Поиск по автору:

Встретились два грузина.
-Гамарджоба, бичо! Слющай, я недавно такой книг интересный читал!
-А как называется?
-Вот название нэ помню, а вот автор тоже грузин- Крыладзе.
В общем, стоит в лесу такой дэрев, толстый- толстый, на этот
дэрев сидит такой черный- черный....
-Нэгр, даа?
-Какой- такой нэгр, нэ перебивай, да, варОн сидит, во рту держит
такой ванучий- ванучий, в дирочках....
-Женский калготки, даа?
-Какой- такой калготки, нэ перебивай, да, сир держит!
По лесу бежит такой рижий-рижий, попа туда- попа суда,
попа туда- попа суда....
-Праститутка, даа?
-Какой- такой праститутка, нэ перебивай, да, лисиц бежит, видит-
на дэрев сидит варон, ва рту сир. Лисиц гаварит: -Варон- варон,
какой у тэбя фигур, какой мускулатур, спой песня, даа!?
Лисиц сир под мыщка берёт и гаварит:-Слющай, Лисиц, ты Бени знаешь?
Лисиц гаварит:-Кто Бени не знает- весь лес Бени знает...
-Вот иди к Бени матери !!!

День наркомана.
Да, да, да - вот я лично присел на танин, кофеин, кодеин, морфин,
героин, первитин, кокаин, кетамин, псилоцибин, мускарин и диэтиламид
лизергиновой кислоты.
А практика моя проходит так: утром я просыпаюсь, выпиваю граммов 100
водочки и пару бутылочек пивка, затем нюхаю кокаин, вмазываю первитин
(где-то куб), напиваюсь кофе и приступаю к сурьянамаскар.
Потом еще 100 грамм - и в шавасану. Потом немножко асан, еще пару
дорожек кокаинчику - и на работу.
По дороге, ессно, пивка, там, туда-сюда...
Усевшись за комп - 25-30 грибочков, это шоб веселей работалось. В обед -
марочку под язык, а по вене кубик-другой кетаминчику. Потом, когда
очнешься, еда ТАКАЯ смешная - обхохочешься!
Вот, пообедав - еще грибочков, занюхать кокаином - и вперед. После
рабочего дня - в ганделык, соточку- другую на грудь, по дорожке домой -
само собой - пару-тройку пивка. Дома - хорошенько плотно поужинать парой
бифштексиков с кровью да под водочку, и вмазаться смесью кодеинчика,
морфинчика и героинчика - чудо, как хорошо, и блевать давно уж не тянет
- привык! Потом асаны - и пранаямка, так под опиатами идет - кааайф! Ну
и после всего, с бокалом хорошего коньячку, посидеть за компом, пописАть
в эту конфу, где такие душевные люди как ты, дорогой Карсун...
Это ли не настоящая, йоговская жизнь!!!

Ограбление банка.
Грабитель подходит к кассирше и говорит:
- деньги в мешок, быстро Кассирша складывает деньги Грабитель касирше:
- а теперь минет, бысстро Грабитель кончает и кричит на касиршу:
- А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА НАС ТОШНИТ

8 января. Утро. Начало рабочего дня. Сервис центр медицинской техники.
Входит слегка усталый молодой человек с прибором для измерения
артериального давления."Слышь. братан, а что он неправильно показывает, мы
вчера утром с другом померяли давление, а оно зашкаливает. Два
нормальных здоровых парня встали утром а ваш аппарат показывает
неправильное давление"

Саакашвилли человек-пингвин из "Бэтмена"

Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом
и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий
сумасшедший и говорит: "Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты
поднять!"
А.Лурье (нем)

Почему гусинского оставили в испанской тюрьме?
Все очень просто: Российская сторона предупредила: Он сбежит, а на вилле
будет оставлена копия письма, подписанного адвокатами (и датированного
еще до прибытия оного в Испанию), что обещание, которое будет дано
Испанской стороне находиться на вилле считать недействительным в связи с
тем, что все, что расходится с мнением и желанием нашего подзащитного
считать не имеющим силу и противоправным, а также в связи с тем, что
обещание было дано под грубым и постоянным усредненным давлением в
Испании воздушного столба в 101325 Па, не говоря о УФ, ИК, Вид. и
прочего давления на самого честного человека планеты Земля. Несогласных
с нашим мнением испанских судей просим обращаться в отдел беспроцентных
и безоплатных ссуд при НТВ.
... AL//

Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу, а у него дома говорящий
попугай.
попугай увидел незнакомую женщину и говорит хозяину:
- Застучу
А хозяин горит попугаю:
- Общипаю
Попугай.. :
- Застучу...
хозяин.. :
- Общипаю.........
Короче, приходит вечером жена домой, посмотрела на попугая и говорит с
недоумением............
Попочка, родной, что с тобой случилось!!!!!!!!!!!!!
А попугай выставил правое крыло, плюнул на него, пригладил 2 пера,
торчавших на макушке и говорит
- Допи... делся!

Продолжая тему Телепередач "Вкусно-Больно" .

"Грустно" - вести с полей Родины
"Гнусно" - репортаж об игре российской футбольной сборной
"Грязно" - ток-шоу о расходовании дорожного налога
"Гадко" - журналистское расследование на Чернобыле
"Гладко" - интервью с укладчиком льда в Лужниках
"Гарно" - мюзикл Верки Серючки
"Глупо" - комментарий об отборе олимпийцев в стране

Надоела мне эта планета! Домой хочу...
Александр Kostin34.narod.ru

Китайские фигуристы решили подготовить к следующей олимпиаде новый
элемент фигурного катания - бросок с подкруткой в пять оборотов с
приземлением в позе лотоса.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
3 на 4 и один патрон.

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с
сюрпризом.
(http://allogunov.nm.ru/)

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

"Один укол - и нет ребенка инвалида! " - листовка "прививки".

Предупредительный выстрел в голову.

Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...
(http://allogunov.nm.ru/)

- Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!
(http://allogunov.nm.ru/)

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает
ладонь
парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план
оказывается на
ладони у мусора:
- Смотря кому!
(http://allogunov.nm.ru/)

Хочу хочух!

Сопли - это отмороженные мысли,
Типа: Не замерзну, даже в злую бурю,
Вот пожалуй единичный случай,
Когда мысли протекают бурно.

... пропели еб..ые петухи...

Здравствуйте у меня не совсем анекдот, это поучительная история! Меня
зовут Грек это было год назад. У меня друг есть, он подсел на коноплю, а
сам говорит что все ништяк, классно! Ну так вот отмечали новый год, уже
пили. Ништяк веселуха!! Другу сказали что нет плана, в новый год надо
пить водку шампанское, и до подруг идти!! Время шло и часа 2 этот
кенточек говорит, я пошел домой, ну мы начали отговаривать его, а у
него настроения вообще нет, ну и так он ушел!!!!! Мы обалдели с такой
постоновы конечно, но гуляли дальше!!! И вот что случилось потом,
пришел он обратно, ну мы естественно вопросы, че пришел мол, он говорит
дома все спят закрылись - и это в новый год!!!!!!!!!! Потом он мне ну
потом я услышал что ходил искать план, зашел куда-то ему сказали
что нет ничего. После этого все пацаны перестали с ним общаться,
мораль типа такая-не, употребляйте наркотики а то можно потерять
друзей и сломать себе жизнь!!

-Почему евреи не любят Путина?
-А евреи вообще друг друга не любят.

Вот самый короткий анекдот в России: Колобок по вешался.

Старый анекдот "с продолжением".
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды
нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,
конечно).
В "новое время" у этого анекдота появилось продолжение.
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда
кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов -
тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
До Путина анекдотный фольклор еще не добрался.
Рассказал Александр.

На тему Оговорки по Фрейду или кто о чем думает...
Сегодня в первый раз приходила патронажная сестра к моей новорожденной
дочке. Жена мне рассказывает об этом, я естественно спрашиваю: "Ну как
она тебе?", имея в виду сестру. "Да ничего - пупок нормальный" -
отвечает жена, имея в виду ребенка. "У кого пупок-то нормальный, у
сестры что-ли" - вырвалось у меня.

Алекс

Народ придумал на тему выборов губернатора Красноярского края :
Хлопоглазьев.

