Поиск по автору:

По улице идут мать и маленькая доч. Видят занимающихся любовью собак.
Доч:
- Мама, а что это собачки делают?
Мама:
- Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напреглась.
Дочь задумчево:
- Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.

Увлеклась наша семья книжками про Гарри Поттера. Дети за неделю
прочитали все 3 штуки, которые купили в магазине и пристали ко мне с
просьбой купить четвертую. В магазине мне сказали, что она пока не
издана. На этом я хотел успокоиться, но решил поискать в интернете – там
же все есть. Так как, к тому моменту я книжек этих не читал, то набрал
поиск по фразе «Гарри Потер» - с одним «т». Получил кучу ссылок, открыл
штук пять, сижу изучаю. Перехожу на очередную ссылку – а это сайт для
голубых. Во, думаю, попал. И каким образом? Оказалось по фразе «Гарри
потер яйцо…».

Som.

Ничто так нежно и аккуратно не способно уложить асфальт как женские руки...

Надлюбил и бросил...

Уходит Мальвина от Буратино. Тот рыдает, валяется у нее в ногах, умоляет:
"Мальвина, не уходи, ведь я тебя так люблю!" Мальвина, раздраженно:
"У меня от твоей любви вся пизда в занозах!"

Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил:
субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

.... Она доверчиво забросила ему ноги на плечи.

Александр Г.

Харьков, иду по узкой улочке, одностороннее движение. Один ряд машин.
Час пик, выстроилась пробка на несколько кварталов. Обращаю внимание на
то, что довольно большАя часть пробки сигналит как сумасшедшие, и
колонна стоит, хотя горит зеленый. Подхожу к перекрестку, первой стоит
огромный джип, который ессно другие объехать не могут, за рулем нежное
созданьице с белыми прекрасными кучеряшками смотрит в зеркальце заднего
вида и красит губки. Загорается красный...
Я проникся.

Только что купил флэшку на 512 Мб PQI Traveling Disk. К ней прилагается
диск с драйверами на 98 винду. На диске наклейка, которая гласит по
английски: "Пожалуйста, скачайте драйвера Win98 с сайта www.pqi.com.tw и
НЕ используйте драйвер Win98 с этого диска. Приносим свои извинения за
недоработки и спасибо за внимание."

Про цирк!
Дело было в Уфе.
Сам я тоже в цирке работаю. Но расскажу про одного нашего индивидума,
и по понятным причинам имя называть не буду.

Предисловие.
У Б. есть двое детей брат с сестрой, которые вместе с ним работают.
Б. челове вспыльчивый и постоянно всех кроет матом. Любимая присказка -
"я вашу мать е....л, пид...сы, и всех вас в рот е...л!"

Собственно сама история.
После очередного представления они втроем выходят с манежа и Б. начинает
разбор полетов, (а сзади его детей стоят остальные артисты) Б. начинает
гневаться по поводу плохого выступления и ессно вставляет свою любимую фразу
в разбор, потом еще что-то добавляет и снова начинает произносить свою фразу.
"Я вашу мать е...л ..."
В этот момент дочка его перебивает и спокойным голосом произносит:
"Я в курсе мы тебя поэтому папой зовем"
Папа почему-то решил что добавлять уже нечего и резко успокоился,
хотя стоящая сзади аудитория наоборот, сползала медленно и верно на пол.

WarlocK

Работаю я в кардиохирургической клинике, в рентгеноперационной. Занимается наше
отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции:
больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд
(все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела
сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная
жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы
сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас
в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша.
Это предыстория.
Сама история:
Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий
персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит
на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу
- Гриша, у тебя конец не правильно сформирован.
Гриха не долго думая выдает ответ:
- Аверьяныч, до тебя никто не жаловался.
Вся операционная медленно сползает по стенке.

Прогресс - это замена одних неприятностей другими.

(Банальность)

Не любить евреев - плохо,
А любить - не за что...

