Поиск по автору:

Рожденный ползать ЛЕЖАТЬ не может

Стою я как то на Одинцовском вещевом рынке, торгую часами. Злой как
собака - время час дня, а выручки ноль и покупателей нет ни хрена,
а за место, естественно, уже собрали. Витрина у меня богатая: и тебе
настенные,и тебе настольные, и маленькие и большие, электронные
и механические часы, короче витрина - зашибись - все тикает, журчит,
качается! Вдруг подходит ко мне мадам, вся из себя, пальцы веером
и в золоте - упакованная вся такая. Ну думаю, ща точно чего-нибудь
впарю, и начинаю ее грузить по всем правилам, мол смотрите какой
шикарный выбор моделей, даже циферблаты есть с римскими и арабскими
цифрами. На что, после минутной паузы она мне высокомерно отвечает:
Вот когда у тебя появятся часы с РУССКИМИ ЦИФРАМИ, я их у тебя куплю
и гордо так удаляется, виляя жопой. Я прихуел, и долго не мог понать,
ЧЕМУ ЖЕ УЧИЛИ ЕЕ В ШКОЛЕ!!!

Навеяно рекламой: Когда пивовар в кожаных штанах вставал вместе со
скамьей, то он сварил... клей.

В комнату, где у камина сидит лорд вбегает взволнованный слуга.
- Сэр, наводнение, спасайтесь!
Лорд опускает газету:
- Вильсон, Вы служите в этом доме более 20 лет, неужели Вы до сих пор не
научились сообщать новости так, как принято в обществе?
Слуга повернувшись молча уходит. Через некоторое время стучит в дверь,
потом ее щироко распахивает со словами:"ТЕМЗА, сэр!".

анекдот от 19.11 звучит несколько иначе: Рассказывая английский анекдот,
ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот,
ощущаешь чувство неполноценности рассказывающего.

Новости с олимпиады!!!
Чернокожие атлеты как всегда побеждают в беге,
а белые как всегда лучшие в стрельбе.

Стандартная ситуация: в 600сотый мерин врезается зАпор.
Из мерина вылезают 4 братка (Б) шкафообразной формы, в кожЕ, бритые
затылки, короче классический вариант. А из зАпора - дед(Д), но не
простой, а с автоматом АК-47.
Б(видя автомат): все нормально, дед, без проблем, мы уезжаем, все
нормально!
Д(направляя автомат на братков): так, построились в шеренгу,
рассчитались на первый-второй Б: дед, ты че, обалдел? нах нужно, мы
уезжаем Дед дает очередь из АК-47 под ноги браткам...
Б: первый-второй, первый-второй Д: так, а теперь 1е номера отходят
направо, 2е налево.
(расходятся) Д: так, теперь 1е номера снимают штаны и встают раком, а 2е
номера ебут их в жопу Б: дед, ты че обалдел, какое нахуй ебут?!!!!
Дед дает очередь из Ак-47 под ноги браткам...
Б(обреченно): ладно дед...
2е номера ебут в жопу первых... Выебли.
Д: так, а теперь 1е номера ебут в жопу вторых Б: да ладно тебе дед, мы
поехали (очередь из АК-47 под ноги) - хорошо...
Перестраиваются и процедура повторяется.
Ладно, дело сделано, братва в ахуе...
Д: так, а теперь 1е номера встают в пары со вторыми и танцуют вальс.
Братки разбиваются по парам и танцуют.
Дед садится в свой запор, заводит его.
Б: ДЕД, ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ ТЫ СЕБЕ НАШЕЛ!!!!
Д: почему?
Б: потому что мы БАНДА!!!
Д: какая вы нахрен банда, вы ШАЙКА ПИДОРАСОВ!!!

Жить вредно - от этого умирают!

С волками жить - зоофилом быть!

Московский комсомолец порадовал статьей про борьбу с проституцией в
подмосковных Химках. Статистка неумолима, и для красного словца там
указали сколько проституток они "ПЕРЕЛОВИЛИ И ПОДВЕРГЛИ ПРОФОТРАБОТКЕ".
Учитываю профессию последних можно только предположить, какую "работу"
они отрабатывали.... Очень жизненно получается.

