Поиск по автору:

Универсам. Хлебный отдел.Стоит очередь человек из 8-ми, чего-то ждет.
Мы с женой хотели купить тортик для очередного праздника.Встали в эту
очередь,
выбираем торт. Через некоторое время замечаю, что очередь не движется
и путем несложных размышлений понимаю, что ждем продавца. Жена у меня
человек менее терпеливый, поэтому она громко так произносит: "Тетенька!!!".
И тут из-за полупустых стеллажей досится до боли знакомый совковый голос:
"Я ОБЕДАЮ!!!"...
Вот что значит - демократия в стране - ни говоря ни слова, абсолютно молчя
люди разошлись по другим отделам...
Единственное за что я потом долго себя укорял, так это за невоспитанность-
я же так и не пожелал тетеньке приятного аппетита...

В продолжение истории от 12 мая про уничтожитель документов.

Мы на работе все бьемся над загадкой: Что же надо засунуть в наш
шредер (уничтожитель документов), учитывая, что на нем достаточно
крупно написано: INTIMUS?

получено вчера по почте:

Добрый день!
Беспокоят Вас из Чечни ( г. ***). Наша фирма " **** лтд"
хотела бы сделать свой сайт в сети интернет. Могли бы Вы
осуществить этот заказ? Мы готовы заплатить за его производство
и размещение большие деньги.
Может быть даже больше, чем написано в вашем прайсе.
Готовы оплатить наличкой в долларах.
Предупреждаем, что фирма занимается производством водки.
Если Вас заинтересует это предложение, то напишите нам пожалуйста.

Даже у сперматозоида, попавшего в струю, есть шанс стать человеком.

Белоснежка и семь самураев...

И все же русский мат честнее...

Место и время действия: Май, Москва, праздники.
В переходе на Никольскую стоит девушка - продавщица всякого веселого
хлама типа мыльных пузырей да флажков. Стоит, и совершенно серьезно голосит:
- Па-а-купаем флажки - красные, зеленые! Создаем атмосферу праздника!

навеяно историей про клавиатуру с недостаточным количеством
кнопок для гостиницы...:-))

будучи офицером пришлось мне послужить в одном из управлений кадров МО.
Так вот у нас всерьез обсуждался вопрос, чтобы наклеить на кнопки
клавиатуры эмблемы родов войск и звездочки, как на погонах...Надо узнать,
например, сколько у нас полковников ВВС - пожалуйста - жмешь три большие
звезды и самолетик....

Так я первый раз узнал, что такое пользователи...:))

Звонок к провайдеру
Алло, злравствуйте.
Я только что был у вас и вы мне дали логин и пароль.
Так вот скажите пожалуйста, где на клавиатуре ноль перечеркнутый.

Префо-Лакторий

Конферансье объявляет:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас,
что в переводе означает - ну что же ты, Иглесиас...

Анекдот времен 17 августа, но здесь я его не видел,так что рассказываю.
Сидит Ельцин у себя в кабинете и вдруг к нему заходит нечто.
Ельцин: Ты кто такой?
Нечто: Я пиз%ц!
Ельцин: Как так? Ведь пиз%ц обычно худенький, маленький, а ты такой
большой и полный!
Нечто: А я полный пиз%ц!!

Киев,суббота,жара 35 по Цельсию.Еду себе,разморенный,ничего не нарушаю-лень.
Поворачиваю с пр-та Победы на Окружную,стоящий Дай(украинский брат ГИБДД),
лениво показывает на обочину.
Останавливаюсь,подходит,я вылажу из машины,откуда-то доносится,пардон,
жуткая вонь.
-Сержант Прбшкнко,проверка!
-Ой,-говорю,-А что это так воняет??
-Та то мусор проехал.
Мой взгляд мутно фиксируется на нем,на стоящей чуть впереди машине ДАИ...
и я так задумчиво:"А-а,мусор..."
Мент,вдруг,сгибается пополам от смеха,выдавливает из
себя:"Езжай,юморист,отсюдова"
Я стою в непонятках,потом до меня начинает доходить весь диалог,прыгаю в
машину и валю от греха подальше,пока у ДАя чувство юмора не ушло в землю
:-))