Стыд и срам конечно. Я, было дело, одной своей девушке предложил
попробовать заяться анальным сексом, а она мне:"Как же, ты ж мне вчера
чуть жопу не порвал". Я смолчал, стыдно, а потом подумал:"Это ж надо,
таакая широкая, что даже и не заметил,... промазал-сссс"

Реальная история.

мама едет с дочкой в маршрутке.
Дочка канючит:
- мама купи мороженое.....
мама отвечает:
- нет не куплю.....
мам ну купи мороженое....
- нет доченька не куплю.....
мама купи а то я всем расскажу что ты у папы писю лизала.
в маршрутки все еле еле сдерживают хохат.
на следующей остановке мама с дочкой пулей вылетают из машины.
Через некоторое время на одной из остановок на эти же места садится папа
с маленьким сыном. спустя несколько минут ребенок заявляет:
- папа купи мороженое...
Маршрутка взорвалась от хохота.
Папа не вдагонках...
а ребенок продолжает канючить:
- папа. ну папа купи мороженое....
Тут к папе поворачивается водила маршрутки и сквозь смех и слезы
заявляет:
- Эй папаша лучше купите ребенку мороженое.....

История произошла в Киеве в забитой 579 маршрутке типа "Богдан".
На переднем сидении возле водителя сидит молодая мама с девочкой лет
4-х. Ребенок отчаянно пытается выпросить у мамы куклу, которую видели в
магазине. На что мама монотонно с иронией кивала головой и твердо
отвечала "нет". Тогда маленькая попрошайка пошла на уловку:
- Мама, если ты мне не купишь куклу, то я расскажу бабушке как ты вчера
плохо себя вела...
- Ну и что же ты расскажешь?-спрашивает мама.
- А ей скажу, что ты папе писю целовала!...
Народ в маршрутке застыл в ожидании продолжения подробностей.
Мамаша резко засуетилась и попросила водителя выйти на остановке.
На остановке зашел молодой парень с сыном и сел на это же место.
Малый через некоторое время начал спрашивать у папы:
- А ты купишь мне солдатиков? Ты же обещал!.
Не успел папа ответить, водитель притормозил и повернулся к родителю и
громко произнес:
- Папа, я очень тебе советую, купи ребенку солдатиков!
Маршрутка взорвалась от хохота...

Кириллица и Латыница - Всемирной Свалки обитательницы.

Чак Норрис настолько крут что может заражать вирусы Чаковой Болезнью.

Чак Норрис за сутки способен вспахать все поля на земле, в том числе электромагнитные.

Я - очаровательный гомик.

И вот вчера меня спросили: какого цвета твои очки.

А я сказал: РОЗОВОГО!

Правда, классно?

Александр
(realistudio@go.ru)

Послал вароне бог кусочек сыру,
ну та на ветку взабралась да призадумалась
на ту беду лиса близехонько бежала
- Ворона ты за Путина голосовать будешь? Да или Нет?
Ну ворона гаркнула - Да! Сыр выпал, лиса схватила его и убежала.
А ворона сидит и думает "А если бы я сказала Нет, что бы изменилось?"

Сидят два парня на лавочке в парке. Напротив них на такой же лавочке
через аллею сидит девушка. Дует легкий ветерок. У девушки раздувается
юбочка и периодически кое-что видно. Вот один парень посмотрел - и
говорит другому: "она без трусов!". Второй тоже посмотрел и говорит:
"она в трусах!", так они и спорили, пока не рашились подойти и спросить.
Вот подходят они к девушке и спрашивают:
- э-э-э... , девушка, Вы конечно, извините, но у нас возник нескромный
вопрос: скажите, Вы в трусах или нет?
Девушка им отвечает:
- Че? А это! Да нет, ЭТО МУХИ!
....

Не пей с горла, козленочком станешь.

Поднять настроение, когда нет денег, - заказать жене на ужин лобстеров.

Про историю КПСС.

