Позавчера, знакомая на права сдавала. Решил поделиться.
Выезжаю, говорит на улицу. В машине рядышком ГИБДДшник пристроился,
толстый такой, умиротворенный. Я поворотник, даже включила на повороте…
И не успела я проехать метров 20 подрезает меня ГАЗель и тормозит резко.
Ну я со всей дури по тормозам жму и соответственно останавливаюсь прямо
аккурат сзади этого придурка. Чуть-чуть не задела. Водила из ГАЗели
вылазит, подходит к моей двери, и дальше следует текст: Слышь дай
прикурить! :-0 Я ему пошел мол ты до табачной палатки, а он мне: «ну и
е... тебя суку в... и т. д. », и уходит! А ГИБДДшник молчит гад! Я в
трансе. Подала задом (машину) и пытаюсь ГАЗель объехать, на что ГАЗель
снова подрезая, с визгом уходит. Я снова по тормозам, трясет уже, а хрен
этот ГИБДДшный мне и говорит, не сдала, мол, не справилась со сложной
ситуацией на дороге! Во как бывает…
Рассказчик: Алексей
20.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Что-то Буш плохо выглядит, у него, наверное, Ирак.
19
29.10.2006, Остальные новые стишки
Не покупайте гамбургер в Макдональдс
Не пейте ПЕПСИ лимонад
Не ублажайте Джорджа Буша
И шлите Нахуй вы его.
asdcarder
Не пейте ПЕПСИ лимонад
Не ублажайте Джорджа Буша
И шлите Нахуй вы его.
asdcarder
26.01.2007, Повторные анекдоты
женщина приходит в магазин и видит два кашелька:
один - 100$, другой - 1000$ и спрашивает у продавца:
- А почему такая разница в цене? Кашельки ведь абсолютно одинаковые.
- Девушка вы нечего не понимаете. Дело в том, что тот который дешевле
сделан просто из крокодильей кожи, а который дороже из кожи его пениса и
при нежном поглаживании превращается в элегантный чеиоданчик.
один - 100$, другой - 1000$ и спрашивает у продавца:
- А почему такая разница в цене? Кашельки ведь абсолютно одинаковые.
- Девушка вы нечего не понимаете. Дело в том, что тот который дешевле
сделан просто из крокодильей кожи, а который дороже из кожи его пениса и
при нежном поглаживании превращается в элегантный чеиоданчик.
История произошла не со мной, но говорят, было на самом деле )
Жили два соседа в селе. Один из них занимался разведением кролей (шапки шил).
Второй чем занималься история умалчиват, доподлинно известно только что была
у него собака во дворе.
Ну так вот. Приходит как-то сосед кроликовод к соседу с собакой и говорит.
Так мол и так купил супер дорогого серебристого американского кроля, будет
крольчих крыть, буду дорогие шапки делать, ну и как полокается выпили они
за это дело.
Спустя так примерно месяц выходит мужик (который с собакой) на двор и видит,
что его собака какую-то тряпку по двору таскает, подошол присмотрелся -
соседский кроль, ну все быть вражде.
Ну чтобы отвести "грозу", моет он этого кроля и тайком подбрасывает его в клеть
с кролями к соседу, а для пущей правдопадобности сует ему марковку в зубы.
С утра крольчатник у него на дворе, зовет.
... предстатвь себе, неделю назад мой кроль от чумки сдох
а сегодня прихожу к клетке, а он как живой, с морковкой в лапах )))
Жили два соседа в селе. Один из них занимался разведением кролей (шапки шил).
Второй чем занималься история умалчиват, доподлинно известно только что была
у него собака во дворе.
Ну так вот. Приходит как-то сосед кроликовод к соседу с собакой и говорит.
Так мол и так купил супер дорогого серебристого американского кроля, будет
крольчих крыть, буду дорогие шапки делать, ну и как полокается выпили они
за это дело.
Спустя так примерно месяц выходит мужик (который с собакой) на двор и видит,
что его собака какую-то тряпку по двору таскает, подошол присмотрелся -
соседский кроль, ну все быть вражде.
Ну чтобы отвести "грозу", моет он этого кроля и тайком подбрасывает его в клеть
с кролями к соседу, а для пущей правдопадобности сует ему марковку в зубы.
С утра крольчатник у него на дворе, зовет.
... предстатвь себе, неделю назад мой кроль от чумки сдох
а сегодня прихожу к клетке, а он как живой, с морковкой в лапах )))
18
12.02.2007, Стихи - специальный выпуск
В руке осталась только роза,
Листок и пару строк тебе.
Завянет роза, и ты вспомнишь,
Как ты мечтала обо мне.
Ты вспомнишь, где-то улыбнешься,
Быть может где-то и всплакнешь.
Бывали дни, тебя обидел,
Но где-то был я и хорош.
Как все любил тебя и верил,
Что будем вместе навсегда.
Не знал, что все так обернется,
И скоро брошу я тебя.
Ты можешь думать все что хочешь.
Сегодня я плохой, ну да,
И нет меня на свете хуже...
Пойми, девчонка, жизнь- игра.
Вчера я был с тобой хороший.
Сменили роль, я стал плохой,
И на себя вдруг не похожий...
Играть я буду не с тобой.
Алексей_59_r
[email protected]
Листок и пару строк тебе.
Завянет роза, и ты вспомнишь,
Как ты мечтала обо мне.
Ты вспомнишь, где-то улыбнешься,
Быть может где-то и всплакнешь.
Бывали дни, тебя обидел,
Но где-то был я и хорош.
Как все любил тебя и верил,
Что будем вместе навсегда.
Не знал, что все так обернется,
И скоро брошу я тебя.
Ты можешь думать все что хочешь.
Сегодня я плохой, ну да,
И нет меня на свете хуже...
Пойми, девчонка, жизнь- игра.
Вчера я был с тобой хороший.
Сменили роль, я стал плохой,
И на себя вдруг не похожий...
Играть я буду не с тобой.
Алексей_59_r
[email protected]
41
17.10.1999, Остальные новые анекдоты
1.Коля бежит по коридору иниститута Времени и сталкивается
с роботом Вертером:"Вертер!Вертер!За мной гонятся космические
гомосеки!"
