Поиск по автору:

Времена социализма. Полупустой троллейбус. На задней площадке стоит
чувак. Рядом с ним стоит сумка полная яиц. Подходит к нему контролер
и просит предъявить билетик. Народ в округе внимательно прислушивается
к каждому диалогу контролера с пассажирами, вдруг и вправду заец едет,
интересно же посмотреть как будут развиваться события...
Вобщем подходит наш контролер к мужику... Мужик показывает билетик
на проезд, а вот билетика на провоз багажа у него не оказалось. Мужик
оправдывается, мол всего одна сумочка, зачем за нее платить.
А контролер свое: ничего не знаю, сейчас я пойду к водителю,
а когда вернусь, чтоб у вас был билет на провоз багажа! Ну и уходит.
В это время троллейбус останавливается и мужик благополучно выходит
на своей остановке, а на его место становится другой мужик только что
зашедший, причем с похожей сумкой. Контролер возвращается и спрашивает
у мужика:
- Вы оплатили за яйца?
На что мужик недоуменно отвечает
- Они, что, у меня больше всех?
Народ в округе выпадает в осадок, а смущенный и покрасневший контролер
выскакивает из тролейбуса еле дождавшись следующей остановки.

Приятного гепатита!

Женус ворчулиус (лат.) -Сварливая жена. С. АлАК.

Я в Париже
Живу как денди,
Женщин имею до ста.
Мой член
как сюжет в легенде
Переходит из уст в уста.

(с)В.Маяковский

Приходит как-то к урологу мужик, достает свою балду размером
в половину человеческого роста, кладет его на стол к доктору,
и говорит:
- Доктор, помогите, заебался я с ним.
- Да вы что, гордиться таким надо!
- Да не могу я уже!
- А в чем, собственно, дело-то ?
- Когда он встает, я в обморок падаю, крови на двоих не хватает.

Надпись на могильной плите:
"Умер во сне, как настоящий джигит,
не то что эти обосравшиеся пассажиры"

Война, война на улице, военные деньки.
Как ядра разлетаются горелые мозги.
Пули из окон летят, под танком косточки хрустят.
Тут солдатам не пройти-тут "колючка" на пути.
Хором трупиков считают десять раз по десяти!
В грунте рылися саперы и нашли кусок бобера,
Но сапер не унывал-собою мину он взорвал!
По полю солдат бежит, выстрел, два...и он лежит,
Гранату кинуть он успел, и о том не пожалел...
Жалеть о том уже не смог-воляется он средь дорог!
Все смеются су.., бл...; вот война, ядрена мать!!!

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали....

Захотелось мужику чего-нибудь необычного, оpигинального...
пpиходит он в боpдель, и вот свое такое жедание изъявляет. Ему говоpят
"хоpошо, у нас есть как pаз то ,что вам нужно, идите в ХХ комнату".
Заходит мужик в комнату, там пpоститутка, кpовать...все как положено.
Гаснет свет. Она делает мужику минет и пpи этом поет, ну он конечно в
востоpге...Hа следующии день pешил мужик все же pазузнать секpет такого
фокуса, собpал последние деньги, взял с собой фонаpик, пpиходит опять в
боpдель, естесственно в комнату ХХ, там как всегда все как положено:
пpоститутка кpовать...все.Гаснет свет. Она делает мужику минет и поет...
Тут он достоет захваченный из дома фонаpик и...в освещенной комнате видит
на тумбочке pядом с кpоватью БАHКУ, А В HЕЙ ГЛАЗ ПЛАВАЕТ...

Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене
приколотый гвоздями висит Пьеро.На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой
в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе
Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень
понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание,
она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь..
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит
с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит
инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из
коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял
с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял!

Африка. Жарко. Кругом голодные дети с рахитом, над ними вьются мухи.
И вдруг в синем небе появляется белый серебристый маленький самолет.
Он спускается к детям и из него показывается Санта Клаус.
С.К. - Дети! Вы знаете кто я?
Д. - Да, мы знаем кто Вы - Вы Санта Клаус.
С.К. - Правильно! А вы знаете что я везу?
Д. - Да, знаем. Много подарков.
С.К. - Правильно. А вы знаете кто получит подарки?
Д. - Hет, не знаем. А кто?
С.К. - Только те дети, которые хорошо кушают.....

Едет по дороге мужик. Смотрит - сидит у обрыва маленькая девочка,
платьице порвано, вся грязная, в соплях и в крови - ревет значит.
- Что случилось, девочка? - спросил мужик.
- Мы ехали всей семьей на машине и вдруг папа не справился с управлением
и машина упала с обрыва. Все погибли: мама, папа и братик, а я одна
спаслась...
- Да-а..., не твой сегодня день, - сказал мужик, расстегивая ширинку

Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с
букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую
песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда
вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи.
Он видит девочку и говорит:
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки
и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, ДЕВОЧКА, любишь?