Скачет по пустыне ковбой, а за ним целое племя индейцев. Уже догоняют
они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний
голос, - "остановись и сдайся им". Ковбой остановился, индейцы его
схватили и привязали к столбу.
- Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает.
- Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови вождя и скажи, чтобы
подошел поближе.
Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел.
- Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует ковбой.
- Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду.
Ковбой плюнул.
Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец!"

Cобралось как-то наше правительство на заседание. Началось обсуждение.
-Вот так и так, вы только посмотрите, что американцы делают, чтоб их...
Города на Луне строят, на Марс замахиваются; а чем же Мы их хуже?
Давайте возьмем и пошлем своих космонавтов на Солнце!!!
Позвали космонавтов, доложили ситуацию, а те отвечают: понимаете,
конечно ради родины мы согласны, но поймите, это-ж Солнце, сгорим ведь!
-Вы что, думаете в правительстве дураки сидят???!!! Ночью полелите!!!

Жил-был один мужик.
Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т.д.
Живет, жизни радуется.
В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину.
Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Смотря на такие
бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала.
Мужик погоревал немного, а потом думает: "Ну ничего я мол еще молодой
наживу все заново".
И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил.
Все вроде опять хорошо.
Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину украли.
Разгоревался мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам
и закричал зычным голосом: "Боже почему же мне так не везет".
Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего.
И говорит он мужику: "Да не нравишся ты мне просто".

Реальная история приключившаяся со мной прошлым летом. ДЕло было на
одной из федеральных трасс. Жара жуткая. Кондишин в машине чего то сдох,
еду с открытыми люком и окшками. Участок дороги идеальный. Ни ямы ни
выбаины. Знако 90 км. Встречныемашины мигают фарами, предупреждают, что
в кустах гаишники сидят. Ну я сбавляю скорость где то до 60. Качусь себе
потихоньку. В это время впереди появляется стадо коров. Ну вроде ни кто
из этой живности перебегать дорогу не собирается. Я все это вижу и
поэтому больше не притормаживаю. В последний момент вдруг неожиданно в
метре где то перед моей машины выскакивает маленькая такая коровка. Я
резко давлю на тормаз, но тем не менее каким то образом умудряюсь
подсадить корову на кенгурятник ( такая металическая труба, закрывающая
радиатор ) Корова тоже по всей видимсоти не ожидала такого поворота
судьбы и видать офигевшая от таких событий серанула, в прямом смысле
слова, от души. Я причем сроду не подумал бы что в корову столько гавна
входит. Короче, все это дело ( а надо сказать, что скорость то км 30
была еще) ровным слоем покрывает стекло автомобиля и благополучно
стекает мне в салон через люк. Тут уже я охреневаю от всего
происходящего и видимо со страху слегка придавливаю педаль газа. Корова
еще больше удивляется по этому все что ей остается, так это перебирать
копытами сидя на капоте моего автомобиля. В итоге я останавливаюсь
аккурат перед машиной гаишников. Корова резко спрыгивает с капота,
разбивая мне своими задними нагами фары на кенгурятнике. И с
несвойственным коровам криком и скоростью удаляется в соседний лесок. Я
обосранный весь такой выхожу к гаишникам. Он внимательно осматривает
меня, обосранную машину с разбитыми фарами. Потом просит открыть
багажник и в итоге штрафует меня за отстутствие огнетушителя. А на
последок сообщает, что на грязных автомобилях в город въезжать
запрещено. ЗА это тоже пологается штраф.
Не надо говорить, сколько ржал народ на автомойке увидев тойоту в гавне
и обосранного водителя. С тех пор на эту мойку я не заезжаю, так как
стыдно. А машину я продал через две недели. Но и тут были проблемы.
Новый хозяин пол часа принюхивался. Я уж не знаю, что там эта буренка
сожрала, но то чем она просралась можно талибов в Авгане морить. Короче
в машине запах гавна еще долго стоял.