Вертер:"Никогда не видел космических гомосеков, это становится
интереснооо...Ха!Ха!Уаааааа....!"
с роботом Вертером:"Вертер!Вертер!За мной гонятся космические
гомосеки!"
Вертер:"Никогда не видел космических гомосеков, это становится
интереснооо...Ха!Ха!Уаааааа....!"
23.12.2002, Остальные анекдоты
Наркоман заходит в битком набитый автобус и говорит:
- Уступите место больному СИФИЛИСОМ
И через паузу добавляет:
- Я же просил место, а не весь автобус.
- Уступите место больному СИФИЛИСОМ
И через паузу добавляет:
- Я же просил место, а не весь автобус.
12
10.10.1999, Остальные анекдоты
Два мента раговаривают между собой.
Один другому "У меня дома с женой совсем половая жизнь расстроилась,
жена никакого кайфа не испытывает, никаких оргазмов".
Другой отвечает "Уменя так-же было пока я случайно во время секса
из пистолета не бабахнул, вот уж она обкончалась".
Первый " Надо попробовать"
На следующий день.
"Ну как, попробовал?"
"Да, только ну тебя нафиг с такими советами".
"А что случилось?"
"Занимаемся мы с женой сексом, и в самый ответственный момент я
достаю свой шпалер и как бабахну!"
"И что?"
"Да ничего!!! Чуть х-й не откусила, и всю рожу обосрала!"
Один другому "У меня дома с женой совсем половая жизнь расстроилась,
жена никакого кайфа не испытывает, никаких оргазмов".
Другой отвечает "Уменя так-же было пока я случайно во время секса
из пистолета не бабахнул, вот уж она обкончалась".
Первый " Надо попробовать"
На следующий день.
"Ну как, попробовал?"
"Да, только ну тебя нафиг с такими советами".
"А что случилось?"
"Занимаемся мы с женой сексом, и в самый ответственный момент я
достаю свой шпалер и как бабахну!"
"И что?"
"Да ничего!!! Чуть х-й не откусила, и всю рожу обосрала!"
26
16.08.2000, Остальные анекдоты
Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы – родители невесты),
жених подходит к теще и спрашивает:
– мама, где тут у вас посрать, поссать можно?
Мать невесты несколько удивляется «воспитанности» зятя и провожает его в нужное
место, а затем походит к свекру и спрашивает:
– а что-то сын Ваш не очень культуре обучен?
– Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например,
стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, – у меня только
уши в руках остались.
Алексей.
жених подходит к теще и спрашивает:
– мама, где тут у вас посрать, поссать можно?
Мать невесты несколько удивляется «воспитанности» зятя и провожает его в нужное
место, а затем походит к свекру и спрашивает:
– а что-то сын Ваш не очень культуре обучен?
– Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например,
стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, – у меня только
уши в руках остались.
Алексей.
77
10.12.2007, Остальные новые анекдоты
Украина решила выставить счет России за сталинский голодомор. Они не
подумали, что Россия выставит счет за коммунизм Хрущова и развитой
социализм Брежнева.
======================================================================
А вот по голодомору пожалуйста в Грузию...
подумали, что Россия выставит счет за коммунизм Хрущова и развитой
социализм Брежнева.
======================================================================
А вот по голодомору пожалуйста в Грузию...
26
08.01.2003, Стишки - основной выпуск
“Я лечу и мне грустно” - лишь пыль в облаках,
Позади все остались рассветы,
Где букеты и шопот, сбивали мой страх,
Где веселые лица-портреты.
Там светилось окошко сквозь белую ночь.
Мое сердце дышало тобою.
Только ты не хотела тогда мне помочь,
И надежда лежит в поле боя.
Позади все остались рассветы,
Где букеты и шопот, сбивали мой страх,
Где веселые лица-портреты.
Там светилось окошко сквозь белую ночь.
Мое сердце дышало тобою.
Только ты не хотела тогда мне помочь,
И надежда лежит в поле боя.
22.02.2006, Повторные анекдоты
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак
- ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу
вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы
поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и
красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так -
Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2
это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!
(с) Таня Петрова. 10 лет.
- ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу
вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы
поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и
красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так -
Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2
это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!
(с) Таня Петрова. 10 лет.
10
26.08.1999, Остальные анекдоты
В школе идет урок русского языка Марь Иванна спрашивает кто знает
слово на букву Х? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас
как скажет и спрашивает Машу, Маша - Хлеб, молодец Маша, а кто
знает слово на букву П? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает
щас как скажет и спрашивает Пашу, Паша - Помидор, молодец Паша,
и т.д. весь алфавит неконец дошли до буквы Ы! Вовочка тянет руку :).
Марь Иванна думает щас как скажет, но руку больше не кто не проднял,
она спршивает Вовочку (надо показывать) Вовочка встает и говорит :
Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы и одновременно делает ритмичные движения задом :))
слово на букву Х? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас
как скажет и спрашивает Машу, Маша - Хлеб, молодец Маша, а кто
знает слово на букву П? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает
щас как скажет и спрашивает Пашу, Паша - Помидор, молодец Паша,
и т.д. весь алфавит неконец дошли до буквы Ы! Вовочка тянет руку :).
Марь Иванна думает щас как скажет, но руку больше не кто не проднял,
она спршивает Вовочку (надо показывать) Вовочка встает и говорит :
Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы и одновременно делает ритмичные движения задом :))
32
17.07.1999, Остальные новые истории
Навеяно недавней поездкой на Горный Алтай.Как раз в то время на одной
из баз отдыха проходил рок-фестиваль "В горах , на быстрой реке".
И в честь этого часть турбазы огородили забором , внутри которого
и проводились всяческие концерты.
Много было людей , жаждущих на халявку пролезть и посмотреть , но
доблестный ОМОН стоял насмерть.
И ,видимо, кто-то из тех , кто не смог пролезть , в сердцах написал
на заборе следующий текст : "Рок за забором - для мажоров"
На следующий день там появилась еще одна надпись : "Б.Г. - мажор !"
Вот так то :-)
из баз отдыха проходил рок-фестиваль "В горах , на быстрой реке".
И в честь этого часть турбазы огородили забором , внутри которого
и проводились всяческие концерты.
