Поиск по автору:

На выходе из метро Курской к поездам одноименного вокзала есть на
стене надпись, как идти к театру Гоголя. Точнее, она там была, пока
не появились ларьки и не закрыли первые несколько букв. Теперь смысл
надписи стал несколько иным: ТРУ им ГОГОЛЯ (выделение оригинала).

Cеверный полюс. Жуткий мороз. На двух сугробах сидят два белых
медведя - отец и сын. Пьют водку. Сын опустошая стопку
поеживается и говорит
- "Пап, а когда меня зачали, там нигде бурый медведь не пробегал?"
-"Да нет сынок, вроде не пробегал, а что?"
-"Да что то зябну я....."

В догонку N14 от 13.05
Был в свое время такой контупер - Специалист. Кто не знает -
совковый "аналог" Синклера. Собирался вручную на 580 процессоре.
У зверя этого три питания (если я сейчас правильно помню): +5, -5
и +12. Все мои знакомые сказали, что если -5 не подать, то
процессор горит сразу и навсегда.
Собрал я этого зверя, запустил - работает. Гружу программу
(с магнитофона) - не идет. Проверяю всякие настройки, долго
копаюсь в скоростях ввода-вывода и пр. - не работает. :( Лезу
осциллографом ей внутря - посмотреть, что же там не так. Вижу,
что не работает оперционник на входе с магнитофона. Угадайте,
почему? Нет питания -5в. 8-0 Как и почему процессор остался жив -
до сих пор не понимаю.

И еще пара слов о питании. Пришлось мне как-то протестировать
286 на прочность БП - надо было запитать от него свою платку
в исовом слоте, а шумы мешали. Поставил, как водится, LC фильтрик.
Только перепутал малость, посадил индуктивность не последовательно,
а параллельно питанию. Включил. Машина грузится. Дым идет. Стал
смотреть, откуда. Оказалось индуктивность печкой стала - это
примерно как гвоздь в розетку сунуть, только эффект поменьше.
Так и выбросил ее (индуктивность :).

По настоянию своей жены - нестареющей Джейн Фонды - изрядно
постаревший Тед Тернер включил в программу игр Доброй Воли
следующие виды спорта:
1. Бег вбок
2. Бег в трусцах
3. Разглядывание тяжестей
4. Тройной прыжок с балкона
5. Показательные выступления с балкона
6. Мочеиспускание по мишени "бегущий кабан"
7. Стрельба из лука по мишени "бегущий мокрый кабан"
8. Полово водо
9. Пересечение местности бегом
10. Ускорение свободного падения
11. Гонки с полипами
12. Футбол ежом
Рассматривается также вопрос о проведении соревнований по резкому
развороту и прыжкам в бензин. Заявки на участие в соревнованиях
и сто рублей присылать по адресу: Вашингтон, Желтый Дом, Тернеру

Если "Шипр" адеколон
Посолить и поперчить,
Очень острым будет он,
Невозможно будет пить.

Конец славных 80-х.Волна компьютеризации захватила нашу страну
и естественно помогла улучшить материальное положение огромному
числу студентов,среди которых оказались и мы.Поменяв безпроблемные
такси на очень проблематичные ВАЗ 2109 мы тутже включились
в общество потребителей бензина, представители которого сутками жили
на заправочных станциях.Естественно такая перспектива молодую
поросль автолюбителей не устраивала и потому довольно часто
встречались истории - хорошие и не очень. Вот одна из них.
Молодой человек по имени Анджей заезжает на приличной скорости
на заправку и создав "морду кирпичем" занимает одно из первых мест
перед колонкой.Естественно шипение "правильных водителей",
простоявших не менее 3 часов тут же окружило нашего героя. Не обращая
внимание на эти проблемки,Анжей продолжает заниматься своим делом,
т.е. платит за бензин и заливает последний в бак. В это время к нему
подходит старик и говорит:
Ст.- Что заправляешься?
Анджей,- Да дедушка, заправляюсь.
Ст.- Сынок а ты танковую атаку когда нибудь видел?
Анджей,- нет дедушка, не видел.
Дедушка уходит, а Анджей посчитав разговор законченным,собрался
уезжать.
В это время старик сел в свой запорожец,разогнался и помчался
в направлении Анджея.Есстественно,не став испытывать судьбу Анджей
отошел от девятки и единственное что помешало старику доехать
до бензоколонки,это боковая стойка принявшая на себя всю ярость старого
танкиста.
P.S.Инспектор ГАИ предложил разойтись сторонам с миром так как он
не мог заполнить протокол по причине трясущихся от хохота рук.

