- Вот капуста, и на стол поставить не стремно, и сожрут не жалко.
10.09.2005, Повторные анекдоты
к нему бабка (Б).
(Б) - Дед, пошли любовью заниматься.
(Д) - Да ты что, старая, охренела? У меня уже лет сорок не стоит!
(Б) - А ты сделай как наш сосед.
(Д) - Это как еще?
(Б) - А он разделся, повалялся в крапиве, покрутил балду и ЗАВЕЛСЯ!!! А
ведь он твой ровесник.
(Д) - (Заинтересованно) Да? Ну пойду попробую.
Бабка с радостным визгом раздеваясь на ходу ломанулась в избу. Как
молодая влетела на печку, раздвинула ноги и лежит ждет. Через некоторое
время скрипнула дверь:
(Д) - Что, сука старая, ждешь? На, е@ись, ДОКРУТИЛСЯ!!!
14.09.2005, Повторные анекдоты
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!!!
16.09.2005, Повторные анекдоты
- Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем.
- Почему?
- Достойный был человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный
человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной.
- Послушайте, но она же еще жива!?
- Вот!
21.09.2005, Повторные анекдоты
К нему подходит официант - "Что желаете?"
Парень - "Что-нибудь острое и национальное"
Официант - "КЫНЖАЛ В ЖОПУ ХОЧЭШЬ???"
:)
26.09.2005, Остальные новые истории
- Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Один мальчик, недолго думая, ответил:
- Это юлия Тимошенко.
27.09.2005, Остальные новые истории
Получаю ответ:
Books.Ru - книги России
1. Семнадцать мгновений весны Семенов Ю. цена :
Описаны стандартные алгоритмы и протоколы, на которых основывается в
настоящее время электронная коммерция.
Ай, да Штирлиц!
30.09.2005, Остальные новые истории
Ездили на машине к родственникам в Мордовию, проезжали Ульяновк. Теща
начала учить внука (т. е. моего сына), мол город назван в честь
Ульянова-Ленина, что мол был такой революционер... и похоронен он сейчас
в АЛАКАЕВКЕ (Самарская область), мы с женой начали угарать... типа все
знают что Ленин на Красной площади в Москве находится. Сын, а ему 5 лет
тоже начал смеяться, эх говорит, такая большая а не знаешь, что Ленин
похоронен в парке возле нашего дома культуры, там ему памятник стоит...
Вот тут мы и поймали настоящий ха-ха, до слез...
04.10.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.10.2005, Остальные новые истории
шоссе, и так как плохо знаем этот район то добиратся приходилось в
слепую на общественном транспорте. И вот подходит тройлебус и мы спросив
у прохожего едит-ли он в нашем напровлении в него садимся.
Проехав около 6 остановок мы понимаем что едим немножко не туда, и в
этот момент обявляют: Следующая остановка ул. Ивана Сусанина. мы
смеялись до слез!!!!
14.10.2005, Остальные новые истории
В городе Бендеры они оба находятся на улице Дзержинского.
24.10.2005, Остальные новые истории
Возвращаюсь я как-то домой - у двери сидит тощий,
ободранный, явно голодный черный кот. Сидит и смотрит - мол, дайте
попить, а то так есть хочется, что и переночевать негде. Тут и жена
подошла с мелким, заахала. В общем пустили. Накормили тем, что было -
каша, морковка вареная, молоко, отмыли, объяснили, где вода, где туалет,
куда можно, куда нельзя. Он слушает, подмурлыкивает, типа, не
сомневайтесь, не подведу.
Год прошел. По дому шляется откормленная наглая пушистая скотина
(знакомые говорят что чистокровный перс и вообще пора на выставку), спит
в бывшем моем любимом кресле, мелкого обижает, жену терпит, меня вроде
как уважает. Но - в еде он больше всего любит вареную морковь, и по
интимным делам ходит исключительно в унитаз. И дом сторожит не хуже
собаки.
28.10.2005, Остальные новые анекдоты
экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о
"Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик
"Варкрафт"
демонстрировала и в голову пришло
Когда потрясти больше нечем, начинают трясти сиськами!