В очень дорогом американском ресторане ужинают две давно знакомые
богатые семейнные пары приблизительно лет пятидесяти. Вдруг в ресторан
входит роскошная стройная мулатка лет двадцати пяти в умопомрачительном
платье и с великолепными бриллиантами. Она подходит к одному из мужчин,
говорит:
-Добрый вечер, милый.
Быстро, но чувственно целует его в губы, затем отходит, роняя на ходу:
-Увидимся завтра.
Жена другого мужчина спрашивает у своего:
-Кто была эта женщина?
Тот спокойно так отвечает:
-Это? Так это же его любовница.
Ужин продолжается. Через некоторое время в ресторане появляется еще
более красивая и не менее роскошно одетая молодая женщина, на этот раз
блондинка с великолепной фигурой. Только она уже подходит к другому
сидящему за столом мужчине, после чего процедура с поцелуем и
назначением встречи на завтра повторяется в точности.
Жена спрашивает с заметным раздражением:
-Ну, а это кто?
Муж спокойно так отвечает:
- А это - моя любовница.
- Так, я хочу развод и немедленно, - заявляет жена.
- Ну раз ты так хочешь, то я не против, - так же спокойно отвечает муж.
Только учти, что больше не будет гольфа по субботам, женского клуба по
средам, отдыха во Флориде, поездок в Париж за покупками.
Его жена думает не больше двух секунд и говорит:
- А наша все-таки значительно лучше, чем та черномазая!

Новая рекламная кампания ОРТ начинается со слов:
Со дня рождения Пушкина прошло 4 дня...

Старый анекдот времен социализма.
На заводе бригада работяг решает что делать
с полученной премией. Решено бросит монету.
Варианты:
упадет орлом - пропьем с блядями
упадет решкой - пропьем без блядей
встанет на ребро - отдадим женам
зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира

Нового русского задержали. Сидит, бедолага, в участке.
Мент:
- Фамилия?
Новый:
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Так-с... Значит, Чьячье... Мексиканец, что ли?

Старый анекдот времен социализма.

За заводе бригада работяг на обсуждает как потратить
полученную премию. Решено бросить монету.
Варианты:
Упадет орлом - пропьем с блядями.
Упадет решкой - пропьем, но без блядей.
Станет на ребро - отдадим женам.
Зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира...

Как то раз златоискатель с намытым золотом возвращался с Аляски,
и пришлось ему ехать через Одессу...
Друзья его предупредили, однако, чтобы он со златом осторожнее был
и не доверял одесситам - типа того, все они евреи...
Ну вот, приезжает наш златоискатель в Одессу. До поезда в Москву
еще куча времени, а перекусить очень уж хочется. Ну и заходит
он в один одесский двор и видит там старого такого, с бородой,
еврейского дедушку:
(З) - Привет, дедок!
(Д) - Здравствуйте, молодой человек!
(З) - А не посторожишь ли один час ты чемоданчик мой, пока я пообедаю? Я
тебе сто баксов за это дам!
(Д) - Конечно, посторожу!
Тут дедок подымает седую голову и кричит: - "Изя, Мойша, Сара!". Во дворе
открываются окна, и там появляются вышеназванные персоны...
Дедок продолжает: "Тут один молодой человек обещает сто баксов за то,
что я его чемоданчик час посторожу...". Головы в окнах согласно кивают.
Дед продолжает: -"Ну вот, молодой человек, можете спокойно идти - есть
свидетели, и, значит, чемоданчик ваш будет цел!"
Через час златоискатель возвращается и видит того же деда, но уже без
чемонданчика.
(З) - Дедушка, ну и где же чемоданчик?
(Д) - Какой чемоданчик?
(З) Ну, как! Я просил Вас чемоданчик посторожить, и обещал за это сто
баксов!
(Д) - "Изя, Мойша, Сара!" - во дворе открываются окна и оттуда
высовываютсявышеназванные персоны. - "Тут молодой человек говорит,
что оставлял свой чемоданчик!" - Головы отрицательно покачиваются -
"И он говорит",- продолжает дед - "что обещал сто баксов за то, что
я его посторожу" - В ответ снова головы отрицательно покачиваются ...
(Д) - Вот видите, молодой человек, ничего такого не было! Ничего не знаю!
Тут златоискатель, естественно, уходит, поникнув головою. В кармане денег
только на поезд до Москвы...
Но вдруг он сзади слышит шаги! Оборачивается и видит: его догоняет тот
самый старик-еврей с "потерянным" золотым чемоданчиком!
(Д) - Молодой человек, Вы не подумайте плохого! Я просто хотел показать,
с какими ПАДЛАМИ мне приходиться жить!!!

