Поиск по автору:

Шол я лесом песню пел
соловей мне нахер сел
я хотел его поймать
улетел ебена мать.

Рассказала мамина подруга:
Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно
перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается
ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и
заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой
подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый
возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка
нервничает:
- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с
полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).
- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси,
объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.
Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на
пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и
посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и
поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:
- Кому же заплатили деньги за доставку до дома?

Был недавно в командировке в славном городе Самаре. Вышел вечером из
гостиницы подышать свежим воздухом. Подошла ко мне очаровательная
девушка, натуральная блондиночка, очень элегантно одетая, с хорошими
манерами, явно не проститутствующая шалава. Попросила закурить. Достал
золотой подарочный портсигар (у нее аж глаза сверкнули), угостил дорогой
сигарой (сам знаток и любитель хороших сигар). Пригласила в гости. Кофе,
коньячок (не более 50), хорошая музыка. Между делом позвонила подруге
договориться насчет завтрашнего шопинга и время назвала - половина
одиннадцатого. Тогда я на это, естественно, внимания не обратил.
Потанцевали, и только дело дошло до самого главного (времени ровно
22-30, это я потом, конечно, сообразил), звонок в дверь. Она в ужасе
таком вскакивает, что у меня самого мурашки побежали, хоть и не робкого
десятка. Орет - скорее, уходи через балкон, муж пришел, тебя убьет, меня
убьет... Выталкивает меня на балкон, кидает одежду. Наскоро одеваюсь,
заношу ногу за перила (благо этаж первый, до земли метра полтора) - и
задумываюсь... Чего испугался-то? Сам мастер спорта по борьбе в прошлом,
в квартире остались портсигар, документы, кошелек с приличной суммой и
главное, мобильник с двумя сотнями номеров в памяти - потеря
невосполнимая. Нет, я, конечно, ценю мир и лад в семейных отношениях, не
хочу портить их моей случайной знакомой, если надо, уйду. Но! Время
идет, муж не появляется (подсматриваю тайком). Девушка забрала деньги из
кошелька, все остальное бросила в верхний ящик комода и ушла. Через пару
минут от дома отъехала красная БМВ с нею за рулем. Я оторвал
противокомариную сетку в форточке, дотянулся до шпингалета балконной
двери, вошел, забрал свои вещи, вышел на улицу, закурил. На душе остался
неприятный осадок. Мужики, будьте бдительны!

Алексей Викторович (подписываюсь полностью, может та девушка из Самары
вспомнит)

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и
говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет
работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца
на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все
проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг
через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство
не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе
нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на
стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нем изображен Христос,
распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им
он держится уже 2000 лет!"
Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и
запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в
рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова
звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство
работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением Так что тебе
нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу
- плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было
использовать гвозди Шмульберга!"

Каждый президент должен сделать 3 вещи - построить вертикаль, посадить
олигарха и вырастить преемника.

Место клизмы изменить нельзя

c Если стасиков полно, значит здесь лежит г...

Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене
приколотый гвоздями висит Пьеро.На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой
в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе
Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...

Здесь очень часто рассказывают истории про друзей наших меньших, по
собак.

Был у меня собак, Бимчик.
Прелюдия.
Сдетсва собак сидел на цепи или поводке, дворняга мелкий он хоть собака,
но рабочий. Должон двор охранять и ентот двор не загаживать. А собак
мелкий был, но рыжий и наглый.
Выгуливает значит мой маман енту псину на цепи, коровьей, и встречается
ему на встречу доберман породистый весь и себя, но молодой моей шавке
2,5 гоа, а ентой породистой 1,5 от роду. Чего ожидать, правильно мой
вырывает многокилограмовую цепь из рук и пытается загрызть добермашку.
Результат туп и печален - хозяева добермана в визге (их породистую шавку
рвут), а мой собак ни нахоит ичего более оригинального, как понюхать,
пописать и побегать по новой для него территории.
Ввод прсот дворняги самые нглые, умные и т. п. псины.