Много было людей , жаждущих на халявку пролезть и посмотреть , но
доблестный ОМОН стоял насмерть.
И ,видимо, кто-то из тех , кто не смог пролезть , в сердцах написал
на заборе следующий текст : "Рок за забором - для мажоров"
На следующий день там появилась еще одна надпись : "Б.Г. - мажор !"
Вот так то :-)
27
23.01.2005, Стишки - основной выпуск
Надпись на надгробье:
"Я гренадер, лежу в земле сырой.
Я простудился, выпив кружку пива.
Не пейте пива летнею порой,
А пейте спирт - и будете вы живы!"
Р. Бернс, перевод С. Маршака
"Я гренадер, лежу в земле сырой.
Я простудился, выпив кружку пива.
Не пейте пива летнею порой,
А пейте спирт - и будете вы живы!"
Р. Бернс, перевод С. Маршака
27.09.2003, Остальные новые истории
Кароче, есть у меня приятель, который любит всех напрягать по своим
проблемам, но от него в ответ хрен чего добьешься. Дык, вот он затеял
ремонт у себя в квартире. И вот в одно воскресное утро июня он мне
позвонил с просьбой помочь поднять домой "пару листов гипрока"(важно),
т. к. грузчики за такую фигню просят аж 500 рублей, и пообещал вечером
пивка проставить за суету. Я согласился и часам к 4 вечера подъехал к
его дому. КакогО же было мое состояние, когда я увидел у парадной две
ГАЗели (!!!!) с надписью на боку "Стройбаза Рыбинская". Блядь!!!
Понеслась: ветонит, хуенит, плиты, затирки, прочая хуета из под ногтей.
Гипрока было 12 (!) листов и они не влазили в лифт. Весч это тяжелая,
два листа сразу не унести. И вот мы с ним пешком на 8 этаж начали его
таскать по одному листу (предварительно разгрузив и подняв наверх
остальную ебань в пакетах). Кароче, парились часа 4 с этой разгрузкой.
И это "пара листов гипрока"?
Писал я это все ради последней фразы, которую тогда не сказал, но напишу
здесь: ДЭН, ПАШЕЛ ТЫ НА ХУЙ СО СВОИМ РЕМОНТОМ!!!
Алес!
проблемам, но от него в ответ хрен чего добьешься. Дык, вот он затеял
ремонт у себя в квартире. И вот в одно воскресное утро июня он мне
позвонил с просьбой помочь поднять домой "пару листов гипрока"(важно),
т. к. грузчики за такую фигню просят аж 500 рублей, и пообещал вечером
пивка проставить за суету. Я согласился и часам к 4 вечера подъехал к
его дому. КакогО же было мое состояние, когда я увидел у парадной две
ГАЗели (!!!!) с надписью на боку "Стройбаза Рыбинская". Блядь!!!
Понеслась: ветонит, хуенит, плиты, затирки, прочая хуета из под ногтей.
Гипрока было 12 (!) листов и они не влазили в лифт. Весч это тяжелая,
два листа сразу не унести. И вот мы с ним пешком на 8 этаж начали его
таскать по одному листу (предварительно разгрузив и подняв наверх
остальную ебань в пакетах). Кароче, парились часа 4 с этой разгрузкой.
И это "пара листов гипрока"?
Писал я это все ради последней фразы, которую тогда не сказал, но напишу
здесь: ДЭН, ПАШЕЛ ТЫ НА ХУЙ СО СВОИМ РЕМОНТОМ!!!
Алес!
29.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Чтобы попасть на Южное кладбище, автомобилистам следует ехать по
Пулковскому шоссе.
Пулковскому шоссе.
46
08.04.2003, Остальные новые истории
Посвящается, выпускникам кафедры Автоматики факультета АВТФ НГТУ.
Было это не так уж и давно, как сейчас помню июнь 1999.
Сдавали мы гос. экзамен по математике.
Пришли на консультацию не помню точно даты, но это и не важно.
Так вот экзамен состоял из трех частей, т. е туда входили примеры из
линейной алгебры, мат. анализа и мат. основ.
Первым проводил консультацию по линейной алгебре знаминитый профессор
Пинус.
Как и полагается вопросы ему никто не задавал, скучноват был его
предмет.
Вторым проводил консультацию всеми любимый Боровков Алексей Алексеевич.
Он разбирал приблизительные примеры, которые будут на экзамене.
Я же в тот момент с моим одногруппником Декановичем Анреем думал откуда
бы достать билеты к гос экзамену.
И тут мы увидели, что у него есть конвертик откуда он достает свои
билетики.
Мы с Андрюхой договорились подойти к нему и попросить билетики
переписать.
Андрюха считался одним из лучших студентов, который соображал в его
предмете, поэтому возлагаемая миссия в основном легла на его плечи.
Мы договорились встретить его у входа и спросить.
Как и полагается мы дождались его после консультации.
Подошли и спросили насчет билетов.
Его ответ нас просто тогда ошеломил.
Он сказал:"Ребята, где вы раньше были, я уже отдал билеты КАЦ`у
(преподаватель по мат. анализу).
Мы вернулись на консультацию и стали обдумывать как же дабыть нам эти
билеты.
И тут у меня возникла прекрасная идея, которую я изложил окружающим.
Да, забыл сказать, что сдавало экзамен тогда 8 групп в первой поточку 7
корпуса.
Идея состояла в том, чтобы после консультации задавать доп. вопросы при
этом народу хватало в потоке и этот народ в основном, состоящий из
высоких парней должен был оттеснить преподавателя плотной стеной от
стола.
После консультации все так и произошло как задумывалось.
Плотное кольцо сомкнулось вокруг КАЦ`а.
Он стоял и отвечал на вопросы студентов, порой такие бесмысленные, а я и
Петруха из 75 группы стояли возле стола препода и списывали вопросы с
билетов, которые нам вытаскивал из конверта Свинарев Димка.
Когда дописывали последний билет, кто-то задал преподу какой-то вопрос.
Он повернулся и стал пробираться к столу на котором лежал его портфель.
Нас с Петрухой как ветром сдуло от стола, Диман же незнаю с какой
скоростью успел затолкнуть билеты вконверт, но Кац все же заподозрил не
ладное, видя как народ шолохнулся от его столя.
