Поиск по автору:

Закон Кокоревича:
Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.

Скрестил мужик мандавошку с светлячком. Народ спрашивает ЗАЧЕМ?
- Представляете, ночью сбросил одеяло, прспустил
трусы, а там... Лас Вегас!!

Только в России "белые люди" получают зарплату "черным налом"!

Заседание думы.
Спикер: Господа депутаты! За истекший сессионный период мы проделали
большой объем ответственной и важной работы. Мы назначили себе новые
оклады, определили пенсионное обеспечение, решили квартирный
и автотранспортный вопрос и еще целый ряд других льгот.
Пора бы и о людях подумать!
Голос из зала: Давно пора! Хотя бы душ по двести!

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие
продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный
от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

Вчера с женой ходили на концерт Спивакова. Блестящее действо,
потрясающая музыка ( Моцарт, Шостакович, "Кармен-Сюита" Щедрина),
абсалютно нереальный звук - Большой зал московской консерватории!!! За
пультом - Маэстро! Владимир Спиваков - просто светился от энергии музыки
и гениальной игры блестящих музыкантов. Получили с женой истинное
удовольствие!
В одной из лож замечаю главного тренера "Спартака" Владимира Федотова.
Показываю его жене и, намекая на Шостаковича, большого фаната футбола,
замечаю:
- Пришел приобщится к гениальной игре!
И тут же в ответ от жены, так сочуственно-сочуственно:
- Наболело...

Бар, заходит Джеймс Бонд (ДБ) у барной стойки сидит красивая женщина
(КЖ). Бонд дифилирует в направлении КЖ и начинает непринужденную
беседу:

(ДБ) - Bond.... James Bond....
(КЖ) - Off............... Fuck Off ;-))))

Крокодил, крокожу и буду крокодить

На встрече со своим фан-клубом Путин очень много говорил о популизме.
Неужели мало лижут?

Девушка пристающему к ней парню:
- Хочешь, я тебе дам барабан?
- Зачем?
- Чтобы возглавил колонну идущих на х... й!
:)

Парень с девушкой заходят в подъезд.
Девушка говорит парню:Выверни пожалуста лампочку.
Парень подчиняется и молча выкручивает лампочку.
Девушка:Хочешь в рот возму?
Обалдевший парень девушке:Ты чего дура что ли,она же горячая!

Алексей из Москвы.

Больной приходит к доктору...
- Вы знаете доктор у меня такая проблема,
меня ни кто не слышит! Прихожу я, как-то на
день рождения, поднимаю рюмку и произношу тост,
Вдруг мне именинник говорит:"Ты че скотина такая
поднял рюмку постоял и без слов выпил!"
Так, что мне делать доктор?
- "Больной", мы так и будем стоять и смотреть друг на друга?

Недавно друг письмо прислал:

"Реальная история от первого литса.
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то
встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик
и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они.dll по русски-то
назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе,
мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль:
"Не место.dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю
кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается:
"Какой, к черту.dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там
баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое,
по-англицки)."

Однажды попросили меня провести беседу о России с детьми
в американской начальной школе. Встретили меня хорошо.
Из разговора с их учительницой:
- Значит, ваш родной язык русский?
- Да.
- Скучаете по дому?
- Ага.
- Наверное, часто звоните домой?
- Да.
- А когда разговариваете с родителями, вы говорите по-русски
или же по-английски?
- ???????

Мужик купил камасутру, показал жене, давай, дескать опробуем. Меняли
позы, меняли, смотрят-очередную позу втроем надо пробовать. Мужик
говорит: давай соседа позовем, хороший парень? Распаленная жена
соглашается. Приходит сосед, все под одеяло, и по новой. Проходит время,
из-под одеяла возмущенный голос соседа: уже седьмую позу меняем, а я все
№№й сосу и сосу!!

1989 год. Компьютеры ДВК которые понимают только БЕЙСИК в учебном классе
Ростовского-на-Дону университета (РГУ). Студенты учатся писать на
бейсике программы....

Несколько "продвинутых" скучают, поскольку давно все это знают, и
дурачатся на одной из машин, шлепая всякие тестовые программки. И вот
при очередном тесте мы написали только: 1 PRINT "Я СОШЛА С УМА"
и вдруг нас попросили оставить компьютер в покое, чтобы дать заниматься
тем, кому это жестоко необходимо. Мы послушно встали, очистили экран и
пошли смотреть, кто чего там еще делает, какие трудные задачи, может
помочь кому...

Но как вскоре выянилось самая трудная задача была у того, кто сидел за
все тем же компьютером и безуспешно редактируя строку типа "10 PRINT
2+2" совершенно искренне жаловался что его компьютер поломан и постоянно
приписывает перед ответом "Я СОШЛА С УМА".