01.11.2005, Остальные новые анекдоты
птичьим гриппом?
Потому что он передается только половым путем. Берегитесь, куро#бы.
03.11.2005, Остальные новые истории
нападения США на современную Россию"
победителем был признан реферат с одним лишь словом "пиздец!"
03.11.2005, Остальные новые анекдоты
метро, после чего пошла и застрелилась в туалете..
10.11.2005, Повторные анекдоты
назовите мне половые органы растений
(У) – не знаю
(П) – ну это же просто пестик, тычинка
(У) – блин я же их нюхал!!!
13.11.2005, Повторные анекдоты
вред от курения и алкоголя. На классное занятие она принесла раствор
никотина, спирт, червячков и куриные яйца.
Берет первый стакан, наливает спирт, бросает червячка-червячок умирает.
Берет второй стакан, наливает раствор никотина, бросает
червячка-червячок умирает.
Берет тритий стакан, разбивает яйцо, бросает червячка - червячок ползает
живой.
Она: "Дети, какой вывод вы сделали?"
Встает Вовочка и говорит: "Если не пить и не курить, то в яйцах черви
заведутся!"
24.11.2005, Повторные анекдоты
Закрывающиеся автоматические двери зажимают ему шею, так, что голова
оказывается в салоне. За одну секунду вся жизнь пронеслась в голове
мужика и он говорит:
- Все п***ец...
В это время машинист открывает двери. Мужик входит в вагон, поправляет
галстук и шляпу и с поклоном к пассажирам говорит:
- Извините, граждане, перенервничал.
Алекс
30.11.2005, Остальные новые анекдоты
- komus.ru
- Вы у меня спрашиваете?...
08.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что
ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя
главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел...
Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До
свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел - опять дразнишься?!!
10.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Жена берет коробку с чаем, читает и говорит:
- Саша, а почему на коробке написано Шри-Ланка?
На мой удивленный взгляд, обижено говорит:
- Сама знаю, что есть такой город, только не помню точно где, по моему
где-то в Китае.
Принес Атлас, показал «город». Жена сказала, что я к ней придираюсь.
Кстати, она у меня блондинка, солнышко одним словом.
14.12.2005, Повторные анекдоты
у нас..."Она:"Так а что ж, Петю, тогда у нас? Он: Ну, я не знаю... может
легкий флирт..."Она:"Два месяца в жопу-легкий флирт??!!!"
Украины - сами сидите и кому угодно и что угодно лизать будете, в том
числе и "шестерке" В. В. и демонстрируете непреходящую тупость, вот уж
верно сказано было в фильме - "в России на сто лет дураков припавсено"/
Не позорте свою страну.
31.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Значит иду сегодня утром на электричку мимо свежеотстроенного торгового
центра Солнечный рай... смотрю мусоровоз их контейнеры грузят, так вот
мусоровозы принадлежат фирме Ласковый май :) издеваются что-ли? :))
06.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Оху..ть! Дайте две!!!!!
10.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
мешке "Людоедские" - из мяса молодых качков".
13.01.2006, Повторные анекдоты
ближайший лесхоз к леснику. Пальцы веером, все дела.
- Ну шо кореш, давай нам елочку покрасивше, любые бабки дадим.
- Извините ребята, елки рубить запрещено.
- Да ладно, штуку баксов даем.
- Даже за тысячу не дам.
- Да че гонишь, 2 штуки даем.
- Ни за какие деньги нельзя.
- Да на 5 штук.
- Нет.
- Слушай мужик, ну дай хоть сосну.
- Можешь соснуть, елку все равно не дам.
15.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
улетай...
17.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Выхожу в Питере из метро. До работы надо через парк пройти немного. А
вокруг парка дорога. И на ней пара доблестных работников ГАИ стоят. А
дело перед Новым годом и машин мало ( видно все в магазинах закупаются
продуктами ). Я иду себе спокойно через парк и поток машин при моем к
ним приближении вообще иссякает. Тогда один из гайцев мне говорит:
"Гражданин, предъявите документы". Я был немало удивлен, но спорить не
стал и подал паспорт. Между делом говорю: "Ребята, я же вроде пеший". А
мне отвечают:"Ты - пешеход, а, значит, участник дорожного движения, т.е.
