14.04.2000, Остальные анекдоты
-Мальчик, а что это ты плачешь?
-Ебааааться хочу!!!!
-Фу, какой бесстыжий!(и ушла)
Подходит к нему молодая девушка:
-Че плачешь, пацан?
-Ебааааться хочу!!!!
-Малой ты еще!(и тоже ушла)
Подходит к нему проститутка непределенного возраста:
-Что-же ты плачешь, парнишка?(ответ тот-же)
Ну ей жалко стало ребенка, она и говорит:
-Пойдем, я тебе помогу, только когда ебеть будешь, ты полотенце наматай.
Пацан ей запердолил, а она (хрипло):
-Отматай-ка!!!
-А я и не наматывал!!!!:)!!
13.04.2000, Остальные новые истории
от 12 апреля - рассказанным, видимо, боооольшими знатоками английского
языка и американской культуры.
По поводу chicken breasts и соответствующих ножек (№ 15): то, что
американцы "ножки" шлют в Россию, а "грудки" едят сами - вранье полное.
В КАЖДОМ супермаркете США можно одинаково легко найти и то, и другое.
Лежат себе мирно рядышком. Единственная разница: грудки куриные
действительно стоят в 4-5 раз дороже ножек. А почему? а очень просто:
там одно мясо, без костей! Вот, понимаешь, и весь американский секрет...
А по поводу "son of the bitch" - уж простите за занудство,
но определенный артикль "the" в таких выражениях НЕ УПОТРЕБЛЯЕТСЯ
НИКОГДА, ибо это означало бы - не просто "сукин сын", но сын ВОТ ЭТОЙ
КОНКРЕТНОЙ "суки" (какой?). Так что правильно будет сказать - просто
"son of gun", и, соответственно, "son of bitch". Вот теперь ругайтесь
себе на здоровье!
Алексей, Нью-Джерси
12.04.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.04.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.04.2000, Стишки - основной выпуск
Спит девушка
В ней семя спит мое
Быть может тихо в сына превращаясь
12.04.2000, Остальные анекдоты
военкома. Воемком говорит призывнику:"По состоянию здоровья ты годен
к прохождению воинской службы. Какие у тебя есть вопросы?"
"Понимаете, я пацифист и не могу из-за этого идти в армию."
"Подожди пару минут, я посовещаюсь с коллегами."
Через некоторое время военком возвращается и отвечает:"Хоть ты пацан
и пидорас, но в армии служить обязян!"
АЛЕКСЕЙ
07.04.2000, Остальные анекдоты
грибы. Тут появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь
канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его
в задницу. Идет грузинский мальчик дальше, собирает грузинские грибы.
Опять появляется тот же мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь
канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его
опять. В третий раз повторяется то же самое. Наконец выходит грузинский
мальчик на большую грузинскую поляну, светит большое грузинское солнце,
а большая грузинская корзина мальчика полна больших грузинских грибов.
Появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?" Тот ему:
"Канэшно, хочу!" Мужик не выдерживает и говорит: "Слушай, малчик,
я тоже в твои годы очень любил канфэт-манфэт, но таким пидарасом
я не был!"
07.04.2000, Остальные новые истории
было заявлено накануне чемпионата мира по онному виду спорта, прошедшему
недавно). Из-за этого зрелища я был лишен возможности спокойно отдохнуть
перед телевизором.
Меня добила фраза ненаглядной моей супруги во время показа оценок одного
выступления:
"Смотри какие высокие оценки-5.9,6.0. Больше 6.0, правда не дали. Я
вообще редко видела оценки больше 6 баллов".
Даже я знаю, что больше 6 не дают-сроков таких нет.
05.04.2000, Остальные новые истории
Интернета выдает добросовестно отксеренный листок с подробным
руководством по настройке Windows под работу с Dial-Up. Пункт
"настройка сети" гласит:
... в списке (установленных компонентов) могут присутствовать "Client
for Microsoft Network" ("Клиент для сетей MicroSoft") и "MicroSoft
family logon" ("СЕМЕЙНЫЙ ВХОД В СИСТЕМУ")...