Светофор. На красный свет останавливается 600-й "мерс". И тут же ему
в жопу врезается "МАЗ". От "мерса" остается гармошка из которой
кое-как, раком-боком, через разбитое лобовое стекло вылазит новый
русский.Весь на понятиях, пальцы веером, пиджак разорван в клочья.
Подходит он к водителю "МАЗа" и начинает тулить базар :
"Да ты монимаешь, братан, в какое дело ты влип? Нет,братан, ты хоть
представляешь себе, сколько стоит эта машина?". Водитель "МАЗа"
матерый шоферюга-дальнобойщик, в маечке, трико и кедах внимательно
слушает его.
- Братан! Эта машина стоила мне $500 000! Ты понимаешь, братан,
пол-лимона баков... Нет, ты хотя бы представить себе можешь,
такую гору бабок?
Не говоря ни слова шофер вылазит из кабины, ведет пострадавшего
к задней дверце фуры и распахивает ее. Фура по самый тент забита
аккуратно обандероленными пачками долларов. От такой картины,
тот полностью охуевает. Шофер тем временем берет с краю пару толстых
пачек и пртягивает их ему со словами:
- Вот тебе за машину... а вот за моральный ущерб.
Водитель "мерса" приходит в себя.
- Слушай!-говорит он,- Откуда у тебя столько бабок? Ты вобще кто?
- Я - НОВЫЙ русский!-говорит водитель фуры,- А ты кто?
- А хуй его знает!

Бескрайняя степь. Железнодорожные рельсы из одного края степи
в другой.
На рельсах лежит мужик в майке, трениках, домашних шлепанцах и с
авоськой в руках. Приходит в себя, встает, ошарашенно озирается :
- Ни фига себе за хлебом вышел.....

Сюжет прост до банальности. Идет экзамен на юридическом факультете,
списать практически невозможно (из-за наличия довольно подозрительного
и зоркого препода). Достается одному пареньку вопрос рассказать про
закон "О милиции".Естественно,закона он не читал и,поэтому,начал
действовать на свой страх и риск.Сидя на второй парте и постоянно
находясь под страхом изобличения он судорожно ищет шпору в карманах и
умудряется при этом вывалить все "крамольные записи"на пол.Препод не
реагирует (не заметил).Лихорадочно собрав листки и убедившись,что
нужной шпоры нет,паренек от полного чувства безысходности с риском
каждую секунду быть разоблаченным решается потревожить соседей.Есссно,
все отмахиваются,так как самим страшно,но паренек настаивает(без закона
ему - конец),и,наконец!,кто-то сжалился ,а скорее просто решил
приколоться и сунул несчастному закон,напечатанный в газете (разворот
газеты примерно 1.5 метра на метр)Рядом сидящим смешно,а парню терять
уже нечего,и он,оглушительно шурша этой здоровенной газетой,закон
все-же умудряется прочитать.Опасность быть пойманным с поличным за
подобным занятием примерно 98%(препод снова ноль внимания,видно он еще и
глуховат)И вот приходит время парню ответ держать.Все ужасы чтения
закона позади.Если бы заметил препод все эти приключения,то сдавать
парню экзамен еще полгода.Остальным интересно на такую наглость
посмотреть,и все ждут,чем дело кончится.Тишина во время ответа гробовая.
И вдруг преподаватель,усомнившись в правильности какого-то изречения
бедняги студента и пытаясь уличить его в недобросовестности при
подготовке к экзамену,ехидно так интересуется:
"А вы вообще закон "О милиции" читали ? "
......как же хотелось праню честно ответить на этот вопрос....