Девушка в роддоме родила чернокожего раскосого блондина.
Доктор: Вы уж голубушка в следующий раз будьте поаккуратнее
при групповом сексе
Она: Ой, доктор, слава богу малыш не лает.

Тихое солнечное утро.На берег лесной речки выбегает заяц (З)и видит -
по пояс в воде стоит ежик (Ё).
(З)(Радостно)- Привет, Ёжик! Клюет?!
(Ё)(Шепотом) - Тссс-ссс... Сосет!

Явился невольным свидетелем следующей сцены:
Мама выговаривает что-то своей 17-летней дочери, рядом пасется
ее кавалер... Выговаривает долго и, очевидно, начинает повторяться...
И тут дочь выдает фразу:
-Ну ладно, мама, я ведь уже не девочка...
Немая сцена, кавалер хихикает в углу...

Это история произошла летом во время отдыха сугубо мужской компании
( лет по 18 каждому) на даче одного из них. Дача как дача, но вот
огород-огромная плантация помидоров, элитные сорта. Гордость семьи
и предмет жуткой зависти всех соседей. Самих помидоров пока не было,
но кустики выросли отменные.Ну как водиться, ребята привезли с собой
целый арсенал: по 4 бытылки беленькой на брата, немного винца и декалитры
пива. Целый вечер они все это поглащали (без закуски) и часам к 2 ночи
захотелось им покушать. А поскольку еды они с собой не привезли, то
решили накопать немного картошки и сварить ее. Взяли лопаты и пошли
пошатываясь из стороны в сторону.
3 часа перекопки огорода квадратно-гнездовым методом ( т.е.
кому где понравилось) в поисках картошки ничего не дали. Не выросла
еще - решили они и голодные пошли отсыпаться.
Утором, проснувшись и посмотрев на огород они ужаснулись:
огромное поле боя усыпанное телами выкопанных элитных кустов и батарея
бутылок. А вдалеке виднелась машина с родителями, захотевшими привезти
мальчикам покушать.Занавес.

Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими
глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад,
когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить
не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился
мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных
поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства
на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам
понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания
студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей
палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из
студентов тактично предлагает:
- Вам помочь?
- Садись, подвезу!
Вот такие бывают деканы!

Идет по улице голый чувак, навстречу ему мент
"Мужик, ты чо совсем что-ли, голый по улице идешь???"
Тот "Слушай семерка, девятка валет на мизере ведь не ловиться"
Мент "Никак"
Мужик "Вот и я так думал"

Приходит молодой человек на экзамен....
Профессор спрашивает : скажите как называется большая металлическая
емкость для хранения жидкости???
М.Ч. : ...этот .... э... РЕЗЕРВАТИВ!
П : н-да... начало правильное а вот в конце-то вы немного ошиблись...
М.Ч. : А! Вспомнил!.... этот... ПРЕЗЕРВУАР!!!

Приходит мужик в публичный дом. Встречает его хозяйка. Он ей и говорит :
- Мне бы поебаться !
- Да нет проблем ! Платите деньги проходите в комнату. Девушка Вас
уже ждет.
Мужик заплатил. Заходит в комнату и говорит :
- Мне бы поебаться !
- Да нет проблем ! Раздевайтесь, ложитесь !
Мужик раздевается,а у него член до колен. Девка увидела такое дело
и говорит :
- Бог Ты мой ! Какой большой ! Дай-ка я его пососу !
- Да пососать я и сам могу, мне бы поебаться !

Идет парень с веслом по пляжу.
Видит лежит классная деваха.
Ну думает " Подкачу к ней."
Подходит, стоит смотрит.
Та приподняла голову, посмотрела и дальше лежит загорает.
Парень говорит "Девушка можно с вами поговорить"
Та опять посмотрела и лежит дальше.
Парень берет весло, и хрясь ей по башке.
Девка корчится от боли на песке, а он говорит ей "Ой, какие мы нежные!"

