Поиск по автору:

Урок в школе.
Учитель:
- Дети, сочините предложение где были бы слова "Вероятно" и "так как".
Маша отвечай.
Маша:
- "Вероятно дождя не будет, так как небо голубое"
- Молодец Машенька! садись 5! Теперь Вовочка.
- "Бабушка взяла газету и пошла в кусты"
- Вовочка, а где же тут слова "Вероятно и так как"???
Вовочка:
- Ну вероятно посрать, так как читать не умеет!

Был недавно в городе Абакане, откуда с познавательными целями решил
съездить в Шушенское - посмотреть, как жилось вождю мирового
пролетариата в худшие годы. Едем по абсолютно пустой трассе, вокруг поля
и леса красоты необыкновенной. Вдруг замечаю вдалеке одинокий рекламный
щит, на котором огромными буквами написано что-то вроде "ОАО
Енисейрыбопродукт" и нарисован почему-то громадный тигр!!! Подъезжаем к
щиту, и тут вижу внизу оного маленькую надпись (дословно) - "тигр
непричем, продаем рыбу". Сибирский юмор...

Алексей

Урок в школе.
Учитель:
- Дети, сочините предложение где были бы слова "Вероятно" и "так как".
Маша отвечай.
Маша:
- "Вероятно дождя не будет, так как небо голубое"
- Молодец Машенька! садись 5! Теперь Вовочка.
- "Бабушка взяла газету и пошла в кусты"
- Вовочка, а где же тут слова "Вероятно и так как"???
Вовочка:
- Ну вероятно посрать, так как читать не умеет!

Был недавно в городе Абакане, откуда с познавательными целями решил
съездить в Шушенское - посмотреть, как жилось вождю мирового
пролетариата в худшие годы. Едем по абсолютно пустой трассе, вокруг поля
и леса красоты необыкновенной. Вдруг замечаю вдалеке одинокий рекламный
щит, на котором огромными буквами написано что-то вроде "ОАО
Енисейрыбопродукт" и нарисован почему-то громадный тигр!!! Подъезжаем к
щиту, и тут вижу внизу оного маленькую надпись (дословно) - "тигр
непричем, продаем рыбу". Сибирский юмор...

Алексей

Уважаемый Кадет Биглер!
С большим удовольствием читая Ваши истории, я принял решение о
необходимости их собрания и публикации в одном месте.
Не найдя Вашего адреса электронной почты здесь, я взял на себя смелость
просто вычленить их все (?), и без систематизации выложить у себя на
сайте http://matiouchkine.narod.ru/jokes/all_bigler.htm.
Если Вас устраивает, так сказать, окружение (содержание сайта в целом
;-)), дайте мне, пожалуйста, знать (ну и в противном случае - тоже ;-))

В любом случае - спасибо за язык, чувство юмора и чувство вкуса.

Живу я временно и по недомыслию - но в Берлине. В достаточно приличном
районе. И прямо рядом с моим домом есть малюсенький минимаркет. В
котором я осуществляю закупки...
Прихожу туда вчера - навстречу из-за кассы выходит (!) кассирша и широко
улыбаясь говорит:
"Молодой человек, Вам подарок от дирекции магазина - две банки пива."
На мой недоуменный вопрос, следует ответ. Дословно:
"Вы нам подняли статистику продаж этого сорта пива. Мы продавали 2
упаковки, а с тех пор, как Вы закупаетесь у нас - стали продавать 3"...

На статистику магазинов влияю!! В полтора раза!!! А Вы говорите - алкаш
;-(

Живу я временно и по недомыслию - но в Берлине. В достаточно приличном
районе. И прямо рядом с моим домом есть малюсенький минимаркет. В
котором я осуществляю закупки...
Прихожу туда вчера - навстречу из-за кассы выходит (!) кассирша и широко
улыбаясь говорит:
"Молодой человек, Вам подарок от дирекции магазина - две банки пива."
На мой недоуменный вопрос, следует ответ. Дословно:
"Вы нам подняли статистику продаж этого сорта пива. Мы продавали 2
упаковки, а с тех пор, как Вы закупаетесь у нас - стали продавать 3"...