Все анекдоты из жизни!!!
Возникла срочная необходимост записать передачу(Вести-дежурная часть) с
телевизора на видеомагнитофон. днем не получилось. Повтор в 4.40 утра.
Будильник на 4.00. Проснулся. Магнитофон не включал уже года два.
Проверяю. Не принимает кассету. Что-то такое уже было, скорее всего
порвался пассик. Скоростной рабор видика!!! Так и есть-обрыв. Лучший
пассик всех времен и народов ПРЕЗЕРВАТИВ. Помню где-то был. Поиски
тщетны. Расталкиваю свою половину: - "Где...?" Ответ: - "Там...". Далее
следует скоростная сборка магнитофона. ВСЕ. УСПЕЛ. МОТОР. ЗАПИСЬ.
Вопрос!!! А о чем думает жена? РАЗБУДИЛ!!! СПРОСИЛ ПРЕЗЕРВАТИВ!!!
ИСЧЕЗ!!!
УТРОМ СПРОШУ!!!! ЕСЛИ НЕ ПРИБЬЕТ!!!

Кладбище, могила нового русского: Памятник в виде сотового телефона. На
надгробье надпись: "абонент временно недоступен"

Сидят две коровы на елке, вяжут шапочки.
Мимо пролетает стая напильников. Напильники кричат:
- Эй, коровы, как пролететь в Африку?
Одна корова говорит:
- Летите направо.
Улетели напильники...
Сидят коровы дальше. Вяжут.
Летит еще одна стая. Опять спрашивают как пролететь в Африку.
Та же корова говорит:
- Летите налево.
Вторая ее спрашивает:
- Слушай, а че ты одним говоришь направо, а другим налево?
- Знаешь, я подумала, а нахуя в Африке столько напильников.

Информация с официального сайта ТРК г. Зеленогорск Три человека
пострадали в результате дорожных происшествий [11.10.04 14:36]
На улице Парковой 14-летний подросток в состоянии глубокого алкогольного
опьянения столкнулся с автомобилем ВАЗ-2107. Водитель заметил юношу и
остановился, но несовершеннолетний не контролировал свои действия и упал
на машину....

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка :)

Не бывает плохих продуктов, бывают плохие туристы.

3.Пришел гей в бар и говорит своим женским голосом
-Пива пожалуйста
А бармен ему отвечает
-Ты что как не мужик, попроси нормально!
Гомик занервничал,ударил кулаком по столу и такимже голосом, только
громче прокричал
-Пива... бля!

Коллега по работе (интеллегентнейший и соответственно далеко не богатый
человек - кандидат наук, всю жизнь работающий в НИИ) рассказывает
сегодня:
"Вчера был в гостях попробовал настоящее японское САКЭ! Из таких
специальных чашечек пили." Спрашиваю "Ну и как?". Ответ - потрясающий:
"Слабое...".

Обобщенный закон падающего бутерброда:
Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет,
выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.

Надпись на коробке от клавы купленной в Бельгии (!!!). Орфография
и стиль сохранены.

"Надежная клавиатура, без стеса и затруднения при, чась за чась.
Современная внещность связана с прияатным осязательный ответ
безустблостная прикасание. Другой качественный продукт зуропейского
лйдера в производство кпавиатур."

Вот так вот! А мы и не догадывались...
Привет из Зуропы.

Посмотрел давеча многообсуждаемый "шокирующий" фильм Мела Гибсона
"Апокалипто" (еще в прокате его почему-то называют "Апокалипсис"). Не
знаю, кого как, а меня больше всего в этом фильме шокировало, что
СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ В НЕМ ПРИШЛОСЬ НА ПОЛНОЛУНИЕ!!! Ели конкретней - днем
когда чуть не казнили главного героя (Лапа Ягуара), было солнечное
затмение (которое его спасло). А СЛЕДУЮЩЕЙ НОЧЬЮ НА НЕБЕ БЫЛА ПОЛНАЯ
ЛУНА!!!

З. Ы. Или это я один в школе астрономию учил?

А если бы под Москвой горели не торфяники, а конопляники?...

В жунгли пришла Великая засуха... Вчера отмечали День рождения Маугли.

Прихожу домой, мать как обычно кроссворд разгадывает. Любит она это дело
и не столько отгадывает, сколько подгоняет. Неправильно, но все
сходится, талант!
И вот она меня спрашивает:
- горный житель, 5 букв, «о» второе?
Не успел я рот раскрыть, она сказала, что вспомнила и записала.
Позже посмотрел, а там «козел»!
Вроде подходит :-)

Недавно было веселей. Прихожу домой с работы, уставший.
Мать мне говорит:
- Помнишь старушку из соседнего подъезда, с таксой все время гуляет?
Мне как-то не до старушки:
- Нет, не помню.
Мать:
- Ну, как же! Такса у нее такая толстая, сама старушка с палочкой!
Я:
- Ну, вспомнил и что?
Мать:
- Умерла!
Я большего сочувствия не проявил, и особо старушку не знал, ну что ж
бывает.
А мать продолжает:
- Вот вчера ее похоронили, здесь за домом.
Тут я вошел в небольшой ступор!!
??????????????
- Да, такса умерла!
Забыл я, что мать у меня собачница.

