке изнасилования и, обматерив
источник разврата, отвезли моего другана в травмпункт.
P.s. Эта история была мне рассказана на кухне за небольшим "пузыриком"
пострадавшим Аркашкой, который размышлял как лучше осуществить
мстительный план. План большей частью удался. Но, к сожалению, эта
история не для "анекдота.ru", а скорее для криминальной хроники.

Грязный Гарри

Лежу в Мертвом море на спине, колыхаюсь на мелких волнах, и слышу, как
рядом две русские тетки разговаривают:
1-я: Блин, ощущаю себя надувным матрасом!
2-я: А куском дерьма ты себя не ощущаешь?
Не сдержался, заржал в полный голос.

Не мое, взял с Фишек. Я поржал, поржите и вы.
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос.
Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка
и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

Мужик спрашивает у доктора:
- Доктор а куда мы едем?
- В морг- отвечает доктор.
- Но я ведь еще не умер.
- А мы еще не приехали.

Новости мировой закулисы
Тореадор-сионист с криком "Тора! Тора!" совершил ритуальное заклание
черного быка на главной арене Мадрида.

А вот и свершилось!

Правительство уходит в отставку согласно Статьи 117 Конституции РФ
1. Правительство Российской Федерации может подать в отставку, которая
принимается или отклоняется Президентом Российской Федерации. 2.
Президент Российской Федерации может принять решение об отставке
Правительства Российской Федерации

А в УК РФ по статье 117. Истязание

1. Причинение физических или психических страданий путем
систематического нанесения побоев либо иными насильственными действиями,
если это не повлекло последствий, указанных в статьях 111 и 112
настоящего Кодекса, - наказывается лишением свободы на срок до трех лет.


Так, что 3,5 года нас родное правительство истязало? Срок то кто
получит?
МЫ, после выборов, вероятно!

Служба поддержкт сайта kultura.ru:
FAQ (часто задоваемые вопросы):
- какого х..?
...
- а не пошел бы ты на х..?
...
- а че эт вы тут делаете?
...

Середина рабочей недели. День рождения у друга. Ночью, вваливаемся с
супругой к себе домой, и в одежде падаем на кровать дабы урвать как
можно больше минут драгоценного сна перед подъемом на работу. Сонный
голос моей ОЧЕНЬ ответственной "половины" вопрошает о наличии
заведенного будильника (мы используем для этих целей сотовый). Я:"-Где
он?". "-В сумочке, в коридоре". На полнейшем автомате иду в коридор,
достаю телефон, приношу супруге со словами "-Заводи сама". Продирает
глаза (все-таки врожденная ответственность берет верх над желанием
отрубиться немедленно), заводит будильник, отдает мне, а я на том же
самом автомате отношу его обратно в коридор, в сумочку и иду спать.
Мне пофиг, а супругу с утра искали на работе всем отделом, обзванивая
больницы и морги (т. к. чтобы она ОПОЗДАЛА или долгое время не отвечала
на тел. звонки, ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ!).
Когда она наконец сама проснулась (около 14-00), отзвонилась и приехала
на работу с довольно потрепанной внешностью, пожевывая при этом орбит,
ее расстроили очень сильно обидившиеся коллеги-женск. пола, некоторые из
которых вытирая слезы реально думали, что она как минимум лежит на
холодном асфальте под колесами катка или ее засосало эскалатором в
метро, и удивили одобряющие взгляды коллег-мужчин. Один из которых
выдал: "-Теперь я точно знаю, что ты не инопланетянка"
P.s. Если вы оччень ответственный чел. По этой же самой причине,
поберегите нервы своих коллег по работе - опоздайте за неск. лет хотя бы
разочек, на полчасика. Покажите, что ни что человеческое вам не чуждо.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.

Сегодня услышал по хьюстонскому ФМ-радио, реклама мясной фирмы,
примерный перевод: "Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и
знаменитые русские теннисистки! (Our pork loins are as lean as famous
Russian tennis players!)" Техас, блин...