На встрече с жутналистами В.В. Путин сделал официальное заявление:
"Если США не отпустит П.П. Бородина, то космическая станция "МИР"
будет затоплена в бассейне перед Белым Домом в Вашингтоне"

Едет значит некий автобус.
В нем едут папа(П) и сынишка(С)лет 3-4. Сын балуется и этим раздражает
папу.
Диалог: П: Не делай так.
П: Не делай так!!!!
П: НЕ ДЕЛАЙ ТАК!!!!!!!!!!!
П: Почему я тебе говорю НЕ ДЕЛАЙ ТАК, а ты все равно ДЕЛАЕШЬ?!
С: (совершенно искренне): А мама тебе говорит чтобы ты в раковину не
писал а ты все равно писаешь.
Бодрое ржание всего автобуса, мужик мнгновенно достигает загара
последней степени и сваливает на первой же остановке, сын развивается за
ним как флаг. После этого еще долго и хаотично возникали очаги смеха
охватывавшие весь автобус, и кроме того история расказывалась всем новым
пасажирам которые интересовались чему все так радуются.

Как-то раз одна дама попросила немецкого физика Макса Борна объяснить ей
в двух словах теорию относительности.
- Извольте, - отвечал ученый - но сначала я расскажу Вам один случай.
Как-то раз ко мне приехал коллега из Франции. Я говорю по-французски
примерно так же, как он по-немецки, но мы общались на языке формул, и
пока разговор шел на физические темы, прекрасно друг друга понимали.
Однако, прогуливаясь по парку, мы устали, и я предложил купить молока.
- А что такое молоко? - был вопрос.
- Это жидкость. Белого цвета. -
- Что значит "белый"? -
- Это цвет. Вы когда-нибудь видели лебедя? -
- Лебедя? -
- Это птица. У нее такая изогнутая шея. -
- Изогнутая шея? - Тогда я поднял руку и изобразил ему изогнутую шею.
- Ах, вот что такое изогнутая шея! Теперь я понял, что такое молоко! -
Дама перевела разговор на другую тему.

Вчера наткнулся в метро на рекламу газеты "Подбор персонала". Небольшой
такой постер, а на нем "Пособие по посторению карьеры. Step by step"
(или что-то в этом роде):
1. Купил газету "Подбор персонала"
2. Нашел новую работу
3. Забыл, как ездить в метро (!!!!!!!)

Странный эффект у газеты....

Письмо: Уважаемаяслужбатехническойподдержки! Уменязапалаклавишапробел.
Помогите!

Ответ: Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

P.S.
http://lti.spb.ru/index_f.html

* О силе слова. История произошла в судебном заседании .
Слушается дело о дорожном происшествии, подсудимый – закоренелый
грейдерист со всеми вытекающими отсюда последствиями, виноват в том, что
оставил сломавшийся грейдер в ночное время на проезжей части без
освещения, в силу чего в него врезался двигавшийся по этой же полосе
движения джип.
Прокурор – пожилая женщина сталинской закалки, в силу возраста и стажа
прочно завоевавшая прозвище «бабушка», не признающая никаких
компромиссов и мало того, что прямолинейна в своих суждениях, но и
уверенная в том, что все ее суждения – это аксиома, не требующая
доказательств .
Подсудимый на вопрос о том, как произошло ДТП и почему на его грейдере
были выключены осветительные приборы показал, что именно на его машине
был неисправен аккумулятор, он был вынужден отключить массу, отчего
осветительные приборы на грейдере горели только при работающем
двигателе. Когда двигатель заглох, соответственно погасли и все
лампочки.
После выступал свидетель, коллега подсудимого, тоже грейдерист, тоже
закоренелый, тоже в жизни ничего не видевший, кроме своего грейдера, он
подъехал к месту ДТП на своем агрегате, но он у него был исправен, но до
прокурора факт исправности машины свидетеля не дошел, и когда свидетель
пояснял, что если двигатель грейдера заглушить, то осветительные приборы
горят, используя энергию аккумулятора, бабушка прокурор взвилась и
обвинила свидетеля в лжесвидетельстве и на пальцах объяснила
оторопевшему грейдеристу, что в момент остановки двигателя,
осветительные приборы на грейдере гаснут .
Свидетель такому натиску противостоять не смог и ушел из зала суда с
новыми знаниями о системе электропитания грейдера, вселенными в него
уважаемым прокурором, которая слово грейдер за всю свою жизнь услышала в
первый раз в этом судебном заседании.