Он взял билеты и спрятал в свой портфельчик.
Сразу же в поточке опустело, никому уже не интересно было задавать
вопросы.
С консультации шли довольные.
Договорились встретиться на следующий день в 6 общаге к 707(т. е у
меня). Предупредили всех умов нашего потока.
На следующий день часиков в десять начал подтягиваться народ.
Принесли ноутбук, сканер.
Народу было человек двадцать.
Кто-то решал, кто-то набирал шпорки.
Тут же принесли ксерокс.
Одним словом полная автоматизация.
К вечеру шпоры были готовы.
Экзамен прошел на ура.
Большинство получили оценку отлично.
Было это не так уж и давно, как сейчас помню июнь 1999.
Сдавали мы гос. экзамен по математике.
Пришли на консультацию не помню точно даты, но это и не важно.
Так вот экзамен состоял из трех частей, т. е туда входили примеры из
линейной алгебры, мат. анализа и мат. основ.
Первым проводил консультацию по линейной алгебре знаминитый профессор
Пинус.
Как и полагается вопросы ему никто не задавал, скучноват был его
предмет.
Вторым проводил консультацию всеми любимый Боровков Алексей Алексеевич.
Он разбирал приблизительные примеры, которые будут на экзамене.
Я же в тот момент с моим одногруппником Декановичем Анреем думал откуда
бы достать билеты к гос экзамену.
И тут мы увидели, что у него есть конвертик откуда он достает свои
билетики.
Мы с Андрюхой договорились подойти к нему и попросить билетики
переписать.
Андрюха считался одним из лучших студентов, который соображал в его
предмете, поэтому возлагаемая миссия в основном легла на его плечи.
Мы договорились встретить его у входа и спросить.
Как и полагается мы дождались его после консультации.
Подошли и спросили насчет билетов.
Его ответ нас просто тогда ошеломил.
Он сказал:"Ребята, где вы раньше были, я уже отдал билеты КАЦ`у
(преподаватель по мат. анализу).
Мы вернулись на консультацию и стали обдумывать как же дабыть нам эти
билеты.
И тут у меня возникла прекрасная идея, которую я изложил окружающим.
Да, забыл сказать, что сдавало экзамен тогда 8 групп в первой поточку 7
корпуса.
Идея состояла в том, чтобы после консультации задавать доп. вопросы при
этом народу хватало в потоке и этот народ в основном, состоящий из
высоких парней должен был оттеснить преподавателя плотной стеной от
стола.
После консультации все так и произошло как задумывалось.
Плотное кольцо сомкнулось вокруг КАЦ`а.
Он стоял и отвечал на вопросы студентов, порой такие бесмысленные, а я и
Петруха из 75 группы стояли возле стола препода и списывали вопросы с
билетов, которые нам вытаскивал из конверта Свинарев Димка.
Когда дописывали последний билет, кто-то задал преподу какой-то вопрос.
Он повернулся и стал пробираться к столу на котором лежал его портфель.
Нас с Петрухой как ветром сдуло от стола, Диман же незнаю с какой
скоростью успел затолкнуть билеты вконверт, но Кац все же заподозрил не
ладное, видя как народ шолохнулся от его столя.
Он взял билеты и спрятал в свой портфельчик.
Сразу же в поточке опустело, никому уже не интересно было задавать
вопросы.
С консультации шли довольные.
Договорились встретиться на следующий день в 6 общаге к 707(т. е у
меня). Предупредили всех умов нашего потока.
На следующий день часиков в десять начал подтягиваться народ.
Принесли ноутбук, сканер.
Народу было человек двадцать.
Кто-то решал, кто-то набирал шпорки.
Тут же принесли ксерокс.
Одним словом полная автоматизация.
К вечеру шпоры были готовы.
Экзамен прошел на ура.
Большинство получили оценку отлично.
12
05.08.2001, Остальные анекдоты
Прибегает Рабинович домой к жене из больници и говорит: "Представляешь
Сарачка то шо мы с тобой 34 года считали оргазмом оказалось бронхиальной
астмой!"
Алексей Л.
Сарачка то шо мы с тобой 34 года считали оргазмом оказалось бронхиальной
астмой!"
Алексей Л.
15
15.05.2004, Повторные анекдоты
Ретрореклама: Какой же русский не любит быстрой езды? Автомобили
"Руссо-Балт" - сделано в России! Крейсерская скорость 40 верст в час с
гаком! Теперь и с тормозами!
:)
"Руссо-Балт" - сделано в России! Крейсерская скорость 40 верст в час с
гаком! Теперь и с тормозами!
:)
21.09.2008, Повторные анекдоты
Студентка, 1 курс: "Никому, никому, никому..."
2 курс: "Никому, никому, только ему..."
3 курс: "Никому, никому, только ему и еще одному..."
4 курс: "Всем, всем, всем..."
5 курс: "Кому, кому, кому?!..."
2 курс: "Никому, никому, только ему..."
3 курс: "Никому, никому, только ему и еще одному..."
4 курс: "Всем, всем, всем..."
5 курс: "Кому, кому, кому?!..."
15.04.2003, Остальные новые истории
Поехал тут с друзьями на выходные за город, к одному из них на дачу. Ну
приехали, то да се, смотрим с продуктами (читай: выпивкой) проблемы.
Собрались поехали в магазин. По дороге гляжу - бензина маловато в баке у
меня осталось. Ну заворачиваем на заправку. А заправка еще та - вроде и
60 км всего от города, в стороне от трассы, хоть и в курортном районе,
но далека она от наших родных ПТК, Балт-Трейдов и прочих. Хотя и не
откровенно "совковая". Ну отправил я другана платить в кассу. А сам
пистолет в бачок вставлять стал. Чтоб курок не жать решил защелку
поставить (ну кто с АЗС не знаком, защелка эта позволяет во время
заправки зафиксировать пистолет и бензин сам будет течь, чтоб своими
руками не жать, зимой и при больших объемах очень полезно). Но
заправка-то не самого высшего класса. Пистолет я еще не успел в бачок
вставить, на ходу пытаюсь зафиксировать его, естественно не получается
(Made in Russia видать был). Друган же мой на удивление быстро с кассой
разобрался и............ на радость окружающим и другому приятелю,
который в этот момент решил вылезти из машины (как раз правая задняя
дверь) пистолет жизнерадостно выдает из себя пару литров бензина,
которые подобно фонтану Самсона в Петродворце выплескиваются на заднее
стекло и на заднюю дверь, которую, однако приятель успевает закрыть
вовремя, тем самым обезопасив себя от такого дуща. В общем, глядя на
лица окружающих на заправке, я почувствовал полное удовлетворение от
того, что создал заряд бодрости этим людям на ближайшие выходные.
