Поиск по автору:

Называй любимую "киской, голубкой" и другими бесполезными тварями.

Назвать жену "зайкой" особенно приятно после удачной "заячьей охоты".

Элита разная бывает. Моя роза в унитазе тоже имела шанс стать элитарной.

Не считай чужие деньги, считай рубли.

Соль и сахар - белая смерть, кровяная колбаса - черная.

Если стекло сделано из песка, че я ниче не вижу на пляже, лежа вверх
жопом.

Теряю зрение! Не вижу пылинку в чужом глазу.

Встречаются две молодые женщины (любительницы секса), одна у другой
спрашивает
- ну что новенького
- новую позу знаешь: "Родео" называется
- а это как
- залезаешь на клиента, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься три минуты
удержаться

В связи с необходимостью использования Российских комплектующих компания
Форд на заводе во Всеволожске решила изготовить из стекла не только
крышу, но и пол своего Фокуса.

Идет грузин по улице. Видит киоск "Соки - Воды".
Подходит, спрашивает:
- Дэвущка, у вас ест водЫ ?
- Есть, только не водЫ, а водА.
- Сущи, дай одна бутылка водА.
- Не водА, а водЫ.
- Сущи, пощель ты на хуй со своим водОм...
Al SNOB/

Тоже история. После работы на стройке мы пошли в баню. Ну и понятное
дело, что не обошлось без спиртного крепкого. Кто постарше - приняли,
причем как следует приняли. И тут они вспоминают, что у моего дяди (их
брата получается) сегодня год свадьбы. Папа мой достает мобильный
телефон, набирает номер дяди, и тут под воздействием энного кол-ва
выпитого произносит следующую фразу: Щас я его поздравлю, а потом МЫ ЕГО
ПО КРУГУ ПУСТИМ! я из парилки это как услышал - вышел, сил смеяться там
не было.

Когда я был студентом работал я в отделе охраны одного большого завода
контролером-стрелком. Иногда в праздники нами усиляли цеховских
сторожей. В один из таких праздников сидим со сторожем пьем чай
разговариваем про жизнь. В два часа ночи когда чай надоел а спать не
хотелось решили мы сходить на обход вверенной нам территории, перед этим
я отзвонился в караулку доложил что у меня все нормально. Только вышли
из раздевалки раздается звук битого стекла залетаю вижу какое-то
кровавое тело пытается залезть туда с улицы. Сторож побежал звонить туда
я куда только отзвонился я подождал пока оно залезет до конца и на
всякий случай несильно дал ему в пятак (потом как выяснилось зря чел был
бухой как спирт). Пока я дотащил его до сторожки приехала патрульная
группа во главе с помначкаром. Первые слова его были "Саша твою маковку
ты же 10 минут назад звонил говорил что все нормально". Стали выяснять
кто он и какого %уя он нарушил наш покой. Оказалось этот мудак работает
сторожем в арендованой частниками бывшей цеховской столовой ныне
пекарне, на смене он нажрался и включив свет и магнитофон для имитации
своего присутствия пошел за доппингом. По дороге назад когда через забор
перелазил разбил доппинг и потерял ключи от пекарни, а поскольку очень
хотел туда попасть решил залезть через окно которое разбил своим же
мясом изрядно его поцарапав. Только окно было в нашу раздевалку где тоже
горел свет.

Состав сборной РОССИИ по вольной борьбе: Бесик Кудухов, Мавлет Батиров,
Ирбек Фарниев, Бувайсар Сайтиев, Георгий Кетоев, Ширвани Мурадов,
Бахтияр Ахмедов. Везде гастрайбайтеры, даже в спорте.

Тель-Авив-Яффо. Шабат. Жена идет в туалет. Садится, короче, и вдруг ее
жопу засасывает в унитаз, она орет жутким криком:
- Хаим, на помощь, меня засосало!
- Сара, я ничего не могу поделать, сейчас шабат, я должен молиться.
Ну они думали, думали, решили позвать араба. Сара говорит:
- Хаим, он же зайдет и увидет меня, а я в таком виде.
Хаим нашел какую-то старую кипу, ну и прикрыл ее причиндалы...
Приходит араб. Походил, посмотрел и говорит:
- Это вам будет стоить 300 шекелей, жену вашу я вытащу, унитаз не
разломаю... но вот этому маленькому ребе - пиздец.
http://allogunov.nm.ru

Когда Гарри Потер вырос, он поменял волшебную палочку на волшебную
дубину. Так стало проще отбирать деньги у местных
предпринимателей.

В столице теперь в ночных пабах популярны :

водка - "Буш?"
закусь - огурчики "от Саддама"

в комплекте с дрыганием ногами а-ля "коммандос стучится в дверь"
очень заводит на подвиги...

Лучше "Двести лет вместе", чем "Сто лет одиночества"?!!!