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских
пистолетов.

Директор школы во время урока идет по коридору и видит первоклассника,
который стоит и недоуменно бормочет:"Где разум, где логика?".
Директор спрашивает:"Тебя что выгнали с урока? Что ты натворил?".
Первоклассник отвечает:"Во время урока я пукнул. Учительница сказала
чтобы я вышел за дверь - на свежий воздух. Я вышел, а все остальные
остались в классе. Где разум, где логика?"...

Закон стоянок:
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению (дальше по маршруту).
Самая хорошая стоянка занята другой группой.

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

Вечером решаю немного поиграть с сыном (4 года). Ребенок лазает по мне и
пытается отвинтить голову и остальные части тела. Решаю пошутить:
- Костик, ты мне щас голову сломаешь, чем я кушать буду?
На это получаю невозмутимый ответ:
- А ты будешь прямо внутрь забрасывать...

Курортный город Пярну. Лето, жара. БОльшая часть девушек ходит в бикини.
На тихой улочке работают строители- молодые парни. Мимо проходит
очередная красавица. Одина из строителей негромким голосм говорит своим
коллегам: "И е@бет же кто-то такую..."
В ответ: "Такой же козел как ты"

Встречаются два студента и один другому говорит:
- Ну, что, сдал?
- Да!
- Сколько?
- 4!
- А чего не 5?
- А одна с горлышком разбитым была!

Не мое, рассказал друг, он пограничник - стоит на границе с Финляндией,
на первом шламбауме - запускает машины непосредственно на территорию
таможни. То есть вся очередь стоит перед ним. Периодически к нему
подъезжают особо умные товарищи и пытаются проехать без очереди. Кто
денежку предложит, кто по-наглому пытается проехать, типа я такой крутой
- пропускай меня, а ему до этой крутизны пофиг - есть звонок от
начальства поедешь, нет - пошел в очередь, а очереди бывают большие часа
на 3.
собственно сама история.
Подъезжает какой-то крутой, на Геленде, с женой попробовал без очереди
внаглую, не прокатило - стоит ждет, подошла его очередь, он подъезжает и
говорит: Ну че сержант поехал. (Друг старшина, это звание выше
сержанта). На что Тема ему говорит: Я старшина. Крутой: Я знаю, но в
моих глазах ты сержант. Тема ему в ответ: Уважаемый давайте ваш паспорт
на проверку - проверка где-то часа 3, постойте подождите. Крутой в ауте,
садится в машину ждет. Тема говорит смотрю его жена так кго расдупляет,
что весь красный сидит. В итоге пропустили его, но на паспотном контроле
в синий штапм о пересечение границы, ручкой вписали улыбочку, а для
пограничников это знак, что и в следующий раз ему на границе 3,14здец, и
соответственно следующий пограничник вписывают улыбочку и так до
бесконечности. Через две недели подъезжает этот крутой, и к Теме бегом,
слушай извини пож. был не прав, что ты сделал, заебался ездить меньше
чем 2 часа не получалось, хоть какой пункт пропуска, а мне надо часто в
Финляндию ездить, извини и сделай все как было. Тема ему иди все будет
ништяк, не вписали ему улыбку и стал он ездит нормально.
Так что граждане нехамите пограничникам, а если хамите смотрите
внимательно свои паспорта.

Среди череды серых будней во время срочной службы эта история выглядела
как событие.

Случилось это в далекий 1991 или 1992 год. Уже не помню.

Служил я в то время в особом отделе Камчатской флотилии Тихоокеанского
флота. Дело к дембелю.
И был у нас один кадр, зовут Виталиком. Родом из Минска. Добрейшей души
человек.
Он даже матерился редко. Его к нам перевели из Германии. При
расформировании в/части его просто привезли на Камчатку, переодели в
морскую форму и сказали: Ты теперь матрос. Правда, он отслужил
определенные в начале "срока" 2 года как настоящий "сапог".
Теплое летнее утро, около 10 утра, самое время подремать, что мы и
делали. А у этого "бульбаша" шконка стояла так, что со входа в кубрик
ее не видно. Короче, лежим дремлем. И тут открывается дверь, кто-то из
матросов крикнул "Смирно!", мы все повскакивали, смотрим - стоит
контр-адмирал (по-русски генерал-майор), смотрим - не наш (у нас выше
первого ранга офицеров не было). Оказалось, начальник особого отдела
соседнего гарнизона к нашему на доклад приехал и зашел к нам посмотреть
на наше житье-бытье.
Виталик хоть бы шелохнулся. И адмирал его не видит. Поговорили, адмирал
ушел, Виталик поднимает так голову и говорит:
- А кто это был?
Мы ему:
- Бульбаш, да охуел в конец, адмирал заходит, а ты даже не дернулся.
Он:
- О еб твою мать, а я думаю, что за херня, штаны у мужика с лампасами,
казак, что ли.