подпадаешь под нашу юрисдикцию". Он посмотрел и паспорт мне вернул. Я
говорю: "Могу ехать?" Он смеется: "Езжай".
Отошел и думаю, что хорошо не арестовали за ходьбу без прав.
17.01.2006, Повторные анекдоты
блондинка. Мужчина помня, что все блондинки дуры, решает поиздеваться
над девушкой.
М: Предлагаю пари. Я вначале загадываю Вам загадку, если не отгадаете Вы
мне 5 долларов. А затем вы загадываете мне и если я не отгадаю, то я Вам
500 долларов.
Д: Согласна!
М: Какое расстояние от Земли до Луны?
Девушка протягивает ему 5 Долларов.
Мужина победоносно: -Теперь Ваша загадка.
Д: Что на гору поднимается на четырех ногах, а спускается на трех?
Мужчина морщит лоб, ковыряется в интернете, звонит друзьям, но
безрезультатно. И отдает ей 500 долларов. И естественно спрашивает что
это?
Девушка протягивает ему 5 долларов и говорит: - Не знаю.
19.01.2006, Злободневные анекдоты
водители не нарушают скоростной режим.
- Неужели все водители стали дисциплинированными?
– А как вы сами думаете?
Каково ГИБДДДДДэшнику нацелится – когда рука Д-Д-Д-Д-Дрожит.
19.01.2006, Новые истории - основной выпуск
лекарствах он мне предложил выпить КЕТОРОЛ. Сомневаясь в его познаниях в
области медицины я взял почитать инструкцию по применению.
Ржал я часа два, как только представил себе что я ЭТО бы выпил.
Вот что было написано в инструкции.
ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ:
КЕТОРОЛ используют для непродолжительного купирования болевого синдрома
средней и сильной интенсивности, главным образом, при травмах, в
послеоперационном периоде, при корешковом синдроме, мышечных болях.
а теперь внимание! Читать желательно вслух:
ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ:
При применении КЕТОРОЛА могут наблюдаться многочисленные, в том числе и
очень опасные побочные эффекты.
Наиболее часто возникают желудочно-кишечные расстройства, среди которых
более чем у 10% больных отмечены тошнота, боли в области желудка и
кишечника, диспепсия; нередко бывает понос (7%). Со стороны центральной
нервной системы характерны нарушения в виде головной боли (17%),
сонливости (6%), головокружения (7%). В 4% случаев развиваются отеки.
При многократных инъекциях у 2% больных остается болезненность в месте
введения.
Несколько реже, но более чем у 1% больных развиваются гипертензия,
кожный зуд, сыпь, стоматит, рвота, запоры, метеоризм, чувство тяжести в
области живота, потливость, геморрагическая сыпь.
Менее чем у 1% больных возможны снижение веса тела, лихорадка, астения;
сердцебиение, бледность кожных покровов, обмороки; кожная сыпь; гастрит,
кровотечения из прямой кишки, потеря или повышение аппетита, отрыжка;
носовые кровотечения, анемия, эозинофилия; тремор, нарушения сна,
галлюцинации, эйфория, экстрапирамидные синдромы, парестезии, депрессия,
нервозность, жажда, сухость слизистой рта, нарушения зрения, ухудшение
внимания, гиперкинезы. ступор; одышка, отек легких, ринит, кашель;
гематурия, протеинурия. олигурия, задержка мочи, полиурия, учащение
мочеиспускания.
Отмечены случаи реакций гиперчувствительности (в виде анафилаксии,
анафилактоидной реакции, отека гортани, отека языка); гипотензии и
приливов крови к коже; синдром Лайелла, синдром Стивенса-Джонсона,
эксфолиативный дерматит, макуло-папулезная сыпь, крапивница;
язвообразование в слизистой желудка, желудочно-кишечные кровотечения,
перфорация стенок органов желудочно-кишечного тракта, мелена, острый
панкреатит; послеоперационные раневые кровотечения, тромбоцитопения,
лейкопения; гепатит, печеночная недостаточность, холестатическая
желтуха; судороги, психозы, асептический менингит; бронхоспазм; острая
почечная недостаточность, боли в области почек, гематурия и азотемия,
гипонатриемия, гиперкалиемия, гемолитический уремический синдром.