Эта история произошла в московском районе Ясенево. Группа мужчин
и женщин занималась употреблением алкоголя, и делала это с большим
воодушевлением. И как водится, напитки кончились к полуночи.
Молодой человек (Дима) с дамой (Татьяна) усаживаются в новенькую
пятерку и отправляются на поиски дополнительных декалитров. После
недолгих поисков, они осуществляют закупку, и сознанием выполненного
долга возвращаются на базу. Но уже в пределах видимости собственного
дома их останавливает ментовская машина. Водитель пьян в лоскуты.
При этом старается убедить органы правопорядка, что он трезв и готов
пройти медицинское освидетельствование. Дама начинает за него
впрягаться, но будучи посланной на хуй, решает идти домой. Почуявшие
добычу менты, с дури отдают документы и готовятся отвезти Диму
на пост ГАИ. Дима устраивает слезную сцену прощания и успевает
передать документы и ключи от машины Татьяне, с чем она и уходит
домой, в расчете вернуться с кем-то из пивших и отогнать машину.
Его же привозят на пост, определяют что кроме водки в венах ничего
нет, начинают оформлять протокол. Злости ментов не было предела,
когда обнаружилось, что документов нет никаких. Они начинают Диму
пиздить, вымещая на нем злость за собственные оплошности. Сажают
в машину и едут на место преступления, в расчете отбуксировать
машину, машины естественно нет. Они его пиздят снова. И потом
совершают экскурсию по ясеневским дворам. В конечном итоге машину
находят. Номер записан, идентифицировать легко. Подъезжают к ней
сзади, менты выходят и начинают дико ржать. Дима пугается. Его
выводят. Удивлению людей, живущих в данном дворе не было предела,
когда разбуженные диким воплем : «Мудаки !!!», они выглянули в окно.
В окружении двух блюстителей порядка, на коленях в наручниках стоял
парень и орал, а перед ним находилось то , что еще недавно называлось
новенькой пятеркой. Весь перед у этого чуда техники был разнесен
до основания (друзья, перегонявшие авто тоже не дураки выпить) .
Итог: ремонт на 1.5 штуки, лишение прав, тело, разбитое
профессиональными ударами озлобленных ментов.

Ну вот, попалась мне на глаза железнодорожная газета "Гудок" за 1.07.99
Читаю и глазам своим не верю -
Статья "Эти карты никогда не врут" о военных топографах. Цитата -
" ... Представьте: летит баллистическая ракета, а план местности
не совпадает с реальным рельефом. И вместо того, чтобы, к примеру,
накрыть какую-нибудь Санта-Барбару, многомиллионная ракета врезается
в сопку. Деньги на ветер...."
Такого цинизма не читал даже во времена "холодной войны".
Да не жалко мне этих денег - Санта-Барбару жалко!

Товарищ полковник! Собака след не взяла! Попробуйте Вы.

Работа не член - может и постоять!

В автобусе мужик наступает случайно бабе
на ногу, и говорит "Пардон".
Баба "О, вы француз?!!"
Мужик "Ну так е$аны в рот".

Шикарную картину наблюдал я лет пять назад неподалеку от своего дома,
в Москве, на Соколе. У нас там рядом общаги Московского Автодорожного
института, где учатся и сейчас (а тогда и подавно) представители всех
рас, которые есть на нашем шарике. Итак: ноябрь, вечереет, сверху
сыплется что-то неопределенно-мокро-белое. Идут по улице три негра,
в только что купленных шапках-ушанках. Что головные уборы совсем
новые - легко определить, ибо бирки "артикул... размер..." свисают
сбоку на ниточке, как кисточки на университетских шапочках
какого-нибудь Кембриджа. И лица этих африканцев...
Я ТАКИХ СЧАСТЛИВЫХ ЛИЦ ВПОСЛЕДСТВИИ НЕ ВИДАЛ НИКОГДА, НИ У КОГО!

Учился я в Бельгии как Exchange student. Народ был со всего миру,
жили мы в местных семьях. У моего друга, сам он из Гондураса, был день
рождения, который мы празновали у него дома, точнее в комнате. Родители
строго предупредили, что если кому будет плохо, то блевать можно только
во дворе, возле компостной кучи. Как пологаеться все нажрались и
виновнику торжества стало не хорошо, причем так что до кучи он явно не
добежал бы. Будучи парнем сообразительным и горячим ,как все латиносы
он решил зделать это прямо в окно. Так все и произошло, правда при
одном но: Открыв окно он забыл, что там еще была сетка от камаров,
на котрой все это смотрелось, просто зашибись.