Холостяки, видимо, должны поменять провайдера. Я плакаль.
Поехали на охоту,на кабана.Как водится перед охотой немного накатили
для поднития охотничего духа.Среди них был один не совсем охотник
который ходил без ружья,но с фляжкой коньяка,к которой периодически
прикладывался.Вообщем в итоге его приспичило посрать,сел он снял штаны и
сидит. В это к нему сзади подкрался один из охотников и подставив
к заднице горизонтальную двухстволку громко хрюкнул.Не знаю что родилось в
пьяной башке сруна , но он сместа вкочил,порвал штаны и ламанулся в гущу
леса. Вообщем охоты больше небыло, все почти 3 часа искали искали
бедного сруна.
01.04.2000, Новые истории - основной выпуск
то детей к горшку здесь приучают довольно поздно. В детском
садике, куда ходила наша дочка, этот процесс обучения начался
где-то в двухлетнем возрасте. Кроме всего прочего, одним из
элементов этого обучения являлось то, что несколько раз в день
всех детей приводили к горшку, каждый на него по очереди садился,
и если в горшке появлялось что-то новое, то все дети хлопали,
проявляя тем самым восхищение и радость успеху своего друга
(или подруги). Обучение-то в садике началось, но не все родители
об этом узнали одновременно. И вот на очередном родительском
собрании до всех доносят суть этого метода. Тут одна мамаша
и восклицает: "Теперь-то я понимаю, почему моя дочка все время
хлопает, когда я или мой муж выходим из туалета!"
01.04.2000, Остальные анекдоты
На столе болты,цепи и сотовые телефоны.
Вдруг звонок по "сотке".
Ну чудак берет трубу,а там женский голос(ЖГ):
"Дорогой я в Нью-Йорке и случайно попала на распродажу
здесь порше 911 за пол цены можно мне купить"
НР:"ну купи"
ЖГ:"Дорогой здесь колье за 90 тыс.$ а везде за 150.Можно я куплю"
НР:"ну купи"
ЖГ:"Дорогой здесь платье от Кардена везде по 40 тыс.$,а здесь 20.Можно
мне купить"
НР:"ну покупай какие базары"
ЖГ:"ну пока целую!!"
НР кладя трубу на стол:"Слышь братаны,а чья труба была"
немая сцена
27.03.2000, Остальные новые истории
весело, винцо попиваем. Рядом ехала московская семья - папа, мама,
двое детишек и кот. Долго мы значит сидели-пили, и настало врямя спать.
Легли. Какая то очередная остановка. (Кажется Харьков).Мы проснулись.
Тут парень, который лежал на нижней полке сказал, что у него
на подушке нахально сидит какой то кошак. Ну мы не дураки, сразу
смекнули - с улицы залез. Откуда залез туда и улез. Я хватаю его
за шкирку, и, несмотря на яростные сопротивления, выпихиваю его
в окошко... И спим дальше. Утром по вагону слышим - "кис-кис, кис-кис".
До нас начинает медленно доходить, что к чему. Подходит тетка
и спрашивает - "кота, типа, не видели?". Мы уже все поняли
и отвечаем - "нет, нет не видели, даже не представляем где он может
быть, но если увидим, то сразу..." Этот диалог происходил уже под
невыносимое желание заржать, что и было сделано, по его окончании.
Правда смеялись мы в подушки, все же не звери. Смеялись долго.
Вот так - и смех и грех, как говорится.
Как-то раз в один, извините за выражение, ВУЗ приехала инспекция.
Ну, так получилось. Об этом узнали студенты. И подговорили народ в
общаге, чтобы те особым образом вечером свет в комнатах зажгли.
Воооот... Приезжает комиссия. А на общаге светятся три многометровые
буквы, ясно какие. Ну, крик, скандал, оскорбление общественности.
Народ из общаги - на ковер, по полной программе. И велели, чтобы когда
комиссия уезжать будет, ЭТОТ народ свет в комнатах не зажигал ни под
каким видом. Сказано - сделано... В этот раз не сговаривался никто.