В федеральном списке "Единой России" один человек - Путин.
"Единая Россия" - Путин = НОЛЬ

Демократия - это когда бывший и будущий премьеры запросто встречаются и
ведут непринужденный дружеский разговор по душам! Подробнее о встрече
Януковича и Путина в Москве смотрите завтра на канале "РТР"

Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею...

По поводу отравления В. Ющенко. Никто его не травил! Просто когда он
лизал жопу Дж. Бушу-слишком глубоко лизнул...

По одному из украинских каналов:
"Семнадцать мгновений весны". Штирлиц сидит в кинотеатре, закадровый
голос поясняет, что "Девушку моей мечты" он смотрит в шестой раз и уже
не может слушать эти песни и видеть исполнительницу главной роли, Марику
Рокк, но явка есть явка, надо и т.д.
В украинских субтитрах Штирлиц не мог больше видеть некую "Мари Курок"
(!!!).
Кинопереводчики...

Моя жена (блондинка) сег....
отправляет смс в Таганрог и говорит - что-то мобильник стал разряжаться
быстро - может потому что смс далеко отправляю?

Надо было найти точный перевод слова "вознаграждение".
Мультитран выдал пример: "Chechen fighters place two-million-dollar
bounty on Putin’s head. – Чеченские боевики объявили вознаграждение за
голову Путина в размере 2 млн. долларов. "
http://multitran.ru/c/m.exe?l1=2&l2=1&HL=2&s=%E2%EE%E7%ED%E0%E3%F0%E0%E6%E4%E5%ED%E8%E5

По следам матча Россия - Англия

Форвард московского "Спартака" Павлюченко, забивший 3 года в ворота
шведского клуба "Хэккен" в матче кубка УЕФА перепутал с "Хэккеном"
сначала московский Локомотив, а затем и сборную Англии. Тренер сборной
России по футболу Гуус Хиддинг высказал надежду, что следующими
командами которую Павлюченко перепутает с "Хэккеном" станут сборные
Израиля и Андрорры.

Прокуратура Анлгии направила в генеральную прокуратуру РФ запрос об
экстрадиции форварда московского "Спартака" и сборной России по футболу
Р. Павлюченко в качестве подозреваемого в отравлении А. Литвиненко. "От
его действий содрогнулась вся Англия" отметило и министерство
иностранных дел этой страны.

Уволенный Стив Макларен сидит в кабаке в кругу собутыльников и жалуется:
"Приехали мы в Россию отмечать выход в финальную стадию чемпионала
Европы, хорошо так сидели а тут пришел этот... Pav-lu-chen-ko и все
опошлил".

"Я пльоха панемать паруски" - заявил Уэйн Руни в интервью СМИ - "но но
мне кажеццо што ваш игрок кагда падаль в штрафной скозал "Ойплять! как
тут скольска..."

Выходит секретарша из кабинета шефа вся красная тресется подруга
спрашивает что орал она задумчиво нет анал.

Вот вспомнилось к истории №1 от 6.11....
Как упомянутый декан должности своей лишился.
Был какой-то довольно важный госэкзамен, сдавали его редкие тогда
арабески. Ну и один "пошол покурить" прям к своему преподу математики, с
листиком задачи нерешаемой. Тот без задней мысли помог черному дурачку,
ну и видимо на радостях тот не смог переписать решение, а так, сдал
оригинал. Госкомиссия слегка удивилась знакомому почерку, да и сделала
гадость, видно давно повод искали.
вот такая вот грустная студенческая байка
ЗЫ: а мужик неплохой был))

Лекции: "Нью-Йорк - город контрастов" и "Амстердам - город педерастов".

"План Березовского" - Путин
"План Путина" - Победа России
Евреи победят Россию?