Вдогонку: Бимчик погиб, трагически в попытке зарызть в 4 раза большую
овчарку, на свадьбе, собачьей.

Дело было в середине девяностых, когда ветер свободы полностью
сдул желание выполнять закон о воинской обязанности. Я был счастливым
студентом ВУЗа защищенного от призыва студентов и на 4ом курсе
поступил на военную кафедру. Занятия, как и положено, - по целому дню,
со всеми построениями и дежурствами. Всегда назначают дежурного
по кафедре, который должен носить красную повязку, и сидя в стеклянной
будке, спрашивать всех входящих то-ли пароль, то-ли цель посещения
с своевременной регистрацией события в журнале. Там же дежурил офицер
кафедры, который был преисполнен желания научить дежурного премудростям
воинской службы и важности выполнения приказаний вышестоящих чинов.
В тот день офицер был особенно придирчив и не давал возможности
погадать кроссворд. И тут, о чудо! Приехала машина и привезла новые
огнетушители. Офицер уходит их принимать под роспись, действительно,
не поручит он же этого какому-то салаге... Дежурный студент сладостно
начинает гадать кроссворд медленно погружаясь в дремоту.... Вдруг
водрузившуюся идиллию нарушает страшный грохот и истошные крики
дежурного офицера. Студент вскакивает и бежит на звуки - штук 15
огнетушителей выгружены около туалета и оттуда кричит офицер. Должен
заметить, что однажды открыв огнетушитель он останавливается только
изрыгнув всю пену. Зная это, студент застает офицера стоящим
с открытым огнетушителем, направленным в унитаз и орущим: "Дежурный
по кафедре - на помощь!!!" Ослабленный дремотой, студент хватает второй
огнетушитель и.... открывая направляет его в тот же унитаз!!!!!!!
Так двоих мы и застаем их на перемене.
Просто офицер хотел проверить хорошие огнетушители или нет.

Как известно, в Большом театре работает много педиков,
начиная с Васильева, заканчивая рядовыми артистами.
Идет репетиция. Один актер задевает другого, на что получает
в ответ:"Ах ты сука!". На что тот отвечает:"Сама ты сука,
я между прочим отец двоих детей!".

Настоящий бабник на вопрос, есть ли у него дети, честно отвечает - Не
знаю.

НЕ СТОЙ ПОД СТРУЁЙ!

значить было ето в Александрии что рядом с Вашингтоном
я значить работаю в месной канторе мувером тесть грузчик по нашему
а грузчик не простой у них там в ентой америке пипол люди тоесть меняют
место жительства чють ли не каждый год ну а я ест-но переважу всю мебель
и вещи из старой хаты в новую ну ето тока присказка
значить в етот день у меня был апскейл (ето мы едем в магазин, у которого
контракт с нашей канторой, и доставляем вещи из магазина надом) значить
грузим себе вещи ну а рядом заправка , а там жара невыносимая+ влажность
высокая рядом с окияном всетаки, ну значит приспичело мне попить и пошел
я на заправку водой затарится купил значит уталил жажду тут подходит ко
мне мужик и с таким сильным акцентом и запахом алкогольных напитков изо
рта начинает говорить
I'm sorry sir бля how еп тваю can i бля go to Dulles
- I'm sorry (процедил я еле сдерживая смех)
-вот бля I said і п... i need go tо the dulles бля i потерялся i бля
i Володь(крикнул он в машину)
- я не знаю .выдавил я из себя довясь от смеха

вот так вот русские интересуются е сли потерялись
так держать

suks_usa_

История эта произошла в Латинской Америке, точнее в Аргентине
еще точнее в одном из курортных городов Mar del Plata,
что в переводе означает серебренное море или типа того,
но речь не об этом. Сразу предупреждаю, что история ,наверное, грустная,
состаящая из двух небольших. Речь зайдет о том кто был прав?