На статистику магазинов влияю!! В полтора раза!!! А Вы говорите - алкаш
;-(

История совершенно реальная - свидетелей несколько сотен человек.
Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как,
наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры
от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят
различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и
ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК
день пожарника, и приключилась там занятная история.
К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович
(мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную
русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое
мастерство, что хоть на международную сцену. Но как обычно у нас бывает,
приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли
фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали
свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел
Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой
картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал,
что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у
него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор.
Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул.
Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни.
Петрович растягивает баян и... падает на пол вместе со стулом. На этом
история только начинается. По залу проносится смех, Иван Петрович, лежа
на сцене с баяном на груди не подает признаков жизни. Руководство ДК не
на шутку растерялось, так как таких нестандартных ситуаций еще не
случалось. Хору стало обидно, что месяцы репетиций пошли коту под хвост,
и они без аккомпанемента затягивают свою песню. Все это время Петрович
валяется перед ними с баяном на груди. Отпев песню, хор под аплодисменты
зрителей с гордым видом уходит со сцены. Директриса переводит дух и
машет мужикам, чтобы опускали занавес. Но беда никогда не приходит одна,
в механизме что-то клинит и нехороший занавес никак не хочет опускаться.
Но Петровича как-то надо убирать! Мужикам почему-то стало стыдно просто
уволочь его со сцены, и они решили сделать это пожарным багром (во,
сообразительность!). Вытянули багор из-за кулис и стали Петровича
цеплять. Но получилось неудачно. Порвали великому баянисту брюки и
поцарапали бедро. Иван Петрович от боли очухивается (!!!), смотрит -
свет в глаза, полный зал народищу; кивает - мол извините, упал, всякое
бывает, садится на стул и... начинает играть!!! По залу проносится
легкая истерика. Петрович играет, музыку ему слышно хорошо, но сзади
почему-то никто не поет?! Он медленно оборачивается и с ужасом видит,
что хора нет! Положение надо спасать (SOS) и Иван Петрович находит
единственно правильное на данный момент (по его мнению) решение - он
начинает петь!!! Причем заплетающимся языком и за весь хор!!!!!
Зрители валялись в проходах и между креслами.
Надо отметить, что несколько лет назад я тоже выступал на этой же сцене
на концерте, посвященному дню пожарника - играл на гитаре, но, слава
Богу, был трезвый!

Навеяно историей как прапор на БАМе искал дорогу на
Петропавловск-Камчатский. Потому и вспомнил автомобильно-военную тему.
В бытность мою "духом" стоял в наряде по парку дневальным. Дежурство мое
выпало на самый светлый праздник для всей нашей роты - день рождения
ротного. Словом, в канцелярии славной второй роты гудели прапора и
офицеры. Причем гудели конкретно. И вот наблюдаю такую картину. К
стоянке, где стояла как боевая техника (БТРы, БРМД и пр.), так и личный
транспорт офицеров части, очень нетвердой походкой приближаются ротный
и один из прапоров. У ротного была новенькая (он в Чечне ее заработал)
"девятка". И происходит между ними такой диалог:
Прапор:
- Вова, куда за водкой поедем? Щас все магазины закрыты. Только "24
часа" работают, а это хрен знает куда через весь город переться.
Ротный:
- Не ссы, Санек, где наша не пропадала.
В это время ротный наконец-то открыл дверь машины. И вдруг его повело в
сторону и он грохнулся на землю.
Прапор:
- Слушай, командир, давай не поедем... В таком состоянии ты
обязательно вмажешься во что-нибудь.. Машину разобьешь..
Ротный:
- Да... Машину, конечно, жалко.
С этими словами он идет в дежурку и выходит через минуту с ключами...
После чего они садятся в..."Урал"... Я ворота еле успел открыть - они
на полном ходу рванули в город за водкой... На обратном ходу они подмяли
под себя "Жигуль"... Всмятку... Но историю замяли - часть-то была
образцово-показательная... А вот весь наш наряд был наказан за выпуск
техники из парка без разрешения...

Берлинский туалет. Пардон, стою у писсуара. Занят. Поднимаю голову.
Висит плакат: нарисован презерватив, ниже написано: "mach`s mit".
Для англоговорящих - перевод: "Делай с...".

Хорошо, что у меня презерватива с собой не оказалось...

23 июня, 23:19

В конце июля в Генуе пройдет саммит G8. После массовых беспорядков,
инициированных антиглобалистами во время саммитов в Сиэтле, Давосе и
Гетеборге, Рим, полиция италии серьезно озаботилась вопросами
обеспечения безопасности. В частности власти заказали 200 пластиковых
мешков для транспортировки трупов, начато переоборудование одного из
залов генуэзской больницы под морг.

