Поиск по автору:

РБК daily сообщает:

"Польская сторона предлагает проводить голосование по принципу
"квадратного корня" от численности населения страны.
Интересно, что население самой Польши президент Качиньский предлагает
считать с учетом той части населения, которая погибла во время Второй
мировой войны."

Причем это предложение уже является "компромисным вариантом". Видимо
первоначально предлагалось голосовать по принципу натурального логарифма
от площади страны, а при расчете площади Польши учитывать территории
контролируемые польским двором в 1611 году включая Москву, Смоленск и
Чернигов.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве
дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

В отличиче от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос Чья?
(с) Mammoth

Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню
В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

Иллюстрация к "Femina in vino non curator vagina" - фраза моей старинной
подруги:
- После ста грамм меня трудно не уговорить.

Мой приятель с дикого похмелья в городе Хургаде объясняет местному
арабу о сложности русского языка:
- ты знаешь какой у нас трудный русский язык, нет ты знаешь какой
трудный русский язык, я сам иногда не понимаю чего говорю

Произошло пару дней назад, в одном российском регионе.
Как известно, ветеранам дают автомобили, в прошлом году - была ОКА, в
это - жигули 7-й модели. Мой дед - ветеран и он посему присутствовал на
награждении. Его, кстати, проводил САМ глава республики)
И вот ситуация - одному ветерану дали толкнуть речь. Сунули какой-то
листочек и он читает: .... благодарю В. В. Путина, Д. А. Медведева и
главу нашей республики... такого-то... тут какой-то чиновник, стоявший
сбоку говорит, думая, что все нормально, не оплошал дед: "слава богу,
что все спокойно" или что-то типа того, ну себе скорее говорит.
А ветеран тот, стоит за трибуной и думая, что это ему подсказывают
выдает: благодарю главу республики, Путина, Медведева... за их упокой!!
))))) площадь - легла!!! ))))

Почему Пенти - ум, а Интер - нет?

Ну что, Бога ради, объясните мне, что творится в женской голове???
По рабочим делам пришлось уехать довольно далеко от родного дома. И
довольно надолго. Через две недели состоялся телефонный разговор с
половинкой примерно следующего содержания.
- Привет!
- Привет, занят, говори быстрей!
- Ты как там, мой хороший? (голосом умирающего лебедя)
- Нормально, работаю, что случилось, говори быстрей!!!
- Я соскучалась. (лебедь уже явно сдох и шипит выходящий из него
воздух)
- Я тоже, блин, очень. Давай перезвоню, а????
- Тебе без меня плохо???
- Очень плохо.
- Хорошо! (лебедь воскрес и махая крылами взял курс на горизонт)
Много думал, постепенно приходя в себя.

Не вписался в поворот судьбы...

- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в
чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры,
как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору.
Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше
купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную…

Рассказал фчира под пивом Вальдемар:

Все началось на одном из радиотехнических заводов в городе Бердске
Новосибирской области десять лет назад. В отдел маркетинга, где в то
время я имел честь трудиться, зашел рыжий дядька в камуфляже с большой
сумкой и со словами "Вот! " протянул моему начальнику некое
инвестиционное предложение от фирмы ANASTASI на одном листе,
распечатанное на матричном принтере. В честь названия фирмы индивидуум в
камуфляже тут же получил неофициальное прозвище "Анастасий"
В предложении описывалось некое устройство, позволяющее организовать
удаленное управление компьютером по радиоканалу (за давностью лет
некоторые подробности я подзабыл...). Короче, устройство должно было
представлять собой ящик с дисплеем 6*9 см (уже смешно), но главная фича
была в том, что это детище имело "типичную технологию двойного
назначения, позволяющую создавать помехи в системах наведения
межконтинентальных баллистических ракет" (О как!!). Собственно,
посмеявшись всем отделом, мы спровадили Анастасия вместе с его
предложением.
Прошли годы... За это время я сменил несколько рабочих мест. Но буквально
позавчера в офис фирмы, где я работаю, явился Анастасий. Он, конечно,
постарел, отростил окладистую рыжую бороду. Впрочем, от возраста только
коньяк лучше становится.
А замыслил Анастасий подключить себе доступ в Интернет (я сейчас работаю
в компании, предоставляющей такие услуги). Сперва все шло спокойно –
менеджер деловито объяснил, что у нас есть такая-то линейка тарифов,
включая безлимитные. Анастасий вел себя тихо, выбрал тариф и даже зажал
жменьку денег, дабы оплатить подключение. Однако, просьба предъявить
паспорт привела его в ужас. Анастасий стал вопить, что он никогда, ни в
жисть не даст паспорта, дескать, мы там можем увидеть какие-то секретные
данные о его персоне. Разыгралась безобразная сцена: минут пятьдесят
Анастасий требовал аудиенции с директором, юристом и прочими
высокопоставленными лицами. И вдруг Анастасий задал вопрос, что если
его, например, зовут Джеймсом Бондом, то почему ему отказывают
подключить Интернет?!
Разрешил проблему один находчивый менеджер. Смекнув, что Анастасий
маленько с прибабахом, он быстро оформил договор. В графе "имя" стояло –
Джеймс, "фамилия" - Бонд, "место проживания" - Лондон, "место работы" -
разведка его Величества MI-6 и т. д. С каменным лицом менеджер предложил
Анастасию подписать составленный договор.
Побагровевший Анастасий тут же умолк и поспешно покинул офис. Вот теперь
гадаю, на каком секретном поприще он проявит себя.

Лежим вдвоем в кровати, все лучше лучшего, и тут она произносит: "Боже,
спасибо за силу трения". И все стало никак, я ржу до слез, а она
удивляется: "Что с тобой?"

Умер мужик. Попал он на страшный суд и определили его в ад, понятное дело...
Опечалился мужик страшно, сидит хмурится... Вот подходит к нему черт
и спрашивает:

- Что, мужик, печалишься?
- Да как же, - отвечает мужик, - мучаться же теперь, жариться, говно хлебать!
- Да ни фига подобного!
- ???
- Вот ты, например, при жизни пил?
- Естественно!
- Тогда понедельник - твой день. Мы пьем водку, коньяк, джин и все такое.
Можешь упиться в усмердину, а наутро все в порядке - ты же мертвый!
- Ух ты!
- Курил?
- Да.
- Тогда вторник - твой день. Мы курим сигары, трубки, кальян и т.п.
И никакого риска рака - ты-ж мертвый уже!
- Ни фига себе!
- В азартные игры играл?
- Случалось.
- Тогда среда для тебя! Мы играем в карты, кости, рулетку и т.п. Можешь
проиграться в пух и прах, можешь даже пустить себе пулю в лоб - ты же
мертвый уже!
- Ну ваще!!!
- Наркотиками баловался?
- Бывало изредка.
- Ну тогда четверг - твой день. Курево, ширево... И от передозировки
не помрешь - мертвый же!
- Да! А я-то, дурак, боялся!
- Слушай, а ты случаем не голубой?
- Нет!
- Вот пятница тогда тебе точно не понравится!

Рассказал друг, вероятность того, что это правда 80%.
Владивосток, 198хх годы, слушание в уголовного дела, судят цыгана.
К вынесению приговора собрался весь табор, зачитывается приговор и тут
одна цыганка орет, дословно:" ПА-РА-КУРОР ЧТО-БЫ ТЫ САЛАДКОЙ СМЕРТЬЮ
УМЕР ПОД КОЛіСАМИ МАШИНЫ ГРУЖіНОЙ ЩАКАЛАДОМ"