В хит-параде на тему "Кому бы вы присвоили звание Героя России?"
третье место занял Гус Хиддинк,
второе место получил полный состав сборной Хорватии,
а первое место с большим отрывом занял Макларен.

Это просто короткое впечатление после просмотра сборища нашистов Путина:
я вернулся в 1933 год, Германия, пивной бар, молодой Гитлер...

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских
хомячков!

В нашем уездном городе М. каждый год проводится смотр-конкурс по охране
труда. Естественно, в основном на бумаге, но для придания видимости
работы, организуется сотровая комиссия, которая посещает некоторые
предприятия, в которую вошел и я, как представитель СМИ.
Были мы в трамвайном депо. Начальник депо бодро перед телекамерами
рапортовал, какая большая работа проводится у них по охране труда.
Телеоператоры поснимали трамваи с разных точем. Пора уходить. При выходе
из конторы депо - комната медпункта. Оттуда вышла фельдшер, немолодая,
полная женщина заспанного вида. Сказала, что здесь проходят проверку
водители перед выездом на линию. В том числе и на алкоголь. "Как?" -
спрашиваю. "А у нас прибор есть", - отвечает, и показывает коробочку
чуть больше пачки сигарет. "В нее нужно дуть, и если в крови есть
алкоголь, то загорается красная лампочка, если нет - зеленая" -
объясняет фельдшер. "Интересно посмотреть бы в деле..." -говоряю я.
"Сейчас покажу"- говорит фельдшер, и что есть сил дует в мундштук.
Загорается красная лампочка. Все члены комисси ржут. Фельдшер в испуге
кричит: "Это неправильно, прибор неисправен". "Давайте проверим на мне",
- говорю.-"Я вчера, в воскресенье за обедом пару рюмок принял, а к
вечеру пивком закрепил..." Дую что есть сил в мундштук, - зеленая
лампочка. Комиссия в ауте. Бедная фельдшерица не знает, что и сказать.
Правда нужно добавить, что водителями трамваев у нас работают женщины со
стажем в 20-30 лет. Что их проверять?

Бабка медленно крошит батон
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики"
И роняя слюну на газон
Из кустов к ней ползут алкоголики...

Было похожая ситуевина у меня.
Вечером, после одинадцатти - перед сном - включил на DVD фильм "Убить
Билла" по моему вторая часть, звук через колы направил, на телевизоре
звук убавил в "ноль". Смотрю валяясь на кровати, т. с. наслаждаюсь
тарантиновским зрелищем. Есть в картине момент, когда ГГ(главную
героиню) предварительно заточив в гробу закапывают в могилу ее бывшие
коллеги. Экран на некоторое время погружается во тьму. Свет у меня в
квартире везде потушен, темно. Короче эфеект присутствия есть. ГГ
захороненная заживо, концентрируется на своих внутренних ресурсах и
чертов гроб пробивает худеньким кулачком и начинает жестоко мстить
закапчикам. Я во все глаза пялюсь в пустой экран, слушаю звуки выхода из
под земли, звуки ударов стонов и т. д... Мое воображение рисует каково
сейчас обидчикам, думаю - Красавец, Тарантино! Масштабно придумал - звук
без изображения - мысли зрителей сами дорисуют сюжет. Да старик
креативно делает свое дело... Минут через восемь, думаю - охереть жжот
творец, но уже перетягивает - скучновато без картинки, и тут я начинаю
сомневаться в истинности замысла... Хватаю пульт делаю выкл, вкл -
точно! есть изображение! - тут до меня доходит, что на телевайзере у
меня стоит таймер на отключение на 24-00 и в это самое время в сюжете
фильма было временное пустоэкрание!!! Перематываю диск - точно, без
изображения было около минуты, а я просмотрел 10. Надо же такому
совпадению быть.