ЭТОТ народ света зажигать не стал, как и велели, а вот остальные...
В общем, проводили комиссию так же по-доброму, как и встретили.
19.03.2000, Остальные новые анекдоты
-какую эту? пщщщщщщщщ....
18.03.2000, Остальные новые истории
Иной раз каждый не против пивчанского принять. Ну, вот и мне чего-то
захотелось пивка. Захожу в ларек, встаю в очередь. Стою. Влетают
несколько человек, по всем признакам - страшно куда-то торопятся.
Не хватило, видать. Пристраиваются за мной.
Долго ли, коротко ли, подходит моя очередь. Я говорю:
- Будьте добры, бутылку "Клинского Золотого".
Продавщица отходит, возвращается, ставит передо мной бутылку
"Клинского Старого Ямского". Я набрался терпения и говорю:
- Я просил "Клинское Золотое".
Продавщица берет бутылку и начинает ее рассматривать. Рассматривает
это она бутылку, я терпеливо жду, а народ, что за мной стоит и
торопится, нервничать начинает. Но тоже терпит. Ждем. Параллельно
ожиданию наблюдаем за работой мысли продавщицы. Минут так через дцать
на ее лице появляется выражение внезапного просветления и она этак
радостно заявляет:
- Ааа, так вы имели в виду "Клинское Светлое"!
Я счел, что комментарии излишни. Но вот люди, что за мной стояли,
сказали ей все вместо меня. В общем, "золотинку" свою я все-таки
получил.
18.03.2000, Остальные новые истории
пообедать. А он почему-то не в столовую направляется, а в раздевалку.
Далее следующий разговор:
Я - Слушай, а ты в раздевалке что забыл?
Он - Да бумажник.
Я - А чего ты его в пиджаке не носишь?
Он - Трудно его доставать постоянно, у меня там карточка
(транспортная- мое примечание). Куда я карточку-то положу?
На что я АБСОЛЮТНО БЕЗО ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ ему говорю:
-А ты ее знаешь куда засунь...
17.03.2000, Остальные анекдоты
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо
орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут
предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их все равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!...
У кого еще какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их все равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!...
У кого еше есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не дает договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать
не могу.
17.03.2000, Остальные новые истории
Я: монопенисуально!!!!)))))))))))
Она: а такого слова я еще не слышала.....
это из чего так?
Я: догадайся...все очень просто!!!)))))
Она: это от монополист или что-то подобное?
ЗАНАВЕС..................
14.03.2000, Остальные анекдоты
Мужик говорит сделай меня рыбой или лисицей. А рыбка ему гово-
рит, я щас тебя раком сделаю.
14.03.2000, Остальные анекдоты
Американцы что-бы поздороватся с русскими говорят "Хелоу Рашн"
Наши: "Шо, хуево покрашена?"
14.03.2000, Остальные анекдоты
ших профессиях. "Аборт"- говорит проститутка. "Да об борт и
еще клюшкой по голове"- говорит хокеистка.
14.03.2000, Остальные анекдоты
и у нее повываливались глаза. По лесу бежал заяц и увидел
корову, стоящую раком. Разбежался, засодил ее членом в попу
и перепрыгнул через корову. Видит у нее вывалились глаза.
"А что ты думала, это тебе не бычья пипетка"- подумал заяц.
09.03.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.03.2000, Остальные новые стишки
Он до сих пор не прочь кого-нибудь потискать,-
Заметив слабину,
меняет враз жену.
И вот недавно докатился до артистки.
Он маху дал -
он похудал:
У ней открылся темперамент слишком бурный,-
Не баба - зверь, - она теперь
Вершит делами "революции культурной".
А ну-ка встань, Цин Цзянь,
а ну Талмуд достань,-
Уже трепещут мужнины враги!
Уже видать концы - жена Лю Шаоцы
Сломала две свои собачие ноги.А кто не чтит цитат,
тот - ренегат и гад,-
Тому на задницы наклеим дацзыбао!
Кто с Мао вступит в спор,
тому дадут отпор
Его супруга вместе с другом Линем Бяо.