abram

Трахаются муж с женой в кровати. А рядом, на печке дед лежит -
засыпает.
Муж жене говорит:"Слушай, давай я сверху !". Жена в ответ:"Давай."
У деда уже глаза потихоньку закрываются, сопеть начинает.
Жена говорит мужу:"А теперь я сверху !". Муж:"Окей !".
Дед дремлет, губами шлепает. Муж жене говорит:"Жена, а давай, как это...
а,во, РАКОМ !". Жена:"Ну, давай !". Дед первый сон начинает смотреть,
во сне слюни пускает. Вдруг жена говорит:"Муж, а давай КАНДИБОБРИКОМ !".
Муж:"Окей !". Дед проснулся, ни разу за всю жизнь не видел как
кандибобриком трахаются. Интересно стало, решил слезь посмотреть.
Лезет в темноте с печки, старается не шуметь. Вдруг сорвался, на пол
грохнулся, полку с посудой свалил. Жена вскакивает, спрашивает:"Дед,
ты чего ?!". Дед кряхтя:"Чего, чего... Е@стись по-человечески надо !".

В бане мойся, да телекамер бойся!

© "Красная Бурда"

Происходило это в московском трамвае. На одной из остановок в трамвай
вошел контролер и начал проверять билеты. В вагоне народа было всего
человек 20 и поэтому, так как ему не мешали передвигаться это у него
получалось довольно шустро. Пока он не дошел до пассажира довольно
люмпеновской наружности. Дойдя до него он столкнулся с трудностями
в понимании, так как было очень похоже, что пассажир глухонемой.
Контролер попытался жестикулировать изображая билет, но судя по всему
у него это получалось неубедительно и пассажир не понял. Тут контролеру
приходит дельная мысль - написать на бумаге слово " Б И Л Е Т ".
Достав свою ручку он обнаружил, что она не пишет и стал просить ручку
у пассажиров. Затем получив желаемое долго пытался в тресущемся трамвае
написать это слово. Так как все манипуляции по поиску ручки и написанию
слова заняли достаточное время, в этот момент трамвай подошел
к остановке и подозреваемый в глухоте пассажир быстренько выскользнул
наружу, так как он сидел перед дверью. Контролер дописав на бумажке
миниплакатик со ступенек окликнул пассажира и показывая бумажку
продолжал в азарте спрашивать билет. В этот момент пассажир обернувшись
к контролеру очень явственно, громко и с хорошей дикцией произносит
"да пошел ты на XYZ". И как по заказу в этот момент двери закрываются.
Так как активность конролера была очень высокой за процессом наблюдал
ну просто весь трамвай и соотвественно очень дружным смехом среагировали
все. Водитель трамвая не смог даже слышать возмущенные требования
контролера о скорейшем открытии двери с целью наказания безбилетника.
Кроме того не так как он не видел происходящего он стал спрашивать
о причинах у близ сидящих пассажиров. Когда ему в кратце рассказали
то он сам залег на свою рулилку и смеялся до тех пор пока следующий
за нами трамвай не подал нам сигнал. А все это время контролер стоял
и резвился перед закрытой дверью тщетно пытаясь ее открыть руками.
Вот такие добросовестные люди работают контролерами.

Известного соблазнителя женщин Джакомо Казанову во время одного
театрального представления спросили, какая из молодых актрис более
всех привлекла его внимание. Казанова указал на одну из них.
- Но ведь у этой актрисы кривые ноги, - возразили ему.
- Ноги я раздвигаю сразу, чтобы убрать их из поля видимости,- ответил
Казанова.
Александр

Решили как-то трое выпускников юридического факультета отметить свою
встречу в ресторане. Один из них работает в милиции, другой в налоговой
инспекции, а третий - в таможенном комитете. Отмечали свою встречу всем
чего душечка пожелала. Пришло время рассчитываться. Приносит официант
счет и дает милиционеру. Тот смотрит счет и говорит:
- Так! Чей этот "Мерседес" возле ресторана?
- Это нашего директора (официант)
- Быстро сюда документы на машину, декларацию о доходах, тех. паспорт...
- Сейчас сейчас все уладим (официант)
Через несколько минут приносят новый счет намного меньше предыдущего и
дают налоговику. Тот посмотрел и изрек:
- В связи с последними распоряжениями Правительства цены на
виноводочные изделия вами насного завышены. Будем составлять акт и ...
- Сейчас сейчас все уладим.
Спустя непродолжительное время приносят новый, совсем незначительный
по сумме счет и дают таможеннику. Тот покрутил его, повертел и сказал:
- Ну-уууу, в принципе заполнено правильно! А где деньги ?!

