Поиск по автору:

Стоит мент на посту, смотрит идет наркоман.
Мент:
- стоять
Наркоман:
-------
Мент:
- стоять стрелять буду
Наркоман:
-------
Мент стреляет!
Наркоман умер и попал в странное место. Видит, сидит мужик.
Наркоман:
- Ты кто?
Мужик:
- Бог! А что у тебя за ухом?
Наркоман:
- Косяк!
Бог попробовал, довольный такой стал, и говорит: "загадывай желание"
Наркоман:
- Домой!!!
и оказался он на улице именно в том месте где стоит то же самый мент!
Ситуация повторяется, наркоман умирает!
Бог:
- Привет наркоман!
Наркоман:
- Привет бог!
Бог:
- Ну что есть?
Наркоман:
- Есть!
Бог:
- Ну что домой?
Наркоман:
- ДА!
И снова он в том же самом месте, и тот же самый мент!
Мент задумался, как так убил два раза, а наркоман снова здесь? Догоняет
наркомана и спрашивает как так. НАркоман все рассказал. Мент достает
мешок анаши и просит, что бы наркоман попросил у бога перенести его со
всеми деньгами, лет так на 10 назад! Пристрелил мент наркомана!
Бог:
- Снова ты?
Наркоман:
- НУ да!
- Тут меня попросили...
Нарк достает мешок, рассказывает просьбу!
Бог:
- Видишь там дверь?
- За ней стоит прутик, по часовой стрелке махнешь на год вперед, против,
на год назад!
НАркоман уходит. Бог выкурил первый косяк, второй, третий. Наркомана все
нет. Заходит за дверь смотрин наркоман машет прутиком как ненормальный с
криками: "Я тебя суку, к динозаврам отправлю!!!"

Услышал недавно в гороскопе по какой-то FM-радиостанции:
"Сегодня с любимым человеком целый день предстоит провести Ракам"
Написанное вроде не смешно, а если сказать вслух...

Спрашивает как-то ворона у стаи уток, летящих на юг, нафиг оно им надо.
- Понимаешь, ворона, там тепло, куча хавки.
- Так и меня с собой возьмите.
- Не возьмем - ты слабая, трусливая, глупая - не долетишь, короче.
- Да я самая сильная, смелая, выносливая....
Короче, полетели. Летят через море, утки летят нормально, ворона
помирает от усталости, вот-вот упадет. Вдруг - остров, утки посидели
буквально две минуты и в путь. Ворона еле летит, тут появляется второй
остров и опять - пару минут и в путь. Чудом долетев до третьего острова,
ворона решила дальше не лететь.
Летят гуси, смотрят - ворона на острове,
- Ворона, ты чего здесь делаешь?
- Да вот, на юг лечу.
- Ух ты, ворона, какая ты смелая и сильная!
- Да я сильная, да я выносливая, да я смелая, да я красивая...
вот только ебануууутая...

Тут заявка пришла от секретарши вчера. Цитирую дословно:
"На reception 3-го этажа, сегодня, заменили монитор, на новом мониторе
не открывается папка "Личные" и появился календарь. просьба принять
меры."

Купили молодожены свинью, растет она, подростает...
однажды муж приезжает с работы, а свинья визжит, заливается а жена ему
обьясняет, что мол кабанчика пора бы ей....
садит мужик свинью в люльку мотоцикла и везет в соседний совхоз.
Выехал за околицу и думает: что такую даль переть я и сам ее.....
сделал он это дело и вернулся назад. На второй день опять свинья визжит,
жена говорит: опять видимо надо везти.... , мужик опять за околицу...
Приходит мужик на третий день с работы, смотрит а в сарае свиньи нет,
спрашивает жену: а где свинья то? а жена ему: она еще с обеда каску
одела и в люльке сидит.

Америкос, ты чего это просрался так не в тему? Да, мы такие. И не тебе,
гандон, нас попрекать. Та страна, в которой ты живешь, и твои
сограждане - совсем не верх совершенства,(IMHO). Мог бы привести
сравнения по каждому пункту твоего высера, но не люблю много писать.
А в ебальничек я бы тебе точно сунул.

Алексей.

Больной приходит к доктору...
- Вы знаете доктор у меня такая проблема,
меня ни кто не слышит! Прихожу я, как-то на
день рождения, поднимаю рюмку и произношу тост,
Вдруг мне именинник говорит:"Ты че скотина такая
поднял рюмку постоял и без слов выпил!"
Так, что мне делать доктор?
- "Больной", мы так и будем стоять и смотреть друг на друга?