Проходит урок литературы в младших классах. Учительница (У) задает вопрос:
- Дети, придумайте слово на букву "Б" ...
Вдруг ВОВОЧКА вскидывает руку: - Марь Иванна...
(У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Б", - Машенька, пожалуйста-
Машенька - БАНТИКИ
ВОВОЧКА горестно рушится за парту.
(У): - Молодец, Машенька. А теперь, дети, придумайте слово на букву "Х"
ВОВОЧКА опять вскидывает руку: - Марь Иванна...
(У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Х", - Мишенька, пожалуйста-
Мишенька - ХОМУТИКИ

Тут взвивается ВОВОЧКА: - бантики, хомутики - ТУТ ЧЕЛОВЕК ОБОСРАЛСЯ !!!

Решил как-то нарик шмальнуться на природе. Пошел в лес, выбрал красивую
полянку, забил косячок, попыхтел. Вдруг крики, лай собак, грохот - ми-
лиция облаву устроила. Куда бежать, что делать, не знает. Тут видит,
стадо сайгаков вприпрыжку мимо пробегает. Ну, думает, можь пристроюсь
с боку, авось проскочу. Короче, снял шмотки, пристроился к стае, скачет.
Вдруг сзади голос раздается:" Мужик, бля, сними носки, а то всю стаю
заложишь!"

Молодожены сняли в деревне у бабки комнату, закрылись там и не выходят.
Через несколько дней выбегат мужик в туалет и бегом обратно. Бабка
хватает его за руку и говорит: "Вы бы хоть унучачки поели чего". Мужик
ей отвечает: "Некогда бабка, мы любовью питаемся".
(Б): "Ладно питайтесь, только шкурки в окно не выбрасывайте, а то куры
дохнут"

Засорился унитаз!!! Приходит сантехник Вася (большой специалист), снял
унитаз,
берет трубу в рот:
- раз всосал - ничего????
- два всосал - ничего????
- поднатужился, всосал и выплюнул комок слизи и говорит "Вот причина
засорения!"
А комок слизи разворачивается и говорит:
"Я не причина, я сосед этажом ниже........."

Учительница в школе:
Машенька, раздай тетрадки.
И незабудь две в прикуп положить

Мать вечером укладывает маленького ребенка спать. Тот капризничает,
орет...
Она ему одну колыбельную, вторую-не унимается, поет третью,..
после четвертой ребенок говорит:
-Мама, ты конечно зае"ись поешь, но мне бы поспать...

Американцы собираются запускать какую-то новую сверхсекретную
ракету военного назначения. На заборе сидят две вороны (В1 и В2)

В1: Сейчас как взорвется!
В2: Да ну что ты, не взорвется!
В1: А я говорю - взорвется!

Тут ракета взлетает и, не поднявшись и десяти метров над землей,
взрывается.

В2: Ах ты старая, накаркала!
В1: Служу Советскому Союзу!

Река Лена...
Сидит чукча с ружьем на берегу. Видит плывет баржа. Он
крчит ей:- капитана говори пароля тот молчит он сново
капитана говори пароля он снова молчит чукча разозлился
и кричит капитана говори пароля ,а то стрелять буду.
Капитан ему чукча иди нахуй! заебал!
Чукча в задумчивости... надо же сколько лет сижу ,а пароль
не меняется!

Собрались 2 мужика бухать. Ищут третьего. Смотрят идет мужик солидный такой с
дипломатом, в очках. Ну делать нечего, подошли к нему, предложили. Только
пришли
на место, открыли бутылку, мужик и говорит " А стаканы ? Я из горла не
буду." Пошли
сходили за стаканами. Только разлили, он опять : "А закуска? Я так не
могу." Пошли за
закуской. Смотрят возле дороги какой-то колдырь лицом в грязь лежит и
песни орет, и
один говорит другому: "Смотри - наши уже веселятся, а мы на интеллегента
напоролись !"

Вобщем, идут два мужика по пляжу и видят- тонет девушка.
Один говорит:
-Слушай, давай , когда она утонет, достанем ее и развлечемся,пока она еще
тепленькая.
Второй согласился.
Достали девушку, и один приступил к делу,а другой озабоченно ходил и
почесывал затылок и вдруг говорит:
-Слушай, я не помню,чтобы на той были коньки!

Хренодерская дивизия

На перекрестке стоит гаишник и машет палкой.
Останавливает машину за превышение скорости и
Говорит водителю:
- Ну, дорогой, раз попался - плати деньги.
Водитель:
- Понимаешь, денег у меня нет. Но я - джин и могу исполнить три
твоих желания.