приехали, то да се, смотрим с продуктами (читай: выпивкой) проблемы.
Собрались поехали в магазин. По дороге гляжу - бензина маловато в баке у
меня осталось. Ну заворачиваем на заправку. А заправка еще та - вроде и
60 км всего от города, в стороне от трассы, хоть и в курортном районе,
но далека она от наших родных ПТК, Балт-Трейдов и прочих. Хотя и не
откровенно "совковая". Ну отправил я другана платить в кассу. А сам
пистолет в бачок вставлять стал. Чтоб курок не жать решил защелку
поставить (ну кто с АЗС не знаком, защелка эта позволяет во время
заправки зафиксировать пистолет и бензин сам будет течь, чтоб своими
руками не жать, зимой и при больших объемах очень полезно). Но
заправка-то не самого высшего класса. Пистолет я еще не успел в бачок
вставить, на ходу пытаюсь зафиксировать его, естественно не получается
(Made in Russia видать был). Друган же мой на удивление быстро с кассой
разобрался и............ на радость окружающим и другому приятелю,
который в этот момент решил вылезти из машины (как раз правая задняя
дверь) пистолет жизнерадостно выдает из себя пару литров бензина,
которые подобно фонтану Самсона в Петродворце выплескиваются на заднее
стекло и на заднюю дверь, которую, однако приятель успевает закрыть
вовремя, тем самым обезопасив себя от такого дуща. В общем, глядя на
лица окружающих на заправке, я почувствовал полное удовлетворение от
того, что создал заряд бодрости этим людям на ближайшие выходные.
11
05.07.2005, Новые истории - основной выпуск
собственно сижу сейчас в офисе, конец рабочего дня и вместо фразы "шлите
их нам" изрекаю "шлите им нах". затем следует короткая пауза и дружный
смех. все. %)
их нам" изрекаю "шлите им нах". затем следует короткая пауза и дружный
смех. все. %)
26
25.11.2001, Остальные анекдоты
Едит женжина на машине. Бах Заглохла. Заводит-заводит ни фига Подьежает
мужик и говорит:"Та бензин кончился и все"
- А сколько до ближайшей заправки
- С километр
- А сколько бензина надо?
- Литр хватит
- Можете мне дать этот литр
- Могу-и вытаскует шланг и вводит в бак"
И говорит: Прийдется отсосать
- Как за литр бензина"
мужик и говорит:"Та бензин кончился и все"
- А сколько до ближайшей заправки
- С километр
- А сколько бензина надо?
- Литр хватит
- Можете мне дать этот литр
- Могу-и вытаскует шланг и вводит в бак"
И говорит: Прийдется отсосать
- Как за литр бензина"
19.04.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Я люблю свою лошадку." - Людмила Нарусова о Ксении Собчак.
04.07.2003, Повторные анекдоты
Молодой человек приходит домой!
Мать спрашивет - Ты где был?
Молодой человек отвечает - В шахматы играл!
Мать - А почему от тебя пахнет женщина и вином?
Молодой человек отвечает - А что от меня должно шахматами пахнуть?
Мать спрашивет - Ты где был?
Молодой человек отвечает - В шахматы играл!
Мать - А почему от тебя пахнет женщина и вином?
Молодой человек отвечает - А что от меня должно шахматами пахнуть?
32
14.07.2007, Повторные анекдоты
-Вовочка, придумай предложение со словом, которое заканчивается на
..тся! -Корова лезет на дерево, Марья Ивановна!-А где же здесь ..тся???
-Подождите, Марья Ивановна, сейчас е...тся!
..тся! -Корова лезет на дерево, Марья Ивановна!-А где же здесь ..тся???
-Подождите, Марья Ивановна, сейчас е...тся!
09.09.2007, Стишки - основной выпуск
Я ждала, надеялась,
Думала рожу.
А когда проверилась -
С трипером хожу.
Думала рожу.
А когда проверилась -
С трипером хожу.
19.03.2003, Непристойные стишки
Однажды шел в ночную пору
Стихи под нос себе шептал
и чуть говна большую гору
ногой не растоптал!
От кучи сильно пар вздымался
Никак нельзя его унять...
О ГЕНИЙ !!!!!
Кто же здесь усрался!?
НИКАК НАМ НЕ ПОНЯТЬ !!!!!!!!!
Стихи под нос себе шептал
и чуть говна большую гору
ногой не растоптал!
От кучи сильно пар вздымался
Никак нельзя его унять...
О ГЕНИЙ !!!!!
Кто же здесь усрался!?
НИКАК НАМ НЕ ПОНЯТЬ !!!!!!!!!
29.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Культура - это когда двое, столкнувшись в дверном проеме, уступают друг
другу дорогу. LinK
другу дорогу. LinK
30
17.05.2000, Стишки - основной выпуск
Как тяжело писать стихи !
Как удивительно наивны,
Опасны, как ночные рифы
И беззастенчиво глухи
В зубах навязнувшие рифмы.
Как удивительно наивны,
Опасны, как ночные рифы
И беззастенчиво глухи
В зубах навязнувшие рифмы.
02.10.2007, Остальные новые истории
Только что. Реклама на СТС. Рекламируют фильм "Убойный футбол". Как
всегда, прикольная реклама в стиле СТС. И в самом конце дополнение
закадровым голосом - фильм рекомендуется для группового просмотра
сборной России по футболу!
Занавес.
всегда, прикольная реклама в стиле СТС. И в самом конце дополнение
закадровым голосом - фильм рекомендуется для группового просмотра
сборной России по футболу!
Занавес.