В Госдуме просто идет негласный конкурс на лучшего по профеcсии, кто
придумает самый идиотский закон и сможет пропихнуть его к исполнению по
всей стране, того и пряник.

Близкий мне человек рассказал эту историю. Учился он на "заочке" в ВУЗе
(не буду называть каком). Случилось это на сессии на одном из занятий.
Был у них математик по фамилии Козел, с ударением на "о". Нужно отметить
- хороший специалист, лекции читал внятливо и доходчиво. Началось
занятие, в аудитории студенты – эдак, с разбросом по возрасту от 20 и до
45 лет. Преподаватель читает материал. Стук в дверь.
Открывается - заходит студент и говорит: "Извините за опоздание.
Разрешите присесть". Препод: "Как ваша фамилия?". Студент:"У меня самая
сексуальная фамилия на свете - Яичко". Препод:"Ну присаживайтесь, Яичко,
больше не опаздывайте".
В аудитории небольшой шумок. Ну, улыбнулись и забыли.
Лекция продолжается. Снова стук в дверь. Заходит студент в милицейской
форме и говорит: "Извините за опоздание, разрешите...". Препод:
- Студент, как ваша фамилия?
Мент, помявшись, отвечает:
- Кормилец.
Препод, делая пометку в записнике:
- Ну что ж, Кормилец, проходите.
Народ в аудитории начинает прикалываться, но через пару минут, вроде,
как наладилась рабочая обстановка, как снова – стук в дверь.
Препод: "Войдите"
Заходит девушка и опять - мол, извините, разрешите присесть...
Препода это уже достало. И он таким грозным голосом спрашивает:
- Так, девушка, назовите мне свою фамилию!
Девушка отвечает:
- Мент.
Препод:
- Как?
- Моя фамилия – Мент.
После этого аудитория просто начинает ржать.

Я работаю в фирме, которая занимается предоставлением услуг по
разработке систем качества в организациях любого профиля. Что это за
штука - подробно рассказывать не буду (долго и неинтересно), но, чтобы
читающие имели представление, вкратце поясню: в задачу нашей фирмы
входит разработка на предприятии пакета документов, при условии
выполнения требований которых она получает сертификат соответствия
международному стандарту, что дает ей право, например, выхода на внешний
рынок, допуска к тендерам на госзаказ и т. д.
В настоящий момент разрабатываю, вместе в представителем организации,
документацию одной фирмы, которая занимается производством эл. щитов и
проведением эл. монтажных работ. У ентого представителя организации
(далее - ПО) случился день рождения. Отметили замечательно, достаточно
сказать, что ПО умудрился заночевать в цеху сборки прямо на эл. щите. На
след. день звоню ему из офиса по громкой связи (трубку держать было
неохота, параллельно работал на компе) и объясняю, какие мероприятия ему
необходимо выполнить на этот день. Мой монолог продолжается минут 15,
стараюсь объяснить все как можно более подробно. В течении монолога с
его стороны раздаются опознавательные звуки, свидетельствующие о том,
что ПО еще жив и меня слышит. После завершения объяснений, я
интересуюсь, все ли понятно, может имеет смысл заострить внимание на
каком-то пункте. После вопроса возникает пауза (секунд 15), затем фраза:
"Ооох.... Слушай, Саша, ну ты даешь... Перезвони часа через 3-4. Я еще
даже не опохмелился". Как я уже говорил, разговор шел по громкой связи.
Смех в офисе продолжался минут 5.