Комментарий к аварии: "...обделался легким испугом" (с)

Слово-за-слово, словом по слову, хуем по столу

Навеяно недавней поездкой на Горный Алтай.Как раз в то время на одной
из баз отдыха проходил рок-фестиваль "В горах , на быстрой реке".
И в честь этого часть турбазы огородили забором , внутри которого
и проводились всяческие концерты.
Много было людей , жаждущих на халявку пролезть и посмотреть , но
доблестный ОМОН стоял насмерть.
И ,видимо, кто-то из тех , кто не смог пролезть , в сердцах написал
на заборе следующий текст : "Рок за забором - для мажоров"
На следующий день там появилась еще одна надпись : "Б.Г. - мажор !"
Вот так то :-)

Фраза, сказанная мною 12,07,99 в разговоре с девушкой Элей
(поставщик презервативов):
- Ну дай хоть Маскулан, на худой конец.

:)))))

Объявление.
Помогу избавиться от рогов. Цена договорная.
Наставлю рога. Бесплатно.

Грузия. Идет суд... Судья(C) подсудимому (П):
- Подсудимый, последнее слово!
П: -Триста тысяч и ни копейки больше!

Идет как-то Серый Волк (С) по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка (К)
раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет:
подваливает к ней сзади и пристраивается...
Ну Красная Шапочка (К), конечно, прифигела, но больше всех прифигел
человек-невидимка...

-Доктор! У меня член оранжевый. Это аномалия? Что делать?
-Действительно... Расскажите о себе.
-Да ничего особенного. Не женат. Работаю...
-А в свободное время?
-Вечерами ем чипсы и смотрю порнушку...

"Вышел из себя. Буду через 5 мин."

Сначала проверь - потом верь!

Резюме после аварии: "... оБделался легким испугом" (с)

Встречаются два члена в бане.
Один другого спрашивает: - Как жизнь старина.
- Хорошо . Отвечает другой. - Работаю два раза в неделю, не утруждаюсь.
- А я каждый день и сутра до вечера. Жалуется другой.
- Не знаю чего делать.
- А ты не стоять пробовал. Советует ему друг.
- Да пробовал пару раз, чуть не съели.

Эту историю мне рассказала одна девушка, участником которой она
собственно и являлась. Дело было так:
После некоторого подпития горячительных напитков в кругу друзей,
кто-то вдруг вспоминает, что их общий знакомый в данный момент
должен находиться в самолете, который летит по-моему в Москву.
И они решают послать ему на пейджер сообщение. Звонят оператору
и девушка говорит: "Передайте пожалуйста сообщение абоненту
такому-то. Марио ты сууука с тремя "У"".
Оператор: Я такое написать не могу.
Девушка: Ну ладно, тогда с двумя.

Приходит Абрамчик из школы - грустный такой, подходит к отцу и говорит:
- Пап, сегодня в школе спрашивали - какая у кого национальность,
а я постеснялся признаваться, сказал, что я - русский.
- Ну раз ты русский, - ответил назидательным тоном отец, - то завтра
в школу поедешь на автобусе, а "Мерс" оставишь в гараже!
Грустный Абрамчик подошел к матери.
- Коли ты, сынок, русский, - сказала мать, - то на обед завтра получишь
не 20 рублей, а 20 копеек - как все русские.
Абрамчик совсем расстроился, подошел к бабушке.
- Я на ужин курочку испекла, ну а тебе, раз ты русский, придется
консервами рыбными довольствоваться , - ответила бабка.
Наступил ужин.
Тишина.
Хмурый Абрамчик, звонко ковыряя вилкой в консервной банке, поднимает
прослезившиеся глаза и говорит:
- Вот я всего четыре часа - как русский, а как же я вас, евреев, ненавижу!

Дело происходило пару лет назад когда мы путешествовали по Волге.
В славном городе Ульяновске на набережной наблюдали следующую картину.
Стоит женщина, такая дородная, русская женщина-жена слесаря, продает
пирожки.К ней небольшая очередь. Подходит молодой человек интеллигентного
вида, худенький, в очках, типичный "ботаник", и так робко спрашивает:
"Скажите пожалуйста с чем пирожки?"
Женщина смотрит на всех зверем, овечает через губу:"Срисомсмясом"
МЧ:"Извините, я не расслышал с чем пирожки?"
Ж:"Срисомсмясом"
МЧ:"Я Вас не понял, еще раз пожалуста скажите с чем пирожки?"
Женщина выходит из себя и орет на всю набережную:
"С П И З Д О М !!!!!!!!!!"