Алексей, адвокат

"Похмельный синдром"

Температура, жопа болит,
Я этим утром как инвалид
Руки трясуться ноет башка
Стонет и воет прямая кишка

Так получилось, что я вчера
Выхлестал водки почти два ведра
Где-то в канаве валялся в бреду
Вошь поселилась в мою бороду

Ужас в квартире ! Помои кругом
Я блевотней испоганил весь дом
Запах зловонный в квартире стоит
Кот прямо в собственном кале лежит

Надо пойти все бутылки собрать
Выпить пивка. Мне не в кайф помирать
Надо поправить свой организм
Губит здоровье алкоголизм

После по полу раком пойду
Мусор с блевотиной весь соберу
Чтоб было чисто в доме моем
Чтобы не пахло помойным котом

Чтоб не ворчала дура жена
Та, что в сортире уснула вчера
Чтобы в спокойствии и чистоте
Пива налить пару литров себе

Вот вам друзья на последок совет:
Так как непьющих в миру с роду нет,
Чтобы похмельем с утра не страдать
Мы в каждой попойке должны меру знать !

Алексей

Стоит маленький мальчик и плачет. Подходит к нему девушка и спрашивает:
-Мальчик, а что это ты плачешь?
-Ебааааться хочу!!!!
-Фу, какой бесстыжий!(и ушла)
Подходит к нему молодая девушка:
-Че плачешь, пацан?
-Ебааааться хочу!!!!
-Малой ты еще!(и тоже ушла)
Подходит к нему проститутка непределенного возраста:
-Что-же ты плачешь, парнишка?(ответ тот-же)
Ну ей жалко стало ребенка, она и говорит:
-Пойдем, я тебе помогу, только когда ебеть будешь, ты полотенце наматай.
Пацан ей запердолил, а она (хрипло):
-Отматай-ка!!!
-А я и не наматывал!!!!:)!!

Собрался я тут загранпаспорт выправить и запросили с меня справку из
военкомата.