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их
купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка,он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину
комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек
и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты
происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке,
у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая
невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе.
Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает
обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья,
и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- Б$Я, СКАКАЛКА!!!

Пассивный некрофил )))

Перевод английского фильма:
- How do you do?
(за кадром голос переводчика): Как ты это делаешь?
-All right!
(он же): Все время правой.

Произошла только что. Сидим мы трое в комнате общежития ( (я) ,
(Д)иман и (И)люха). Залетает (Р)омик, сосед из комнаты напротив,
слово за слово и он начинает показывать всем новоприобретенные
семейные трусы (шорты большие). Вдург обнаруживает на них спереди
разрез всего с двумя пуговицами. Первая мысль которая пришла ему
в голову - " А не вывалится ? " после этого происходит разговор:
Р- А не вывалится, смотри какое расстояние большое
Д-не, не бойся.
Р-да нет же, вывалится...
Я- нет, сам ношу такие , не вываливается.(прикалываясь над ним)
Ты что, это вообще разрез сзади ! :)
Р- о, точно ( улыбаясь)
И(Серьезнным тоном и с удивленным выражением лица) - КАК СЗАДИ !! А н

Я подрабатываю по совместительству в одном из институтов АН Украины,
у них два десятка дохлых компов,сети нет в помине,юзают в основном Ворд.
Сегодня начались звонки-у одного дисковод не пишет,у другого не читает
и так
целый день.До этого дискетами пользовались редко,я не мог понять
в чем дело..
Оказывается: директор выдал распоряжение-
"Все документы,которые хранятся в компьютерах сотрудников,
сохранить на дискетах,в связи с тем,что после праздников компьютеры
будут испорчены,вся информация будет утеряна."
Сам он до этого дошел,или сверху приказ получил-мне неизвестно,
но приказ-есть приказ.Процесс пошел..
Так как народ там гуманитарный,за 19**годы понаписывали много,а слово
"архиватор" им неизвестно,то целый день дисководы жужжали без передыху,
все найденные дискеты пошли в работу.А если добавить,что там половина
флоповодов 5-ти дюймовые,то зрелище запомнится надолго.

Видел сам.
Район метро "Сокол",26.12.99г., неподалеку от входа
в метро есть общественный туалет, активно используемый
местной студенческой и торговой общественностью. Но в этот
день на нем красовалось следующее объявление "Граждане!
туалет закрыт. Уборщицы ждут сантехников".
Вот как бывает.....

Ждал сегодня по НТВ фильм "Тупой, еще тупее" (22:45)
Показывают фильм Киселева про Ельцина.
А жаль. Первый фильм был бы лучше ;)

РЕКЛАМА. В отличие от косметики, которую Вы смываете, в отличие
от помады, которую Вы смазываете, в отличие от вставных челюстей,
которые Вы вынимаете и от протезов, которые отстегиваете – Ваши волосы
всегда остаются с Вами. ШАМПУНЬ PANTENE PRO VI.
Если только Вы не носите парик

(с)N2

Не знаю анекдот это или нет, но на http://www.microsoft.com/rus/
рядом с логотипом microsoft крутится баннер "ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ" :-)

Отец маленькому сынишке рассказывает:
Вода, сын, это самая важная штука в нашей жизни.
Без воды люди не научились бы плавать и ..
все бы утонули.

Шел Саша после бани в хорошем расположении чувств и нес с собой
канистру пива , в предкушении выпить его облизывая пересохшие губы.
А чтоб не скучно было пинал банку из под Coca-Cola... И вдлруг из нее
джин:
-Я исполню любое твое желание...
Ну Санек:
-Я хочу чтоб пиво в этой канистре не кончалось никогда
Джин взмахнул рукой и быстро исчез.
И вот уже 5 год Санек никак не может откупорить эту канистру...

Директор театра актерам:
-И ,пожалуйста, реплика в спектакле не " я -дрочистый изумруд",
а " ядра чистый изумруд"

В подъезде на общем балконе стоят два нарика. Один другому говорит:
-Давай раскуримся!
-Давай.
Курнули,стоят,вдруг мимо пролетает огненный шар.
-Ты видел?
-Видел.
Постояли,потом еще покурили. Вдруг опять огненный шар.Подивились,
постояли, еще покурили.Опять огненный шар,стоят прутся.
Сзади подходит уборщица и говорит:
-Ребят, с вами все в порядке?
-Все нормально, а что?
-Да уж четвертый день стоите.

