Поиск по автору:

Встречаются Гена и чебурашка. Гена спрашивает:
-Чебурашка,новость слыхал,Шапокляк тройню родила?!?
-Идиты?!?
-Иди ты,я своего уже забрал!!!

У монтажников-высотников при работе на высоте часто бывают случаи
падения вниз. Так вот анекдот:

Работают два монтажника. Один другого хочет чего-то спросить:
- Это.....
И тут второй срывается вниз.
- Опа.....

Приходит супружеская пара к сексопатологу. Жена говорит:
- Доктор, у моего мужа суперполовое бессилие.
Доктор спрашивает как это выражается. Тут жена раздевается -
у мужа встает. Доктор смотрит и говорит
- "По-моему у вас все в порядке"
Жена ставит руки в боки:
- Да? А теперь попробуйте отогнуть от пупка!

Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут,
поймал одну и начал трясти,а она ему говорит - Не убивай меня
я исполню твои любые три желания.
Стоит и думает , что ему загадать.
А в это время проезжает мимо 600 мерс он-Хочу такую тачку и
И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы,
говорит - Хочу
такойже дом,и оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс.
Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал
и говорит-
Хочу такую работу что бы ничегоне делать.
Стоит гаишник на посту , мух ловит.......

Мимо тещенного дома я без шуток не хожу,
то ей хер в забор просуну то ей жопу
покажу.

Плакат в родильном доме:"Презерватив - твой лучший друг"
Мужик стоит смотрит, смотрит и говорит:
"Скажи мне кто твой друг..."

Все знают старый анекдот про хохла с салом и негра с бананом
в поезде? Ну так и я этот анекдот знаю наизусть, как и большинство
моих товарищей.
Однажды знакомые попросили меня помочь им собрать сруб для бани.
Попросили они не только меня, а еще и соседа по даче. На лицо он –
чистый еврей, по гОвору – натуральный хохол. По окончании работ
всех пригласили перекусить – выпить. Ну и сами собой пошли
травиться анекдоты. Этот сосед ржал громче всех, но вроде к месту.
И вот наконец его очередь и начинает он этот самый, старый уже
к тому времени, анекдот. Все уже знают чем все должно кончиться
(там, как вы помните: - Сало как сало, че его пробовать?)
и приготовились посмеяться из вежливости. А рассказчик подходит
к завершающей фразе и выпаливает:
- Чего его пробовать, БЕРИ ДА ЕШЬ!!!
Никогда так не смеялся. А этот мужик все потом удивлялся,
что такой старый анекдот все присутствующие слышат впервые.
Вот такое бывает чувство юмора.

А зомби сдесь тихие

Поспорили как - то водитель такси и летчик - кто кого больше
удивит.
Летят на самолете.
Летчик:
- Высота 1000, видимость 5000.
Через некоторое время:
- Высота 3000, видимость 0!!!
Таксист разволновался. Летчик его утешает:
-Не волнуйся - летим по приборам.
Прилетели. Сели в такси.
Таксист:
- Скорость 100, видимость 1000.
Через некоторое время:
- Скорость 150, видимость 0!
Летчик разволновался.
Таксист:
- Не волнуйся - идем по приборам.
- По каким еще приборам???
- Через сорок копеек поворот налево!!! :))

(Старый анекдот)
Однажды, совершенно случайно, Винни-Пух нашел мешок с анашой.
Думает, бросать добро - жалко, дома хранить - найдут, посадят.
Закопаю-ка я его прямо здесь. Сказано - сделано, взял лопату
закопал. А чтобы здесь никому искать в голову не пришло он табличку
приделал "Анаши здесь нет!!!". Через некоторое время пришел
посмотреть как дела. Смотрит, там уже новая табличка:
"Пятачок анашу не брал!"

Савеловский вокзал. Ночь. Фонари.
У одного из этих держателей "Лампочки Ильича" стоит девушка,
видимо, ждет автобуса. По сторонам не смотрит.
Вдруг, ветер доносит до нее весть о приближении опустившегося
собрата по разуму. Бомж, пахучий и растрепанный, подходит
к ней сбоку, не сводя с нее пристального возмущенного взгляда,
и говорит:
- Ты не на месте стоишь... Подвинься - я здесь писаю всегда.