Эта история произошла со мной только что.Живу я в Хельсики городе
очень скучном так что частенько укуриваюсь для настроения. Вобщем
укурился я в мясо и решил покататься на своем ПЕЖО. Кто пробовал
тот знает как весело укуренным кататься. Еду как сумашедший
на скорость плевать, сначала я чуть не врезаюсь в спокойно
припаркованную машину, далее выезжаю на шоссе и на 150 как
профессиональный гоншик обгоняю спокойно едующих финов вдруг мне
кажеться что я задел бок машины об ограду и решив проверить сворачиваю
с дороги на какуюто стройку, припарковался посмотрел машину и собрался
ехать дальше. Сажусь начинаю газовать но машина буксует ну побуксовал
немножко и решил что застрял. Подхожу с строителям и говорю мол застрял
помогите. Вобщем мужики упираются сзади, я сажусь в машину начинаю
газовать и в етотт момент замечаю что стою на ручнике, снимаю его
и просто улетаю с места.... Представляете что фины подумали...

Вчера стою жду на станции метро. Подходит девушка и просит мобильник,
чтобы отправить СМС кому-то кого она ждала, т. к. кончились деньги на ее
счету.

Без проблем даю трубку, она неспеша набивает, борется с Т9. В итоге
отправляет и возвращает мобильник.

Сегодня днем заглянул в "Отправленные" и от души посмеялся с коллегами.


Текст СМС в точности такой:

"Привет андрей я жду на третьяковской твоя жена у меня кончились
деньги..."

Никаких знаков препинания.

А теперь представьте. Вы - Андрей и читаете сообщение с НЕЗНАКОМОГО
номера данного содержания, машинально расставляя запятые.

Поэкспериментируйте.

Читай и понимай как хочешь. :)

На кладбище сидит нищий
Сракоградусный мороз
На кладбище сидит нищий
И схватил его понос

Из могилы вылезает весь обосраный мертвец
"Нищий, сука ты, подлец!
Ты теперь, в такую пору
Наложил такую гору,
Что не в сказке описать,
Не бульдозером собрать!"

Нищий долго извинялся,
Жопу пальцем затыкал
Но понос не унимался
Через уши вытекал.

Олимпийский вид спорта семь букв третья "О"... прОтест

Жесткий ответ на просьбу закурить

Хуй завернутый в газету
Заменяет сигарету,
А завернутый в платок -
Заменяет целый блок

Петька читает газету:
- Эх, Василий Иванович, что-то Гондурас меня беспокоит.
- А ты его, Петька, не чеши.

Уезжает муж в командировку и на прощанье жене говорит:" Если захочеш мужика скажи
слово Боря, с под кровати вылезит робот и удовлетворит тебя". Пошел день,
а заним другой, неймется ей. Не выдержала и сказала Боря. Вылез робот и давай
делать свое дело. Жена раз кончила, два, три уже лежит пластом, а роботу ни почем.
Вдруг заходит соседка и смотрит. И ее подруга с последних сил говорит ей, чтобы
та сказала Боря. Робот набросился на нее. А муж в комондировке вспомнил, что забыл
предупредить как выключить Борю. Быстро возвращается домой в Киев,в аэропорту
Борисполь ловит такси и говорит:" Мне на харьковский",а таксист в ответ:
"На харьковский я не поеду, там Боря ".

всем известо (хотя бы теперь), что дотошные политинформаторы и агитаторы
в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь
все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения
в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам
не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.

Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня
отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас
программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня
ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза
"Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."

После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака
и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец,
едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"

На лекции по риторике - наставления будущим лекторам:
- Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете
ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее:
"Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас,
много читал об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай
отсюда, молокосос!"

Shit и меч.

Американские коммандос провели зачистку в Самарре .
Самарские братки тоже на всякий случай попрятались .

Знакомая рассказала. Работает она диспетчером в службе по доставке
пиццы. Заказать можно стандартные виды и добавить любой ингредиент. Ну и
вот, звонит ей мужчина и сообщает о том что ему нужно самую дорогую и
крутую для тещи (!), она перечисляет возможные варианты, мужик выбирает
что-то типа пепперони, говорит адрес для доставки, на минуту
задумывается, а потом: "И добавьте", говорит "туда ананасов и креветок!"
PS: И дорого, и здорово, и есть невозможно. :)

Вчера сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его
вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит
жена секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит
Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.