Раз пошел разговоро о детях, то...
Мой младшенький сынок (2года 5мес.), рассматривая себя критично во время вечернего
купания, выдает:
"Когда я вырасту у меня будет большая и длинная пися как у папы".
Ну как тут не рассмеяться!
(На самом деле мои размеры совершенно нормальные; недавно мы с Никиткой изучали
детскую книгу "Противовположности" - вот и результат).
Александр,
Киев

Вот решил рассказать одну любопытную историю, сразу предупреждаю -
камнями не кидаться, поскольку история произошла лично со мной, то
отвечаю за каждое слово.
Было это где то в конце 70-х - начале 80-х (точнее уже не помню) в
солнечном Азербайджане. Отец мой там служил офицером, а я в составе его
семьи, при нем состоял. Было мне тогда лет 14-15. Место службы (военный
городок) находилось на побережье Каспийского моря (возле поселка
Аляты-пристань) и одним из любимых занятий наших офицеров кроме распития
казенного спирта и охоты, была рыбалка. Одним из мест рыбалки было
военное охотхозяйство "Пирсагатские гряды" у подножья горы Хамамдаг.
Рядом, в море находился ряд островов (собственно, те самые Пирсагатские
каменистые гряды). Егерь охотхозяйства набивал моторку рыбаками, вывозил
на остров, те там сидели целый день, а вечером их привозили обратно.
И вот как то среди прочих мальчишечьих разговоров я услышал историю про
якобы морского ужа (или просто змея?) Яшку огромных размеров, который
как будто живет где-то там и приплывает к берегу и прочая, прочая. Зная
цену подобным историям - сам мог, что нибудь сочинить, значения этой
истории не придавал.
И вот как-то летом, поехали мы с папочкой туда на рыбалку, на самый
большой остров (о. Бабурий). Рыбалка не удалась абсолютно (не поймали
ничего), а время до приезда егеря надо было как то убить. И решил я
прогуляться по острову в другой его конец - там виднелись какие-то
постройки. От места нашей рыбалки туда шла дорога, вроде щебеночного
проселка. А сбоку от дороги, типа в кювете, были навалены валуны
размером примерно с арбуз. Иду я по дороге, гляжу по сторонам, и вдруг,
слева в валунах вижу ЭТО! ЭТО напоминало анаконду из телевизора, лежало
на камнях и судя по всему грелось на солнышке. Идти дальше, мне
почему-то моментально расхотелось, я резко развернулся и рванул обратно.
Что интересно, в паре шагов сзади меня, поперек дороги уже лежала еще
одна змея (когда она только успела там появиться?), но размеров она была
вполне для тех мест обыденных, метра 1,5, поэтому я просто перескочил
через нее и побежал дальше.
Больше я ни с чем подобным не сталкивался и кого я там видел, так и не
знаю. Но ни с кабелем, ни со шлангом эту хрень я не спутал - это точно.

Как давно всем известно, непонимание между людьми может привести к самым
различным последствиям. Ниже привожу выдержку из переписки клиента с
сервис-центром одной из компьютерных фирм.

С. Ц. : Монитор порекомендую CTX, в городе куча сервис-центров этой
фирмы, мониторы у них отличные, политика самой фирмы CTX дружественна к
потребителю. Да и мы сами - сервис центр СТХ, отремонтируем быстро и
качественно.
Правда они редко ломаются.....
По поводу правил апгрейда, извините, но это не политика сервис-центра,
это политика магазина, ничего с этим поделать не могу, да и с точки
зрения экономики вполне могу их понять - апгрейд не выгоден для
магазина, отсюда и 25%.
P.S. : У LG мониторы тоже неплохие, но ломаются они чаще…

Пациент: ОК. С монитором определился.. возьму СTX PR711FL вроде по
характеристикам хороший, большое разрешение держит, правда дизайн самого
монитора хромает.
Вопрос: Если я в верхней крышке корпуса прорежу круглое отверстие и
поставлю кулер на выдувание воздуха из корпуса, это не повлияет на
гарантийный срок? .. т. е. гарантия не анулируетса? =)

С.Ц.:
Если планируешь пробить дыру в мониторе, то перед этим надо понять
следующее:
Как давно всем известно в системе, именуемой как персональный
компьютер,
самый главный элемент-пользователь. И от того в каких режимах он будет
работать определяется общая производительность всей системы. Очень важным
является фризинг различных органов основного элемента системы. Таких как
желудок, печень, мочевой пузырь и головной мозг. Первый и второй
охлаждается при помощи жидкостного охлаждения (пиво из холодильника,
лимонад от-туда же и пр.) Мочевой пузырь охлаждать не нужно, его нужно
время от времени опустошать, удаляя из него нагретый желудочный фриз.
Ну а головной мозг можно охлаждать:
а) проветриванием на улице желательно где нибудь в лесу на лыжах;
б) напряженным полетом мысли (например решением задач по квантовой
и ядерной физике);
в) как вариант можно пробить дыру в черепной коробке и установить
в нее пяти-дюймовый вентилятор, он же кулер, работающий на выдувание.
Хочу заметить, что если охлаждать головной мозг по варианту В, при
слишком больших оборотах кулера может произойти очень серьезная
фрагментация мозжечка и никто не даст гарантию на нормальную работу
последнего.
С уважением Freezer и Sub Zero.
P.S.: Не надо в мониторе ничего прорезать.