Едет, значит,один грузин по дороге на новых "Жигулях".
На повороте его нагоняет навороченная "Вольва",из нее выходит другой
грузин,красивый как Ален Делони говорит:
-Дарагой!Зачем нацию позоришь?Зачем на говне ездишь?!
-Вот смотри-я пол-года как из тюрьмы, а как одет, какой машина!Э-э-э!
И уезжает...
На следующем повороте первого грузина догоняет Невебенный "Мерс".
Из него выходит другой гризин, красивый, как Бельмондо,останавливает
первого на "Жигулях",говорит:
_ Дарагой!Зачем нацию позоришь!?Зачем на хуйнэ ездишь??
-Вот смотри, я год из тюрьмы, как одет,какой машина!Э-э-э-!...
Садится и уезжает.
Первый грузин не выдержав:
-Билять!Год из тюрьмы, пол-года!Дайте мнэ из тюрьмы до дома доехат!!!

Проводит Саддам Хусейн смотр своих войск. Проходя мимо шеренги солдат,
он вдруг останавливается возле одного и спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Хусейн!
- Знаешь ли ты, что у тебя на плече?
- Автомат!
- Нет!Это не автомат, это твоя мать, это твой отец, твои братья
и сестры, это твоя жена! Потерять его - значит потерять ее!
Понял меня?
- Так точно, понял!
Подходит к следующему солдату:
- Как тебя зовут?
- Мухамед!
- Знаешь ли ты, что у тебя на плече?
- Знаю! Жена Хусейна!

На днях сидел со своей девушкой, помогал ей кроссворд
отгадывать. Попалось "ню", выглядещее так: ВАГ**А.
Я тут же соображаю, что кроме ВАГИНА ничего сюда не влезет.
Ну, удивились таким ассоциациям у авторов кроссворда,
а потом я заметил, что первая буква В пришла из слова
ПИВО. А стоять там должно ПЕНА. И ню - это НАГОТА!
Вот такие вот ошибки иногда получаются. :)

Дома стоят, как революционеры
Перед расстрелом...

...Да..Ну что,ручки дрожат? Много пьете?
-Да нет, доктор, больше проливаю....

Разговор на днях (с Дамой):
Д: Ты меня больше не любишь?
Я: Да куда уж больше-то? :)
Д: Что, больше некуда?
Я: :)))))
Д: Фу, какой же ты пошляк!

Мао Цзедун - большой шалун -
Он до сих пор не прочь кого-нибудь потискать,-

Заметив слабину,
меняет враз жену.
И вот недавно докатился до артистки.


Он маху дал -
он похудал:
У ней открылся темперамент слишком бурный,-
Не баба - зверь, - она теперь
Вершит делами "революции культурной".

А ну-ка встань, Цин Цзянь,
а ну Талмуд достань,-
Уже трепещут мужнины враги!
Уже видать концы - жена Лю Шаоцы
Сломала две свои собачие ноги.А кто не чтит цитат,


тот - ренегат и гад,-
Тому на задницы наклеим дацзыбао!
Кто с Мао вступит в спор,
тому дадут отпор
Его супруга вместе с другом Линем Бяо.

А кто не верит нам,
тот - негодяй и хам.
А кто не верит нам, тот - прихвостень и плакса.
Марксизм для нас - азы,
ведь Маркс не плыл в Янцзы,-
Китаец Мао раздолбал еврея Маркса!
------
Высоцкий

Рассказал как-то жене загадку с anekdot.ru - "чем толще и длиннее -
тем девице милее". Она ее кому-то пересказала : "чем толще
и длиннее - тем девица краснее" - тоже неплохо.

Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.

Люби Родину, мать твою!

Поймал мужик золотую рыбку, рыбка его спрашивает "Чего тебе?"
Мужик говорит сделай меня рыбой или лисицей. А рыбка ему гово-
рит, я щас тебя раком сделаю.

Встречается две под лодки в океане - русская и американская.
Американцы что-бы поздороватся с русскими говорят "Хелоу Рашн"
Наши: "Шо, хуево покрашена?"

У проститутки и хокеистки спрасили, что самое опастное в ва-
ших профессиях. "Аборт"- говорит проститутка. "Да об борт и
еще клюшкой по голове"- говорит хокеистка.

В лесу корова между двух сосен застряла. Уже здохла давно
и у нее повываливались глаза. По лесу бежал заяц и увидел
корову, стоящую раком. Разбежался, засодил ее членом в попу
и перепрыгнул через корову. Видит у нее вывалились глаза.
"А что ты думала, это тебе не бычья пипетка"- подумал заяц.

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо
орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут
предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их все равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!...
У кого еще какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их все равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!...
У кого еше есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не дает договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать
не могу.