Муж пошел в туалет справлять Большую Нужду. Мимо туалета проходила Жена
и выключила свет в туалете. Через несколько секунд слышит крик ужаса из
туалета:
- A-A-A-A-A-A-А!!!
Жена забегает в туалет, включает свет и спрашивает:
- Что случилось?
Муж:
- Фууу, думал глаза лопнули!

Моя фирма обеспечивает сотрудников корпоративными обедами в ресторанчике
напротив офиса. Кормят хорошо, но обслуживание оставляет желать лучшего.
Сегодня, подходит официантка и впрашивает: "Что Вы будете пить?". Мой
коллега говорит: "Кока-колу". На что она отвечает:"А Вам с газом или
без?" Она долго не понимала почему мы умирали от смеха...

Еду седня 21.06.2011 в маршутке на работу!
У водилы включено в салон радио - Европа +.
По радио идет рекламный блок - точно не помню, реклама передачи "Раскажи
анекдот Трахтенбергу..".
Ну значит реклама идет - тралала бла бла... переиграй Романа
Трахтенберга!!!.

Окончилась реклама фразой-слоганом: "Роман без конца"

Гыгыгы, настроение прыгнуло вверх.

Член руками жму до боли,
Заглушая плоти стон,
Жажду задницу поболе,
Грудь-железо и бетон,
Я схвачу ее плутовку,
Опрокину, где стою,
Оборву трусов веревку,
И устрою ей интим!

Произошло вчера.....
Лежу я у подруги (отличная девченка, кстати) и веду тему, что неплохо бы
тебе познакомиться с моей женой и образовать, натурально, гарем (шучу
это я так) и спрашиваю ее:
- Ты бы смогла жить в гареме ?
Ответ был серьезным:
- Это, смотря, какой коллектив....

И второе. Она у меня живет в Подмосковье в своем доме. Говорит мне:
- Наконец ты завел себе домик в деревне....
Реклама - великая вещь !

Алексей

Позавчера, знакомая на права сдавала. Решил поделиться.
Выезжаю, говорит на улицу. В машине рядышком ГИБДДшник пристроился,
толстый такой, умиротворенный. Я поворотник, даже включила на повороте…
И не успела я проехать метров 20 подрезает меня ГАЗель и тормозит резко.
Ну я со всей дури по тормозам жму и соответственно останавливаюсь прямо
аккурат сзади этого придурка. Чуть-чуть не задела. Водила из ГАЗели
вылазит, подходит к моей двери, и дальше следует текст: Слышь дай
прикурить! :-0 Я ему пошел мол ты до табачной палатки, а он мне: «ну и
е... тебя суку в... и т. д. », и уходит! А ГИБДДшник молчит гад! Я в
трансе. Подала задом (машину) и пытаюсь ГАЗель объехать, на что ГАЗель
снова подрезая, с визгом уходит. Я снова по тормозам, трясет уже, а хрен
этот ГИБДДшный мне и говорит, не сдала, мол, не справилась со сложной
ситуацией на дороге! Во как бывает…

Уважаемые!
Давайте подумаем, чем мы недовольны?? Что хотим видеть здесь?
Стопроцентно проверенные истории? Так без прикрас не смешно это будет!
И даже столь популярная фраза "все плакали, валялись и от ржача было
некуда подеваться" - не спасет.
А еще - огромное спасибо Кадету Биглеру, Стрелку, Сказочнику Дэну.
Иногда и они ошибаются. И публикуют истории, которые не попадают в
топ-100...
Зато подавляющее большинство их историй - в чем-то - шедевры.
Я прошу.
Скажем им спасибо! Пусть они продолжают! Ибо: написать так (sic!) -
талант. Ждем!

Спасибо Вам, Кадет Биглер, Стрелок, Сказочник Дэн!

Присоединяйтесь, читатели. Признание - оно важно, и - тем более - ценно.
"Пророков нет в отечестве моем.." - В. С.
Наше право - высказать свою благодарность за самое главное, что есть
(даровано нам) в жизни - возможность смеяться, радоваться - жить...

Алексей

Красная Шапочка приходит к бабушке (как помните в постели лежит Волк,
злодейски сожравший оную) и начинает задавать нудные вопросы по поводу
бабушкиной анатомии:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? и т. п.
Доходит до вопроса - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
Волк:
- А ты у дедушки х** видела?!