1.Как-то раз выдалось мне и одной семейной паре, муж-аргентинец,
а жена-русская, поехать в этот славный город, надо отметить,
что был не сезон и народу было мало, но какая-то жизнь в нем еще
теплилась, выходные опять же. Остановились мы в квартирке какого-то
родственника этого мужа-аргентинца, и после долгой дороги решили
раслабиться, то бишь выпить водочки, с собой была заботливо взята
бутылочка Абсолюта, емкостью один литр. Сели и вроде бы начали
по-мальньку, после третей стопочки муж-аргентинец доложил,что чего-то
как-то не хочется, ну и понятно, устал человек машиной управлял и вообще
не сезон, а мне с русской подругой еще лучше, авось бежать никуда
не придется. Не знакомый до конца город однако, где тут водку искать
будешь. Но не вышло, как обычно захотелось еще, подняли на ноги нашего
спящего аргентинца-проводника, он жил там в детстве и сказали:"По типу,
это, самое пойдем водку исс-скать". Он сразу нас обрадывал и сказал,
что стоить это будет дорого, где-то 3 доллара(= 3 peso) стопочка,
посмотрев на свою жену, очень приятную молодую особу, и бросив взгляд на
меня, тоже вполне молодого русского парня, он осознал, что столько денег
он не позволит тратить своей жене, столько просто нет. Но прикинув , что
наверное я смогу чем-то помочь, в такой ситуации, скрипя сердцем
отправился в путь. Выйдя на улицу, мы направились в сторону одной из
главных улиц, пешеходная, типа Арбата, попутно заходя в барчики и
высматривая водочку. В конце концов нашли. Заходим, спрашиваем:
"Сколько стоит, сей благодатный напиток?"
Бармен чего-то запинался, но выдал: "Два песо". Порадовались, какая
удача, надо же, полегче даже стало,наливай, но в данный момент бармен
берет в руки бутылку, опять же Абсолюта, достает два стакана 250мл.
Мы конечно сразу, что мол , чувак ты ошибся, мы Русские, разбовлять
не надо. Он видно не все понял или может мы чего-то недогнали.
НО патцан берет, БРОСАЕТ ПО КУСОЧКУ ЛЬДА В СТАКАН И НАЛИВАЕТ ДО КРАЕВ
ВОДКИ,ПРИ ЭТОМ ВСТАВЛЯ В КАЖДЫЙ ПО ТРУБОЧКЕ.Выражения наших лиц никакими
значками(в интернете) не покажешь. Переспрашиваем сколько стоит, ответ
все тот же 2 песо(в магазине бутылка той же водки 1л стоит 10 песо)
Парень-молодец, ниже себестоимости нас поил, пока бар в 4:00 утра,что-ли,
вот тут я не все помню, закрылся.
А вторая история по короче:
2.Проводился в столице, в Буенос-Айресе, в одном из клуб-баров конкурс.
Я думаю победителями оказалась большая часть населения России.
Конкурс простой, кто больше выпьет водки, тот и выиграл, приз- путевка в
город не пуганных идиотов Мар дел Плата.
Победитель выпил чуть больше поллитра. Об втором месте ничего не
известно. Зато ребяток занявших третье и четвертое место отвезли в
больницу, одного ели-ели откачали , а второго не успели.
Вот такая грустная история.

Так что можно себе представить выражение лиц, находящихся с нами в баре,
после того как мы попросили больше льда не класть, а также поберечь
трубочки. При этом купив баночку спрайта и попросив под нее два
стаканчика. Дальше действовали также два стакана водки и баночка спрайта.
Ребята всю жизнь думали, что нужно наоборот.
Так кто же прав?

огрызок
-------

И ты ушла, и закатилось солнце,
Померкли небосвод и горизонт.
Холодный ветер дует сквозь оконце,
И мелкий дождь и не поможет зонт.

То осень, то зима несчетной чередою
В душе моей заводят хоровод
На месте том, где раньше было сердце,
Теперь там снег и лето не придет.

Я умер, хоть ходить не разучился,
И цел снаружи, но сгорел внутри.
Лишь чтоб с тобою быть на этот свет родился:
А вот не нужен, как ни посмотри.