Навеяно историями про фамилии.
Правда, эта история про имя. Был в моем родном городе на кондитерской
фабрике электрик по имени Неон. Уж не знаю, откуда его родители такое
имя взяли... И любил он выпить. Однажды трубы горели. Надо было
принимать меры. Тогда он что-то такое дорогое и незаменимое с фабрики
украл, продал, и ушел в запой. Подняли на ноги милицию. Фотографии Неона
в отделе кадров не оказалось, поэтому взяли нескольких его сослуживцев,
которые знали его в лицо, прикрепили к нарядам милиции, и вперед, на
поиски.
Идет такой наряд, и натыкается на Неона.
Сослуживец милиционеру: - Вот он!
Милиционер сослуживцу: - Он?!
Сослуживец милиционеру: - Он!!
Наряд бросается в погоню, и тут же сослуживец кричит Неону: - Неон,
стой! Неон!

Шотландец из глухой шотландской деревни первый раз в жизни поехал в
Англию и просто офигел. Оказывается, согласно табличкам на туалетах,
англичане и шотландцы ходят в разные туалетные комнаты.

Ющенко говорит Тимошенко: Яценюк урвал лакомый кусок больше чем БЮТ!
Тимошенко отвечает: Я тоже ценю лакомый кусок больше чем БЮТ, но
обзываться не надо!!!

Ксюше на работе дали направление пройти флюорографию крупа.

Дядька рассказывал. Почти сразу после войны, он еще дошкольник, приехал
с мамой в город к ее брату. Из глухой деревни. Так вот, его дядя пошел в
городскую общественную баню и взял его, малыша, тоже помыться. Зашли, и
он увидел такого голого дядьку (другого, не своего), что он буквально
открыл рот. Тот дядька был ТОЛСТЫЙ! Такой толстый, что даже живот
отвисал. Он таких еще не видел - да и где в деревне послевоенной
толстяки? В помывочной они оказались еще и соседями! Дядька оказался с
юмором. Сказал глазеющему мальчугану: Нохоо (это снисходительное
обращение старших к младшим - якут.), посмотри, есть ли там моя
пиписька. Я, говорит мой дядя, быстро нагнулся и посмотрел, увидел и
сказал радостно на всю баню "Есть!". Все баня долго от души смеялась.

15 дек. сего года. Спортивный комментатор: " Какая замечательная идея -
распространять бои без правил по всей нашей Родине!" (Велик и могуч
русский язык: сам толком не понял, а уже сказал!)

История произошла в канун Нового Года в начале 90-х. Произошла не со
мной, но записана со слов участников. Обычное предприятие - дружный
коллектив, который решил отметить наступающий Новый Год, как сейчас
принято говорить - в стиле корпоративной вечеринки. Т. е. банкет на
работе. Женщины приготовили салаты и закуски, мужчины - водку и
шампанское. Наступил долгожданный момент - все за столом и один из
уважаемых сотрудников открывает бутылку шампанского. Открывает неудачно
- пробка разбивает люминисцентную лампочку (помните, старые такие, без
плафонов - обычно висевшие в НИИ и прочих лабораториях). В один миг
легкая снежная пыль из стекла тонким слоем покрыла салаты оливье,
селедку под шубой и прочие закуски. Спаслась только водка (была еще
закрыта) и мандрины. Сумел ли спастить меткий стрелок - не известно, но
праздник все равно получился. Ведь главное не стол, а кто за ним!

Хорошо в тени лесной гадить мирно под сосной.
Дерн щекочет телеса-вот зачем нужны леса!
Мимо ежик пробежал..Я за то люблю ежа,
Что конем несется вскачь..А бумажки нет,хоть плачь,
Но,однако,лопухи тоже очень неплохи.
Поспешу домой..ГудБай,девственной природы край!

Всегда говорили: Поехал НА Украину, или НА Украине. Украинские власти
постановили, что надо говорить Поехал В Украину, или В Украине. По всей
видимости следующими шагами будут: С Украины, быстро из ее квартиры и
"Не буду я платить ей алименты". Жалко женщину!