Прочитали? А теперь скажите, нафига пить эту гадость от головной боли
рискуя заработать понос с запором при этом впасть в ступор эйфорию и
депрессию одновременно и заработать как побочный эффект головную боль,
не считая остальных не менее приятных сюрпризов?
21.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Иду по улице, у дома стоит крутая тачка около нее в некоторой
прострации бродит шикарная дама. Видит меня - лицо проясняется.
Спрашивает с надеждой на обратное:
- Скажите, а если у машины бензин кончился, она не поедет???
Все...
Неправда, что в России самые красивые женщины. Здесь просто пьют
слишком много водки.
Причем иностранцы. Естественно, те помои которые продаются у них нельзя
назвать спиртным.
03.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
непристойных выражений, слово сочетание мочить в сортирах, отныне будет
звучать как ликвидировать в пещерах.
едут по пустыне на верблюдах и тут Бендер выдает фразу: называйте меня
теперь шах, да шах, а не иначе, а не объявить ли мне священый джихад
какой небуть Дании представте мои верноподанные на улицах Копенгагена.
Согласитесь с учетом мусульманских волнений в мире вызваных Датскими
карикутуристами звучит пророчески.
13.02.2006, Повторные анекдоты
анекдот о Ксении Собчак.
Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной
анекдот о Ксении Собчак.
Подпись: Ксения Собчак.
17.02.2006, Новые истории - основной выпуск
необходимость повышения зарплаты высокой ответственностью привела такой
довод: "Вот, водитель, он управляет автомобилем и несет ответственность
за него, а мы УПРАВЛЯЕМ ЗАКОНАМИ...".
А вы говорите ГАИ!
18.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
меню столовой исчезли все блюда, приготовленные с использованием
свинины. Как сообщили работники мэрии, приказ о таком нововведении издал
мэр Волгограда – из-за боязни оскорбить чувства верующих.
Волгоградские единороссы продолжают борьбу за религиозную
политкорректность. Они решили не ограничиваться борьбой только лишь с
местной газетой "Городские вести", опубликовавшей "карикатуру" на
религиозную тему. Недавно в прокуратуру от единороссов поступил
очередной донос, в котором они требуют запретить такие вредные
произведения, как "Мастер и Маргарита" Булгакова, "12 стульев" Ильфа и
Петрова, "Сказка о попе и работнике его Балде" Пушкина. По мнению
единороссов, в этих произведениях религиозная тема отражена не
политкорректно, что может привести к оскорблению чувств верующих.
много писали и пишут про футболиста Вагнера ЛавА, который из Бразилии.
Они ВСЕГДА пишут о нем как о женщине! Боже упаси, Лав не женщина.
Просто-напросто журналисты не знают правила русской грамматики! Фамилия
Лав (Love), если обладатель является мужчиной, должна склоняться: кому -
ЛавУ, кого - ЛавА и т. п. Вот если женщина, то таки да, не склоняется:
кому - Лав, кого - Лав. Не учат их что ли в журфаках? Бывают правда
несклоняемые фамилии: пример - Манише (футболист португезский). Но Лав -
склоняемая фамилия!
28.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Уолл-стрит, то ли Пятая Авеню, подзабыл. Короче, юг Манхэттена. Так что
у него самое трогаемое место и самое "бронзовое"? Угадайте с трех раз.
11.03.2006, Новые истории - основной выпуск
добрейшей души человек. На днях вертит приемник, настраивает волну. Не
получается, постоянно помехи, там кругом ксероксы. Но Ольга Степановна
технически грамотная, знает, что нужно заземлить. Идет в кладовку,
берет длинную проволку и пододвигает поближе гаршок с цветком.
"Зачем цветок?" спрашиваю.
"Воткну проволку в землю, будет заземление"
:))) С праздником вас прошедшим, Ольга Степановна.