Хожу, тружусь и ожидаю века -
Не вижу красок, только серый цвет.
Калека, тень, огрызок человека
Взамен меня потопчет этот свет.

-------------------------------
Женя, если бы ты дала нам время разглядеть друг друга...

Обычно истории про «ошиблись номером» типичны – человек, набрав
неправильно номер, не замечает, что собеседник не тот, и как ни в чем ни
бывало говорит ему какую-нибудь ерунду, которую со стороны очень смешно
послушать. Моя же история имела продолжение...
Итак, дело было лет 10 назад. Отправила меня мама в магазин за какими-то
продуктами к празднику, соответственно нужно было купить очень много
всякого разного, но... я не люблю составлять список, с которым можно не
спеша бродить между прилавками. Как всегда, понадеялся на свою память.
После совершения покупок по пути заскочил к тете. Она мне открыла дверь,
при этом болтая по телефону с моей мамой. Я решил уточнить, все ли я
купил, и после окончания их разговора нажал кнопку повтора...
Трубку сняла какая-то девушка, но я-то знал, что у нас дома кроме мамы
никого нет, поэтому разговор завязался следующий:
- Мам, привет!
- Привет.
- Что делаешь?
- Да так...
- Слу, я тут купил яйца, гречку, молоко, хлеб, колбасу, маргарин, масла
2 пачки, творог, 2 банки сгущенки и муку. Я ничего не забыл?
- Нет.
- А по-моему, что-то упустил.
- Нет, все верно.
- Ну ладно, как приду домой, посмотришь. Ведь что-то точно забыл.
Пока-пока.
- Пока.
Только после того, как я положил трубку, в мою душу закрались какие-то
смутные подозрения и я снова нажимаю кнопку повтора номера. На этот раз
трубку берет мама и выясняется, что я ей не звонил, и что я забыл
какую-то фигню типа ванилина. Все в нашей семье дружно надо мной
посмеялись и через некоторое время об этом «диалоге с мамой» дружно
забыли.
А где-то через годик поехал я на рождественские каникулы в Польшу на
горнолыжный курорт в Закопане. Наша группа состояла практически
полностью из сверстников, мы быстро нашли общий язык и постоянно
проводили время вместе, придумывая себе приключения на задницу, а иногда
просто рассказывая друг другу различные приколы. И вот однажды одна
девушка рассказала МОЮ историю слово в слово с точностью наоборот: типа,
как-то сидит она дома, и звонит какой-то парень, который спрашивал ее,
маму, все ли он купил в магазине, перечисляя свои покупки. Все снова
дружно поржали над парнишкой, ну а я промолчал и ни в чем не сознался. И
снова об этой истории можно было бы благополучно забыть, но...
Вчера мне ее еще раз рассказали из других уст. Какая-то старушка в
автобысе (явно не та девушка, она не могла так состариться) рассказывала
своей соседке, что лет 10 назад ей позвонил молодой человек, и перепутав
со своей мамой, спрашивал, ничего ли он не забыл в магазине купить....
Калининград наш город небольшой, и я понял, что теперь надо мной еще и
старушки смеются :-) Люди, объясните мне плиз, неужели это очень
типичная история и можно предположить, что ее участником во втором
случае был все-таки не я, или же история уже давно стала бородатой, тока
я, ее виновник, об этом ничего не знаю? Тогда поимейте совесть – уж
старушку с мамой я точно бы не перепутал!!!!!
[email protected]

Вчера, в фильме "Замороженный" со Сталлоне...
Цитата:
- Я пересмотрела все материалы в библиотеке им. Шварценеггера!
- Шварценеггера?
- Ну да! Президента Шварценеггера!!! Он был настолько популярен, что
пришлось изменять конституцию перед выборами!!!

Фильм снят, по-моему, в 2001 году... а истина где-то рядом...