Отец рассказал, правда давно, посему за точность дат и незначительных
подробностей не ручаюсь.
Было это еще при Сталине, кажется. В то время между СССР и Китаем
начали налаживаться добрососедские отношения и зачастили руководители
обеих держав друг к другу в гости. Одного из китайских вождей звали
просто: Го Мо Жо. Так вот этот Го Мо Жо во время очередного визита
в СССР должен был посетить один обычный детский сад. Всем сотрудникам
оного была дана соответствующая "накачка", дабы не опозорились.
И воспитатели загодя выдрессировали деток. Вот что получилось:
Заходит Го Мо Жо со свитой и ессно с переводчицей в группу (или
актовый зал), а все дети ему хором:
- Здравствуйте, дядя ГОМОЖО!
А один мальчик, видимо решивший "прогнуться" или просто из вежливости,
в полной тишине добавил:
- И ГОМОЖОпина тетя!
Чего уж дальше было - не знаю. Может кто-нибудь там был, помнит
и поведает?

Любовь-как костер,палку не кинешь-потухнет

Два алкаша в сильном подпитии около забора.
Один (1)держится за забор, второй (2) стоит на четвереньках.
(1) Глядя сверху вниз: - Коля, ты меня уважаешь?!
(2) - Да я ваще горжусь тобой, Петрович!

2.01.00 по орт в связи с проблемой "2000" была сказана следующая
фраза: "...сказал Билл Гейтс. Информации можно доверять т.к. этот
человек знает о компьютерных сбоях почти все". (Возможно я перепутал
канал)

Брезгливым просьба не читать!
Дело было в одном из училищ с военной кафедрой на западе страны.
Годков нам было по 17, и был у меня приятель из Москвы по прозвищу
Кащей :)
С дисциплиной мы не дружили, а потому нередко вместе получали наряды
вне очереди. Получив очередное взыскание, наш командир, капитан 3 ранга,
набрался наглости и приказал принести ему с камбуза чай. Ну кому такое
понравится? Однако делать нечего, набрали мы полчайничка и спускаемся
с 3-го этажа столовой по служебной лестнице и, надо же было такому
случиться, приспичило Кащею по малой нужде! Я и предположить не мог,
что чайник в этом случае может так пригодиться, и не беда, что не пуст.
Вернулись мы в расположение роты, а вся прогрессивная часть курсантов
толпится как обычно в баталерке, прям рядом с командирской. Ну Кащей
прямиком утолять жажду "любимого" командира, а я ввести в курс дела
сокурсников. Не успел Кащей переступить порог баталерки, как слышен
грозный крик капитана: "Ма..ров, ко мне!!!" Ну у парня настроение
на ноль естессна, а что делать, поплелся.
Что было дальше, пожалуй никто из нас не забудет:
"Ма..ров, почему сахара мало???" :-)))

Едут в купе генерал,полковник и лейтинант.
Генерал
-Я вчера отправил свою жену на Канары.
Полковник
-Я скромнее, в Сочи.
Лейтинант
-А я свою жену сам .....бу.

1.На мосту стояли трое:
он, она и у него.

Хочу поделиться парой небольших приколов из реальной жизни.

1 Подхожу я сегодня к одному из наших сотрудников (назовем его Витя)
с целью утолить жажду, и беру для ентого с его стола ботл минералки.
Пью, и довольным голосом, завинчивая крышку, произношу:
"Вода- это жизнь!" и тут же слышу в ответ мрачный Витин голос:
"А жизнь- дерьмо" ;-//

2 Офис, сидим работаем. Я задаю вопрос в эфир:
Народ -говорю- как будет по англицки "столовка"??
Ответ без секунды опоздания: МакДоналдс!

Вот так :-)))

Идут отец с сыном.
Сын: "Пап, я пирожок хочу!"
Отец: "Я тоже, сынок, но денег хватит только на водку."

Едет обкуренный в хлам байкер и думает:
Остановят менты, спросят, почему глаза красные, что обкурился?
А я им - нет ветром надуло!!!
Останавливают его менты:
Почему такие глаза красные, что ветром надуло?
Байкер:
Нет, обкурился!!!

На заправке сегодня взял Авизо-Авто(халявная рекламная газетка)-
в ней некая фирма,торгующая покрышками без выходных,
разместила такой слоган:

"Когда тормозишь и газуешь с Continental-кайфуешь,
а на покрышках Michelin ты на дороге господин,
и если Fulda ты купил,машине тоже угодил"

Или я в поэзии профан?

Мужчина приходит пообедать в дорогой ресторан. Заказывает себе
закуску, первое блюдо, на второе - котлеты с картофелем. Приносят
ему котлеты, он их начинает есть - там волос. Подзывает
администратора, спрашивает: "Что это такое?". Администратор
отвечает - дескать, повар у нас новый, однорукий, он котлеты
на груди раскатывает. "Какой класс?", - говорит мужик. "Это,
что!", - отвечает ажминистратор- "Если бы Вы видели как он
перец фарширует!!!"

