Поиск по автору:

Девушка пришла устраиваться на престижную работу в серьезную организацию. Претенденток много. Заполняет резюме, дошла до раздела ОПЫТ И КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ, рассуждает:
Напишу «Не опытная», точно не возьмут…. А если «С большим опытом», пальцем потом показывать будут.
Подумав немного, написала: «Совсем неопытная, но очень коммуникабельная и сговорчивая».

Из дневника пермяка, менеджера фирмы:
3 июня: Вышел из себя. Точнее вывели.
4 июня: Не могу в себя прийти.
5 июня: Пришел в себя, лежу на диване в кабинете, кругом бутылки. Пора работать. А где коллеги?

Дети цветы жизни, и они имеют свойство распускаться. (Павел Астахов)

ДТП. Две иномарки. Из машин выходят участники и сразу хватаются за сотовые телефоны и сразу начинают звонить: девушка своей жене, мужчина своему мужу.

Два пермских мужика рассуждают за бутылкой водки:
- Моей пятьдесят, а выглядит на все сто!
- Мой тридцать а выглядит на девяносто…

Свадьба. Молодых отправляют в спальню. Невеста шепчет матери:
- А пусть свидетели с нами то же идут.
- Доченька, вы там должны быть одни!
- Нет! Пусть идут, иначе зачем тогда мы их на свадьбу звали.

Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит:
- Маша может пойдем уже к гостям. Двое суток с тебя не слажу, да и кушать уже хочется.
- Ах вот ты какой!! Не отлынивай, завтра пойдем, все равно свадьба трое суток будет!

Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит:
- Маша может пойдем уже к гостям. Двое суток с тебя не слажу, да и кушать уже хочется.
- Ну ладно, ты иди а я останусь. Только отправь мне сюда свидетеля и пару твоих друзей покрепче!

Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит:
- Маша может пойдем уже к гостям или поспим немного. Двое суток уже сексом занимаемся уже и кушать и спать хочется.
- Ну ты у меня как маленький, тебе бы только кушать да спать!

Свадьба. Спальня молодых. После первого секса, жених поправив очки:
- Ты знаешь, я не против побезобразничать, но не до такой же степени!

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

Две подружки:
- А мне мой парень предложение сделал. И свадьба будет грандиозная.
- Здорово!
- Да ничего особенного, побухать я не против, но совсем не обязательно для этого замуж выходить.

Из репертуара Шуры:
Твори добро,
Лови бобра,
Спасай деревья!

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Подружки – подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка.
- А драка-то зачем?
- Так подраться больше всего хочется!

Мать с дочерью:
- А вот ты с парнем познакомилась, он хороший?
- Очень хороший, только вот женатый…
- Да ты что, доченька, может и хороший, а вдруг у него жена плохая: злобная и здоровенная?

Мать с дочерью:
- А вот ты с парнем познакомилась, он хороший?
- Очень хороший, только вот женатый…
- Да ты что, доченька, женатые хорошими не бывают. Их же жены сразу портят!

Два вахлака идут по нечищеным пермским улицам:
- Скорей бы уж бабье лето…..
- Да ты что, весна то еще никак наступить может.
- Весна то наступить не может, а баб уже хочется!

Встретились две гламурные подруги:
- Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
- За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!

Два вахлака идут по нечищеным пермским улицам:
- Скорей бы уж бабье лето…..
- Да ты что, весна то еще никак наступить может.
- Весна то наступить не может, а баб уже хочется!

Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок из офиса, трубку берет жена:
- Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Девушка удалив свою анкету на сайте Знакомств написала всем:
«Ухожу. Кажется замуж. Не исключено что скоро вернусь».

Молодая женщина после выходных с гордостью рассказывает подругам о своем муже:
- Мой вчера с охоты пришел, весь измотанный и исцарапаный, сказал, что медведя завалил!
- Клево! А может быть он выдру выдрал?

Парень пришел в клинику с намерением увеличить член:
- Доктор, с этим можно что то сделать?
- Да уж…… Проще две сиськи восьмого размера пришить, - невольно вырвалось у врача.

Мать готовит дочку к смотринам:
- Я вот доченька скажу, что ты у меня и красавица и рукодельница и танцуешь и поешь.
- Мамочкаа, а можно сказать что я не только этому в Доме 2 научилась?

Девушка пришла к гинекологу:
- Ну-с, что у нас сексом? – спрашивает врач.
- Не знаю что у вас, а у меня с ним ничего общего!