А кто не верит нам,
тот - негодяй и хам.
А кто не верит нам, тот - прихвостень и плакса.
Марксизм для нас - азы,
ведь Маркс не плыл в Янцзы,-
Китаец Мао раздолбал еврея Маркса!
------
Высоцкий
07.03.2000, Остальные новые истории
тем девице милее". Она ее кому-то пересказала : "чем толще
и длиннее - тем девица краснее" - тоже неплохо.
06.03.2000, Новые истории - основной выпуск
Д: Ты меня больше не любишь?
Я: Да куда уж больше-то? :)
Д: Что, больше некуда?
Я: :)))))
Д: Фу, какой же ты пошляк!
03.03.2000, Остальные анекдоты
-Да нет, доктор, больше проливаю....
02.03.2000, Новые истории - основной выпуск
отгадывать. Попалось "ню", выглядещее так: ВАГ**А.
Я тут же соображаю, что кроме ВАГИНА ничего сюда не влезет.
Ну, удивились таким ассоциациям у авторов кроссворда,
а потом я заметил, что первая буква В пришла из слова
ПИВО. А стоять там должно ПЕНА. И ню - это НАГОТА!
Вот такие вот ошибки иногда получаются. :)
01.03.2000, Новые истории - основной выпуск
У одного из этих держателей "Лампочки Ильича" стоит девушка,
видимо, ждет автобуса. По сторонам не смотрит.
Вдруг, ветер доносит до нее весть о приближении опустившегося
собрата по разуму. Бомж, пахучий и растрепанный, подходит
к ней сбоку, не сводя с нее пристального возмущенного взгляда,
и говорит:
- Ты не на месте стоишь... Подвинься - я здесь писаю всегда.
01.03.2000, Остальные анекдоты
На повороте его нагоняет навороченная "Вольва",из нее выходит другой
грузин,красивый как Ален Делони говорит:
-Дарагой!Зачем нацию позоришь?Зачем на говне ездишь?!
-Вот смотри-я пол-года как из тюрьмы, а как одет, какой машина!Э-э-э!
И уезжает...
На следующем повороте первого грузина догоняет Невебенный "Мерс".
Из него выходит другой гризин, красивый, как Бельмондо,останавливает
первого на "Жигулях",говорит:
_ Дарагой!Зачем нацию позоришь!?Зачем на хуйнэ ездишь??
-Вот смотри, я год из тюрьмы, как одет,какой машина!Э-э-э-!...
Садится и уезжает.
Первый грузин не выдержав:
-Билять!Год из тюрьмы, пол-года!Дайте мнэ из тюрьмы до дома доехат!!!
01.03.2000, Анекдоты - другая десятка
он вдруг останавливается возле одного и спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Хусейн!
- Знаешь ли ты, что у тебя на плече?
- Автомат!
- Нет!Это не автомат, это твоя мать, это твой отец, твои братья
и сестры, это твоя жена! Потерять его - значит потерять ее!
Понял меня?
- Так точно, понял!
Подходит к следующему солдату:
- Как тебя зовут?
- Мухамед!
- Знаешь ли ты, что у тебя на плече?
- Знаю! Жена Хусейна!
28.02.2000, Остальные анекдоты
удивит.
Летят на самолете.
Летчик:
- Высота 1000, видимость 5000.
Через некоторое время:
- Высота 3000, видимость 0!!!
Таксист разволновался. Летчик его утешает:
-Не волнуйся - летим по приборам.
Прилетели. Сели в такси.
Таксист:
- Скорость 100, видимость 1000.
Через некоторое время:
- Скорость 150, видимость 0!
Летчик разволновался.
Таксист:
- Не волнуйся - идем по приборам.
- По каким еще приборам???
- Через сорок копеек поворот налево!!! :))
28.02.2000, Остальные анекдоты
Однажды, совершенно случайно, Винни-Пух нашел мешок с анашой.
Думает, бросать добро - жалко, дома хранить - найдут, посадят.