Случилась история в 1998 году, когда я в рядах славной нашей Армии
отдавал долг Родине. По соседству с нашим отдельным батальоном стояла
часть, где базировались "сторожа" (охрана гарнизона). И часть эта слыла
как образцово-показательная. Особенно вторая рота у них считалась ну
просто ангелы в погонах - все спортсмены, никаких нарушений, никакой
"дедовщины". Кто служил, тот знает, что такие показатели очень просто
получаются путем утайки от командования всех ЧП и проступков. Так вот,
командиром роты №2 был капитан Петров (фамилия изменена). И слыл он
человеком ну просто мерзайшим. Я сам лично не раз становился жертвой его
врожденного моразма, когда тот заступал на дежурство по гарнизону.
Естественно, что особую "любовь" он вызывал в сердцах несчастных своих
солдат и сержантов, которые носили в сердцах план мести. И вот такой
день настал... В частях гарнизона объявили день открытых дверей для всех
желающих познакомиться с бытом десантуры. И особые надежды возлагали на
роту капитана, как на особо выдающуюся. Ожидалось большое скопление
будущих призывников и их мам. Словом, план мести удалось осуществить на
все 100%. А было это так. Капитан с начальником гарнизона зашли в
последний раз убедиться, что все в порядке. На "тумбочке" стоит
дневальный по стойке смирно, другой дневальный делает вид работы. На
вопрос капитана, где третий дневальный, был получен ответ, что он внизу
- его вызвал дежпочасти. Вроде все нормально. И вот приходит толпа
человек 50, если не больше. Начальство им заливает мол, как хорошо
служить у нас - как-никак элита войск. И предлагает ознакомиться с бытом
десанта на примере второй роты, не забывая через слово подчеркивать, что
про "дедовщину" забыли очень давно. И вот вся эта кавалькада
заваливается в расположение роты. А там на "тумбочке" по стойке смирно
третий дневальный (совсем молодой парнишка забитого вида) с огромным
фингалом под глазом... Как мне потом говорили пацаны, он добровольно дал
поставить себе синяк во имя общей идеи. Ну а когда пошли разборки, он
говорил всем, что ударился о косяк. Естественно, что начальство ему не
верило, подразумевая "дедовщину". Через три месаца я уволился. Как знаю,
после того случая капитан продержался еще полгода, а потом его заменили
на кого-то другого...

Довелось мне как-то на сборах после военной кафедры побывать.
Через неделю, когда я роздал срочникам все свои сигареты, почти
подружился со старшиной роты и успел надоесть всем офицерам своим
разгильдяйством, мне пришла в голову мысль, что неплохо бы ночевать
не в казарме, а дома (час езды от части).
Я переговорил с капитаном - нашим куратором с военной кафедры, уверил
его в том, что - мастер на все руки... Короче, наутро я сменил
дислокацию с казармы на садовый участок капитана.
Колодец копал. С еще одним кадром, которому тоже казарменная жизнь
поднадоела.
Долго ли, коротко ли, колодец мы выкопали.
За два дня до гос. экзамена.
Я говорю капитану: "Имярек Имярекович, знаете, если не обмыть - воды не
будет!".
Снаряжается в ближайший магазин старлей, приглашается дружественный
майор, в видеомагнитофон втыкаются неизменные "Особенности национальной
охоты". По ходу дела выясняется, что мой парнишка не пьет...
Короче, в двенадцать ночи, после совместного распития, я говорю, что мне
нужно в город. На последней электричке.
Майор меняется в лице, но справляется с ситуацией с честью.
Звонит на КПП. Далее диалог:
"Валера (тот самый старлей), хочешь оказать услугу майору?"
Ответа я не слышал, но сомневаюсь, что он мог быть отрицательным.
"Тогда жми сюда."
Далее картина маслом. Военный городок. Белье по веревкам, жены и дети
личного состава - спят (ночь же!).
Из парадной в обнимку выходят - курсант и майор (по-моему, зам. ком.
части, но не ручаюсь). Они поют...
Допев, я загрузился в Москвич лейтехи и мы поехали. На педаль газа он
давил подбородком. За всю дорогу не проронил ни слова.
И, только уже подъезжая к станции задумчиво произнес: "Реформа Армии...
Это что - когда майоры с курсантами квасят???"