Учительница объясняет:
"Школа, это такое место, где дети ведут себя тихо, и не разговаривают,
а если кто-то, что-то хочет спросить, он должен поднять руку".
Вовочка тянет руку.
У: Вовочка, ты что-то хочешь спросить?
В: Нет, я просто проверяю, как работает система.

Анкета: Пол(муж/баб):

Дома по ошибке кто-то насыпал в сахарницу соль. Бывает. Ну а высыпать ни
у кого руки не доходят Пользуются другой сахарницей К дочери знакомый
зашел Решил чайком, кофейком угоститься Добавил сахарку... попробавал..
- Почему чай соленый???
- Да соль в сахар добавили...
- Зачем???...
- ...???.... А чтоб меньше сыпали!!!!
Обиделся

Про Herr и хер.
Представительство фирмы Сименс в Москве. Отмечали мы как-то день
рождения Сереги. Одна из девушек, изрядно приняв, разглядывает
телефон с написанными на нем фамилиями. Через некоторое время
изумленно так: "Серега, да тут у тебя одного хер (Herr) стоит!!!"
Мы тут же выпили за то, чтобы и дальше стоял.

На волне борьбы с терроризмом всплыло.
Было это наверное в конце восьмидесятых.
В школе если Вы помните был такой предмет НВП начальная военная
подготовка тоесть каббинет в нашей школе был завален всякой военной
амуницией вроде противогазов учебных гранат и мин.
Военрука как впрочем и уроков не было уж не знаю почему.
Кабинет был а уроков не было.
По этой причине данный кабинет использовался под различные цели в
основном там проводили уроки преподаватели у которых как то не сложилось
с собственным кабинетом.
Таким преподавателем была учительницак по рисованию-черчению по имени
Александра Прокофьевна человек с ярко выраженным "художественным"
уклоном.
Не вдаваясь в особенности ее сложного эго могу сказать, что пошутить над
ней у старшекласников было за правило.
Так вот и сам случай который я думаю помнит вся школа Мой одноклассник
Коля притащил из дома электронный будильник, по тем временам Вещь вполне
интересная и достойная внимания детворы.
Зайдя в класс НВП и ожидая учительницу по черчению нам ничего на ум
лучшего не пришло, как положить в мину устроившуюся прямо у входа в
класс сей электронный дивайс с взведенным будильником.
Как и было нами намечено минут через 10 после начала урока начал
раздаваться писк из мины, а на вопрос что пищит все дружно указали на
мину.

Школа была эвакуирована в течение 10 минут под истошные вопли
чертежницы.
Остается загадкой почему не было проведено расследование и никто не
понес наказание.

Колька привет

Поисковая система на сайте Авторевю (http://www.autoreview.ru):

Поиск на сайте одной статьи дал такие результаты - ответ на любой вопрос
один:

--------------------------
Слишком общий запрос

Запрос "защита автомобиля от угона" не содержит слов и поэтому займет
слишком много времени. Пожалуйста, уточните Ваш запрос.
--------------------------

... похоже web-программеру совсем не дали денег ;-(

И на елку не влез, и жопу ободрал!

Не думай об улыбке свысока, и она к тебе не раз еще вернется

Встречаются в бане два члена:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Да нормально, размеренно; раза два в неделю. Ну а сам-то как?
- Ай, не спрашивай. Хозяин совсем заездил: ни сна, ни отдыха. Что днем,
что ночью - вставай и работай.
- Так ты бы не вставал.
Да я уж пробовал... Педставляешь, чуть не съели.

Российская армия формирует взвод инвалидов-мотокалясочников!