Шикарную картину наблюдал я лет пять назад неподалеку от своего дома,
в Москве, на Соколе. У нас там рядом общаги Московского Автодорожного
института, где учатся и сейчас (а тогда и подавно) представители всех
рас, которые есть на нашем шарике. Итак: ноябрь, вечереет, сверху
сыплется что-то неопределенно-мокро-белое. Идут по улице три негра,
в только что купленных шапках-ушанках. Что головные уборы совсем
новые - легко определить, ибо бирки "артикул... размер..." свисают
сбоку на ниточке, как кисточки на университетских шапочках
какого-нибудь Кембриджа. И лица этих африканцев...
Я ТАКИХ СЧАСТЛИВЫХ ЛИЦ ВПОСЛЕДСТВИИ НЕ ВИДАЛ НИКОГДА, НИ У КОГО!

Префо-Лакторий

Навеяно расказом о подвыпившем гражданине севшем в лужу от историй
на на пасху 99 года.
Апрель месяц, самый разгар антиалкогольной компании. На углу нашего
дома винный магазин (воспоминание детсва - толпа стоящих и уже
нестоящих мужиков). Так вот стоит один, держится за березу, тут
подъезжает "козел" из него выходят пара ментов и к нему. Тут мужик
собирает последние силы и бросается через дорогу, а там у нас глубокий
такой овраг, со склоном глубиной эдак метров тридцать. Менты за ним,
уже руки протянули, а он туда и по этой жижи весенней вниз. Потоптались
они скраю, и пошли восвояси.

ПОСЛЕДНИЕ ИССЛЕДОВАНИЯ ПЛАТЬЯ МОНИКИ ЛЕВИНСКИ
ПОКАЗАЛИ НАЛИЧИЕ МОЗГОВОГО ВЕЩЕСТВА БИЛЛА КЛИНТОНА.

Ветер в шею - я хуею
Ветер в харю - я хуярю

На свете жил старик Максим
А если б помер,хуй бы сним
Вот раз в гражданскую войну
Он спас дивизию одну
Он здоровенный был мужик
Он на хую таскал тросник
Хуем он грядки поливал
И хуем огород копал
Раз командир дает приказ:
Всем через реку перейти
Всем через реку перейти
И раненых перенести
Наш дед хуину протянул
И вся дивизия прошла
И вся дивизия прошла
И раненых перенесла
Но вдруг дивизий сразу пять
Хуину стали осаждать
Но дед хуиною взмахнул
И пять дивизий окунул
А те кто сам не утопал
Наш дед залупой добивал
А после боя генерал
Ему залупу целовал.

Друзья познаются в бидэ!!!(советы гомосексуалистам)

Из новостей с www.rbc.ru
Правительство России поднимает импортные пошлины на сахар-серец ....

Все чего мне не хватает в жизни - это вечной жизни.

Слово не воробей - в лес не убежит!

Было намедни.
Приехала в гости теща. Вечер, уже улеглись спать, я с женой на полу,
теща на диване, ребенок на своей кровати. Все устали, а ребенку (5 лет)
не спицца. И вот просится дите в туалет. Хочешь - иди. Ребенок сходил,
возвращается, а я спрашиваю
- Даша, ты в туалет ходила, а почему не смыла за собой?
- Пап, ну ты знаешь, бывает так, что хочешь писать, а не писается. Вот я
и не писала.
Ответ удовлетворяет и тут теща выдает:
- А у меня бывает, писать не хочется, а писается!
Пришлось идти курить, чтоб успокоиться...

Екатеринбург- город перлов. Случилось мне там побывать этой осенью.
1. Едим, мы значит, на автобусе где-то в центре города, смотрю скучающе
в окно и вдруг вижу вывеску: "Салон красоты ПАРАДОКС".
2. Потом мы кушали консервы, там должно быть по идее куриное мясо, так
вот мяса почти не было, а на банке в самом вверху наименование фирмы, в
общем брэнд: "ЗАКУСОН".
3. А все началось когда мы еще ехали на поезде в этот славный Уральский
город на абаканском поезде, купили мы в нем пиво, после распития
которого мы заметили надпись на этикетке:
"Пиво изготовлено из чистой родниковой воды и маленьких секретов
абаканских пивоваров. На самом деле там кроме этих самых секретов ничего
и не было.