Новый русский решил купить себе водяной марац. Но, чтобы ни у кого
круче не было, затребовал с водой из Марианской впадины, с флорой
и фауной. Доставили на дом. Мужик решил посмотреть в специальное
окошко, что же там такое, а на него жуткая рожа сиотрит.
- Ты кто?! - в ужасе орет мужик.
- Кто, кто - КУСТО!!!

Рига. Вечер. Еду на машине. Слушаю радио. Мысли о прошедших праздниках и
полуживой уже печени. Рука тянется к магнитоле, переключаю станцию, на
весь салон раздается бодренький такой голос: "Хочешь поправить свое
здоровье? Начни с одной бутылки в день!" У меня вытягивается лицо и
округляются глаза. Далее этот же голос заканчивает: "... свежевыжатый
сок Saule!". Реклама, млин.

Bop4yH.

Такая история могла произойти, наверное, только со мной. Одним из моих
недостатков является периодическая рассеянность, но несколько дней назад
появился хороший стимул начать искоренять этот минус.

С воскресенья на понедельник я ночевал у родителей - присматривал за
своей старенькой бабушкой пока они были на даче. В понедельник у меня
был запланирован ряд важных встреч, все было расписано по часам. До
обеда, решив не валять дурака, я сел разбирать свои старые вещи.
Естественно, набралась куча мусора, которую я сложил в большой пакет.
Нужные вещи (разные документы, диски) я сложил в другой, поменьше. На
следующий день у меня должен был случиться день рождения, и в честь
этого события родители оставили мне конвертик с денежкой, которой вполне
бы хватило на хороший презент. Его я бережно отнес в коридор и положил
вместе с документами на машину. Покормив бабулю обедом, я понял, что
жутко опаздываю и начал торопливо собираться: покидал вещи, конверт с
родительскими деньгами положил в пакет, чтоб не потерялся, и отправился
в путь. Около дома я выкинул мусор на помойку, затем сел в машину и
поехал домой.

Дома я решил переложить конверт с родительскими деньгами в надежное
место и полез в пакет... Конверта и собственно денег там не было.
Судорожно перерыв все, я стал вспоминать, и тут в голову пришла мысль...
Даже не пришла - рухнула: конверт с деньгами был в спешке положен мной в
мешок с мусором и выкинут на помойку возле родительского дома. Охренев
от собственной беспечности и выругавшись всеми знакомыми матерными
словами, я, недолго думая, сел в машину и рванул на место возникшего из
ничего происшествия. Возле мусорных контейнеров уже тусовалась машина по
перевозке отходов, и я издали стал высматривать злополучный пакет.

Дальше было самое веселое. Пакет оказался там же, где я его и оставил -
в самом верху контейнера. Рядом с помойкой стояла иномарка, а в ней
водитель тоскливо ожидал отъезда мусоровозки. Теперь представьте
выражение его лица, когда он увидел вполне себе прилично одетого
молодого человека, который спокойно подошел к помойке, взял пакет, вынул
оттуда конверт, а из него стопку бабла, затем спокойно его пересчитал и
отвалил в сторону :)

P.S. Деньги оказались в целости и сохранности, пролежав в мусорном
контейнере около 3 часов :)

К вопросу о географии. Плывем как-то на Кольском по уже не помню какой
реке (по-моему, по Пане), а слева приток под названием "Черная Речка".
Кто-то прикалывается - вот Черная речка, здесь Пушкина убили. Плывем
дальше. Примерно через 3 минуты слышна реплика: "A разве Пушкина
на Kольском убили? Его, по-моему, на КАВКАЗЕ убили."
До сих пор удивляюсь, как остальные не кильнулись.

Из ответа российского МИДа американскому:
"... и если бы у Саддама было наше новое оружие, ваш флот давно бы уже
лежал на дне Залива..."