Гаишник:
-Да ну? Первое: хочу оказаться на самом классном пляже …
Моментально меняется картина. Море, песок, солнце печет.
- Ты смотри: действительно джин. Хочу чтобы вокруг ходили
красивые обнаженные женщины.
Картина дополняется массой голых женщин.
- Да… Третье.. третье.. ХОЧУ иметь много денег и ничего не делать!!!
...стоит на перекрестке, машет палкой.

- Ну и по чем ваша лошадь?
- Это же курица!
- Да я о цене ...

Открыл, значит, Басук в лесу магазин - торговля идет во всю...
Заходит Заяц:
- Мне кило сахару!
Бобер:
- Ты знаешь заяц, магазин у меня новый, весов пока нет... Я тебе
на глаз насыплю...
- НА ХУЙ СЕБЕ НАСЫПЬ, СУКА!!!!!

Только что в Анекдотах прочел.
Ребята, ну если уж списываете чужое, так до конца и правильно...
Повторнеы истории, 27е марта, №11

Киев. Раннее утро. Район университета. Трамвай доверха набитый
skip
(Он имел в виду конечно талончик). Говорят что тролейбус сошел с рельс
...

Не тяни кота за резину ...

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

Любовь к теще измеряется километрами

Рассказал один знакомый врач. Он тогда работал в какой-то больнице,
и был у них человек по фамилии Трахман. По совместительству преподавал
в каком-то тамошнем медицинском ВУЗе. Приходят как-то к ним две молоденькие
студенточки и спрашивают, где тут проходят летнюю практику. Врачи
говорят - вам, девочки, к Трахману. Девочки уходят.
Через десять минут студентки появляются обратно и заявляют: мы согласны.

Плакат около шоссе в Подмосковье:
Господа! Не засирайте дорогу хламом! Просим вас!

-Вы на рояле играете?
-Нет. Карты скользят.

Жил старик со своею старухой у самого синего моря.
Закинул раз старик свой невод.....

И сидит как мудак без невода.

Приходит к новому русскому налоговый инспектор :
- По нашим данным у Вас несколько “Mersedes”-600 !
- Ну и че ?
- Вот у Вас 10 комнатная квартира в центре, загородный дом и т.д... !
- Ну и че?
- Вот у Вас личный самолет, яхта и т.д...!
- Ну и че ? Конкретно ?
- Ну как, это все куплено не на Ваши деньги !
- А на чьи ???
- Как на чьи ? На народные !
- Ну вы там вообще охуели !!! Откуда у народа такие деньги ???

Еще о лазерах и вертолетах...
Участником данного мероприятия был лично.
В 1989 на станции космической связи недалеко от Евпатории мы отлаживали
систему для измерения параметров орбиты спутников при помощи лазерного
дальномера.
Использовались зеленые импульсные лазеры.
И вот однажды оптики возились со своим хозяйством и направили свою пушку
вдоль горизонта в сторону моря.
Дело было совсем на закате.
Мимо пролетал вертолет береговой охраны погранцов и попал в луч.
Вертолетчик видимо здорово испугался...
В темной кабине - яркие зеленые вспышки с частотой 2.5 Гц.
Вертолет мотнуло и он чуть не упал в воду...
Струхнули мы тогда здорово....

В детском саду дети стали страшно ругаться.
Начали разбираться, кто и что за причина такого явления.
Оказалось, что недавно два электрика были, ремонтировали чего-то.
Ну вызывают их.
-Ну рассказывайтк, чему вы детей научили?
-Да ничего такого не было. Петров На стремянке провода поял,
а я внизу стоял. Вдруг чувствую что то горячее мне зашиворот капает.
Ну я ему спокойно так и говорю, что мол товарищ Петров, разве вы не видите,
что капли расплавленного олова капают вашему мне за шиворот?

Волк с зайцом на рыбалке золотую рыбку поймали ,и рыба говорит :
отпустите меня я не простая я золотая ,я вам по три желания дам!
Волк :мое первое желание это баба,второе тоже баба , ну ну ихй с ним третье
будет тоже баба ,а заец :первое машина ,второе деньги а,третье чтоб
у волка хуй не встал...........

