12.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению (дальше по маршруту).
Самая хорошая стоянка занята другой группой.
12.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.11.2005, Повторные анекдоты
день".
Все написали, сдали, МаpьВанна пpовеpила, на следующий день вызвала
pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите, что ваш сын написал - Встал,
умылся, сходил в туалет, вытер хуй, пошел в школу, пpишел, вытеp хуй,
пообедал, вытеp хуй, пошел погулять, пpишел, вытеp хуй...
Отец: Так я в милиции pаботаю, нам на двеpи очень часто мелом ХУЙ пишут.
07.04.2000, Остальные анекдоты
грибы. Тут появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь
канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его
в задницу. Идет грузинский мальчик дальше, собирает грузинские грибы.
Опять появляется тот же мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь
канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его
опять. В третий раз повторяется то же самое. Наконец выходит грузинский
мальчик на большую грузинскую поляну, светит большое грузинское солнце,
а большая грузинская корзина мальчика полна больших грузинских грибов.
Появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?" Тот ему:
"Канэшно, хочу!" Мужик не выдерживает и говорит: "Слушай, малчик,
я тоже в твои годы очень любил канфэт-манфэт, но таким пидарасом
я не был!"
15.02.2000, Остальные анекдоты
- Доктор, у моего мужа суперполовое бессилие.
Доктор спрашивает как это выражается. Тут жена раздевается -
у мужа встает. Доктор смотрит и говорит
- "По-моему у вас все в порядке"
Жена ставит руки в боки:
- Да? А теперь попробуйте отогнуть от пупка!
27.11.1999, Остальные анекдоты
"Каацо - вихади из магилы"
Из могилы голос:
"Чево надо Вано?"
Первый скелет:
"Пайдем па городу гулять с дэвченками пазнакомимса"
Второй:
"Пайдем"
Вылазит из могилы и могильную плиту на спину взваливает
Первый:
"Каацо! Это тебе зачем ?"
Второй:
"ААА! Вано !!! Кудаж в наше время без документов пойдешь"
Ха Ха Ха
08.10.1999, Остальные анекдоты
-Я слышал, что ты фригидный
-Да ты что, кто тебе это сказал?!
-Злые языки.
23.05.1999, Остальные новые истории
Мы на работе все бьемся над загадкой: Что же надо засунуть в наш
шредер (уничтожитель документов), учитывая, что на нем достаточно
крупно написано: INTIMUS?
17.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.04.1999, Остальные новые истории
Если идти из Ясенево в Чертаново через Битцевский лесопарк, то выходишь
как раз к психиатрической больнице.Дело было в районе
1-го мая, погода отличная. Смотрю - над главным входом в психушку висит
большой красный плакат типа "Поздравляем всех трудящихся с праздником
1-го мая". Я думаю - во круто, даже здесь поздравляют. А солнышко этот
вымпел насквозь просвечивает и видно, что на той стороне написан какой-то
другой лозунг - видимо, плакат уже секонд-хэнд. Подхожу ближе и разбираю
надпись на той стороне - "С Новым Годом!"
29.11.1998, Истории - другая десятка
наставления: "Если будут к тебе приставать молодые люди,
то ты сразу говори: "А как ребенка назовем?", сразу отстанут".
Дочь так и поступает на вечеринках если приставали ребята сразу
спрашивала: "А как ребенка назовем?", естественно у ребят все опускалось.
Идет очередная вечеринка и на подругу наехал старый опытный студент, подпоил
и развел бедную девочку.
С утра она будит парня и сразу вопрос: "А как ребенка назовем?".
Студент достает из-под кровати завязанный презерватив и отвечает:
"Ну если он отсюда выберется, то назовем Девидом Коперфильдом!".
06.11.1998, Истории - другая десятка
ОНА: Дорогой, как мы назовем нашего первенца?
ОН (Небрежно покручивая на пальце исользованным презервативом):
Если отсюда выберется, назовем Копперфильдом!