В 1989 г. на первом курсе идем с моим хорошим приятелем сдавать зачет
по истории КПСС. Институт машиностроительный. К этому времени я, как
человек продвинутый, начитался крайне много негатива про совецку власть
и пришел к определенным выводам, что история нашей страны крайне
малоприятная вещь. Приятель вообще газет не читал (довольно яркий тип
нашей провинциальной шпаны), но парень крайне умный и памятливый.
Препод - довольно молодая тетка, но как оказалось коммунист до мозга
костей.
Вопрос о построении социализма. Приятель задумчиво пересказывает
школьный учебник истории, все нормально и тут вылажу я и стираю весь
социализм с лица мира. Выгоняет обоих. Приятель также задумчиво глядя
на меня говорит за дверями "не делай так больше, пожалуйста". Пошли в
библиотеку, взяли одиозный учебник истории КППС, вдвоем его прочитали и
пошли сдавать. Память хорошая у обоих. Дословно пересказываем
свежепрочитанное, хором уверяем препода, что социализм в нашей стране
был построен и уходим с зачетом.

Разозлился. («Отцовы истории»)

Отец мой (царство ему небесное!) любил за столом рассказывать разные
истории. Вот одна из них:

Дело было летом. Никита Дементьев сидел вечером у окошка валенки
подшивал, видно к зиме готовился. Поздно уж было, тихо так. Окошко
открыто. А Кешка Коренев, он в соседях жил, к девкам пошел. Глядит окно
светитца, Никита сидит, ковырятца чо-то. Кешка подкрался к окну, да
резко выглянул:
– Ку-ку!
Никита вздрогнул. Потом отошел, озлился, схватил с подоконника горшок и
в окошко! Старуха у него цветочки любила, на подоконнике пять горшков
стояло. Никита орет:
– Ах ты, паразит!
Хватат второй горшок и туда же! Так со зла-то все пять горошков и
выкинул. А Кешке чо: сидит под окном, горшки считат.
Старуха прибежала, за голову схватилась:
– Чо с тобой? Чо это ты все горшки-то на дорогу повыкидывал?!
– Да я ему, подлюге, всю мор-рду хотел расхлестать! – орет Никита.

Это быль рассказанная нашими военными специалистами по радиоперехвату
переговоров итальянцев (И) и американцев (А) на частоте используемой для
управления морским движением на средиземноморье. (За детальную точность
не ручаюсь, передаю что помню).
И: «Я, 586-й, вы двигаетесь прямо на нас, измените курс на 15 градусов
на северо-запад».
А: «Внимание 586-й измените свой курс на 15 градусов на юго-восток,
чтобы уйти с нашего курса».
И: «Я, 586-й, убедительно требую срочно изменить курс на 15 градусов на
северо-запад, иначе катастрофа неизбежна».
А (другой голос на взвинченных тонах): «С вами говорит адмирал Джон...
командующий авианосной группой 6-го флота ВМС Соединенных Штатов в моем
распоряжении авианосец, два крейсера, эсминцы и корабли сопровождения,
если вы не уберетесь с нашего пути, мы разделаем вас как бог черепаху!!!
».
И (после некоторого молчания): «С вами говорит Карло... , начальник
586-го в моем распоряжении только мой помощник Поло и сторожевой пес и
мне плевать на ваши крейсера и авианосцы если вы не измените курс, то
разобьетесь к чертовой матери, потому что мы маяк и находимся на суше».
А: «Вас понял, меняю курс».

Молодой “ drag-dialer ” спрашивает опытного:
- ” скажи, а зачем люди “ долбят? ” ”,
- “ чтобы у нас работа была! ”.
Александр. (по аналогии с рекламным роликом)

Зашли мы вчера с другом в кафешку выпить по рюмке чая, смотрим за
столиком сидит девушка... ну решили присесть познакомиться поближе...
присели, начали знакомиться. Когда девушка представилась, мой друган
берет ее за руку, типа шоб поцеловать, и у них возникает разговор:
Друг: " О у тя тонкие красивые пальцы, ты наверно учишся в музыкальной
школе? а в каком классе ты учишся?"
Девушка: "Да я учусь в 5ом классе"
Друг: "Всмысле? я спрашиваю в классе чего ты учишся, я например учился в
классе гитары, а ты?"
Девушка: " а так я учусь в классе рисования?"
После ее слов под стол полезли все, я ржал потом очень долго и девушка
вроде бы не блондинка...

В лесу рожала елочку,
блудливая ольха,
все пень, ну вот же сволочь кум,
довел бедняжку до греха.
Александр.