P.S. Через 2 дня был Гос. Тот же лейтеха ходил по рядам, помогая
нерадивым курсантам с ответами. Проходя мимо меня (я задумчиво рисовал
на листке чертиков), с уважением наклонился и шепотом полуутвердительно
сказал: "Ну у вас, похоже, проблем не будет..."
Потом я гордился единственной пятеркой в группе. Мой коллега - строитель
колодца получил четверку. Мотивация: "Не умеет пить".

Господа!
Приспичило мне тут на выходных разобраться, что же есть показатель
"хорошей" истории?
Интересный вопрос, не правда ли?
И, мне кажется, я немного продвинулся в этом изыскании...

На примерах:
1. История Кадета Биглера про надувные штаны. По-моему,
вполне. А вот если бы она заканчивалась "А парашютиста этого долбаного
потом три дня по тайге от ягеля отскребали" - было бы не очень. Запашок
был бы. Чувство вкуса бы автору явно изменило.
2. История Сказочника Дэна про двух Чернышовых - один из которых был I
am ;-) - по-моему, класс. А если бы ответная фраза была вычурным абзацем
на английском с переводом ("если кто не поэл" ;-)) - каменьями бы
забросали.

Примеров - масса. А к чему это я? К тому, что есть такое понятие -
чувство меры. И когда оно стало отказывать Семе Помидорову, и он стал
писать каким-то рахитичным верлибром, стало грустно. Графоманией
запахло.
И военные истории Кадета - суть аллегории на нашу гражданскую жизнь.
Темпераментный ;-) Стрелок со своим "лондоном с маленькой буквы" -
все-таки не про то "как я круто в Лондоне", и не про то, "какие же эти
англосаксы тупые". А - с аллегориями на нашу российскую
действительность.

И, как мне кажется, приукрасить историю необходимо (чтобы она смешнее
была). А вот чувство меры, вкуса и такта (!) к читателю... Оно - либо
да, либо - нет.
И давайте не стрелять в пианиста... А то, обидно, честное слово...
Стрелок вон чуть писать не бросил, Сема тоже подевался куда-то.

Скромнее надо быть, товарищи ;-))

С уважением,
.......... Алексей

программист-расчетчик зарплаты в 1С по телефону о какой-то форме :
черти-как там уже есть, а еще бывает по другому.

Стрелок!

У Иосифа Бродского есть замечательная строка:
"Собака лает - ветер носит."
А в чудесном фильме `Harley Davidson & Marlboro Man` - еще одна:
"Эй, Мальборо! Когда ты наконец научишься связываться с теми, с кем
стоит связываться??"

Плюньте Вы на тех, кто неспособен на написание интересных историй, и
изнуряет себя и окружающих хулою и препирательствами на тему
"может ли 18 чертей поместиться на кончике ножа?".
Просто пишите.

........ Алексей

Спрашивают у белорусского таможенника:
- Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?
Он думал, считал и говорит:
- Ну, месяцев шесть.

Спрашивают у украинского таможенника:
- Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?
Он думал, считал и говорит:
- Ну, месяца четыре.

Спрашивают у русского таможенника:
- Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?
Он думал, считал и говорит:
- Ну, лет пять-шесть.
- А почему же так долго?
- Так уж больно большой завод... :)

Alex318i

Письмо: Уважаемаяслужбатехническойподдержки! Уменязапалаклавишапробел.
Помогите!

Ответ: Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

P.S.
http://lti.spb.ru/index_f.html

Куда стремительно несется время?
Был только юн, а вот теперь - отец.
И проросло тобою брошенное семя,
Одной проблемой меньше... на конец.

Как заявил в Иркутске Илья Клебанов, у комиссии есть две основные версии
насчет причин катастрофы самолета ТУ 154. По одной из них самолет
столкнулся с самолетом иностранной державы, предположительно
американским или английским. По другой - с аэростатом времен Второй
Мировой войны.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- У вас книга "ЗЕНИТ-чемпион" есть?
- Фантастика на 3 полке слева.
Алексей.