11.02.1998, Остальные новые истории
Лежу я как-то ночью как следует вернувшись из гостей, сплю, вдруг
просыпаюсь ночью связанный по рукам и ногам. На кухне горит свет,
слышны голоса. Сползаю с кровати, прислушиваюсь - на кухне сидят
наркоманы и варят ханку. Ну блин, страшно шум поднимать. Лег на
кровать, да так и заснул. Утром просыпаюсь, уже протрезвев, битый
час распутываюсь. На кухне бардак, никого уже нет. Репу чешу и думаю:
ДВЕРИ, ОДНАКО, НАДО ЗАКРЫВАТЬ...
06.06.2006, Остальные новые анекдоты
- Поступил анонимный звонок, что в Кремле заложена бомба!!!
- Все на вызовах...
- Да мы их покормим бесплатно!!!
- Хорошо, ждиде...
Через полчаса начальник саперов звонит другому подразделению:
- Мои ребята поехали в Кремль поесть, завтра едете Вы. Я вам попозже
перезвоню: скажу - куда бомбу перепрятали...
12.11.2000, Остальные анекдоты
Вдруг из-под стола раздается: Мяу!
Хирург: Брысь!
Из под стола опять:Мяу!
Хирург:Пшла вон !
Снова: Мяу!
Хирург отрезая что-то и бросая под стол: На!Подавись!
18.04.2001, Непристойные стишки
Тщательно вымыв несут его в дом
Папа очень доволен детьми
В планах на вечер встреча с бл*ми
бортинженер Юрий Батурин и первый космический турист Деннис Тито,
завершивший свой ДВАДЦАТИМИЛЛИОННЫЙ восьмидневный полет.
КРУТО. Если кто забыл, мужик 20млн баков заплатил. Так что полет был
ДВАДЦАТИМИЛЛИОННОДОЛЛАРОВЫЙ. Размерность потеряли :-)
07.12.2004, Злободневные анекдоты
состоит из бандитов, на 46% - из фашистов, а про остальных даже сказать
неприлично...
19.03.2002, Непристойные стишки
-----
КУЛИКОВСКАЯ БИТВА.
На русь наехал хан Мамай -
Ублюдок, сраный ебафлай!
Приперся он с толпой блядей
Чтоб русских победить людей.
В Москве был главным князь Диман;
Сказал он: "Хуй им всем в карман!
Лохам из золотой орды
Дадим хорошей мы пизды!"
Туснулся в шесть секунд народ,
Орал: "Мамаю - письку в рот!"
И все пошли на реку Дон,
Орало войско: "Хан - гандон!"
Придя на Дон, разбил Диман
На куликовом поле стан.
Запрятал полк один в лесу,
И, скромно слопав колбасу,
Послал гонцов к Мамаю он;
Они ему: "Эй, хан-гандон!
На нас залупу не дрочи!
У нас наточены мечи!"
Мамай в ответ: "А мне плевать!
Я здесь, чтоб вас завоевать!
И завтра вам, без лишних слов,
Вкачу уверенных пиздов!"
Послы подумали: "Во гад!" -
И быстро понеслись назад.
Диман узнал, что хан - мудак,
И начал думать: "так-так-так..."
Был очень умным князь Диман,
И наконец придумал план.
С утра татарская хуйня
Пришла, и началась резня.
Мамай орал: "Руси - пиздец!"
Но рано выдрочил конец.
Из леса вышел новый полк,
И хан уебывал, как волк.
И за викторию над ним
Назвали Дмитрия Донским.
Народ был рад, ужравшись, он
Орал: "РОССИЯ - ЧЕМПИОН!"
27.06.2002, Остальные анекдоты
вдруг на лесной дороге из кустов гаишник выскакивает, палкой машет,
мужик среагировать не успел, сбил гаишника, выходит, репу чешет, думает
как быть. Подумал, делать нечего, грузит его в багажник и поехал,
смотрит кладбище, заезжает, смотрит мужик с лопатой в хлам пьяный сидит,
спрашивает, Мужик штуку баксов хочешь заработать, тот -конечно. Вот
говорит у меня в багажнике гаишник лежит, надо закапать. Щас говорит без
проблемм. На том и разошлись.