-Ты, ты, и ты!
- А можно и я?
- И ты... идите на хуй!

Просыпается дама в кровати мужика с которым познакомилась накануне.
Потягивается, внимательно рассматривает потолок и говорит:
Да-а-а и комнатка у тебя тоже маленькая...

В прошлое воскресенье Козлов выдал на Брейн-ринге:
"В мужской команде два претендента на "рекорд" - Жарков и Друзь, у
них по два правильных очка!"

Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион
картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели
картину и спрашивают:
"Сколько стоит?"
Им отвечают:"Тридцать тысячЬ $."
Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят.
Один другому говорит:"Так, открытку купили, теперь идем за подарком!"

Cпасатель, работающий в бассейне одного из отелей, обращается к постояльцу:
-Я наблюдаю за вами уже три дня и требую, чтобы вы прекратили мочиться
в бассейне!
-Подумаешь, какое дело! Все писают в бассейн!
-С трамплина?

-Не люблю я кошек. От них запах, шерсть.
-Да ну?! Вы их просто готовить не умеете.

Доктоp слушает больного пациента и пpиговаpивает:
-Хоpошо, хоpошо.
-Доктоp, а что же тут хоpошего то?!
-Хоpошо, что у меня такого нет!

Двое молодых угонщиков угоняют Мерс, белая кожа - все дела, короче.
Один сидит за рулем, второй сзади. Тут вдруг замечают что на хвосте уже
менты сидят. Вообщем, погоня. Тот который сзади сидит срать сильно
захотел, и говорит дружбану:
- Останови, я быстро ща!
- Да ты чего ох#$л, за нами менты уже гонятся...
- Да я быстро, что тут такого?
- Да потерпи децел, немного осталось.
- Может прям здесь?
- Ну ты и впрямь рехнулся, белая кожа ! цена сразу упадет в два раза!
Давай лучше в окно!
Короче открывает окно и делает все что надо.....
А на дороге сидят два наркомана. Один другому:
- Ни хрена себе кто-то плюнул!?!?
Второй:
- Да... а ты губы его видел?

Один большой завод. Три часа дня. Главный инжинер бегает по заводу
и ищет стол, который у него украли из кабинета (утром стол еще был)

-Алло, гостиница. Соедените меня с женой.
-Какой номер?
-Я вам что, турок, чтобы их нумеровать

Приходит Ежик к Медвежонку:
- Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос чешется?
- Ну это к пьянке, Ежик.
- А уши когда горят?
- Это тебя вспоминает кто-то.
- А когда правая рука чешется?
- Это деньги брать.
- А левая?
- Это когда отдавать.
- А когда правая нога чешется?
- Помылся бы ты Ежик.

Встречаются два знакомых и давай о том о сем беседовать.
Тут один вставляет :
- Я когда что-нибудь смешное увижу, хохочу до упаду, ну просто не
остановить.
Второй ему:
-Слушай, а как же ты тогда бреешься?

Что опьяняет сильнее вина?
Золото, женщины, власть и война

Рожденный ползать ЛЕЖАТЬ не может

Стою я как то на Одинцовском вещевом рынке, торгую часами. Злой как
собака - время час дня, а выручки ноль и покупателей нет ни хрена,
а за место, естественно, уже собрали. Витрина у меня богатая: и тебе
настенные,и тебе настольные, и маленькие и большие, электронные
и механические часы, короче витрина - зашибись - все тикает, журчит,
качается! Вдруг подходит ко мне мадам, вся из себя, пальцы веером
и в золоте - упакованная вся такая. Ну думаю, ща точно чего-нибудь
впарю, и начинаю ее грузить по всем правилам, мол смотрите какой
шикарный выбор моделей, даже циферблаты есть с римскими и арабскими
цифрами. На что, после минутной паузы она мне высокомерно отвечает:
Вот когда у тебя появятся часы с РУССКИМИ ЦИФРАМИ, я их у тебя куплю
и гордо так удаляется, виляя жопой. Я прихуел, и долго не мог понать,
ЧЕМУ ЖЕ УЧИЛИ ЕЕ В ШКОЛЕ!!!