Кусок реального диалога из Аськи:

Я: монопенисуально!!!!)))))))))))
Она: а такого слова я еще не слышала.....
это из чего так?
Я: догадайся...все очень просто!!!)))))
Она: это от монополист или что-то подобное?

ЗАНАВЕС..................

История такая.
Иной раз каждый не против пивчанского принять. Ну, вот и мне чего-то
захотелось пивка. Захожу в ларек, встаю в очередь. Стою. Влетают
несколько человек, по всем признакам - страшно куда-то торопятся.
Не хватило, видать. Пристраиваются за мной.
Долго ли, коротко ли, подходит моя очередь. Я говорю:
- Будьте добры, бутылку "Клинского Золотого".
Продавщица отходит, возвращается, ставит передо мной бутылку
"Клинского Старого Ямского". Я набрался терпения и говорю:
- Я просил "Клинское Золотое".
Продавщица берет бутылку и начинает ее рассматривать. Рассматривает
это она бутылку, я терпеливо жду, а народ, что за мной стоит и
торопится, нервничать начинает. Но тоже терпит. Ждем. Параллельно
ожиданию наблюдаем за работой мысли продавщицы. Минут так через дцать
на ее лице появляется выражение внезапного просветления и она этак
радостно заявляет:
- Ааа, так вы имели в виду "Клинское Светлое"!
Я счел, что комментарии излишни. Но вот люди, что за мной стояли,
сказали ей все вместо меня. В общем, "золотинку" свою я все-таки
получил.

Работаем мы с другом в высотном здании. И решили мы как-то с ним
пообедать. А он почему-то не в столовую направляется, а в раздевалку.
Далее следующий разговор:
Я - Слушай, а ты в раздевалке что забыл?
Он - Да бумажник.
Я - А чего ты его в пиджаке не носишь?
Он - Трудно его доставать постоянно, у меня там карточка
(транспортная- мое примечание). Куда я карточку-то положу?
На что я АБСОЛЮТНО БЕЗО ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ ему говорю:
-А ты ее знаешь куда засунь...

Историю рассказал друг.
Как-то раз в один, извините за выражение, ВУЗ приехала инспекция.
Ну, так получилось. Об этом узнали студенты. И подговорили народ в
общаге, чтобы те особым образом вечером свет в комнатах зажгли.
Воооот... Приезжает комиссия. А на общаге светятся три многометровые
буквы, ясно какие. Ну, крик, скандал, оскорбление общественности.
Народ из общаги - на ковер, по полной программе. И велели, чтобы когда
комиссия уезжать будет, ЭТОТ народ свет в комнатах не зажигал ни под
каким видом. Сказано - сделано... В этот раз не сговаривался никто.
ЭТОТ народ света зажигать не стал, как и велели, а вот остальные...
В общем, проводили комиссию так же по-доброму, как и встретили.

Чебурашка тонет в унитазе,"Ген,Ген! Дай мне веревочку!"
-какую эту? пщщщщщщщщ....

Министерство здравоохрЕнения

Ехали мы как то большой компанией на юга. Вагон плацкартный, всем
весело, винцо попиваем. Рядом ехала московская семья - папа, мама,
двое детишек и кот. Долго мы значит сидели-пили, и настало врямя спать.
Легли. Какая то очередная остановка. (Кажется Харьков).Мы проснулись.
Тут парень, который лежал на нижней полке сказал, что у него
на подушке нахально сидит какой то кошак. Ну мы не дураки, сразу
смекнули - с улицы залез. Откуда залез туда и улез. Я хватаю его
за шкирку, и, несмотря на яростные сопротивления, выпихиваю его
в окошко... И спим дальше. Утром по вагону слышим - "кис-кис, кис-кис".
До нас начинает медленно доходить, что к чему. Подходит тетка
и спрашивает - "кота, типа, не видели?". Мы уже все поняли
и отвечаем - "нет, нет не видели, даже не представляем где он может
быть, но если увидим, то сразу..." Этот диалог происходил уже под
невыносимое желание заржать, что и было сделано, по его окончании.
Правда смеялись мы в подушки, все же не звери. Смеялись долго.
Вот так - и смех и грех, как говорится.

Поскольку Америка до краев забита разного рода подгузниками,
то детей к горшку здесь приучают довольно поздно. В детском
садике, куда ходила наша дочка, этот процесс обучения начался
где-то в двухлетнем возрасте. Кроме всего прочего, одним из
элементов этого обучения являлось то, что несколько раз в день
всех детей приводили к горшку, каждый на него по очереди садился,
и если в горшке появлялось что-то новое, то все дети хлопали,
проявляя тем самым восхищение и радость успеху своего друга
(или подруги). Обучение-то в садике началось, но не все родители
об этом узнали одновременно. И вот на очередном родительском
собрании до всех доносят суть этого метода. Тут одна мамаша
и восклицает: "Теперь-то я понимаю, почему моя дочка все время
хлопает, когда я или мой муж выходим из туалета!"