Эпитафия.

Хоть музой был давно забыт он,
Всю жизнь словесам посвятил.
И славной смертею почил -
Пегас зашиб его копытом.

Ко вчерешним событиям в Чажме. Кто не в курсе - поясняю, что уронили наши
доблестные военные баллистическую ракету. Соответственно вытек окислитель топлива.
Журналистам навешали лапшу на уши такую, что свисала до пят. Мол, первый случай
на флоте( про Камчатку и не вспомнили ), мол, всего навсего жидкий азот и т.д.
Короче, опасности никакой. И вспомнился мне один, может и не смешной, но забавный
случай о роли судьбы в нашей жизни.
Грузили на лодку боезапас. Обеспечивал погрузку один офицер, который стоял
на пирсе и улыбался ласковому майскому солнышку.
Я не знаю точно, что произошло, но случился взрыв, который привел к детонации
и лодка рванула. Нашего героя швырнуло взрывной волной через расположенную рядом
сопку и ( вот судьба ) траектория его полета совпала с углом склона горы.
Протаранив заросли элеутеракока, наш бравый моряк встал и, через некоторое время
пришел к пирсу, где медленно догорал его родной корабль. Мундир в клочья
( элеутеракок - очень колючий ), на ботинках сгорели носы и торчат пальцы,
а на лице блаженная улыбка совершенно счастливого человека.
Я знал его в то время, когда он преподавал в Военно - морском училище
и ни разу не видел его грустным. Он всегда улыбался.
Улыбайтесь, господа! Это всего лишь жидкий азот, но не купайтесь в море
во избежание получения ожегов от одного из компонентов воздуха. Вот так.

Может, истории про компьютерные переводчики и проверяльщики орфографии всех
уже достали, ну да ладно.
История рассказана мне человеком, заслуживающим доверия. Этот человек однажды
от нечего делать проверял орфографию одного документа. Так комп в качестве
синонима к слову "данный" предложил этому человеку слово "трахнутый"...

Девушка пристающему к ней парню:
- Хочешь, я тебе дам барабан?
- Зачем?
- Чтобы возглавил колонну идущих на х... й!
:)

Моя жена большая любительница фигурного катания ( по крайней мере так
было заявлено накануне чемпионата мира по онному виду спорта, прошедшему
недавно). Из-за этого зрелища я был лишен возможности спокойно отдохнуть
перед телевизором.
Меня добила фраза ненаглядной моей супруги во время показа оценок одного
выступления:
"Смотри какие высокие оценки-5.9,6.0. Больше 6.0, правда не дали. Я
вообще редко видела оценки больше 6 баллов".
Даже я знаю, что больше 6 не дают-сроков таких нет.

Алик, мы тоже примерно представляем, какое ты говнецо в реальной жизни.

Алексей.

В лесу корова между двух сосен застряла. Уже здохла давно
и у нее повываливались глаза. По лесу бежал заяц и увидел
корову, стоящую раком. Разбежался, засодил ее членом в попу
и перепрыгнул через корову. Видит у нее вывалились глаза.
"А что ты думала, это тебе не бычья пипетка"- подумал заяц.

Вова и Маша гуляли во-ржи
В рожь погулять закатили ежи
Вова и Маша в экстазе визжат
К жопам прилипли по десять ежат

Один мужик возвращался ночью домой с работы через кладбище. Ну, идет, в
общем, всего боится. И тут слышит вдалеке крики: `Ай-бля! Ай-бля`. Мужик
схватил дрын, спрятался за деревом - дрожит весь от страха, а крики все
ближе и ближе: `Ай бля! Ай бля! `. И тут прямо на мужика из-за дерева
вылетает другой мужик с окрававленной репой и выпученными глазами. Ну,
наш мужик от страха-то его хрясь дрыном по репе, а тот в ответ: `Ай
бля!!! `

Ты дашь кому угодно сотню фор,
Твоя душа сравнима с минным полем.
Подмигиваешь, будто светофор, -
Движенье кавалеров под контролем...

Увы! Всему приходит свой черед -
С улыбкой обнаружит в паутине
Тебя не тот, кто робко грел твой лед,
А тот, кто положил его в мартини.

Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех,
кроме одного, парашюты
раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший
из "беретов" мгновенно
выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет
несчастного,
обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют.
- Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе,
спрашивает он.
- О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Асtivе оr раssivе?
- Асtivе, sir!
- О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги

Программист кричит: "У меня проблема 2000, у меня проблема 2000!!!"
"Дайте две тысячи до зарплаты".

Выходит мужик утром в сад и видит что на дереве сидит медведь.
Вызвал охотника. Приезжает спец с ружьем и собакой с пастью от задних ног.
Отдает мужику ружье, берет палку и говорит:
- Я сейчас залезу на дерево и спихну медведя, а Земфирчик его придушит.
Мужик спрашивает:
- А зачем ружье?
- Если упаду я, стреляй в Земфирчика.

Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет:
теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики.
Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было.
Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска
исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже
отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только
те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот
из этих замечаний следует, что существование металлов - очень
нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака"
(Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал.
Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь
задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно
отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно
продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а
главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе:
"ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".

Были разработаны презервативы с тефлонновым покрытием - чтобы не прегорали.

Дополнение к истории номер 33 от 1-го августа.
Занесло меня 4 месяца назад в Германию, в город Бремен. Прохожу стажировку
в местном институте прикладных лазерных технологий. Приехал не один - целая
группа студентов из разных вузов. Я сам из МГУ, один парень из Станкина,
один - из менделеевского университета. Живем в одной общаге, соответственно
практически везде вместе шатаемся.
Неделю назад пришлось нам отчеты представлять о проделанной работе.
Ожидалось ну очень большое (по местным меркам) начальство - сам директор
(или президент, кто ж их разберет) этого института, поэтому было принято
решение на один день сменить свой раздолбайский вид (потрепанные джинсы
и футболки) на более подходящие в данный момент рубашки с галстуками.
Вечерком все погладили, утром оделись - нормально. От общаги до института -
с километр, идем пешком. Через пару минут замечаем, что окружающие ведут
себя несколько странно. Велосипедист нас обогнал, так чуть шею не свернул -
все оглядывался. Немцы едут по дороге на своих мерсах и фольксвагенах,
так тоже шеи тянут. Вот-вот массовое ДТП произойдет. Идем, недоумеваем -
типа, одеться прилично нельзя, ну и народ. И тут до нас доходит...
Картина маслом - утро, вдоль дороги по тротуару идут ТРОЕ парней, одетых
совершенно одинаково (только галстуки разные). Рост у всех за 180, вида
спортивного, и у каждого в руке - черная сумка. НЕМЦЫ В ТАКОМ ВИДЕ ПЕШКОМ
НЕ ХОДЯТ! Значит, не немцы. А здесь русской мафией детей пугают, и типичный
русский мафиози по мнению буржуев должен выглядеть именно так. Хороша картина -
русская мафия вышла на дело. В том, что русские идут - сомнения нет - буржуй
пешком в таком виде на машине поедет. А если пешком куда идет, то вид имеет
крайне раздолбайский, особенно если возраст до 45 лет.
Хорошо хоть, полицию не вызвали - иначе вообще маразм бы получился.

Привет всем на Руси! Скоро вернемся, ждите )))

От своего города я требую: асфальта, канализации и горячей воды. Что
касается культуры, то культурен я сам.

Эта история произошла в московском районе Ясенево. Группа мужчин
и женщин занималась употреблением алкоголя, и делала это с большим
воодушевлением. И как водится, напитки кончились к полуночи.
Молодой человек (Дима) с дамой (Татьяна) усаживаются в новенькую
пятерку и отправляются на поиски дополнительных декалитров. После
недолгих поисков, они осуществляют закупку, и сознанием выполненного
долга возвращаются на базу. Но уже в пределах видимости собственного
дома их останавливает ментовская машина. Водитель пьян в лоскуты.
При этом старается убедить органы правопорядка, что он трезв и готов
пройти медицинское освидетельствование. Дама начинает за него
впрягаться, но будучи посланной на хуй, решает идти домой. Почуявшие
добычу менты, с дури отдают документы и готовятся отвезти Диму
на пост ГАИ. Дима устраивает слезную сцену прощания и успевает
передать документы и ключи от машины Татьяне, с чем она и уходит
домой, в расчете вернуться с кем-то из пивших и отогнать машину.
Его же привозят на пост, определяют что кроме водки в венах ничего
нет, начинают оформлять протокол. Злости ментов не было предела,
когда обнаружилось, что документов нет никаких. Они начинают Диму
пиздить, вымещая на нем злость за собственные оплошности. Сажают
в машину и едут на место преступления, в расчете отбуксировать
машину, машины естественно нет. Они его пиздят снова. И потом
совершают экскурсию по ясеневским дворам. В конечном итоге машину
находят. Номер записан, идентифицировать легко. Подъезжают к ней
сзади, менты выходят и начинают дико ржать. Дима пугается. Его
выводят. Удивлению людей, живущих в данном дворе не было предела,
когда разбуженные диким воплем : «Мудаки !!!», они выглянули в окно.
В окружении двух блюстителей порядка, на коленях в наручниках стоял
парень и орал, а перед ним находилось то , что еще недавно называлось
новенькой пятеркой. Весь перед у этого чуда техники был разнесен
до основания (друзья, перегонявшие авто тоже не дураки выпить) .
Итог: ремонт на 1.5 штуки, лишение прав, тело, разбитое
профессиональными ударами озлобленных ментов.