На след. день едет опять мужик, опять на том же месте все повторяется,
он снова на кладбище, опять мужик с лопатой, подходит, говорит- Мужик, я
тебе вчера штуку баксов давал??? Тот - давал говорит.
А чего тогда мент у меня в багажнике до сих пор делает??? Прости
говорит, пьяный был, попутал наверное чего, ща говорит сделаю.
На след. день в Гаи собрание, думают чо за фигня такая, второй день кого
на этот пост не поставим, все пропадают, решили майора поопытнее послать
что б разобрался. Пришел в те кусты, смотрит следы, пошел по ним,
приходит на кладбище, смотрит мужик с лопатой, подходит, стучит по
плечу, мужик оборачивается, и со словами " Да когда ж ты угомонишся"
бьет майора по голове.
24.12.2004, Стишки - основной выпуск
Четыре ножки у кровати,
А ты всего на двух пришла,
Разбив гармонию некстати.
Четыре ножки у стола,
И ровно столько же – у стула,
Но ты всего на двух пришла
И отчего-то улыбнулась…
Исчезли стены и мозги,
Мораль развеяла стихия.
Пусть у тебя лишь две ноги:
Всего лишь две – зато какие!
07.09.2003, Остальные новые истории
Пятница, страшнейшая запарка, женщина преклонных лет сидит, работает за
компом. Телефоны разрываются, куча документов.
И вот наконец пауза в работе- документы обработала, с клиентами
пообщалась.
Открывает долгожданные шарики (помните игру- лайнс?) и увлеченно играет.
Тут- телефонный звонок. Женщина, не отрываясь от компа, берет ОЧКИ,
надевает на нос, смотрит на монитор и говорит---
«АЛЛО? »
09.09.2005, Остальные новые анекдоты
последней модели, затем копить, продавать его и покупать BMW
ПРЕДпоследней модели, потом еще немного работать, продавать «бумер» и
покупать ПОДЕРЖАННУЮ «ВОЛГУ» (R) ГАЗ
03.07.2004, Злободневные анекдоты
Жириновского.
1 - Поют оба одинаково (правда, Жириновский немного получше, но он и
постарше будет)
2 - Способ общения с журналистами и лексика абсолютно индентичны.
По желанию можете предложить свои варианты...
20.05.2000, Остальные анекдоты
новое объединение получило название "Наш Дом - Берлога".
15.06.2006, Повторные анекдоты
оборачивается, а там медведь:
- Ты че мужик орешь?
- Да вот заблудился, может кто услышит?
- Ну я услышал, тебе легче стало?
31.05.1999, Остальные новые истории
кнопок для гостиницы...:-))
будучи офицером пришлось мне послужить в одном из управлений кадров МО.
Так вот у нас всерьез обсуждался вопрос, чтобы наклеить на кнопки
клавиатуры эмблемы родов войск и звездочки, как на погонах...Надо узнать,
например, сколько у нас полковников ВВС - пожалуйста - жмешь три большие
звезды и самолетик....
Так я первый раз узнал, что такое пользователи...:))
04.04.1999, Остальные новые истории
играет. Которая тут недавно упоминалась - "это мудала, это мудала"
и т.д. Ну, я историю вспомнил и жене тут же рассказал. Посмеялись.
На очередном заходе слышу - странно как-то концовка звучит. Секунд
через пять дошло: кончается-то сказочка "а это - не мудала". :)))
Попробуйте произнести целиком, всю дорогу помня про мудалу - 9 шансов
из 10, что ошибетесь.
09.09.2008, Повторные анекдоты
- Потому что белый это стандартный цвет бытовой техники.
22.01.2008, Остальные новые истории
"Апокалипто" (еще в прокате его почему-то называют "Апокалипсис"). Не
знаю, кого как, а меня больше всего в этом фильме шокировало, что
СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ В НЕМ ПРИШЛОСЬ НА ПОЛНОЛУНИЕ!!! Ели конкретней - днем
когда чуть не казнили главного героя (Лапа Ягуара), было солнечное
затмение (которое его спасло). А СЛЕДУЮЩЕЙ НОЧЬЮ НА НЕБЕ БЫЛА ПОЛНАЯ
ЛУНА!!!