Однажды поручик Ржевский приехал на бал.Ставит он своего коня
в стойло ,а там 2 кобылы,белая и черная.Он денщику говорит:
"Как наш конь покроет кобылу ,запомни ее цвет,зайди и скажи мне ,
а я потом алиментного жеребца заберу".Ну бал начался,чинные речи,
поклоны, крепких напитков не подают,и вдруг заваливает денщик весь
грязный, вонючий и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь белую кобылу
ВЫЕБАЛ!" Конфуз, всем неудобно,дамы в шоке.Поручик отзывает денщика
в сторону и говорит:"Ну что ты деревенщина делаешь,что ты меня
позоришь,ты что не мог другое слово подобрать?Сказал бы вконце концов
слово" удивил "а не вые...ал."
Денщик ушел,бал продолжается,поручик напился,лежит в салате и тут
опять заваливает денщик и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь черную
кобылу удивил!"Гробовая тишина,поручик поднимает голову, обводит
всех мутным взглядом и пьяным голосом спрашивает:"Эт чем же он ее
удивил?Опять что-ли белую выебал?"

ЧЕ БУРАШКА - выдающийся революционер, команданте.
Нелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов.
О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и
анекдоты.

(с) "Красная бурда"

Отдыхали на Истре. Заехали туда в субботу. Пляж, обнаженные девушки, а
мы "со своим самоваром" т. е. семьями. К исходу воскресенья стоим,
любуемся на красоту неземную, а в компании один ребенок, 14 лет, ему вся
эта красота до одного места, скучно со взрослыми. Мама ребенка говорит:
Леня! Ты в следующий раз с собой подружку свою бери, не так скучно
будет. Представители мужской половины переглянулись и один из них в
голос произносит: Леня! Ты так, как говорит мама не делай. Мы тут со
своими подружками приехали, а все равно скушно....

12 февраля в выпуске новостей НТВ показывали репортаж о покушении на
Э.Шеварднадзе. Рассказывая о происшедшем, начальник его охраны произнес
такую фразу: "В мою машину два раза попали из гранатомета. Я ЭТО
ПОЧУВСТВОВАЛ." Неплохо, а? Не человек, а прямо Терминатор какой-то...

Жил-был злопамятный мальчик. Всем помнил только зло. Однажды ребята
обиделись на него и сильно треснули его палкой по голове. С тех пор мальчик
помнит только хорошее. Да и то плохо...

Я просто не мог это пропустить. Сегодня заметил объявление
на Брайтон-Бич в окне цветочного магазина:
"МАГАЗИНУ СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ ВОДИТЕЛИ НА ВЭНАХ И ПЕШКОМ".
Водители на вэнах - это понятно, а вот от "ВОДИТЕЛЕЙ... ПЕШКОМ" -
я тихо плакалЪ. В следующий раз буду в тех краях - обязательно фото
сделаю и народу выложу.

Россия - Первед

Работаю я в кардиохирургической клинике, в рентгеноперационной. Занимается наше
отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции:
больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд
(все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела
сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная
жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы
сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас
в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша.
Это предыстория.
Сама история:
Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий
персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит
на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу
- Гриша, у тебя конец не правильно сформирован.
Гриха не долго думая выдает ответ:
- Аверьяныч, до тебя никто не жаловался.
Вся операционная медленно сползает по стенке.

