Поиск по автору:

Только что, на сайте Gismeteo.ru в Минске в субботу - ясно, в
воскресенье - дождь, на pogoda.by в субботу - дождь, в воскресенье -
ясно. Это называется погода на все вкусы!

Нашел кучу реальных преподавательских оговорок на
http://neofivt.bwteam.org/hot.php. Долго смеялся над самыми удачными:

* А как Вы думаете, кто сильнее немцы или Германия?

* Вера, Надежда и Любовь не являются предметом изучения
аналитической геометрии.

* Если здесь внимательно посмотреть... (к аудитории:)
Ну Вы-то можете смотреть сколько угодно.

* ...но это оказалась большая развесистая липа с клюквой.

* Напишите фамилию, имя, отчество, а также место и причину
рождения.

* А здесь мы поставим фигурно-круглую квадратную скобку.

* ...обвести фразу крупными буквами...

* Черная дыра может поглащать кванты, то толку от этого в
народном хозяйстве мало.

* ...одинокий ионизированный протон...

* Логарифм - это такая штука, что от чего не возьми, все
равно мало получется.

* "эф" хоть и маленькое, но большое.

* К востоку у нас восточная долгота, к западу - западная,
к югу - южная, к северу - северная.

* Ну вы и посылаете компьютер на ... три клавиши.

* Ну вот люди соображают, с вами приятно работать ... Ну,
это шутка.

Решили три посла выпить. Англичанин, немец и русский. Выпили и давай
хвалить каждый свое. Англичанин- у нас бабы самые лучшие- умные, гордые,
грациозные. Немец-лучше наших машин в мире нет, красивые скоростные.
Русский молчал, молчал и говорит -у нас в посольстве мужик есть, у него
на х.. 40 воробьев помещаются. Сидят выпивают дальше. Англичанин- у нас
женщины хоть и хорошие, но все таки они чепорные, занудные. Немец- у нас
машины, вообще-то дороговатые, в обслуживание капризные. Русский молчал,
молчал, и говорит -у нас в посольстве мужик есть у него на х.. 40
воробъев помещается, но у 40 -го лапка соскальзывает. Дальше пьют.
Англичанин-я вам скажу, нажши бабы -г.. о, неммк, француженки лучше.
Немец-наши машины лучше не покупать, они хороши пока новые, а потом
проблемы. Русский молчал, молчал и говорит, у нас в посольстве мужик
есть, у него на х.. 40 воробъев помещается, но ТЕСНОТИЩА.

- У меня сосед водой холодной обливается!
- Он что морж?
- Какой морж?! Хулиган он!

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

Вариация на тему «уходя – уходи».

Мужчина ушел от женщины. А через месяц вернулся.
– Ты пришел… – устало сказала женщина. – А я так страдала! Так страдала!
Я страдала весь этот месяц! И все зря…

Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...

Турист спрашивает крестьянина:- Кто из великих людей, высоких
чиновников, родился в вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:- Нет, в нашем селе рождаются
только младенцы.

Свежо питанье, да серится с трудом...

Сидят Ванька и Манька в луже, ну и как водится во что-то там играют.
Вдруг Ванька Маньке шнырь под юбку и нащупывает что-то твердое. Мань а
Мань ты что мужик что-ли? Неее Вань это я какаю...

Что такое супержадность? Набздеть в пробирку, залесть под одеяло и
никому не давать нюхать.

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От
тещи"; "От детей"; "От профкома".
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Джон и Билл, ехали на пикапе Джона.

Тут погасли фары - выяснилось, что перегорел предохранитель, а
предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная
особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то
стремно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову пришла идея. Он
заметил, что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду
предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше.
Патрон, пропуская через себя электроток, естественно нагрелся, а что
происходит с нагревшимся патроном?
Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке,
то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Следует полагать, что
попадание пули в причинное место сопровождается не самыми приятными
ощущениями. Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево,
он и Билл погибли. Впрочем, если б Джон и выжил, то он все равно имел бы
шанс стать лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных
способностей он уже лишился, избавив тем самым человечество от своего
"тупого" генотипа.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Точность - вежливость снайперов.
(http://allogunov.nm.ru/)

Душит - значит любит! (Дездемона)

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.
(http://allogunov.nm.ru/)

Место клизмы изменить нельзя.

Минздрав докаркался.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Не могу стоять на своем, очень больно.

А зомби здесь тихие...
(http://allogunov.nm.ru/)

Снимаю, порчу.

Она была лишена девственности стрелой амура.

Обиваю двери кожей заказчика.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...

Каждый беломор - потенциальный косяк.

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него
выколоты глаза и выбиты зубы...

Кесарю - кесарево, самураю - харакири.

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать.
(http://allogunov.nm.ru/)

Белые тапки - самый последний крик моды!

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага
становится ценной.

Надежду юноша пытает.

Да, невеселым получился некролог...
(http://allogunov.nm.ru/)

Мы на ПЕПСИ ставим крест, ПИВО - поколенье NEXT!

Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к
стульям.

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

"Хочу немного пожить один... " - пояснял изобретатель водородной
бомбы...
(http://allogunov.nm.ru/)

Стучитесь! И вас откопают!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и
левым глазом...

- Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!
(http://allogunov.nm.ru/)

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
(http://allogunov.nm.ru/)

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...
(http://allogunov.nm.ru/)

Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.
(http://allogunov.nm.ru/)

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи
лечил.
Оказалось - китаец.
(http://allogunov.nm.ru/)

Hаркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую
ладонь к раздаче
- Положите мне сюда котлетку...
Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу
- А сюда макорончиков...
- Да у тебя же котлета упала!
Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и
так неуверенно...
- ... чувиха, ты гонишь...
(http://allogunov.nm.ru/)