У меня двое сыновей. Младший, Володя, инвалид детства, у него детский
церебральный. Он не ходит, не
сидит самостоятельно, но с интеллектом у него все нормально - веселый,
сообразительный мальчик. Прекрасно
понимает юмор и сам любит пошутить, по телепередачам научился читать
(писать он не может - руки не
слушаются).
Когда был маленький выдавал разные перлы, кои здесь и привожу:
Что такое для современного городского ребенка понятие "сарай", "хлев"?
Жили на даче (под Подольском). Идем
к молочнице за молоком (взял с собой Володю в коляске):
- Коровка пошла в гараж?

Задрав голову, вверх долго смотрит на легкие белые облака, которые
кудрявятся высоко на голубом небе:
- Пап, что это там кипит?

Рассадил колено (упал с дивана):
- Пап, почини ногу.
- Сейчас починим, зальем йодом.
- Нет-быстро спохватился сын-лучше молоточком.

Сегодня на даче холодно, и Володя просит:
- Папа, зажги гречку!
Ясное и экономное слово "гречка" - печка, которая греет.

- А как это зовут?
- Бульдозер.
- Не, бульдозер я знаю, бульдозер это собака.

За вечерним чтением спрашивает:
- Пап, а "Мойдодыр" только мой? Это не твой Додыр? И не всех Додыр? А
еще, чей Додыр?

Володя сделал что-то не так и я нахмурился. Но он меня обезоружил:
- Пап, давай я тебя поцелую прямо в наморщенность.

Но самое смешное и грустное случилось недавно. Повторюсь, Володя инвалид
с детства, колясочник, не ходит
и не сидит самостоятельно. Естественно мы с детства проходили различные
лечебные учреждения, инстанции
социальной защиты, он получает пенсию и соответствующие льготы и конечно
у нас на руках все документы об
инвалидности.
Сейчас Володе 17 лет и вот в январе приходит с техникума старший сын,
Женя, и радостно объявляет -
Володе пришла повестка из Военкомата! Явится с документами 13 января!
Володя так хохотал - до колик. Впрочем, мы все тоже.
Так что Российская армия формирует спец батальон мотокалясочников с
пулеметами.
(фото документов на http://aleksandrlogunov.boom.ru/ - Наши дети -
Владимир)

В дополнение к историям про лазеры

Короче в американском универе где мы живем и учимся у моего друга
(американца) была такая лазерная указка в виде ручки. Кто видел
тот знает. Лазер полупроводниковый маломощный и действует где-то
в пределе 200 метров. Короче один раз вечером мы пили пиво и решили
приколоться -- напротив нашей общаги выходили окна бабской общаги.
В окне показалась баба (их там было несколько в комнате) и мой друг
не долго думая направил ей луч прямо в грудь. Та вдруг застыла,
заметив луч, и с диким визгом (было слышно сквозь закрытое окно!)
повалилась на пол. Наверно подумала что в нее метят лазерным прицелом.
Мы в комнате уссцывались челый час -- я потом не мог ходить, так живот
болел из за смеха. Еще мы ночью светили в кабины проезжающих машин,
один водитель с перепугу чуть было не врезался в стоявшие на парковке
машины. Больше этого не делали.

Экскурсовод:- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и
Наполеон!- Боже,- вздыхает сердобольная туристка,- как же им было тесно

Встречаются три алконавта. Один разливает водку по стаканам.
Второй говорит: "Нахуя дохуя нахуярил?"
Третий отвечает: "Нихуя недохуя, похуярили!"

В одном строительном управлении освободилась должность архитектора.
А в этом управлении был человек , который закончил архитектурно-
строительный институт, но работал по другой специальности.
И он решил написать заявление , чтобы его поставили на освободившуюся
должность.
Дословно: "Прошу поставить меня на должность АРХЕТЕКТОРА, т.к. я закончил
такой-то институт". В общем готов трудиться на этой должности.
Директор прочитав заявление, поставил следующую резолюцию:"Послать этого
АРХЕТЕКТОРА в ПЕЗДУ!"

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на
оставшиеся.

Под Тбилиси встретились две грузинские танковые колонны, приняли друг
друга за русских и сдались одна другой в плен

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. и пи кругом.