К вопросу о сексе в тех местах где им заниматься наверное не стоит.
Работала у нас крановщица и был у нее служебный роман с электромонтером.
Но поскольку у обоих были семьи а денег на съемную жилплощадь для встреч
не было, встречались они в обеденный перерыв в кабине ее мостового
крана. Все об этом знали но мы были джентельменами. Как то в обед кран
этот поехал, ну доехал до концевика и встал, а вот из крана раздавались
вопли явно не сексуалного характера, был конкретный призыв о помощи, что
делать никто не знает, вернуть кран на посадочную площадку нет
возможности его концевик выключил.
Вызвали мы заводскую пожарку с лестницей и скорую.
Лестницу развернули и полез туда пожарник с нашей врачихой. Врачиха
осталась а пожарник слез, я говорит один не справлюсь, полезли втроем
они обратно на кран и спустили голых по пояс с низу электрика и
крановщицу заболевшую вагинитом второй степени последняя имела в своем
теле еще и электриков болт. Оказалось в пылу страсти они включили кран и
он поехал. Резко быстро и громко вот и произошел спазм этих самых мышц.
Все закончилось хорошо, в заводской больнице их отлепили друг от друга,
правда уволиться им пришлось по вполне понятным причинам. А наш инженер
по ТБ предложил внести поправку в ПТЭ подъемно транспортных машин и в
каждой кабине повесить знак запрещающий там производить сие таинство.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия,
русский -
это судьба...

Передача"Кто хочет стать миллионером!"
До последнего вопроса чудом добрался новый русский(Н. Р. ) Вопрос:"Какая
птица не вьет свои гнезда?"
А- Ворона Б- Воробей С- Ласточка Д- Кукушка Н. Р. :После долгих
раздумий:"Звонок другу!....... Алло! Колян! Помоги ответить на вопрос:
Какая.....?"
Колян:"Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Н. Р."Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Галкин:"Конечно кукушка!! Вы выиграи миллион!!!"
Н. Р. и Колян мочат 1000000 Н. Р."Колян но как же ты догадался? "
Колян: "Ты что не знаешь что они живут в часах!"

Если в слове квас заменить 4 буквы то получитса слово пиво.

На виноградниках в Орли
Солдаты девушек... встречали,
Стихи им нежные читали...
А после все-таки ебли!

Наконец то ГАИшники придумал способ борьбы с предупреждениями водителями
друг друга о засаде с радаром - они заставили включать фары на все время
следования по междугородней трассе

Первый закон органической Химии:
- Если смешать 5 кг дерьма и 5 кг варенья, получиться 10 кг дерьма.

На Ваших страницах я встречал подобную историю, но думаю, что если это
не совпадение, то далекие отголоски реально произошедшей истории,
свидетелем которой был Ваш покорный слуга и несколько друзей, - студентов
Таганрогского РТИ.
Итак... 1985-й Теплой "компашкой" собрались из Тагана в Ростов
на радиорынок. На электричке ехать часа три. Устали Все. Не только мы,
но и все пассажиры в вагоне. Поезд долго-долго стоит на какой-то остановке.
Напротив нас сидит молодая симпатичная мама и пытается уговорить дочку, -
девочку лет четырех вести себя тишЕ. Но скучно, и ребенок носится по
вагону, со всеми присутствующими "налаживает мосты". Детский щебет,
восхищенные "Ахи" бабушек, и т.д. и т.п.
И вот, в вагон входит запоздалый пассажир - Высокий, представительный
мужик, прекрасно, по видимому воспитан и в общем как показали дальнейшие
события, весьма коммуникабелен, И с огромномной, но аккуратной и очень-очень
черной и курчавой бородой.
Так получилось, что сел он рядом с молодой мамой и, как и следовало
ожидать, стал в свою очередь, "налаживать мосты", но не с девочкой, а
с ее мамой. В эРо время, в вагоне как-то сама - собой возникла некоторая
тишина, и близсидящие пассажиры с интересом следили за возникшим диалогом
и за поведением маленькой девочки. Веселая и шумная, она как-то сразу
притихла и прижавшись к маме, чуть ли не с ужасом разглядывала незнакомца.
В свою очерель, мужчина обратил внимание на поведение малышки, и поняв,
что ее что-то волнует, попытался выяснить, в чем дело:
- Девочка, ты меня боишься?
- Не-а.
- А чтож ты на меня так смотришь? Я что страшный, да?
- Нет...
- Я похож на бармалея?
- Нет...
В вагоне устаноБилась полнейшая тишина, все с интересом наблюдают за диалогом.
- Наверно на разбойника я похож?
- Нет, совсем не похож.
- Ты не боишься меня?
- Нет...
- Не может быть, я ведь похлж на бармалея все-таки, а?
- И вот и нет, совсем не похож!!!
- А на кого же?
Звонким детским голосом, на весь вагон: -на мамину писю....
... сказать, что вагон чуть с рельс не слетел, - ничего не сказать.
Его (вагон) трясло от хохота до самого Ростова.