НЕТ ПАРАШИ КРУЧЕ РАШИ!
Чем наше хуже иностранщины? Вот, например, конфеты. – Только оберткой. А
начинка всяко из одного дерьма сделана!..
Гулял я один раз по русским просторам. И забрел в такую жопу, что свою
собственную еле волок. Передристав ее по дорогам России, я всей
славянской душой захотел посрать. Но сесть в открытом поле стремался и
по городской привычке выискивал кусты. Вдруг вижу мираж: посреди
распластанной передо мной равнины стоят… 3 биотуалета! (Должно быть,
местное начальство в них деньги отмывало). Я недоверчиво подшвендил,
гляжу – и правда, не глюк. Только запашок от них пер какой-то слишком
экзотичный для сортира. Один пах авокадо, другой – киви, а третий –
вообще фейхуа! Стал я тогда выбирать… между заграничным клозетом и нашим
полем. Истерзавшись раздумьями о судьбе отечества, все-таки решился:
«Разопри меня понос! В жизни надо все попробовать! » Аромат же, как и
Родину, выбирать не пришлось. Просто две иностранные кабинки оказались
по-русски заперты на замок. (Хорошо еще, если в них никого не было!)
Двигаю, значит, ягодицами в толчок с фаном буржуазного фейхуа, валюсь
кучей говна на очко… Но не успел я принюхаться к заморской отраве, как
из дырки шибануло в сопло удобрением родимой земли. «Чтоб мне
провалиться в унитаз! – патриотично офигел я. – Это фейху.?.вые
химикаты будут портить амбре моей страны?! Да срать я хотел!.. » Эта
мысля усадила меня на бескрайнее, как вонючий русский дух, поле. Тут
хоть разит соответственно – навозом, а оттого, верно, и тянет хезать во
всех углах нашей говенной державы. Ведь это настоящая задница! И не то
что ихняя… заграница.

Иду сегодня после обеда обратно на работу. Идут двое. Догоняю. Девушка с
каляской и, видимо, ее мать. Разговаривают, доносятся знакомые слова.
Прислушиваюсь. Разговаривают о банке, в котором работает моя знакомая.
Девушка: Можно взять кредит в банке "....."....
Мать: И что...?
Д. : И не отдавать...
М. : Как?!
Д. : Да вот так. В этом банке все берут и отдают, мне расказывали...
М. : Что, точно?
Д. : Ага, так и решим проблему...
Я иду и смеюсь потихоньку. Они о службе взыскания не знают и какие
проблемы возникают, один раз с ними столкнулся. Кошмар! Звоню сразу
знакомой девушке. Она работает в этом банке, учит организации (магазины)
как продавать в кредит. Разсказываю это все ей. Далее произошел такой
разговор. Назовем ее Ольга (поймете почему, я скажу).
О. : Да, весело. И это все про наш банк?
Я: Да. Они не понимают проблемы, видимо.
О. : Эт точно.
Я: Та раскажешь этот прикол начальству?
О. : Зачем? Они ведь будут спрашивать, как выглядит, где живет и т. д.
Мне этого не охото.
Я: Понятно. Я могу сказать только район. Они что его весть в черный
список занесут. Но так то прикольно....
О. : Да уж. Заносить не будут, конечно, но обратят внимание. Точнее
заставят девочек. Это я им проблем создам. Мне не охото.
Дальше не интересно. Пошел разговор про ее бой-френда, которого я хотел
сегодня найти, моего хорошего знакомого и т. д.
Вот такое мнение у народа. И девушка с каляской вроде не блондинка, или
совсем "деревня".

P.S. Почему не говорю настоящее имя. Если кто-нить из ее банка
прочитает, то у нее будут именно такие головные боли. На всякий случай и
банк не называю. Разброс больше. Хех. И город. )))

-Расскажи анекдот.
- Да ну, смеяться будешь.
Анекдот от Зефира

Измельчали мужики – не мужики, а шпионы…

Из серии однословных анекдотов:

Заддавака

Бизнец

Срус

ЖенЧина

Мулькометр

Нудрист

Мудец

А это типа самый короткий анекдот: "Женская баня, а раздевалка
через дорогу"