Устроили бояре пир. Посидели, и захотелось им по б##м пройтись. Пришли в
публичный дом. Выходит МАМА и спрашивает:
- Кого изволите уважаемые?
- Нам-бы Лизоньку.
- Лизонька занята, у нее клиенты.
- Тогда Катеньку.
- У Катеньки тоже клиенты.
- Ну а кого можно?
- Есть новенькая, француженка. Талия как тростинка, пиз###ка как
колечко...
Купцы подумали:
- Нет не подойдет. Не гоже нам купцам в пиз##де стесненье ощущать.

Из репортажа комментатора на футбольном матче.
Как видите- только что прошел дождь. Вот мяч скользит по траве в сторону
ворот, извиваясь как змея в сторону голкипера :-)) (сам слышал)
Харитоша

Алик, на своем задротном "блоге" добавь в "(поиск - по ключевым словам
"© Алик", "kimryg.narod,ru", Алик Кимры, Илья Рыженко." еще "выпердос"
и "ебаное конское чмо" - тоже хорошо ищется.

И скобку закрой, быдло.

Алексей.

Понедельник. Офис. Сидят все сотрудники, директор проводит планерку.

- Итак, сегодня понедельник. Начинаем работать, это не просто, я знаю,
да еще и голова побаливает от вчерашних выходных, но мы должны. Завтра у
нас будет вторник. Во вторник мы постепенно втягиваемя, и не смотря на
понедельник начинаем свой рабочий режим. Среда. Вот в среду мы должны
поработать, отлично плодотворно поработать. Потом у нас четверг. Четверг
это почти пятница, а пятница это предвыходной день, вообщем заканчиваем
рабочую неделю. Вопросы у Вас есть?

Один из сотрудниуов тянет? Директор спрашивает:
- какой вопрос?
- когда прекратится это херня со средой?

Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes
to watch which swiss Swatch switch?

Подчиненный, в отсутствие начальника, не опаздывает, а
задерживается.

Ищу застваки для ребенка на тему динозавров и получаю:
KM.RU: Ресурсы интернет. Поисковые системы | Показать найденные слова
... ФОТОГРАФИИ кошек собак диких животных ДИНОЗАВРОВ ...
Интересно, снимали цифровухой или обычным аппаратом ?

На праздник дня милиции в Колонном зале собрался высший менталитет.

Партии "Родины", "Жизни" и "Пенсионеров" решили объединяться. Стали
думать, как назвать объединение так, чтобы всех удовлетворяло и названия
всех трех упоминались.
Победило: "На родине пенсионерам жизни нет!"

"делми"наши матьчики опять собралист на рыбалку что мы им приготовим?
Папа-Папа наша мама опять с маргарином разговаривает!

Прочитал историю №13 от 14.02 и решил поделиться своей находкой.
По русскому языку у меня была твердая тройка, поэтоиу я не уверен
в своей правоте, но в песне Валерии, которую в последнее время уж
очень активно крутят в эфире есть замечательная (т.е. замеченная мной)
фраза: "Мы разошлись, как в море корабли расходятся в тумане, маяком
маня..." Сначала я подумал: "Какому идиоту пришла в голову мысль строить
маяк на корабле?" Но потом до меня дошло, что наши доблестные военные
(а корабль- это сугубо военный термин. Гражданский "корабль" называются
судно.),видимо для введения с целью уничтожения кораблей противника
в заблуждение (каков оборотец-то?!!), понастроили плавучих маяков
и бороздят они теперь просторы морей-окиянов, пугая всех без разбора
водоплавающих Homo Sapiens трубными гласами тифонов и ярким светом
огней. Потому как никому не понятно (разве, что кроме авторов песни)
кого "маня" и куда "маня",а главное- зачем... Вот так вот. Тщательнее
нужно, ребята!