Парень с девушкой начали встречаться,сходили в кино,и он ее
провожает.Они стоят около подъезда,она уже собралась уходить,
он решил-надо что-то делать:расстегивает молнию у себя на
штанах и кладет туда ее руку.Она в ужасе бежит к себе домой
на 6-й этаж,звонит в дверь,оборачивается-сзади парень стоит
весь красный и говорит:Дура,х?й отпусти!!!!!!!

Маленький мальчик подходит к родителям и спрашивает:
- А что такое минъет?
Отец: -Ну, мать, просвети сынишку.
Мать: -Как бы тебе, сынок, сказать. Ну, это когда... вобщем когда х@й
берут в рот.
Тут отец со всей дури лупит мать в голову.
- Дура, не берут, а дают. У нас же сын растет!

Перед вылетом за океан на Олимпиаду наш боксер-тяжеловес внезапно слег
с тяжелой болезнью.
Помощник тренера выбегает на улицу и останавливает первого попавшегося
здорового мужика с
предложением полетать на халяву на самолете.Тот естественно соглашается.
И вот выходит он через несколько дней на бой против чернокожего
американского чемпиона.
Ударил гонг.Противник начал обрабатывать нашего мужика,а ему хоть бы что...
В перерыве между раундами тренер объясняет:"От тебя требуется простоять
еще всего один раунд..."
Мужик спрашивает:"А можно я ему разок вдарю?"."Ну вдарь",-соглашается
тренер.
И вот начался последний раунд.Негр подскочил,а мужик взял да как даст
тому промеж глаз.Тот упал,подбежал рефери
Считает:"Раз.....Два...."А тренер объясняет:"Если он не встанет до тех
пор пока он досчитает до десяти,ты-чемпион мира."
"Неее,не встанет.Я на бойне работаю.Быков валю.Еще ни один не встал"

Несколько причин того, что в вашей жизни появилась девушка:

1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.
2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.
3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные.
4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.
5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность
встретиться с друзьями.
6. Постоянно думаете о ее сиськах.
7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком
все еще не торопитесь.
8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.
9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о
маленьких дырочках.
10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не
замечали.
11. Все еще думаете о ее сиськах.
12. Стали чаще бриться и чистить зубы.
13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.
14. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да,
конечно".
15. Пытаетесь вспомнить, что вы обещали ей, когда думали о ее сиськах.
16. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.
17. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с
ними.
18. В вашем календаре появились новые красные даты.
19. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.
© Alexandr Bagrov

Майский день. Никто не хочет учиться. Учитель думает: "Задам такую
задачу, которую они не решат!"
Учитель задает задачу:
"Из Питера в Москву поезд идет со скоростью 70 км/ч, а обратно 100км/ч.
Сколько мне лет?"
Чрерз 10 минут Вовочка поднимается с места и говорит:
- Я решил
- Ну сколько? (удивленно)
- 28
- Правильно. А как ты решил?
- У меня брат дома есть, ему 14 лет, его мама все время полудурком
называет.

Детям в машине скучно, поэтому приходится их занимать, желательно
полезным.
Одно время со своими детьми (3 и 7 лет) в машине я играл в такую игру: я
называл детям дорожный знак и объяснял его значение, а они высмативали
его на дороге и "предупреждали" меня. Как правило, дети все делают
наперегонки, для них это стимул играть.
Забавный случай был с пешеходным переходом, - "зеброй". В 3 года для
младшего сына зебра - это "конь в полосочку", поэтому увидев
разлинованный в полосочку асфальт закричал (первым!!!), - "Кони, кони"!

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

Следует переименовать символ города Москва:
"Георгий победоносец наносит копьем контрольный укол в голову дракона"