Поиск по автору:

c Если стасиков полно, значит здесь лежит г...

Помер старый еврей.
Родня долго думала как бы послать телеграмму покороче,
чтоб не тратиться очень.
Вышло так: "Изя все"
В ответ пришло: "Ой"

В компьютерной гимназии урок литературы. Вопрос Вовочке:
-Охарактеризуй Герасима!
-Он... Ну, это... Карточки звуковой у него не было!

Захотелось мужику выпить.Ну он решил пойти выпить в кино.
А народу полным полно- фильм интересный. Пришел, сел в кресло, достал
бутылку и думает:" Чем бы ее открыть?"
Спрашивает у соседа слева:"У тебя штопор есть?"
Сосед:"Нету у меня штопора."
Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя штопор есть?"
Сосед: " Нет у меня штопора, отстань!"
Ну, мужик думает:"У кого бы мне еще спросить?"
Видит внизу, в первых рядах мужик лысый сидит. Ну он ему и
кричит:"Лысый...,лысый , у тебя штопор есть?"
Лысый:"Нет у меня штопора,дай кино посмотреть!"
Мужик:"А у подруги твоей?"
Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя штопор есть?)
Не , у нее тоже нет!!!"
Мужик подумал, подумал, пробку пальцем внутрь бутылки пропихнул и
думает: "Надо где-то стакан взять..."
Спрашивает у соседа слева:"У тебя стакан есть?"
Сосед:"Нету у меня стакана, отвали, фильм интересный!"
Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя стакан есть?"
Сосед: " Нет у меня стакана, отстань!"
Мужик кричит:"Лысый...,лысый , у тебя стакан есть?"
Лысый:"Нет у меня стакана,дай кино посмотреть!"
Мужик:"А у подруги твоей?"
Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя стакан есть?)
Не , у нее тоже нет!!!"
Ну, мужик думает:"Придется из горла пить, а одному как-то не так..."
Ну и спрашивает у соседа слева:"Ты пить будешь?"
Сосед:"Нет не буду."
Мужик спрашивает у соседа справа:"А ты пить будешь?"
Сосед: " Нет не буду, отвали!"
Мужик орет лысому:"Лысый,ты пить будешь?"
Тут весь зал хором:"Лысый или пей или иди на х&й отсюда!!!"

Пошел хачик на дискотеку, познакомился другим хачиком, ну и как это
принято у хачей пошли ебаться в кусты. ПЕрвый хач говорит второму:
Ты где живешь?
второй: на ул. Багрицкого
первый: я тоже
второй: в каком доме?
первый: в 31-м
второй: я тоже
первый: в каком подъезде?
второй: в седьмом
первый: я тоже
второй: в какой квартире ?
первый: 34
второй: Гиви, ты?
первый: папа!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня захожу в бакалею купить муки,слышу разговор продавца
и покупательницы(Вообще-то там обычно продавщицы работают,
но сегодня почему там какой-то мужик был,по виду - грузчик):"
- у вас яйца есть?.
- Есть.
- они не битые?.(некоторые бабушки любят бой покупать - дешевле)
- да Вы,че,нормальные яйца ...

Мужчина приходит пообедать в дорогой ресторан. Заказывает себе
закуску, первое блюдо, на второе - котлеты с картофелем. Приносят
ему котлеты, он их начинает есть - там волос. Подзывает
администратора, спрашивает: "Что это такое?". Администратор
отвечает - дескать, повар у нас новый, однорукий, он котлеты
на груди раскатывает. "Какой класс?", - говорит мужик. "Это,
что!", - отвечает ажминистратор- "Если бы Вы видели как он
перец фарширует!!!"

Встречаются два грузина. Один говорит: "Уменя сын родился".
Другой спрашивает: "Как назвали?".
"Отгадай: первые две буквы - нота, последние четыре - часть тела"
"МиНога???" - с удивлением говорит второй,
"Да, нет - СиРожа!" - отвечает первый

На заправке сегодня взял Авизо-Авто(халявная рекламная газетка)-
в ней некая фирма,торгующая покрышками без выходных,
разместила такой слоган:

"Когда тормозишь и газуешь с Continental-кайфуешь,
а на покрышках Michelin ты на дороге господин,
и если Fulda ты купил,машине тоже угодил"

Или я в поэзии профан?

Едет обкуренный в хлам байкер и думает:
Остановят менты, спросят, почему глаза красные, что обкурился?
А я им - нет ветром надуло!!!
Останавливают его менты:
Почему такие глаза красные, что ветром надуло?
Байкер:
Нет, обкурился!!!