Встречаются два грузина. Один говорит: "Уменя сын родился".
Другой спрашивает: "Как назвали?".
"Отгадай: первые две буквы - нота, последние четыре - часть тела"
"МиНога???" - с удивлением говорит второй,
"Да, нет - СиРожа!" - отвечает первый

Сегодня захожу в бакалею купить муки,слышу разговор продавца
и покупательницы(Вообще-то там обычно продавщицы работают,
но сегодня почему там какой-то мужик был,по виду - грузчик):"
- у вас яйца есть?.
- Есть.
- они не битые?.(некоторые бабушки любят бой покупать - дешевле)
- да Вы,че,нормальные яйца ...

Захотелось мужику выпить.Ну он решил пойти выпить в кино.
А народу полным полно- фильм интересный. Пришел, сел в кресло, достал
бутылку и думает:" Чем бы ее открыть?"
Спрашивает у соседа слева:"У тебя штопор есть?"
Сосед:"Нету у меня штопора."
Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя штопор есть?"
Сосед: " Нет у меня штопора, отстань!"
Ну, мужик думает:"У кого бы мне еще спросить?"
Видит внизу, в первых рядах мужик лысый сидит. Ну он ему и
кричит:"Лысый...,лысый , у тебя штопор есть?"
Лысый:"Нет у меня штопора,дай кино посмотреть!"
Мужик:"А у подруги твоей?"
Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя штопор есть?)
Не , у нее тоже нет!!!"
Мужик подумал, подумал, пробку пальцем внутрь бутылки пропихнул и
думает: "Надо где-то стакан взять..."
Спрашивает у соседа слева:"У тебя стакан есть?"
Сосед:"Нету у меня стакана, отвали, фильм интересный!"
Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя стакан есть?"
Сосед: " Нет у меня стакана, отстань!"
Мужик кричит:"Лысый...,лысый , у тебя стакан есть?"
Лысый:"Нет у меня стакана,дай кино посмотреть!"
Мужик:"А у подруги твоей?"
Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя стакан есть?)
Не , у нее тоже нет!!!"
Ну, мужик думает:"Придется из горла пить, а одному как-то не так..."
Ну и спрашивает у соседа слева:"Ты пить будешь?"
Сосед:"Нет не буду."
Мужик спрашивает у соседа справа:"А ты пить будешь?"
Сосед: " Нет не буду, отвали!"
Мужик орет лысому:"Лысый,ты пить будешь?"
Тут весь зал хором:"Лысый или пей или иди на х&й отсюда!!!"

Пошел хачик на дискотеку, познакомился другим хачиком, ну и как это
принято у хачей пошли ебаться в кусты. ПЕрвый хач говорит второму:
Ты где живешь?
второй: на ул. Багрицкого
первый: я тоже
второй: в каком доме?
первый: в 31-м
второй: я тоже
первый: в каком подъезде?
второй: в седьмом
первый: я тоже
второй: в какой квартире ?
первый: 34
второй: Гиви, ты?
первый: папа!!!!!!!!!!!!!!

c Если стасиков полно, значит здесь лежит г...

Помер старый еврей.
Родня долго думала как бы послать телеграмму покороче,
чтоб не тратиться очень.
Вышло так: "Изя все"
В ответ пришло: "Ой"

В компьютерной гимназии урок литературы. Вопрос Вовочке:
-Охарактеризуй Герасима!
-Он... Ну, это... Карточки звуковой у него не было!

Место клизмы изменить нельзя

Едет 600 мерс по шоссе и вдруг с зади в него с размаху врезается
старенький запорожец.
Из 600 выскакивают 4 здоровенных жлоба и начинают орать на на мужика
в запарожце "Ну все мужик ты встрял по самую жопу-на машину,дачу,хату
и вообще мы тебя похороним".
Мужик их успокаевает типа че арете скажите сколько дорлжен и все,
а ани ему опять,все мужик ты допизделся,он им опять сколько я вам
должен.Они ему 10 000$.Подходит мужик к запорожцу открывает богажни
достоет 10 000$ и отдает.Жлобы нихрена не могут понять,откуда у тебя
мол столько денег, а ездееш на запорожце,чем типо-того занимаешся.
Мы ебать всю Москву и половину Ленинграда разводим и то столько денег
не имеем.
Да я говорит мол кроликов развожу.Жлобы охуевают,нихрена себе кролики
столько баксов.Мужик короче говорит,приезжайте в субботу я вам
и покажу.Приезжают они к нему на дачу в субботу он их впускает сейчас
говорит покажу и ходит в другую комноту,берется за телефон.
Здорова Гена довайте приезжайте дело есть "кролики приехали"

(прочтите вслух)
-Позовите Сидорова.
-Его нет.
-А в цеху его нет?
-А Вцехуев у нас не работает.