О необходимости испытательного срока:

- Папа, а правда, что в Индии муж не знает, кто его жена, пока не
женится?
- Да у нас тоже, сынок. (Грустно-задумчиво) У нас тоже…

www.master-class.spb.ru

Неправда ли это звучит не двусмысленно "каждый хочет иметь и невесту и
друга"

Из песни В.Леотьева

Буквально сегодня случилось...полчаса назад...
Наш бухгалтер (молодая девушка) заполняет анкеты для Пенсионного фонда
и задает вопрос одному из ребят не задумываясь о двусмысленности :
-Максим, место рождения у тебя СТАНДАРТНОЕ?
....пауза и гомерический хохот....
Она пытается исправить положение:
- Ну, в смысле, где родился-то?
Макс не растерялся :
- Где, где...в Караганде..:))))
Занавес.

В женщине все должно быть красиво,
поэтому не суньте в нее что попало!

Тесть, приехав с дачи, рассказал. Ходил в гости к знакомым, а там
маленькая девочка. Она ему и говорит:
- А к нам вчера Бог приходил!
Бабушка девочки:
- Да не Бог, Маня, а поп!

Объявление на двери общежития:
"Администрация общежития по адресу..... уведомляет, что в общежитии
КОМНАТЫ НЕ СДАЮТСЯ!!!"
Какие, однако, отважные комнаты....

Приходит мужит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне женщину на 9-м месяце беременности.
Ну поискали - нашли....
Легла она, ноги расставила, а он туда ей руками лезет. Она:
- Ну так ты меня трахать будешь или что?
- Сейчас, сейчас... только плод ваш попкой к выходу разверну.....

Чем дальше в лес тем ну его на хуй.

Не надо, не носи вуаль
Она твои глаза скрывает
Поверь, любимая, я знаю,
Как выветрить твою печаль.

Давай исправим положенье,
Поднявшись с согнутых колен,
И слезам выберем взамен
Любви ночь до изнеможенья.

Папин-Эфиоп, брат Бабушкиного-Сибиряка...

Вобщем, идут два мужика по пляжу и видят- тонет девушка.
Один говорит:
-Слушай, давай , когда она утонет, достанем ее и развлечемся,пока она еще
тепленькая.
Второй согласился.
Достали девушку, и один приступил к делу,а другой озабоченно ходил и
почесывал затылок и вдруг говорит:
-Слушай, я не помню,чтобы на той были коньки!

На перекрестке стоит гаишник и машет палкой.
Останавливает машину за превышение скорости и
Говорит водителю:
- Ну, дорогой, раз попался - плати деньги.
Водитель:
- Понимаешь, денег у меня нет. Но я - джин и могу исполнить три
твоих желания.

Гаишник:
-Да ну? Первое: хочу оказаться на самом классном пляже …
Моментально меняется картина. Море, песок, солнце печет.
- Ты смотри: действительно джин. Хочу чтобы вокруг ходили
красивые обнаженные женщины.
Картина дополняется массой голых женщин.
- Да… Третье.. третье.. ХОЧУ иметь много денег и ничего не делать!!!
...стоит на перекрестке, машет палкой.

Рассказал один знакомый врач. Он тогда работал в какой-то больнице,
и был у них человек по фамилии Трахман. По совместительству преподавал
в каком-то тамошнем медицинском ВУЗе. Приходят как-то к ним две молоденькие
студенточки и спрашивают, где тут проходят летнюю практику. Врачи
говорят - вам, девочки, к Трахману. Девочки уходят.
Через десять минут студентки появляются обратно и заявляют: мы согласны.