31.08.2001, Остальные новые истории
Итак. История о вреде человеческих страстей. Их, как известно, у нашего
народа полно, но сегодня речь только о двух. Любят у нас пожрать,
особливо в транспорте, и в том же транспорте у нас любят плюхнуться
жопой на сиденье, пусть и на одну остановку.
А вот и само действо. Видел я не все, но если логика не подводит, дело
было так. Некая компания, покудова ехала на автобусе, устроила небольшой
банкет, и среди прочих продуктов в наличии был напиток очень красного
цвета, который они собственно, и пролили на сиденье. А теперь, сиденья
не те, что раньше, теперь они покрыты не кожзамом, а банальным велюром,
и все, что на них проливают - впитывают за милую душу.
А вот теперь появляюсь в этом автобусе и я. Компании уже нет, зато есть
барышня, одетая по принципу "белое одевать, обтягивающее носить". И вот
плюхается она на это самое место. Но еще никто ничего не подозревает,
пока этой дамочке не приходит время выходить, и вот она поднимается,.. а
сзади у нее реклама - "пользуйтесь нашими прокладками". Пятно не то
чтобы аховое, но настолько двусмысленное в своей алости, что никто из
пассажиров слова вымолвить не могет, и весь автобус позволяет ей
выпорхнуть ничего не подозревающим эльфом.
Теперь моя самая большая мечта - это понять, какое же у нее было лицо
при обнаружении этоко несоответствия визуального и анатомического...
Автор: 100
народа полно, но сегодня речь только о двух. Любят у нас пожрать,
особливо в транспорте, и в том же транспорте у нас любят плюхнуться
жопой на сиденье, пусть и на одну остановку.
А вот и само действо. Видел я не все, но если логика не подводит, дело
было так. Некая компания, покудова ехала на автобусе, устроила небольшой
банкет, и среди прочих продуктов в наличии был напиток очень красного
цвета, который они собственно, и пролили на сиденье. А теперь, сиденья
не те, что раньше, теперь они покрыты не кожзамом, а банальным велюром,
и все, что на них проливают - впитывают за милую душу.
А вот теперь появляюсь в этом автобусе и я. Компании уже нет, зато есть
барышня, одетая по принципу "белое одевать, обтягивающее носить". И вот
плюхается она на это самое место. Но еще никто ничего не подозревает,
пока этой дамочке не приходит время выходить, и вот она поднимается,.. а
сзади у нее реклама - "пользуйтесь нашими прокладками". Пятно не то
чтобы аховое, но настолько двусмысленное в своей алости, что никто из
пассажиров слова вымолвить не могет, и весь автобус позволяет ей
выпорхнуть ничего не подозревающим эльфом.
Теперь моя самая большая мечта - это понять, какое же у нее было лицо
при обнаружении этоко несоответствия визуального и анатомического...
Автор: 100
49
12.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Я помню миг! Как он прекрасен!
Такую в жизни не встречал
Как вы, мадам. Я ваш навеки...
И Вам я в след "Люблю" шептал.
Увы не знаете страданий,
В тот миг которые терпел.
Вам все равно, вы плыли дальше,
А я Вам в след тихонько пел
Про жизнь, в которую вселились.
Хоть не хотели, но увы
Влюблен я в Вас, нет Вас милее...
Вы обернулись... не молчи!
Я жду от Вас согласья слова!
Хотя бы сей исход любви...
Мадам в ответ мне улыбнулась.
Без слов я понял все... прости...
Алексей_59_r
Такую в жизни не встречал
Как вы, мадам. Я ваш навеки...
И Вам я в след "Люблю" шептал.
Увы не знаете страданий,
В тот миг которые терпел.
Вам все равно, вы плыли дальше,
А я Вам в след тихонько пел
Про жизнь, в которую вселились.
Хоть не хотели, но увы
Влюблен я в Вас, нет Вас милее...
Вы обернулись... не молчи!
Я жду от Вас согласья слова!
Хотя бы сей исход любви...
Мадам в ответ мне улыбнулась.
Без слов я понял все... прости...
Алексей_59_r
39
18.11.2007, Остальные новые истории
Вечер, пятница. Отдыхаем с дружком в любимом баре, коньячек с
лимончиком, пиво - все как положено. Через некоторое время нарисовался
один знакомый, его тоже угостили. Вышли на улицу покурить, а знакомый
уже расчувствовался и говорит:
- Леха, мне сегодня так подфартило.
- ???
- На тролейбусе на халяву проехал...
Да, думаю, и это говорит человек у которого своя фирма (два Камаза
деньги ему зарабатывают), личная машина BMW X3, две трехкомнатных
квартиры и т. д.
Резюме - действительно, все состояния наживаются нечестным путем.
лимончиком, пиво - все как положено. Через некоторое время нарисовался
один знакомый, его тоже угостили. Вышли на улицу покурить, а знакомый
уже расчувствовался и говорит:
- Леха, мне сегодня так подфартило.
- ???
- На тролейбусе на халяву проехал...
Да, думаю, и это говорит человек у которого своя фирма (два Камаза
деньги ему зарабатывают), личная машина BMW X3, две трехкомнатных
квартиры и т. д.
Резюме - действительно, все состояния наживаются нечестным путем.
10.01.2007, Остальные новые анекдоты
В связи с тем, что Надар Канчели стал главным конструктором Центра
всесезонных видов спорта в Москве, смета строительства Центра была
дополнена следующими позициями:
- разбор завалов силами Спецавтоколонны ГУ ЧС по г. Москве - 19 млн.
руб. (постоянным клиентам - скидка),
- часовня быстровозводимая, освященная в память о невинноубиенных, 1 шт.
- 1,2 млн. руб. ,
- свечи поминальные - 2 упак. по 100 шт. - 460 руб. (по дисконтной карте
ИКЕЯ)
- откат Прокуратуре г. Москвы - 22 млн. руб. (постоянным клиентам -
скидка)
всесезонных видов спорта в Москве, смета строительства Центра была
дополнена следующими позициями:
- разбор завалов силами Спецавтоколонны ГУ ЧС по г. Москве - 19 млн.
руб. (постоянным клиентам - скидка),
- часовня быстровозводимая, освященная в память о невинноубиенных, 1 шт.