Поездка в военкомат оставила веселые впечатления.
Поехал я на машине, приехал минут за 12-14. Хорошее настроение, думаю:
"вот в военкомате еще 5 минут, просто справку забрать, а потом в ОВИР,
просто сдать бумажки.". Ага! ЩАС!
Захожу в военкомат, прохожу по корридору, вдруг слышу резкий крик
раненого волка. Скажу без преувеличения - мурашки по спине пробежали.
Оборачиваюсь - стоит бабушка, метр с кепкой, руки в боки, головку так по
бычьи наклонила, прищурилась и стандартное: "вы кудА мАлодой
чЕловек???". Дальше она поражает меня безмерно предстоящей мне
перспективой: " Я вас еще не перепИсала". Сразу в голову приходит
мысль:"вот чего мне в жизни еще не хватало - что-бы кошелки меня
перепИсывали, а дальше, наверное, засирать начнут". Для чего собственно
спрашиваю? ответ простой до гениальности: "А ты чей-то такой борзый? Ну
ка быстро перепИсался у меня". Тут она лезет за пазуху и достает ручку (
где она ее крепит там непонятно!): " ко мне!!!". Подхожу, даю паспорт,
она аккуратно заносит меня в толстенный журнал и выдает решающий вопрос:
- КУДА!!.
- За справкой в ОВИР.
- Блин! ну так бы сразу и сказал, в 310
- я знаю, я неделю назад заказывал
- а чего умнимаешь
Понимаю что последующий диалог будет не умнее
предыдущего, беру паспорт, разворачиваюсь, иду к лестнице на 3-й этаж.
Настроение уже подпорчено, да и на бабу эту я минут 10 потратил.
Поднимаюсь наверх.
Захожу в комнату 310 ( слава богу очереди не было).
- здравствуйте, я неделю назад справку заказывал, вот пришел забрать
- фамилия говорю фамилию
- ага, поищем....
Упорно минут 10 женщина роется в бумагах. Раздается звонок - нуль
внимания, прозвонив раз 20 - телефон видно дошел до сознания женщины:
"Алле... Нет если неделю назад, то неготово.... ага... да... военком
заболел, а мы раз в неделю все у него подписываем... ага.... да
жалуйтесь..... нечего хамить..... ЧТО!!! .... слышь кАзел!!! ...."
бросает трубку:
- Вот кАзлы! Сволочи, вот испортят настроение и трубки кидают!
- Я справку неделю назад заказывал, я слушал что за ту неделю военком
заболел, значит и мою не подписали
- С чегой-то, может и подписал!
- Ну если он заболел, значит не приезжал, значит не подписывал
- Почемуй-то?
- Ну если он не приезжал
- Ну может быть, щас, посмотрю еще.
Еще минут 10 роется в бумагах и находит мою справку:
- Только она не подписанная, у нас военком заболел!
"ВСЕ думаю - страшный сон!"
- А когда мне приходить?
- Ну щас!
Мгновенно убегает, выгоняет ме6ня из кабинета, буквально скачет в конец
коридора и вламывается ( именно вламывается ) в какую-то дверь. Проходит
секунд 15-20. Женщина вылетает, за ней вылетает мужик с красным лицом и
начинает орать: " За пИвом РЕЗКО!!! В Понедельник!!!". Женщина строевым
шагом идет прямо на меня, глядя стеклянными глазами. Если бы она на меня
с ненавистью посмотрела я бы не так испугался, а тут.... Подойдя на пол
метра к мне она вытянула руку, уткнула указательный палец в грудь и
сказала: " В понедельник ПОНЯЛ!!!"
Я все понял, понял что валить надо.

P.S. Мужик с красным лицом, наш военком. Он раз в неделю выходит из
запоя и подписывает все бумажки, и снова в запой!

Встречаются Гена и чебурашка. Гена спрашивает:
-Чебурашка,новость слыхал,Шапокляк тройню родила?!?
-Идиты?!?
-Иди ты,я своего уже забрал!!!

Приходит как-то к урологу мужик, достает свою балду размером
в половину человеческого роста, кладет его на стол к доктору,
и говорит:
- Доктор, помогите, заебался я с ним.
- Да вы что, гордиться таким надо!
- Да не могу я уже!
- А в чем, собственно, дело-то ?
- Когда он встает, я в обморок падаю, крови на двоих не хватает.

Как узнать кандидата?
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня
будет журнал "Огонек"…

www.master-class.spb.ru

Купил новый Русский себе кафельную плитку. Каждая по пятьдесят баксов.
Выстелил ее в коридоре. А жена любила шейпингом заниматься и решила
заняться этим в коридоре: прыгала, скакала, что только не делала
и в конце концов сев на шпагат, прилипла пиздою к кафелю. Муж приходит
домой и видя такую картину спрашивает:
- Ты че это, здесь делаешь то?
- Ну так и так, прилипла мол!
- Давай я тебя потяну и все нормально будет
Новый тянул, тянул ни чего не получается.
- Сейчас я за Васей соседом схожу. Вместе вытенем!
Пришел вместе с Васей: тянули, тянули снова ничего.
Вася говорит:
- Пойду за Колей схожу он все знает.
Коля приходит и говорит:
-Тянули?
Они:
-Тянули! Ни чего не помогает!
Коля:
- Так, ну давай вместе попробуем!
Снова неудача.
Коля подумал и решил:
- Придумал! Сейчас этажем ниже спустимся, четко расчитаем место
положение, возьмем дрель, просверлим, воздух зайдет, вакуума
не станет и она выйдет сама.
Новый:
- Ты че, больной! у меня плитка по 50$, нет мужики, так не пойдет
надо что-то другое думать.
Коля думал, думал и придумал:
- Так мужики, надо ей соски покрутить, пизда обмокнет, мы ее
на кухню перетащим, а там и просверлим!

Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера.
А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху
до столешницы, только ноги проходящих видно.
Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно
когда девушки проходят!
Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем
невозможно было работать!..

Костер не роскошь, а средство ее достижения.

Приходит мужик домой с работы и жена жаловаться начинает, квартира
надоела, шуба надоела, машина надоела и т. д. Он посмотрел на нее и
говорит
- дорогая может тебе съездить.
- о дорогой ты меня понимаешь! А куда съездить?
- для начала по еб. лу!

Род дом. Муж ждет пока жена родит, ходит по корридору, волнуется...
Проходит не мало времени - выходит хирург, достает из-за спины
младенца за ногу, раскручивает над головой и ... ХРЯСЬ об угол ...
Все в крови ... Мужик в обмороке, а хирург с загадочным взглядом
произносит:
- Шучу... Мертвым родился...

Воспоминание.(с)
Прошла пора студенчества и детства,
Диплом прошел, но как не вспоминать
Те дни веселья, пьянства и кокетства,
Девчонок, уж которых не узнать.

Когда от пива, после первой кружки,
Как от бутылки водки опьянен,
А от миньета новенькой подружки,
Вдруг кажется, что по уши влюблен.

Когда с друзьями спиртом с Кока-колой,
Свой отмечаешь двадцать первый год,
Когда тебя с девчонкой полуголой
Ее отец внезапно застает.

Когда в спортивных лагерях зимою,
Без водки не обходится подъем.
И каждой ночью с новою хварьею,
Не помню, правда, тремся или пьем.

Когда за то, что ты со стройотрядом,
Все лето пил, и что-то там вершил,
Зачет в зачетку ставят автоматом
(Комсорг помог, за то, что похмелил).

Да, как все было: сессии и пьянки,
Девчонки, блядство, первая любовь.
Тогда портвейн разливали в банки...
P.S.
Вот так всегда - нажрешься спозоранки,
И вспомнится хуйня вся эта вновь.

Спрашивает как-то ворона у стаи уток, летящих на юг, нафиг оно им надо.
- Понимаешь, ворона, там тепло, куча хавки.
- Так и меня с собой возьмите.
- Не возьмем - ты слабая, трусливая, глупая - не долетишь, короче.
- Да я самая сильная, смелая, выносливая....
Короче, полетели. Летят через море, утки летят нормально, ворона
помирает от усталости, вот-вот упадет. Вдруг - остров, утки посидели
буквально две минуты и в путь. Ворона еле летит, тут появляется второй
остров и опять - пару минут и в путь. Чудом долетев до третьего острова,
ворона решила дальше не лететь.
Летят гуси, смотрят - ворона на острове,
- Ворона, ты чего здесь делаешь?
- Да вот, на юг лечу.
- Ух ты, ворона, какая ты смелая и сильная!
- Да я сильная, да я выносливая, да я смелая, да я красивая...
вот только ебануууутая...

А это пацоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются
напасть на одну маленькую кавказскую республику.
Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
Михан: А вдруг не прокатит?
Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.
... через 5 дней...
Жорик: Ну ты и лошара!
Михан: Да сам ты лошара...

Февраль 1945 г.
По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер.
Входит Штирлиц и весело его приветствует:
- Хайль!
- Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!

Пишите [email protected] (Моника@ми.нет)

Из гимна президентской администрации:
И все бордюжники вставали,
Когда в пивную он входил.

только что.
в новостях агентства Росбизнесконсалтинг передали: Борису Ельцину врачи
разрешили гулять. не дай бог думаю, он вчера уже в Кремль на три часа
прогулялся, вся страна второй день обсуждает. А если сегодня без присмотра
гулять пойдет?