Привет Всем!
Я хочу рассказать про одного человека, "нового" русского. Эта история
опровергает все анекоды, связанные с н. русскими и машинами. Так вот,
молодой парень, лет 24, у которого ну ОЧЕНЬ богатый папенька ездил одно
время на девяносто девятой. Во время одной из гулянок со своими друзьями
они утопили ее в пруду (машина ушла где-то наполовину), но вместо того,
чтобы вытаскивать ее оттуда, ребятки включили магнитолу на и тусили всю
ночь рядом с ней. После этого у него появилась новенькая ауди, и опять
же, во время одной из попоек они в чего-то врезались. В
этой тусовке был один механик. Он посмотрел на эту несчастную
раздолбанную машину и сказал: "Слышь, Доктор, ее теперь только в кап.
ремонт, можно я ее кувалдой подолбаю?". Как это ни странно, но Доктор
согласился. Самое веселое, что машину эту чинил (за деньги) именно этот
механик. Так что эти ребята не парятся на тему разбитой машины.

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

Ну народ! Удивительное точно, где-то рядом!
Сравните истории №1 от 4 июля и №15 от 13-го!

Авторам и героям этих историй: вам надо встретиться и по-пиву ударить,
за мир-дружбу!!!

Леха.

ложка упала со стола, да как начала валяться...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe...

Встретились пришельцы и земляне, и начали обсуждать, кто как
размножается.
Пришельцы: Мы пальцами вот так щелкаем, щелк, щелк. И на следующий день,
новый инопланетянин.
Земляне: А мы вот так, ну и показывают весь процесс. А через девять
месяцев, новый землянен.
Инопланетяне: А зачем тогда вы в последнюю минуту так торопились?

Случилась эта история зимой семьдесят седьмого. Косвенный ее участник
тогда только начинал службу в милиции в звании сержанта и попал в
напарники к солидному старшине М. Старшина как старшина, разве что ее
величество «халяву» очень любил: здесь палкой колбасы разживется, там
сто пятьдесят ему бесплатно нальют…
Но особенно неравнодушен был старший наряда к пиву. Продукт, если
помните, по тем временам был весьма дефицитный, а пивзавод как раз на
участке патрулирования располагался. Как тут устоишь? Вот и заворачивал
раз в пару дней канареечного цвета мотоцикл к точке с живительной
влагой.
Продолжалось такое не один год. Но в тот день случай был особый: у
любимого чада старшины намечался день рождения. Гостей ожидалось немало.
В этой связи «затариться» М. решил по полной программе. Он еще в
семидесятые прочно усвоил, что водка без пива - деньги на ветер. А
посему загодя уложил в коляску пятидесятилитровую «реахимовскую» (были
такие разноцветные бочки) емкость, да еще напарника попросил прихватить
пару пластмассовых канистр. Собрались. Поехали...
Сержант остался у ворот караулить средство передвижения, а любитель
«халявы» во всеоружии направился к бродильным чанам. По части качества
он был большой дока. Не мудрено, что чан, к которому была приставлена
лестница, сразу же забраковал: и запах не тот, и крепость не та…
По обледенелым трубам перебрался к следующей емкости, из которой
доносился терпкий запах углекислоты, перемешанный с ароматом хмельного.
Зачерпнул канистру, попробовал: самое «то». И сразу же начал набирать
пятидесятилитровку.
Надо сказать, что заполняется этот бочонок весьма специфично: набравшись
почти под горлышко, кажется невесомым, а после последнего «бульк»,
резко, словно железная гиря, тянет вниз. Вот этой специфики наш герой и
не учел: булькнул (в шинели, сапогах, с пистолетом и наручниками) вслед
за бочонком в агромаднейший чан с пивом. И начал, в буквальном смысле,
пускать пузыри…
Напарник, охранявший у ворот «движимое имущество» и потягивавший из
«горла» все тот же янтарный напиток, начал беспокоиться: командир
задерживается, раньше такого не бывало. Не случилось ли чего?
- Да сиди, молодой, - успокаивал его «бродильщик», - старшина здесь, как
у себя дома, каждый закоулок знает. Впервой, что ли?
Профессиональная бдительность все-таки пересилила, и сержант отправился
на поиски. В один чан заглянул - пусто. В другой - то же самое. А вот из
третьего раздавалось какое-то невразумительное похрюкивание:
наглотавшись выдержанного пива и паров углекислоты, старшина, хотя еще и
держался наплаву, способен был издавать лишь нечленораздельные звуки…
Вытаскивая стокилограммового блюстителя порядка из чана, сержант с
«бродильщиком» изрядно попотели, пришлось даже какие-то веревки
использовать - шинель, другое обмундирование тоже намокли и добавили
изрядный вес почти бесчувственному телу. С грехом пополам - вытащили…
Не знаю, отметили в тот вечер в семье старшего наряда день рождения или
нет. Врать не буду. Его бывший напарник тоже не помнит. Об одном
твердит: после злополучного случая, сослуживцы именовали старшину не
иначе, как Хрюкиным.
Не верите? И я до вчерашнего дня в эту историю не верил. Пока не
встретил хорошего знакомого, ветерана Ставропольского пивзавода, и
вкратце пересказал ему сюжет.
- Было такое?
- Конечно, было! Я сам того старшину из чана вытаскивать помогал…
Кстати, знакомый поведал и о другом милицейском чине, рангом повыше,
который, зачерпывая из бродилки живительную влагу, уронил на дно
многотонной емкости с пивом табельный пистолет. Но это уже другая
история…