Сидят НР в бане все как положено стол,икра,водочка,девушки.
На столе болты,цепи и сотовые телефоны.
Вдруг звонок по "сотке".
Ну чудак берет трубу,а там женский голос(ЖГ):
"Дорогой я в Нью-Йорке и случайно попала на распродажу
здесь порше 911 за пол цены можно мне купить"
НР:"ну купи"
ЖГ:"Дорогой здесь колье за 90 тыс.$ а везде за 150.Можно я куплю"
НР:"ну купи"
ЖГ:"Дорогой здесь платье от Кардена везде по 40 тыс.$,а здесь 20.Можно
мне купить"
НР:"ну покупай какие базары"
ЖГ:"ну пока целую!!"
НР кладя трубу на стол:"Слышь братаны,а чья труба была"
немая сцена

Даже если тебя съели, у тебя все еще остается два выхода.

История рассказана моим отцом
Поехали на охоту,на кабана.Как водится перед охотой немного накатили
для поднития охотничего духа.Среди них был один не совсем охотник
который ходил без ружья,но с фляжкой коньяка,к которой периодически
прикладывался.Вообщем в итоге его приспичило посрать,сел он снял штаны и
сидит. В это к нему сзади подкрался один из охотников и подставив
к заднице горизонтальную двухстволку громко хрюкнул.Не знаю что родилось в
пьяной башке сруна , но он сместа вкочил,порвал штаны и ламанулся в гущу
леса. Вообщем охоты больше небыло, все почти 3 часа искали искали
бедного сруна.

Питерский провайдер CityLine в качестве инструкции по настройке
Интернета выдает добросовестно отксеренный листок с подробным
руководством по настройке Windows под работу с Dial-Up. Пункт
"настройка сети" гласит:
... в списке (установленных компонентов) могут присутствовать "Client
for Microsoft Network" ("Клиент для сетей MicroSoft") и "MicroSoft
family logon" ("СЕМЕЙНЫЙ ВХОД В СИСТЕМУ")...
Холостяки, видимо, должны поменять провайдера. Я плакаль.

Идет по грузинскому лесу грузинский мальчик и собирает грузинские
грибы. Тут появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь
канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его
в задницу. Идет грузинский мальчик дальше, собирает грузинские грибы.
Опять появляется тот же мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь
канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его
опять. В третий раз повторяется то же самое. Наконец выходит грузинский
мальчик на большую грузинскую поляну, светит большое грузинское солнце,
а большая грузинская корзина мальчика полна больших грузинских грибов.
Появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?" Тот ему:
"Канэшно, хочу!" Мужик не выдерживает и говорит: "Слушай, малчик,
я тоже в твои годы очень любил канфэт-манфэт, но таким пидарасом
я не был!"

Моя жена большая любительница фигурного катания ( по крайней мере так
было заявлено накануне чемпионата мира по онному виду спорта, прошедшему
недавно). Из-за этого зрелища я был лишен возможности спокойно отдохнуть
перед телевизором.
Меня добила фраза ненаглядной моей супруги во время показа оценок одного
выступления:
"Смотри какие высокие оценки-5.9,6.0. Больше 6.0, правда не дали. Я
вообще редко видела оценки больше 6 баллов".
Даже я знаю, что больше 6 не дают-сроков таких нет.

Отважные герои всегда идут в отход.

Три важных дела: построить дом, вырастить дерево и посадить сына.

Женщины - это как наркотики: они затягивают и очень дорого обходятся.

Ночь. Луна. Спит девушка
Спит девушка
В ней семя спит мое
Быть может тихо в сына превращаясь

Парня призывают в армию. Он прошел медкомисию и заходит в кабинет
военкома. Воемком говорит призывнику:"По состоянию здоровья ты годен
к прохождению воинской службы. Какие у тебя есть вопросы?"
"Понимаете, я пацифист и не могу из-за этого идти в армию."
"Подожди пару минут, я посовещаюсь с коллегами."
Через некоторое время военком возвращается и отвечает:"Хоть ты пацан
и пидорас, но в армии служить обязян!"

АЛЕКСЕЙ

Маленький комментарий к "дополнительным историям" №№ 15 и 25
от 12 апреля - рассказанным, видимо, боооольшими знатоками английского
языка и американской культуры.