Приятное надо искать среди полезного.

Сцена времен разборок между Израилем и арабами:

Два танка, израильский и арабский несутся навстречу друг другу, непрерывно
стреляя. Вдруг арабский танк перестал стрелять. Израильский подъезжает к нему,
в нем открывается люк и высовывается голова израильского танкиста, который
ехидно спрашивает:
- Что, снаряды кончились?
Из арабского танка слышится угрюмое "Ага". Израильтянин ныряет в люк, и чеерез
пару секунд высовывается снова, с ящиком снарядом в руках:
- Покупай!

Парень с девушкой заходят в подъезд.
Девушка говорит парню:Выверни пожалуста лампочку.
Парень подчиняется и молча выкручивает лампочку.
Девушка:Хочешь в рот возму?
Обалдевший парень девушке:Ты чего дура что ли,она же горячая!

Алексей из Москвы.

Истоpия от пеpвого лица.
Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в
тyалет.
Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из
соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель
поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В
ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает
паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так..
Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе
попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на
вопpосы, котоpые я тебе задаю..."

Из жизни ( высказано начальником отдела на одном
из радио-электронных предприятий):

Электронная почта - это когда берешь дискету, кладешь ее в конверт
и отправляешь заказным письмом...

Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу.
-Ты почему опоздал?
-Товарищ старшина! Бежал вовремя в часть, вдруг встречаю девушку.
Она и говорит: "Давай, солдат погуляем". Я согласился.
Потом она говорит: "Давай, солдат, приляжем".
-Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
-Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

Идет новый русский по улице: толстая золотая цепь на шее, на цепи
здоровенный золотой крест, в руках барсетка. Навстречу ему идет поп:
толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест,
в руках кадило.
Увидел новый русский попа и говорит ему:
-Братан,ты че, не видишь, у тя ж, в натуре, барсетка горит!

Данную историю рассказал один знакомый: Идем мы с моей мамой после
длинного трудового дня с дачи домой. Вокруг овод вьется надоело мне это
дело, сообщаю оводу "Еще будешь тут жужжать дам в лоб". Овод улетает,
минут через десять возвращается обратно. Разворачиваюсь на звук и
кулаком попадаю прямо в него родимого. Овод падает по красивой
баллистической траектории, в траву и больше не жужжит. Мамочка показала
себя настоящим рефери, склоняется над ним и начинает как на боксерском
ринге вести отсчет, выкидивая пальцы "... Один, Два, Три.... Десять..."
Потом изрекает "Аут" и давит бедного овода изящной ножкой. Вот такая моя
мамочка

Представте российские общежития коридорного типа. Где проживает 150
человек на этаже, а уборщица в местах общего пользования убирается один
раз в день.
И вот какие фразы рождаются в мозгах наших доблестных уборщиц.
"Не кормите мух. Смывайте &авно за собой. а не то мухи съедят вас."

-Ты где был?
- Пиво пил.
- Но футболка совсем сухая и не мокрая.
- А ты на штаны посмотри.

Black Line

Встретились пришельцы и земляне, и начали обсуждать, кто как
размножается.
Пришельцы: Мы пальцами вот так щелкаем, щелк, щелк. И на следующий день,
новый инопланетянин.
Земляне: А мы вот так, ну и показывают весь процесс. А через девять
месяцев, новый землянен.
Инопланетяне: А зачем тогда вы в последнюю минуту так торопились?

Идет Полковник по части, встречает дежурного по части тот ему и говорит;
товарищ Полковник за прошлые сутки проишесвий небыло, вот только лапату
сломали. (Полковник): какую лапату?
дежурный; ну вчера тузика хоронили, лопату сломали!
Полковник; как хоронили, почему?
дежурный; да он вчера конины нажрался и здох, а мы хронить и лапату
сломали!
Полковник; какой конины?
дежурный; вчера конюшня сгорела, лошади подохли, а тузик жрать их стал и
сдох, а мы его хоронить лапату то и сломали!
Полковник; как это сгорела почему?
Дежурный; да Сидоров мимо шел и окурок бросил у конюшни, конюшня
загорелась, кони подохли, тузик нажрался и здох, а мы его хоронить
стали, лопату то и сломали!
Полковник; ТАК СИДОРОВ ЖЕ НЕ КУРИТ!
дежурный; КАК ТУТ НЕ ЗАКУРИШ, ЗНАМЯ ТО СПИЗДИЛИ!!!!