Из газеты бесплатных объявлений:

Продам обосанную кошкой мягкую мебель. Недорого.

Историю рассказал мой покойный ныне дед. Человек он был, что называется,
лесной - без леса жить не мог, так что я весь пошел в него. Так вот.
Поехали они с мужиками на рыбалку. Ессно, что какая рыбалка обходится
без возлияний "ее родимой"? И вот сидят они, пьют в комнате (на турбазе).
Когда все напились конкретно, то кто-то предложил пойти поставить на
ночь донки - авось что-нибудь да сядет на крючок. И был с ними Володя -
личность просто легендарная. Когда этот Володя напивался, то отмачивал
такие вещи, что все потом очень долго до слез хохотали. Не стало
исключением и это их совместное общение на лоне природы. Так вот, пошли
они ставить донки на ночь. Володя, несмотря на уговоры друзей, поплелся
с ними тоже ставить донки. И такая картина: берег, стоит Володя и
раскручивает донку. Потом долго и упорно выбирал место для заброса.
Наконец, найдя хорошее, по его мнению, место, он размахивается и посылает
грузило с крючком довольно далеко от берега. Затем он провязывает конец
лески к кусту и идет дальше... Все просто упали от хохота... Дело в том,
что дело было в феврале...

Девушка приходит к психологу и говарит, доктор меня все бесит, доктор а
вы вышивать пробовали бесит, а вязать пробовали бесит все бесит, а вы
любовью пробовали заниматься нет а что помогает да, приходит через две
недели, доктор спрашивае нучто впринципи нечего только туда сюда туда
сюда бесит,

Маршрутка 688 м. Юго-Западная Объявление с печатями с надписью
утверждено Управлением транспорта и т. д.
Гласит:"Бесплатно разрешается провозить багаж размером не более 0,50 см
-0,70 см".
Без комментариев.

Рассказал историю друг. За достоверность не ручаюсь, но тем не менее.

Дело было на Украине, выступал там тогда Кобзон.
Был у него звукорежиссер (назовем Шуриком), любитель выпить.
Идет концерт, Кобзон на сцене (все дело идет под "фанеру").
Решили приколоться над Шуриком. Подходят к нему, протягивают стакан
водки (надо сказать, что Шурик был к тому моменту сильно датый): "Мол,
будешь?" Естественная реакция Шурика: "Буду". Берет стакан и залпом
выпивает содержимое. Задобрили его и начинают разводить на базар: то да
се, как дела и т.п. И был задан такой вопрос:
- Шурик, вот скажи, кто из вас главнее, ты или Кобзон?
- Конечно я!
- Докажи.
Шурик, недолго думая, кладет руку на ручку громкости, и со словами "Нет
Кобзона" двигает ее вниз, "Есть Кобзон" - вверх, "Нет Кобзона"... ,
"Есть Кобзон"...

Что было после концерта, история умалчивает.

Было это дело году в 1985, на Кубани. Поехали мы на рыбалку - подледный
лов, ну все слышали, наверное. В общем, весь день было солнечно, клевало
замечательно и, сами понимаете, к вечеру ледок поттаял, ну и
соответственно дорога размякла, а грязище - не передать. Едем назад, по
бездорожью километров 7. Смотрим, стоит мужик, весь по уши в грязи, ну мы
остановились: "Чего случилось-то???", он говорит: "Хлопци догонить
впереди мудака на "Урале" и скажить, шо вин сукин сын батьку потеряв".
Ну стали расспрашивать как получилось-то, а он: "Да мы застрялы трохи,
ну я злись пидталкнуть, тики приложывся, а вин ГУУУУУР и уихав вид мэнэ,
дажэ не посмотрив". А нас в машине полная коробочка, ну некуда посадить
мужика.
Догоняем через пару километров мотоцикл, сигналим, он остановился, сидит
за рулем, газует, мы ему:"Мужик, ты ничего не потерял по дороге?",
он: "Не!!!", потом поворачивается назад: "ООО, а батька дэ?".
Так до сих пор эта байка в компании ходит.