По поводу chicken breasts и соответствующих ножек (№ 15): то, что
американцы "ножки" шлют в Россию, а "грудки" едят сами - вранье полное.
В КАЖДОМ супермаркете США можно одинаково легко найти и то, и другое.
Лежат себе мирно рядышком. Единственная разница: грудки куриные
действительно стоят в 4-5 раз дороже ножек. А почему? а очень просто:
там одно мясо, без костей! Вот, понимаешь, и весь американский секрет...

А по поводу "son of the bitch" - уж простите за занудство,
но определенный артикль "the" в таких выражениях НЕ УПОТРЕБЛЯЕТСЯ
НИКОГДА, ибо это означало бы - не просто "сукин сын", но сын ВОТ ЭТОЙ
КОНКРЕТНОЙ "суки" (какой?). Так что правильно будет сказать - просто
"son of gun", и, соответственно, "son of bitch". Вот теперь ругайтесь
себе на здоровье!

Алексей, Нью-Джерси

Совет дня от Билла Гейтса:
ЕСЛИ ВАШ КОМПЬЮТЕР ЗАВИС, ВЫДЕРНИ ШНУР, ВЫДАВИ СТЕКЛО.
:)

Стоит маленький мальчик и плачет. Подходит к нему девушка и спрашивает:
-Мальчик, а что это ты плачешь?
-Ебааааться хочу!!!!
-Фу, какой бесстыжий!(и ушла)
Подходит к нему молодая девушка:
-Че плачешь, пацан?
-Ебааааться хочу!!!!
-Малой ты еще!(и тоже ушла)
Подходит к нему проститутка непределенного возраста:
-Что-же ты плачешь, парнишка?(ответ тот-же)
Ну ей жалко стало ребенка, она и говорит:
-Пойдем, я тебе помогу, только когда ебеть будешь, ты полотенце наматай.
Пацан ей запердолил, а она (хрипло):
-Отматай-ка!!!
-А я и не наматывал!!!!:)!!

Еще раз к дополнительной истории № 23 за 13 апреля и "комментариям
на комментарии" к ней:

Ребята, всем ответившим на мой комментарий большое спасибо - и спасибо,
что еще раз напомнили народу про существование в английском языке еще
и неопределенного артикля (кто бы мог подумать?!). И про себя,
недоучку, я тоже узнал очень много интересного. Но oops! - я ведь
говорил не о том, как про "сукиного сына" НАПИСАТЬ на правильном
литературном английском, а о том, как правильнее будет это дело
СКАЗАТЬ (проверьте, если не лень)! Так вот, кто-нибудь когда-нибудь
слышал, чтобы народ - в том числе в и в Квинсе и в прочих местах
компактного проживания русского населения - так прямо и выговаривал:
"son-of-A-bitch"? Мне такого не довелось услышать ни разу, хотя
ругателей вокруг, увы, вроде как хватает (или, может, коренные
американцы в Нью-Джерси - тоже народ неграмотный?). Поскольку же
в данном случае я это дело не вслух произносил, а писал, то артикль
действительно "выпал" - так что против литературного английского я,
описывая слышанную мной произносительную практику, и правда погрешил.
Спасибо за уточнение, и еще раз простите за занудство. :-0

Алексей, Нью-Джерси

Это опять комментарий, к дополнительной истории № 7 за 18 апреля:

"К сожалению, балдеют теперь иностранцы. Чтобы понять почему, наберите
в Ворде "Аstana", сделайте спел-чек и посмотрите второй вариант,
который предлагает программа. Придется Билу Гейтсу теперь ноту протеста
слать!"

Ну вот именно так я и сделал - в смысле, не ноту послал, а в Ворде
набрал и попросил это дело спел-чекнуть. И вот что мне выдал Ворд
(не русский, буржуйский, 97-й) - цитирую с русскими переводами:

Аstana

Satan – сатана
Aston – ошеломлять, поражать (перевод по Вебстеру, в Lingvo такого
слова нет) - а кроме того это еще и фамилия британского химика и город
где-то в Пенсильвании
Astern – назад, позади
Estonia - Эстония
Stanza - строфа
Isetan – ни в одном словаре не нашел, хотя Ворд, вроде, это слово знает
и на "ошибку" не ругается (наверное, что-то очень специальное).

Ну так что же имел в виду автор истории? За что слать Биллу Гейтсу ноту
протеста?? Или автор на "сатану" обиделся?..

Поясни, мил человек!

Алексей, Нью-Джерси