Закопаю-ка я его прямо здесь. Сказано - сделано, взял лопату
закопал. А чтобы здесь никому искать в голову не пришло он табличку
приделал "Анаши здесь нет!!!". Через некоторое время пришел
посмотреть как дела. Смотрит, там уже новая табличка:
"Пятачок анашу не брал!"
27.02.2000, Остальные новые истории
в поезде? Ну так и я этот анекдот знаю наизусть, как и большинство
моих товарищей.
Однажды знакомые попросили меня помочь им собрать сруб для бани.
Попросили они не только меня, а еще и соседа по даче. На лицо он –
чистый еврей, по гОвору – натуральный хохол. По окончании работ
всех пригласили перекусить – выпить. Ну и сами собой пошли
травиться анекдоты. Этот сосед ржал громче всех, но вроде к месту.
И вот наконец его очередь и начинает он этот самый, старый уже
к тому времени, анекдот. Все уже знают чем все должно кончиться
(там, как вы помните: - Сало как сало, че его пробовать?)
и приготовились посмеяться из вежливости. А рассказчик подходит
к завершающей фразе и выпаливает:
- Чего его пробовать, БЕРИ ДА ЕШЬ!!!
Никогда так не смеялся. А этот мужик все потом удивлялся,
что такой старый анекдот все присутствующие слышат впервые.
Вот такое бывает чувство юмора.
20.02.2000, Остальные новые анекдоты
Мужик стоит смотрит, смотрит и говорит:
"Скажи мне кто твой друг..."
18.02.2000, Остальные новые стишки
то ей хер в забор просуну то ей жопу
покажу.
16.02.2000, Остальные анекдоты
поймал одну и начал трясти,а она ему говорит - Не убивай меня
я исполню твои любые три желания.
Стоит и думает , что ему загадать.
А в это время проезжает мимо 600 мерс он-Хочу такую тачку и
И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы,
говорит - Хочу
такойже дом,и оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс.
Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал
и говорит-
Хочу такую работу что бы ничегоне делать.
Стоит гаишник на посту , мух ловит.......
15.02.2000, Остальные анекдоты
-Чебурашка,новость слыхал,Шапокляк тройню родила?!?
-Идиты?!?
-Иди ты,я своего уже забрал!!!
15.02.2000, Остальные анекдоты
падения вниз. Так вот анекдот:
Работают два монтажника. Один другого хочет чего-то спросить:
- Это.....
И тут второй срывается вниз.
- Опа.....
15.02.2000, Остальные анекдоты
- Доктор, у моего мужа суперполовое бессилие.
Доктор спрашивает как это выражается. Тут жена раздевается -
у мужа встает. Доктор смотрит и говорит
- "По-моему у вас все в порядке"
Жена ставит руки в боки:
- Да? А теперь попробуйте отогнуть от пупка!
13.02.2000, Остальные анекдоты
старенький запорожец.
Из 600 выскакивают 4 здоровенных жлоба и начинают орать на на мужика
в запарожце "Ну все мужик ты встрял по самую жопу-на машину,дачу,хату
и вообще мы тебя похороним".
Мужик их успокаевает типа че арете скажите сколько дорлжен и все,
а ани ему опять,все мужик ты допизделся,он им опять сколько я вам
должен.Они ему 10 000$.Подходит мужик к запорожцу открывает богажни
достоет 10 000$ и отдает.Жлобы нихрена не могут понять,откуда у тебя
мол столько денег, а ездееш на запорожце,чем типо-того занимаешся.
Мы ебать всю Москву и половину Ленинграда разводим и то столько денег
не имеем.
Да я говорит мол кроликов развожу.Жлобы охуевают,нихрена себе кролики
столько баксов.Мужик короче говорит,приезжайте в субботу я вам
и покажу.Приезжают они к нему на дачу в субботу он их впускает сейчас
говорит покажу и ходит в другую комноту,берется за телефон.
Здорова Гена довайте приезжайте дело есть "кролики приехали"
13.02.2000, Остальные анекдоты
-Позовите Сидорова.
-Его нет.
-А в цеху его нет?
-А Вцехуев у нас не работает.