Хочу поделиться парой небольших приколов из реальной жизни.

1 Подхожу я сегодня к одному из наших сотрудников (назовем его Витя)
с целью утолить жажду, и беру для ентого с его стола ботл минералки.
Пью, и довольным голосом, завинчивая крышку, произношу:
"Вода- это жизнь!" и тут же слышу в ответ мрачный Витин голос:
"А жизнь- дерьмо" ;-//

2 Офис, сидим работаем. Я задаю вопрос в эфир:
Народ -говорю- как будет по англицки "столовка"??
Ответ без секунды опоздания: МакДоналдс!

Вот так :-)))

Идут отец с сыном.
Сын: "Пап, я пирожок хочу!"
Отец: "Я тоже, сынок, но денег хватит только на водку."

1.На мосту стояли трое:
он, она и у него.

Едут в купе генерал,полковник и лейтинант.
Генерал
-Я вчера отправил свою жену на Канары.
Полковник
-Я скромнее, в Сочи.
Лейтинант
-А я свою жену сам .....бу.

Брезгливым просьба не читать!
Дело было в одном из училищ с военной кафедрой на западе страны.
Годков нам было по 17, и был у меня приятель из Москвы по прозвищу
Кащей :)
С дисциплиной мы не дружили, а потому нередко вместе получали наряды
вне очереди. Получив очередное взыскание, наш командир, капитан 3 ранга,
набрался наглости и приказал принести ему с камбуза чай. Ну кому такое
понравится? Однако делать нечего, набрали мы полчайничка и спускаемся
с 3-го этажа столовой по служебной лестнице и, надо же было такому
случиться, приспичило Кащею по малой нужде! Я и предположить не мог,
что чайник в этом случае может так пригодиться, и не беда, что не пуст.
Вернулись мы в расположение роты, а вся прогрессивная часть курсантов
толпится как обычно в баталерке, прям рядом с командирской. Ну Кащей
прямиком утолять жажду "любимого" командира, а я ввести в курс дела
сокурсников. Не успел Кащей переступить порог баталерки, как слышен
грозный крик капитана: "Ма..ров, ко мне!!!" Ну у парня настроение
на ноль естессна, а что делать, поплелся.
Что было дальше, пожалуй никто из нас не забудет:
"Ма..ров, почему сахара мало???" :-)))

Два алкаша в сильном подпитии около забора.
Один (1)держится за забор, второй (2) стоит на четвереньках.
(1) Глядя сверху вниз: - Коля, ты меня уважаешь?!
(2) - Да я ваще горжусь тобой, Петрович!

2.01.00 по орт в связи с проблемой "2000" была сказана следующая
фраза: "...сказал Билл Гейтс. Информации можно доверять т.к. этот
человек знает о компьютерных сбоях почти все". (Возможно я перепутал
канал)

Любовь-как костер,палку не кинешь-потухнет

Отец рассказал, правда давно, посему за точность дат и незначительных
подробностей не ручаюсь.
Было это еще при Сталине, кажется. В то время между СССР и Китаем
начали налаживаться добрососедские отношения и зачастили руководители
обеих держав друг к другу в гости. Одного из китайских вождей звали
просто: Го Мо Жо. Так вот этот Го Мо Жо во время очередного визита
в СССР должен был посетить один обычный детский сад. Всем сотрудникам
оного была дана соответствующая "накачка", дабы не опозорились.
И воспитатели загодя выдрессировали деток. Вот что получилось:
Заходит Го Мо Жо со свитой и ессно с переводчицей в группу (или
актовый зал), а все дети ему хором:
- Здравствуйте, дядя ГОМОЖО!
А один мальчик, видимо решивший "прогнуться" или просто из вежливости,
в полной тишине добавил:
- И ГОМОЖОпина тетя!
Чего уж дальше было - не знаю. Может кто-нибудь там был, помнит
и поведает?

Шел Саша после бани в хорошем расположении чувств и нес с собой
канистру пива , в предкушении выпить его облизывая пересохшие губы.
А чтоб не скучно было пинал банку из под Coca-Cola... И вдлруг из нее
джин:
-Я исполню любое твое желание...
Ну Санек:
-Я хочу чтоб пиво в этой канистре не кончалось никогда
Джин взмахнул рукой и быстро исчез.
И вот уже 5 год Санек никак не может откупорить эту канистру...