- 1,2 млн. руб. ,
- свечи поминальные - 2 упак. по 100 шт. - 460 руб. (по дисконтной карте
ИКЕЯ)
- откат Прокуратуре г. Москвы - 22 млн. руб. (постоянным клиентам -
скидка)
41
К №8 за 1 октября. Ну почему Кадету Биглеру, почему!!! Я вот тоже читаю
истории, много всякого народу кроме меня читает! Почему Биглеру, еп твою
мать!
Алексей
истории, много всякого народу кроме меня читает! Почему Биглеру, еп твою
мать!
Алексей
10
16.03.2001, Остальные новые истории
Произошла эта история году эдак в 1977, мой отец работал в проектном
институте, проводили телефонные линии. И вот его и еще троих молодых
специалистов отправили в Казахстан. Приезжают на место а там голая степь
и только глубокие забетоннированные колодцы для установки телефонных
передатчиков, но пока еще пустые. И вот произведя все необходимые
проверки и вычисления на местности, уселись около этого колодца и ждут
машину которая их в город отвезет, и тут подьезжает к ним аксакал на
коне и спрашивает, мол что тут делаете? А один парень, весьма
смекалистый, возьми и ответь:
- Да вот батя вырыли колодец, забетонировали а потом оказалось что место
неправильно выбрали теперь придется засыпать!
Аксакал подумал посмотрел на колодец и только сказал чтобы подождали
немного. Сидят ждут сами не зная чего, ведь просто пошутили! Через какое
то время аксакал возвращается и протягивая, не много не мало,700 рублей
просит оставить колодец ему и не зарывать! Все опешили ничего не
понимая, но потом быстро сообразили что их здесь ничего не держит и
согласились и даже какую то справку липовую написали мол что этот
колодец передан на законных основаниях такому-то такими-то! Естественно
фамилии написали не свои! Взяв деньги, по тем временам совсем немалые,
пешком потопали на вокзал и преспокойно уехали в другой город где и
покуражились на славу!
P. S. Как потом узнали, этот колодец подходил под погреб так, что лучше
и предумаешь в жаркой степи!
институте, проводили телефонные линии. И вот его и еще троих молодых
специалистов отправили в Казахстан. Приезжают на место а там голая степь
и только глубокие забетоннированные колодцы для установки телефонных
передатчиков, но пока еще пустые. И вот произведя все необходимые
проверки и вычисления на местности, уселись около этого колодца и ждут
машину которая их в город отвезет, и тут подьезжает к ним аксакал на
коне и спрашивает, мол что тут делаете? А один парень, весьма
смекалистый, возьми и ответь:
- Да вот батя вырыли колодец, забетонировали а потом оказалось что место
неправильно выбрали теперь придется засыпать!
Аксакал подумал посмотрел на колодец и только сказал чтобы подождали
немного. Сидят ждут сами не зная чего, ведь просто пошутили! Через какое
то время аксакал возвращается и протягивая, не много не мало,700 рублей
просит оставить колодец ему и не зарывать! Все опешили ничего не
понимая, но потом быстро сообразили что их здесь ничего не держит и
согласились и даже какую то справку липовую написали мол что этот
колодец передан на законных основаниях такому-то такими-то! Естественно
фамилии написали не свои! Взяв деньги, по тем временам совсем немалые,
пешком потопали на вокзал и преспокойно уехали в другой город где и
покуражились на славу!
P. S. Как потом узнали, этот колодец подходил под погреб так, что лучше
и предумаешь в жаркой степи!
18
Случилось это в августе 2007. Я часто бываю в командировках и это была
одна из них. Первоначально мы с коллегами прибыли в славный г.
Новосибирск, где у нас была очередная "поляна" корпоративная. Пробыв на
этой поляне 2 дня все мои коллеги улетели в Москву, а мне необходимо
было лететь в Иркутск, с целью посещения г. Ангарска, что расположен на
расстоянии 80 км от него. Но билет у меня был только через сутки (лето и
проблема с билетами) и эти сутки предстояло провести в раскаленном
Новосибирске, что совсем меня не радовало. Немного поразмыслив я поменял
авиабилет на поезд, решив, что лучше уж ехать, чем совсем бездельничать.
Так вот эта история произошла в этом самом поезде.
Поезд был №20 Москва -Пекин, и когда я погрузился в чрево этого
чудо-состава, то понял, что 30-е место занято китайцем. И не только это
место а все купе. Китайцы спали, и мне совсем почему то не хотелось
пытаться разбудить его, и занять свое законное место еще и потому, что в
купе был ЗАПАХ. Запах Китайцев (отдаленно напоминающий запах лежалого
сыра). Поэтому проводник определил меня в другое купе. У меня была
верхняя полка и был вечер, поэтому я прикинул, что сейчас быстро
переоденусь и усну.
В купе уже ехал ребенок (на нижней полке) и девочка постарше (на
верхней). А еще военный, кот. пытался обустроиться подо мой, на нижней
полке. Только я начал переодеваться как военный засуетился: "Тебя как
зовут?" - "Алексей"- ответил я. " А меня Сергей. А как зовут нашу
очаровательный особу?"- обратился он к той самой малолетней девчушке.
"Катя"- ответила она, расплываясь в улыбке во весь рот. Мне почему то
уже тогда показалось странным, что с детьми НЕ надо бы в поезде
знакомиться, тем более мужикам, тем более вечером. Тем не менее
вояка-Сергей продолжал: "Ребят, у меня сегодня сын родился. Я так
счатлив, не обидьте меня, давайте выпьем коньячку за это". Мне совсем не
хотелось пить, т. к. на поляне оба предыдущих дня я изрядно
злоупотреблял, но отказать по такому поводу язык не повернулся.
Насторожило меня то, что малолетка-Катя быстро слезла со своей полки,
устроившись в ногах своего спящего племяника и подставила кружку. Выпили
по одной. Потом сразу, как водится, еще по одной. Разговор тек сам
собой, и малолетка принимала в нем самое активное участие. Тут я,
пытаясь все расставит по местам, спрашиваю: "Кать, скажи честно, скока
тебе лет?" и она не сколько не смущаясь, отвечает "Шестнадцать! ".