Поломался у двух НР джип в пустыне. Мобила сигнал не берет, машин
поблизости никаких - пошли до ближайшего населенного пункта искать
помощь. Тут в пустыне ЧЕРНЫЙ бар. Ну, думают лаве есть отдохнем. Сели,
смотрят меню а там - черная икра, черный хлеб, черное молоко, черная
колбаса... Ну все видели но черного молока нет! Заказали. Подходит
черная женщина, откидывает майку... Вобщем сосут они молоко, один
другому -"Хорошо еще что не черной колбасы заказали...".

Это моя нога.
Это ее нога.
Это моя рука.
Это ее рука.
Это моя спина.
Это ее спина.
А это мои рога...
И все таки мы вместе...

Прочитал заика объявление:"Лечу заикание нетрадиционным методом за один
сеанс" и приходит по объявлению. Сидит мужик в белом халате: Заика: В-вы
до-доктор доктор: Вы заика, но я вам помогу, вы женаты?
Заика: Д-да доктор: Для моего метода лечения требуется ваша жена,
приходите завтра, я сделаю несколько манипуляций и заикание как рукой
снимет.
На следующий день приходит заика с женой.
Доктор: Так молодой человек садитесь на кушетку, а вы, дама, подойдите
ко мне. Я делаю манипуляцию, вы, молодой человек, говорите что я сейчас
делаю. Вот сейчас, например?
Заика: С-снимаете с-смоей ж-жены одежду доктор: Очень хорошо, а сейчас?
Заика: С-снимаете с-смоей ж-жены ни-нижнее белье доктор: Очень хорошо,
процесс лечения идет, а сейчас?
Заика: К-кладете м-мою ж-жену на-на ку-кушетку доктор: Очень хорошо!
Последняя манипуляция и вы не будете заикаться, а сейчас что я делаю?
Заика (гогоча): Л-Ло-Ловите т-т-трипер
Доктор в ужасе: Ч-Ч-ЧТО!!!

Прибегает Рабинович домой к жене из больници и говорит: "Представляешь
Сарачка то шо мы с тобой 34 года считали оргазмом оказалось бронхиальной
астмой!"

Алексей Л.

Купил мужик на базаре у грузина три ореха.
Вскрывает первый - червивый, второй - червивый, открывает третий -
оттуда вылазиет червяк и говорит:
- Абидна да?

Едет значит некий автобус.
В нем едут папа(П) и сынишка(С)лет 3-4. Сын балуется и этим раздражает
папу.
Диалог: П: Не делай так.
П: Не делай так!!!!
П: НЕ ДЕЛАЙ ТАК!!!!!!!!!!!
П: Почему я тебе говорю НЕ ДЕЛАЙ ТАК, а ты все равно ДЕЛАЕШЬ?!
С: (совершенно искренне): А мама тебе говорит чтобы ты в раковину не
писал а ты все равно писаешь.
Бодрое ржание всего автобуса, мужик мнгновенно достигает загара
последней степени и сваливает на первой же остановке, сын развивается за
ним как флаг. После этого еще долго и хаотично возникали очаги смеха
охватывавшие весь автобус, и кроме того история расказывалась всем новым
пасажирам которые интересовались чему все так радуются.

Варшавское гетто по нему идет маленькая еврейская девочка с большой
желтой шестиконечной звездой на спине. Рядом стоит унтерофицер и
показывая на нее полцем спрашивает: Ти есть Юде?
Девочка: Нет, бля Техасский ренджер!

Объявление в газете:

1)Пропала собака теще. Черная, злая, жрет за троих, кусается, постоянно
лает и не дает спать! Нашедших просим молчать!

Если вы видели трех глазаю, трех ногаю собаку с головой свиньи, с
лошадиным туловищем и без хвоста-обратитесь к психиатору!