Алексей.

Всем, служившим в 1990-1992 гг. в Петропавловске-Камчатском В особом
отделе, в 51-й комендатуре, в частности Андрею Зеленееву из Хабаровска,
привет. Зеленый, ты где?
Мое мыло alnk@mail.ru

Винни Пух - international

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Было это когда я учился в школе лет 14назад.
Однажды приболел мой дружек и в школу не пришел, а на следующий день
приносит классному записку от мамы, такого содержания: Уважаемый Петр
Петрович мой сын Юра такого то, такого то в школу не пришел, потому что
у него была температура.
Я ему сказала: "Выпей таблетку и ложись спать", он сказал: "Ладно".
Мать Юры.

Здравствуйте, уважаемые Дамы и Господа!

Незадолго до последних выборов со мною случилась маленькая смешная история
с кодовым названием "Должностные лица", о которой сейчас я Вам поведаю.

Действующие лица:
- девушка-менеджер рекламного агентства, которое готовит визитки
на две политические персоны;
- я
- моя мама, профессиональный знаток английского языка

Девушка-менеджер у меня как-то раз спрашивает, к кому обратиться с просьбой
перевести текст для визиток, я, естественно, рекомендую свою мать, причем
бесплатно.

Дивчина диктует текст по телефону: организация, реквизиты, и, наконец,
должности:
- Председатель правления
- ЗАМ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ПРАВЛЕНИЯ

Я записал. Вдруг она решает исправиться и говорит:
- Вторая должность будет звучать по-другому - "Член правления"

Я благополучно исправляю. Отношу матери. Сижу, никого не трогаю.

Вдруг... раздается смех моей матери, да такой, какого я не слышал лет цать...
Прибегаю. Что? Она мне показывает мою запись.
- Смотри!!!

Читаю:
- Председатель правления
- ЧЛЕН ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ПРАВЛЕНИЯ...


Всем - хорошего настроения :))
С уважением,
Ле,
Петрозаводск

Анекдот из социалистического прошлого:
В продуктовом магазине
- Девушка, у вас есть говядина?
- Нет, но есть раба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора
в три раза больше.
- А свинина?
- Нет, но есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора
в три раза больше.
- А баранина?
- Нет, не есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора
в три раза больше.
- Девушка,мне надо, чтобы стоял, а не светился!

Оператор хотельной установки

Стоит голый грузин перед зеркалом и разглядывает себя. Восхищается
своими золотыми зубами, большим носом, бычьей шеей. Затем начинает
демонстрировать бицепсы, втягивать живот. Не прекращая восхищаться собой
поворачивается боком к зеркалу и с размаху опускает ладонь на ягодицу.
Щупая задницу грузин замечает, что у него встает член. Грузин опускает
глаза и говорит:
- Спакойно, сваи!

Захожу сегодня в подъезд. Мне на встречу два мента, ну, думаю, чтото не
ладное. Иду дальше... и точно, за лифтом нассали ссуки...

"ВНИМАНИЕ, С 06.06.05 по 26.06.05 ГОРЯЧАЯ ВОДА В НАШЕМ ДОМЕ БУДЕТ
ОТКЛЮЧЕНА В СВЯЗИ С РЕМОНТОМ ТЕПЛОНОСИТЕЛЯ".
Спонсор акции: районная общественная баня №17

Ты дашь кому угодно сотню фор,
Твоя душа сравнима с минным полем.
Подмигиваешь, будто светофор, -
Движенье кавалеров под контролем...

Увы! Всему приходит свой черед -
С улыбкой обнаружит в паутине
Тебя не тот, кто робко грел твой лед,
А тот, кто положил его в мартини.

Америкос, ты чего это просрался так не в тему? Да, мы такие. И не тебе,
гандон, нас попрекать. Та страна, в которой ты живешь, и твои
сограждане - совсем не верх совершенства,(IMHO). Мог бы привести
сравнения по каждому пункту твоего высера, но не люблю много писать.
А в ебальничек я бы тебе точно сунул.

Алексей.

На борту "Союза ТМ-31" находятся командир корабля Талгат Мусабаев,
бортинженер Юрий Батурин и первый космический турист Деннис Тито,
завершивший свой ДВАДЦАТИМИЛЛИОННЫЙ восьмидневный полет.

КРУТО. Если кто забыл, мужик 20млн баков заплатил. Так что полет был
ДВАДЦАТИМИЛЛИОННОДОЛЛАРОВЫЙ. Размерность потеряли :-)