"Шестнадцать???- просто офигев переспрашиваю я. -Все ребята, я в такие
игры не играю"- и лезу быстро на полку. Перспектива быть уличенным в
совращении спиртным несовершеннолетней мня совсем не радовала. Я
отвернулся и..... уснул.
Пару раз я просыпался от того, что продолжавшая бухать парочка, будила
меня громкими возгласами, но я оба раза посмотрев на пьянку, опять
засыпал.
Проснулся среди ночи я от того, что дверь купе резко с диким грохотом
открылась. На пороге стояла не молодая женщина. В глазах читался ужас,
горечь и ярость одновременно. Не понимая кто она такая и что здесь
делает- я посмотрел на нижнюю полку- и точно такие же эмоции пробили и
меня: пьяные Сергей и Катя ТРАХАЛИСЬ на его полке. Причем Катя прыгала
сверху, полностью голая.
Через секунд 15 женщина завопила так, что подскочил весь спящий вагон,
включая "сырных" китайцев. Женщина была матерью Кати, и ехала она через
купе в этом же вагоне. Далше был просто кошмар: женщина орала на дочь и
вояку, проклиная и лупя ее по заднице, (к тому моменту Катя сообразила,
что произошло и ретировалась так же голышом на свою полку). Подошел
проводник и предложил матери вызвать ментов. Спросив: "протокол
подпишете?". И та ответила: "Ничего подписывать не буду". Серега поняв,
чем все это может грозить, с горя из горла допил пол-бутылки(второй)
коньяка и вырубился пьяным сном.
Итог: ПОВЕЗЛО ЧУВАКУ. Можно представить его дальнейшую незавидную
судьбу- судьбу военного, развративщего малолетку, и застуканного на
месте преступления, в день рождения своего сына.
http://blogs.mail.ru/mail/zhilov/3AF0E05D3F39224C.html
одна из них. Первоначально мы с коллегами прибыли в славный г.
Новосибирск, где у нас была очередная "поляна" корпоративная. Пробыв на
этой поляне 2 дня все мои коллеги улетели в Москву, а мне необходимо
было лететь в Иркутск, с целью посещения г. Ангарска, что расположен на
расстоянии 80 км от него. Но билет у меня был только через сутки (лето и
проблема с билетами) и эти сутки предстояло провести в раскаленном
Новосибирске, что совсем меня не радовало. Немного поразмыслив я поменял
авиабилет на поезд, решив, что лучше уж ехать, чем совсем бездельничать.
Так вот эта история произошла в этом самом поезде.
Поезд был №20 Москва -Пекин, и когда я погрузился в чрево этого
чудо-состава, то понял, что 30-е место занято китайцем. И не только это
место а все купе. Китайцы спали, и мне совсем почему то не хотелось
пытаться разбудить его, и занять свое законное место еще и потому, что в
купе был ЗАПАХ. Запах Китайцев (отдаленно напоминающий запах лежалого
сыра). Поэтому проводник определил меня в другое купе. У меня была
верхняя полка и был вечер, поэтому я прикинул, что сейчас быстро
переоденусь и усну.
В купе уже ехал ребенок (на нижней полке) и девочка постарше (на
верхней). А еще военный, кот. пытался обустроиться подо мой, на нижней
полке. Только я начал переодеваться как военный засуетился: "Тебя как
зовут?" - "Алексей"- ответил я. " А меня Сергей. А как зовут нашу
очаровательный особу?"- обратился он к той самой малолетней девчушке.
"Катя"- ответила она, расплываясь в улыбке во весь рот. Мне почему то
уже тогда показалось странным, что с детьми НЕ надо бы в поезде
знакомиться, тем более мужикам, тем более вечером. Тем не менее
вояка-Сергей продолжал: "Ребят, у меня сегодня сын родился. Я так
счатлив, не обидьте меня, давайте выпьем коньячку за это". Мне совсем не
хотелось пить, т. к. на поляне оба предыдущих дня я изрядно
злоупотреблял, но отказать по такому поводу язык не повернулся.
Насторожило меня то, что малолетка-Катя быстро слезла со своей полки,
устроившись в ногах своего спящего племяника и подставила кружку. Выпили
по одной. Потом сразу, как водится, еще по одной. Разговор тек сам
собой, и малолетка принимала в нем самое активное участие. Тут я,
пытаясь все расставит по местам, спрашиваю: "Кать, скажи честно, скока
тебе лет?" и она не сколько не смущаясь, отвечает "Шестнадцать! ".
"Шестнадцать???- просто офигев переспрашиваю я. -Все ребята, я в такие
игры не играю"- и лезу быстро на полку. Перспектива быть уличенным в
совращении спиртным несовершеннолетней мня совсем не радовала. Я
отвернулся и..... уснул.
Пару раз я просыпался от того, что продолжавшая бухать парочка, будила
меня громкими возгласами, но я оба раза посмотрев на пьянку, опять
засыпал.
Проснулся среди ночи я от того, что дверь купе резко с диким грохотом
открылась. На пороге стояла не молодая женщина. В глазах читался ужас,
горечь и ярость одновременно. Не понимая кто она такая и что здесь
делает- я посмотрел на нижнюю полку- и точно такие же эмоции пробили и
меня: пьяные Сергей и Катя ТРАХАЛИСЬ на его полке. Причем Катя прыгала
сверху, полностью голая.
Через секунд 15 женщина завопила так, что подскочил весь спящий вагон,
включая "сырных" китайцев. Женщина была матерью Кати, и ехала она через
купе в этом же вагоне. Далше был просто кошмар: женщина орала на дочь и
вояку, проклиная и лупя ее по заднице, (к тому моменту Катя сообразила,
что произошло и ретировалась так же голышом на свою полку). Подошел
проводник и предложил матери вызвать ментов. Спросив: "протокол
подпишете?". И та ответила: "Ничего подписывать не буду". Серега поняв,
чем все это может грозить, с горя из горла допил пол-бутылки(второй)
коньяка и вырубился пьяным сном.
Итог: ПОВЕЗЛО ЧУВАКУ. Можно представить его дальнейшую незавидную
судьбу- судьбу военного, развративщего малолетку, и застуканного на
месте преступления, в день рождения своего сына.
http://blogs.mail.ru/mail/zhilov/3AF0E05D3F39224C.html
Алексей (2297)