Высказывание моего бати на любую чушь!

"Не стоит узурпировать симптомы
парадоксальных иллюзий на почве
банальной эрудиции"

И пусть кто нибудь догадается что это значит!

Человек не ведает того, что ведает неведоммое.

В гостях хорошо, а на чужой каравай рта не разевай!

На выходе из метро Курской к поездам одноименного вокзала есть на
стене надпись, как идти к театру Гоголя. Точнее, она там была, пока
не появились ларьки и не закрыли первые несколько букв. Теперь смысл
надписи стал несколько иным: ТРУ им ГОГОЛЯ (выделение оригинала).

История про контролеров.
Едем мы как-то в троллейбусе. И вот, заходит контролер (один!) и
начинает всех теребить. Ну и что же ето за контролер, маленький,
дохлый, в общем, чмо чмом, вырожденец. ВОт так. Ну я смотрю, какой-то
мужик у окна послал его на хуй открытым текстом, тот и отъебался. Но
ето ничего, а дальше контролер прошел вперед и наклонился над двумя
парнями, сидящими на сиденье. И вдруг один из этих парней вскакивает
и оказывается таким быком, ну раза в 2-2.5 больше самого контролера,
хватает ету тощую мразь за шкирку и начинает на него матом орать.
Потом делает бьющее движение башкой в морду контролера, тот визжит!!!
И все пассажиры начинают боязливо отскакивать от места происшествия,
чтоюы ненароком не попасть под горячую руку. А тут остановка, и парень
начинает выпихивать совсем уже обгадившегося контролера в двери,
угрожая затем швырнуть его в Москву-реку. Тот кое-как выдирается,
выскакивает на заднюю площадку и неаинает верещать парню типа "Ты
пидорас!!!". Ну тут здоровый бык вообще взбесился, подскочил, схватил
это ничтожное чмо, опять якобы бьет ему башкой в рыло, и оба они
выпрыгивают из троллейбуса.
Равнодушный водила затворяет двери, троллейбус трогается, а мы через
заднее стекло еще наблюдаем, как два этих товарища носятся вокруг
останавливающихся легковушек.
Смерть контролерам!

Один большой завод. Три часа дня. Главный инжинер бегает по заводу
и ищет стол, который у него украли из кабинета (утром стол еще был)

Про петуха...
Петух лобок прочистив клювом,
Курятины ряды критично осмотрел,
И выбрав парочку почище и жирнее,
Отвел их под насест и там их поимел!

Купили молодожены свинью, растет она, подростает...
однажды муж приезжает с работы, а свинья визжит, заливается а жена ему
обьясняет, что мол кабанчика пора бы ей....
садит мужик свинью в люльку мотоцикла и везет в соседний совхоз.
Выехал за околицу и думает: что такую даль переть я и сам ее.....
сделал он это дело и вернулся назад. На второй день опять свинья визжит,
жена говорит: опять видимо надо везти.... , мужик опять за околицу...
Приходит мужик на третий день с работы, смотрит а в сарае свиньи нет,
спрашивает жену: а где свинья то? а жена ему: она еще с обеда каску
одела и в люльке сидит.

Услышал недавно в гороскопе по какой-то FM-радиостанции:
"Сегодня с любимым человеком целый день предстоит провести Ракам"
Написанное вроде не смешно, а если сказать вслух...

Приятель рассказал. Папан у него пару курсов в Военно-Медицинской Академии
им. С.М.Кирова отучился, потом уволился. Ну а посему большой авторитет в области
медицины в семье. Добавим к этому его кандидатскую, маму-еврейку и полный набор
"русской интиллигентной семьи".
Сеструха моего приятеля, юнное чудо подваливает к папе с вопросом:"Папа,
а что такое мандовошки?" Немая сцена... (маман). Поднимая глаза от газеты папа
невозмутимо произносит: "Лобковые вши". И снова в газету есс-но.