Директор театра актерам:
-И ,пожалуйста, реплика в спектакле не " я -дрочистый изумруд",
а " ядра чистый изумруд"

В подъезде на общем балконе стоят два нарика. Один другому говорит:
-Давай раскуримся!
-Давай.
Курнули,стоят,вдруг мимо пролетает огненный шар.
-Ты видел?
-Видел.
Постояли,потом еще покурили. Вдруг опять огненный шар.Подивились,
постояли, еще покурили.Опять огненный шар,стоят прутся.
Сзади подходит уборщица и говорит:
-Ребят, с вами все в порядке?
-Все нормально, а что?
-Да уж четвертый день стоите.

Видел сам.
Район метро "Сокол",26.12.99г., неподалеку от входа
в метро есть общественный туалет, активно используемый
местной студенческой и торговой общественностью. Но в этот
день на нем красовалось следующее объявление "Граждане!
туалет закрыт. Уборщицы ждут сантехников".
Вот как бывает.....

Ждал сегодня по НТВ фильм "Тупой, еще тупее" (22:45)
Показывают фильм Киселева про Ельцина.
А жаль. Первый фильм был бы лучше ;)

РЕКЛАМА. В отличие от косметики, которую Вы смываете, в отличие
от помады, которую Вы смазываете, в отличие от вставных челюстей,
которые Вы вынимаете и от протезов, которые отстегиваете – Ваши волосы
всегда остаются с Вами. ШАМПУНЬ PANTENE PRO VI.
Если только Вы не носите парик

(с)N2

Не знаю анекдот это или нет, но на http://www.microsoft.com/rus/
рядом с логотипом microsoft крутится баннер "ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ" :-)

Отец маленькому сынишке рассказывает:
Вода, сын, это самая важная штука в нашей жизни.
Без воды люди не научились бы плавать и ..
все бы утонули.

Произошла только что. Сидим мы трое в комнате общежития ( (я) ,
(Д)иман и (И)люха). Залетает (Р)омик, сосед из комнаты напротив,
слово за слово и он начинает показывать всем новоприобретенные
семейные трусы (шорты большие). Вдург обнаруживает на них спереди
разрез всего с двумя пуговицами. Первая мысль которая пришла ему
в голову - " А не вывалится ? " после этого происходит разговор:
Р- А не вывалится, смотри какое расстояние большое
Д-не, не бойся.
Р-да нет же, вывалится...
Я- нет, сам ношу такие , не вываливается.(прикалываясь над ним)
Ты что, это вообще разрез сзади ! :)
Р- о, точно ( улыбаясь)
И(Серьезнным тоном и с удивленным выражением лица) - КАК СЗАДИ !! А н

Я подрабатываю по совместительству в одном из институтов АН Украины,
у них два десятка дохлых компов,сети нет в помине,юзают в основном Ворд.
Сегодня начались звонки-у одного дисковод не пишет,у другого не читает
и так
целый день.До этого дискетами пользовались редко,я не мог понять
в чем дело..
Оказывается: директор выдал распоряжение-
"Все документы,которые хранятся в компьютерах сотрудников,
сохранить на дискетах,в связи с тем,что после праздников компьютеры
будут испорчены,вся информация будет утеряна."
Сам он до этого дошел,или сверху приказ получил-мне неизвестно,
но приказ-есть приказ.Процесс пошел..
Так как народ там гуманитарный,за 19**годы понаписывали много,а слово
"архиватор" им неизвестно,то целый день дисководы жужжали без передыху,
все найденные дискеты пошли в работу.А если добавить,что там половина
флоповодов 5-ти дюймовые,то зрелище запомнится надолго.

Перевод английского фильма:
- How do you do?
(за кадром голос переводчика): Как ты это делаешь?
-All right!
(он же): Все время правой.

Захотелось мужику чего-нибудь необычного, оpигинального...
пpиходит он в боpдель, и вот свое такое жедание изъявляет. Ему говоpят
"хоpошо, у нас есть как pаз то ,что вам нужно, идите в ХХ комнату".
Заходит мужик в комнату, там пpоститутка, кpовать...все как положено.
Гаснет свет. Она делает мужику минет и пpи этом поет, ну он конечно в
востоpге...Hа следующии день pешил мужик все же pазузнать секpет такого
фокуса, собpал последние деньги, взял с собой фонаpик, пpиходит опять в
боpдель, естесственно в комнату ХХ, там как всегда все как положено:
пpоститутка кpовать...все.Гаснет свет. Она делает мужику минет и поет...
Тут он достоет захваченный из дома фонаpик и...в освещенной комнате видит
на тумбочке pядом с кpоватью БАHКУ, А В HЕЙ ГЛАЗ ПЛАВАЕТ...

Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене
приколотый гвоздями висит Пьеро.На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой
в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе
Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень
понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание,
она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь..
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит
с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит
инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из
коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял
с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял!

Африка. Жарко. Кругом голодные дети с рахитом, над ними вьются мухи.
И вдруг в синем небе появляется белый серебристый маленький самолет.
Он спускается к детям и из него показывается Санта Клаус.
С.К. - Дети! Вы знаете кто я?
Д. - Да, мы знаем кто Вы - Вы Санта Клаус.
С.К. - Правильно! А вы знаете что я везу?
Д. - Да, знаем. Много подарков.
С.К. - Правильно. А вы знаете кто получит подарки?
Д. - Hет, не знаем. А кто?
С.К. - Только те дети, которые хорошо кушают.....

Едет по дороге мужик. Смотрит - сидит у обрыва маленькая девочка,
платьице порвано, вся грязная, в соплях и в крови - ревет значит.
- Что случилось, девочка? - спросил мужик.
- Мы ехали всей семьей на машине и вдруг папа не справился с управлением
и машина упала с обрыва. Все погибли: мама, папа и братик, а я одна
спаслась...
- Да-а..., не твой сегодня день, - сказал мужик, расстегивая ширинку

Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с
букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую
песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда
вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи.
Он видит девочку и говорит:
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки
и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, ДЕВОЧКА, любишь?

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их
купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка,он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину
комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек
и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты
происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке,
у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая
невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе.
Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает
обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья,
и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- Б$Я, СКАКАЛКА!!!

Пассивный некрофил )))

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали....

Война, война на улице, военные деньки.
Как ядра разлетаются горелые мозги.
Пули из окон летят, под танком косточки хрустят.
Тут солдатам не пройти-тут "колючка" на пути.
Хором трупиков считают десять раз по десяти!
В грунте рылися саперы и нашли кусок бобера,
Но сапер не унывал-собою мину он взорвал!
По полю солдат бежит, выстрел, два...и он лежит,
Гранату кинуть он успел, и о том не пожалел...
Жалеть о том уже не смог-воляется он средь дорог!
Все смеются су.., бл...; вот война, ядрена мать!!!

Женус ворчулиус (лат.) -Сварливая жена. С. АлАК.

Я в Париже
Живу как денди,
Женщин имею до ста.
Мой член
как сюжет в легенде
Переходит из уст в уста.

(с)В.Маяковский

Приходит как-то к урологу мужик, достает свою балду размером
в половину человеческого роста, кладет его на стол к доктору,
и говорит:
- Доктор, помогите, заебался я с ним.
- Да вы что, гордиться таким надо!
- Да не могу я уже!
- А в чем, собственно, дело-то ?
- Когда он встает, я в обморок падаю, крови на двоих не хватает.

Надпись на могильной плите:
"Умер во сне, как настоящий джигит,
не то что эти обосравшиеся пассажиры"

Приятного гепатита!

Времена социализма. Полупустой троллейбус. На задней площадке стоит
чувак. Рядом с ним стоит сумка полная яиц. Подходит к нему контролер
и просит предъявить билетик. Народ в округе внимательно прислушивается
к каждому диалогу контролера с пассажирами, вдруг и вправду заец едет,
интересно же посмотреть как будут развиваться события...
Вобщем подходит наш контролер к мужику... Мужик показывает билетик
на проезд, а вот билетика на провоз багажа у него не оказалось. Мужик
оправдывается, мол всего одна сумочка, зачем за нее платить.
А контролер свое: ничего не знаю, сейчас я пойду к водителю,
а когда вернусь, чтоб у вас был билет на провоз багажа! Ну и уходит.
В это время троллейбус останавливается и мужик благополучно выходит
на своей остановке, а на его место становится другой мужик только что
зашедший, причем с похожей сумкой. Контролер возвращается и спрашивает
у мужика:
- Вы оплатили за яйца?
На что мужик недоуменно отвечает
- Они, что, у меня больше всех?
Народ в округе выпадает в осадок, а смущенный и покрасневший контролер
выскакивает из тролейбуса еле дождавшись следующей остановки.

Оператор хотельной установки

Урок в колледже для детей новых русских.
Учительница: - Дети, кто купил домашнюю работу поднимите пальцы...

Мойша, а что это у тебя на руке?
Мойша: - Это часы! Мне их папа перед смертью продал!!!