- Как переводится "Чау-чау" с корейского?
- Ням-Ням!

Приходит алкаш с большого бодуна в забегаловку. Подходит к официантке и
дрожащим голосом говорит:
- Хозяйка налей сто грамм.
Она ему в ответ:
- Да ты на себя посмотри ка, весь в лахмотьях, ботинки рваные. Вон
пальцы голые торчат, а на улице зима, мороз. Ты пошел бы лучше себе
ботинки купил, а не сто грамм. На что мужик ее отвечает:
- Да ты обалдела, что ли ЗДОРОВЬЕ важнее....

В последнее время Росссия пресмотрела свое отношение к вступлению
Украины в НАТО, справедливо считая, что хохлы быстро все НАТО распи-дят.

Даже если Вы не покупали натуральную елку, в Вашей квартире все равно
полно хвои!

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот
бутылка разбилась...

Решил переделать водопровод у себя в деревенском доме. Ну, там заменить
старые трубы, краны, поставить тройники – точек разбора воды
запланировал много. Задумал поставить и унитаз, и душ, и водогрейный
котел и стиральную машину. В общем, замахнулся широко.
Долго планировал и прикидывал как все это смонтировать. Я, вообще
никогда не приступаю к работе, пока в голове не "пропишу" четкий план
действий – вплоть до потребности в материалах и необходимом инструменте.
Вот и на этот раз все распланировал, рассчитал сколько и каких кранов и
труб закупить, переписал на бумажку и решил завтра, в субботу все
закупить в хозяйственном магазине на Набережной. Микрорайон у нас так
называется. Там есть хороший магазин стройматериалов, где и ассортимент
не плохой и цены ниже, чем в других магазинах.
Переделать водопровод я решил "по-старинке": т. е. из стальных труб на
скрутке. Хотя сейчас уже все перешли на металлопластиковую технологию.
Но я с ней не был знаком, оттого и задумал по-старому.
В пятницу вечером, часов в 11 обратил внимание на неестественно
оранжевый цвет неба в такой поздний час. Выглянул в окно и увидел
сильнейший пожар в том месте, где стоял магазин стройматериалов.
Взглянув через бинокль убедился: да, горит магазин, в котором я
настроился купить завтра все для моего нового водопровода. Утром пошел
посмотреть. Магазин выгорел дотла и продолжал еще дымиться. Пожалел,
конечно, что сорвались мои планы, а в другой магазин идти как-то не
хотелось.
На другой день – это было воскресенье, мне нужно было ехать к своим
старым клиентам настраивать программу. Что самое интересное – это тоже
был магазин стройматериалов. Только далеко, в Малаховке. Закончив свои
дела, я подумал: "Почему бы мне не купить все эти трубы и краны здесь".
Пошел выбирать. Разговорился с продавцом и он меня переубедил сделать
все то, что я задумал из металлопластика. Я согласился с его доводами и
купил все материалы для переделки моего водопровода по новой технологии.
Ну, поскольку я их давно обслуживаю, то они продали мне все с хорошей
скидкой. В итоге я и в деньгах выиграл, и новую технологию
сантехнических работ освоил.
Еду я домой в электричке и думаю: ведь не случайно сгорел тот магазин
стройматериалов, где я хотел отовариться. Наверное, он сгорел только по
тому, чтобы не дать мне купить устаревшее оборудование и немного
сэкономить на моих расходах. Можно, конечно, сказать, что все это
случайность, простое совпадение обстоятельств... Но мне все же верится в
такую заботу обо мне там, на верху.

Математическая статистика для "чайников".
(Как вариант – сопротивление материалов, квантовая механика и т. д.)
)Прислал AVG(

Российский футбол.
)Прислал AVG(

Российская демократия.
)Прислал AVG(

(Додумать)
– ежик, ты на выборы пойдешь?
– Нет.
)Прислал AVG(