З. Ы. Или это я один в школе астрономию учил?
07.02.1998, Повторные анекдоты
- Чтобы не забыть, куда они едут!
24.01.1998, Повторные анекдоты
На следующий день звонок в зоопарк.
- Вы знаете, у меня перед домом стоит огромная серая крыса
и хвостом рвет траву. Приезжайте.
- Хорошо мы сейчас за ней приедем. А что она делает с травой ???
- Ну Вы мне не поверите !!!
19.09.2000, Остальные анекдоты
- Да я еще могу тряхнуть стариной!!!
- Смотри как бы старина не отвалился...
Посвящается подруге по переписке.
swind_swinger
27.09.2000, Остальные анекдоты
съел-спинка черненькая, животик беленький, а лапки говнецом попахивают?
Второй 'Да это ты дачника съел'.
Алексей г.Самара
14.10.2000, Остальные новые истории
растерялся от такой наглости или просто не врубился. А с его слепотой много
приколов было. Гога в самом деле не любил у парней принимать экзамен и всегда
старался получить девушку. Как-то на экзамене прищурившись Гога подзывает:
"Девушка ! Да, вы, в последнем ряду. Готовы ? Ну идите ко мне." Спускается....
мужик ! Гога обиделся.. и отымел его в полный рост.. хотя говорят мужик знал
предмет. Следующий прикол. Заваливает Гога на семинар который ведет Тер-Крикоров.
Тот самый, в честь которого веселые ребята назвали 108-ой элемент в таблице
Менделеева. (Просто в огромной таблице, висящей в Большой Химической аудитории
на недосягаемой высоте как-то на 1-е апреля появился новый химический элемент -
Тер-Крикорий, который от других отличить по оформлению было ну просто невозможно..
так же как и новую станцию "Физтех" после "Алтуфьево" на серой ветке метро
от других станций тоже после одного "1-е апреля") Но это другая история..
Ну так вот. Заваливает значит Гога. Смотрит на доску. Ввязывается в дискуссию,
поправляет там что-то, пишит, объясняет. Постепенно Гога разошелся, отстранил Тера
и начал чего-то впаривать студентам. Через некоторое время Тер не выдержал
"Извините, вообще-то это мой семинар" "?? Да ?" Гога прищурился, осмотрел
аудиторию, пробормотал что-то типа "Извините, ошибся" и вышел. С тех пор как
только Гога заходит к Теру на семинар, например, за забытым портфелем, Тер сразу:
"Извините, это не ваш семинар".
03.03.2003, Повторные анекдоты
- Извините... вырвалось...
02.03.2007, Остальные новые истории
кафе-кино-барам и т. д.
Пригласила домой комп наладить, типа переставить винда, поставить
офис..........
Сижу ставлю, захотелось кофе, прошу "Маша налей кофе" получаю
охренительный удар скалкой сопроводаемый воплями "я Лена"
Разобрались, секретаршу нас зовут Маша, я работаю в тех поддержке и
когда что то ломается на компах сотрудников бегу устранять неисправнось,
иногда прошу секретаршу приготовить кофе(типа тебе сейчас делать нечего,
сделай пожалуйста)
Вот и сейчас по привычке попросил
Чувствую фингал огромным будет, уже наливается.................
12.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.
12.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Длина пути прямо пропорциональна весу, который вы тащите.
Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.),
взятого на группу.
Следствие: Объем рюкзака измеряется в литрах.
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя
с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"
- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к
идиоту.
пациентов своим идиотским смехом. То что человек отравился петрушкой
это тоже очень смешно. Жаль водила тогда в столб не врезался. На одного
придурка меньше бы было.
Странно, что кто-то еще баллы ему ставит. Ни разу к вам такой
"весельчак" не приезжал еще?
22.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.11.2004, Злободневные анекдоты
- да вслед за Ющенко теперь любой желающий может перед телекамерами
произнести клятву президента украины.