Прочитал сегодня в одной из конференций рыболовов на fishing.ru
_Сообщение 1._
Мы находимся в Париже нас интересует рыбный бизнес в России
Сейчас мы ищем партнеров в нашем бизнесе. 1 что нас интересует сегодня большие
объемы морского гребешка. Виктория. Париж.
_Сообщение 2._
Уважаемая Виктория (Париж!),
если бы Вы знали, как нас здесь (а в этой конференции особенно) интересуют большие
объемы морского гребешка! Очевидно, что визит г-на Путина во Францию не прошел
даром. Французский капитал попер к нам! Грузите гребешок бочками! Оплату
гарантируем (есесно). Не менее выгодные, а скорее даже более деловые чем здесь
предложения, Вы можете получить в конференции "Клуб мучачасов". Все крупные
поставщики и потребители морского гребешка тусуются именно там.
Успехов в бизнесе! Надежно работающих рефрижираторов! Будете у нас на Колыме —
милости просим. Адье.
Искренне Ваш
Коммерческий директор SUPER GREBENЬ FISH GOLDEN PETUSHOK Предприниматель (крупный!)
Урюпинск

Особенность свободы слова у нас в России заключается в том, что я могу
говорить все, что угодно. Но если только я попытаюсь обосновать свое
мнение, мне - п#здец!

Тут заявка пришла от секретарши вчера. Цитирую дословно:
"На reception 3-го этажа, сегодня, заменили монитор, на новом мониторе
не открывается папка "Личные" и появился календарь. просьба принять
меры."

Встречаются две подруги.
Одна: вчера захожу на кухню, а там муж стоит и онанирует.
Вторая: и что?
Первая: ну я на колени и спереди пристроилась, сделала ему минет Вторая:
Да ты что!
Первая: Да мне легче рот прополаскать, чем потом всю кухню мыть.

Вспомнилось увиденное в 1990 году в аэропорту Минводы.
Если кто помнит, тогда вперед шло кооперативное движение, и если в
Питере уже появились приличные кафушки и магазинчики, то в Минводах как
раз дошли до кооперативных сортиров.
Итак, картина.
На входе в заведение стоят загородки типа метровских, в которые монетку
надо опустить. Но они не работают, а посему сверху разместилась плетеная
хлебница с надписью: ЛОЖИТЬ СЮДА.
(Особенно забавно, когда цель посещения совпадает с написанным)

Стоит мент на посту, смотрит идет наркоман.
Мент:
- стоять
Наркоман:
-------
Мент:
- стоять стрелять буду
Наркоман:
-------
Мент стреляет!
Наркоман умер и попал в странное место. Видит, сидит мужик.
Наркоман:
- Ты кто?
Мужик:
- Бог! А что у тебя за ухом?
Наркоман:
- Косяк!
Бог попробовал, довольный такой стал, и говорит: "загадывай желание"
Наркоман:
- Домой!!!
и оказался он на улице именно в том месте где стоит то же самый мент!
Ситуация повторяется, наркоман умирает!
Бог:
- Привет наркоман!
Наркоман:
- Привет бог!
Бог:
- Ну что есть?
Наркоман:
- Есть!
Бог:
- Ну что домой?
Наркоман:
- ДА!
И снова он в том же самом месте, и тот же самый мент!
Мент задумался, как так убил два раза, а наркоман снова здесь? Догоняет
наркомана и спрашивает как так. НАркоман все рассказал. Мент достает
мешок анаши и просит, что бы наркоман попросил у бога перенести его со
всеми деньгами, лет так на 10 назад! Пристрелил мент наркомана!
Бог:
- Снова ты?
Наркоман:
- НУ да!
- Тут меня попросили...
Нарк достает мешок, рассказывает просьбу!
Бог:
- Видишь там дверь?
- За ней стоит прутик, по часовой стрелке махнешь на год вперед, против,
на год назад!
НАркоман уходит. Бог выкурил первый косяк, второй, третий. Наркомана все
нет. Заходит за дверь смотрин наркоман машет прутиком как ненормальный с
криками: "Я тебя суку, к динозаврам отправлю!!!"