- Привет! Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)))

Парень с девушкой долго, изнурительно, самозабвенно и с удовольствием занимались сексом в номере гостиницы. После завершения процесса вышли из номера. А на улице девушка вдруг говорит:
- Вася, а давай вернемся и все повторим?
От ужаса у Васи округлились глаза и он дрожащим голосом сказал:
- Ты знаешь, возвращаться плохая примета…

Парень подкатил к девушке:
- Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света.
Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом:
- Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!

Как всегда! Наобещают и ничего не делают. Конец света как всегда не состоялся, люди требуют продолжения безобразия!
Одна девушка проснулась в своей кровати между двумя огромными совершенно голыми парнями:
- Ну вот, ребятки, конца свет видать не будет, теперь вы не отвертитесь!

- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешенные скидки!

Девушка-отличница возвращается из института и говорит матери:
- Все. Выхожу замуж за Макса.
- Ну и как же выжить то будете? Он же алкоголик!
- Не представляю как жить будем, а вот побухаем знатно!

Краснодарские пацаны, Славик и Димон:
- Славик, давай подкатим к этим чикам и предложим заняться сексом!
- Можно, только ты знаешь что все чики конкретно кончают когда занимаются сексом.
- Да ну на фиг, Славик. Тогда я че то очкую….. пожить бы ещеёёё…
- Ну ты и лошшшара!!!

- Ты слышал что конца света в декабре не будет?
- Ну ты меня обрадовал, а все деньги пропил и жену шефа оттрахал… Теперь с работы выпрут и домой не пустят.

Пьяный мужик нечаянно забрел в женскую баню. Разделся, пошел в парилку. Толком не разобравшись выбрал тетку поаппетитней и потащил на полку. Она как закричит:
- Шайкой его бабы, шайкой!! (очень грубым голосом) ….Шаечкой, шаюшечкой! (чуть нежней) ….Шааааааа, баааабы!!! (совсем нежно и ласково)

«Хорошую по-маленьку» это мужской вариант, народной пословицы и женской формулы «Хорошего по-маленьку»

Молодая супружеская пара собирается в отпуск на южные моря:
- Милый, я не беру свой купальник, потому что буду загорать без купальника, а ты будешь на пляже в плавках.
- Это почему??
- Мне будет не приятно, когда окружающие глядя на твой член, будут думать о размерах моей киски!

Парень подкатил к девушке:
- Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света.
Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом:
- Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!

Краснодарские пацаны, Славик и Димон:
- Славик, давай подкатим к этим чикам и предложим заняться сексом!
- Можно, только ты знаешь что все чики конкретно кончают когда занимаются сексом.
- Да ну на фиг, Славик. Тогда я че то очкую…..
- Ну ты и лошшшара!!!

- Какие парни сейчас некультурные пошли, как не пригласят на свидание так непременно или в кабак или в сауну.
- Не говори, я вот тоже недавно с одним познакомилась, с виду интеллигентный и культурный вроде, а пригласил на кого-то щелкунчика! Прикинь, а…

Прапорщика полиции за безупречную службу наградили часами. В курилке друзья спросили который час. Прапорщик важно глянул на часы и сказал:
- Часы новые, пока не совсем понятно, но похоже десять часов. Обе стрелки показывают на цифру десять.

Две подруги обсуждают
- Ну как твой новый парень?
- Он такой классный! Он высокий, красивый, голубоглазый, богатый, щедрый и всего на пять лет старше.
- Так хватай его и выходи замуж!
- Ты знаешь, и замуж хочется и мальчика жалко….

Разговор двух умных девушек:
- 90% девушек на этом сайте хотят замуж.
- А 10%?
- 10% не хотят. Зато хотят 10% мальчиков.
- Все правильно, все сходится 90 + 10 будет 100%.

Муж с женой на кухне:
- Хочешь расскажу анекдот про блондинку?
- Но я же блондинка!
- Да не беспокойся ты, я расскажу его медленно и два раза.

Судья зачитывает обвинение:
- …. и изнасиловала в этот вечер пять человек….
- Так я пьяная была!
- Это не является смягчающим обстоятельством.
- Так если б я трезвая была, я бы пятнадцать изнасиловала!

Две подруги:
- Муж в больнице лежит.. В травматологии. Живого места нет.
- ????
- Да я его с любовницей застукала. Ну, в общем, что в руках было, тем и стукала!

Для тех, кто учит летать птиц уже есть специальные прокладки с крылышками.