Едут по полю три русских богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Лешка
Попович. Вдруг окружают их немеренное татаро-монгольское войско. Связали
богатырей, привели к главному хану. Тот и говорит: мол просто убить вас
мне - скучно, да и вам - неприкольно; поэтому сейчас сделаем замерку
ваших членов, и если в сумме наберется больше 1 метра, то отпустим вас,
если меньше - отсосете у всей орды. Деваться некуда - стали замерять.
Первым подходит ИМ, достает прибор, кладет на доску - 50см! Затем - ДН -
45см! Наконец подходит АП, кладет - 6 см! Ну в сумме - 101см, пришлось
отпустить. Едут богатыри по степи и, что называется, кулаками после
драки машут: ИМ: Да если бы у меня встал, то все 80см были бы!
ДН: А у меня встал бы - все 75!
АП: Да ладно, хорош выпендриваться! Если б у меня не встало - сейчас
всей орде сосали бы!

Навеяло просмотром результатов вступительных экзаменов в институте.
Надо бы им перейти на новую двухбалльную систему оценок знаний
абитуриентов: вместо "сдал" и "не сдал" - "дал" и "не дал"

Гномик приезжает на автозаправочную станцию и говорит:
- Будьте добры, капельку бензина и полкапельки масла; Ему отвечают:
- Может Вам еще и в шинки напукать.

Произошло вчера.....
Лежу я у подруги (отличная девченка, кстати) и веду тему, что неплохо бы
тебе познакомиться с моей женой и образовать, натурально, гарем (шучу
это я так) и спрашиваю ее:
- Ты бы смогла жить в гареме ?
Ответ был серьезным:
- Это, смотря, какой коллектив....

И второе. Она у меня живет в Подмосковье в своем доме. Говорит мне:
- Наконец ты завел себе домик в деревне....
Реклама - великая вещь !

Алексей

Доброе время суток, господа!
Читаю сайт практически с момента его основания. И что я вижу?
Сайт превращается, стараниями "рассказчиков", в какую-то гадость.
Правилом становится публикация "историй" про круть свою (у меня такая
тачка..... , я трахаю бабу и знаю ее мужа, а мужу говорю, что я ее
теЛОХ... и т. д.). Самплов море. Перечитайте к примеру "историю"
дегенерата (доп. от 17 августа №9), а ему хотелось бы сказать только
одно: "На каждый "крученный" попа найдется... с резьбой". Более того,
непомерно огорчаюсь, когда приходится читать "новые" истории,
перекопированные из других выпусков, причем все чаще и чаще.
Господа! Призываю Вас к порядку!!!!! Не лишайте одной из радостей -
чтения Анекдот.ру
С уважением ко всем,

Алексей.

Цапе! Сорри имени не знаю (к коментарию коментария от 24.08.01 №5)
>"Дрищут"- как Вы выразились, после стакана масла, люди у которых
>проблемы или с желудком или с почками, а этот парень пока на здоровье
>не жалуется.
>Почитайте некоторую литературу о пользе использования масла вовнутрь.
"Некоторой литературы" я начитался по горло во время обучения в мед.
университете. Тем более почки в образовании "Дрищут" принимают довольно
скудное участие.
>Как Вам будет известно, любой запах идет из ЖЕЛУДКА, если конечно у вас
>не больные легкие, а масло попадая в желудок плотно облегает всю массу
>находящуюся в нем и не дает возможности проникновения запаха наружу.
Нам будет известно, что в предверии желудка находится так называемый
"клапан", который работает только в одну сторону (сторону желудка) и
если "любой запах идет из ЖЕЛУДКА" - гоу ту больница, лечиться.

Алексей

Варшавское гетто по нему идет маленькая еврейская девочка с большой
желтой шестиконечной звездой на спине. Рядом стоит унтерофицер и
показывая на нее полцем спрашивает: Ти есть Юде?
Девочка: Нет, бля Техасский ренджер!

номер 10 от 11 марта - сам два раза такие курсы прослушал - таких
вопросов там не попадалось.

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения.
Каждое утро заходил в кабинет к Шерлоку брал его трубку и засовывал себе
в задницу.
Прошло два месяца.
Шерлок Холмс курить так и не бросил.
Но доктор Ватсон без трубки обходится уже не мог.