Пациент.:
Ха ха ха перцы! Камон, я смеялся =)) .. только дырку я хочу пробить не
в мониторе а в верхней крышке системного блока.. ха .. блин.. потому,
что весь теплый воздух скапливается вверху сис. блока + в блоке питания
вентилятор засасывает воздух и в корпус попадает теплый воздух, вообщем
что бы хоть один вентилятор ВЫДУВАЛ воздух из системного блока.
P.S.: у меня бы и ума нехватило в мониторе дырку прорезать и кулер туда
вставить :)

Прикалывает меня реклама. То девица ноги восковыми липучками от волосни
драит и тут же в гипсе оказывается, то Эйфелева башня в Буэнос-Айресе...
Но самая классная - МТСовская про пидоров. Где мужик стоит, к нему
другой подвалил: "Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не
нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 10 баксов? Тут недалеко..." Ну и продолжение так
и просится:"Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не
нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 100 баксов? Тут недалеко..." - потом ошалелая
рожа: "Думал- акция МТС, а оказалось - пидары..."
Ну да включил "Дорожный патруль" - придумывать ничего не надо. Некий
юный гей все анекдоты на себя собрал. Познакомился с двумя такими же у
Павелецкого:-"Тебе друзья не нужны?" (Мальчик крутит пальчиками перед
телекамерой "Я такой общительный!"), предложили потом пойти к ним на
хату, но прежде одолжили у него мобил ( "Тут недалеко...") и свалили.
Встретились в ментовке.
Остается домыслить интервью: "А что тебе менты сказали?" - "Что
пидарас"-"????" - "А я так славу люблю".
Идею дарю рекламщикам. Можно и слоганов тьму: "Замани гея в МТС и получи
10 баксов", "Каждому пидару - 10 баксов". Название нового тарифа -
"Голубая устрица". И разрекломировать возможное слияние МТС с
"Арбат-престиж".

Историями про детство навеяло...

Ехали мы как то давно в Геленджик всей семьей - аж два купе, я с отцом,
дядя, тетя, сестренка и т. д. Я тогда ребенком был - лет наверное
восемь. Родители о нас, малышне заботилась, старалась развлечь, ни каких
карт, выпивки и т. д. Я только сейчас понял какие это были страшные дни
для них (мы из Питера ехали)... Ну соответственно, когда я или сестренка
хотели рассказать стишок - это превращали в культурную программу с
рассадкой, "тишина" и "мы внимательно слушаем"... В какой то момент я
вспомнил анекдот, рассказанный сверстниками под лозунгом "взрослый
анекдот", ну и что бы порадовать взрослый я решил его расказать. Анекдот
не помню, что то про обезьяну пьющею кровь и робота. Но последнюю фразу
запомнил " Робот - а по пи"№е 220 не хочешь?". Я старательно
рассказываю. В вагоне тишина. Отец - повтори что ты сказал. Я, понимая,
что тишина из-за того что не расслышали - повторяю, причем громче. Отец
- что ты сказал, я повторяю в третий раз, удивляясь глухоте родителя...
спас меня дядя, а над анекдотом смеялись весь отпуск (или над лицом
моего отца?)...

Алекс

Реклама: "Эти новые прокладки очень хорошо впитывают влагу, удерживают
запах и не пропускают звук".

Решил я продать свой Сименс и купить более навороченный. Пошел на
рынок, это там, где мужики стоят с табличками "Куплю ДОРОГО" и
"продам ДіШЕВО". Подошел к одному со своей мобилой и узнав, что за
него мне может "причетаться" ЦЕЛЫХ!!! бляааа 600р мне чей-то стало
интересно, а по чем продают. Подошел к другому - 1450р., и не
выдержал - А можно, чтоб ВЫЫ купили "ДіШЕВО", а продали "ДОРОГО"?

- А почему Ксения Собчак не катается на коньках в проекте "Ледниковый
Период"?
- Наверное потому что ноги не из того места растут.
- А ну понятно, из этого места уже растут руки!

СТИШКИ ПО-ПОВОДУ ЖУРНАЛА КОСМОПОЛИТ

1.

Плесните колдовства
в волшебный блеск Космополита,
сияют в зеркалах
все женские зады,
скажу без хвастовства -
натура так прикрыта,
что я опять в слезах
от этой красоты.

2.

Нам космо предлагает секс
как к чашке чая свежий кекс.
Дорогой Космополит,
от сладкого живот болит!

Приехал дедушка Ленин в село с агитацией. Агитрует, агитирует...
В перерыве подходит к нему малый и говорит: "Дедушка Ленин, с агитацией
у нас в селе хорошо. А нет ли у тебя конфетки?"
Дедушка Ленин посмотрел на него с любовью и сказал ласково: "Смойся
гомнюк, и то -быстро!"
А ведь мог пристрелить...

Александр.

Сначала преамбула. Анекдот о завещании великого католикоса всех армян.
Лежит он на смертном одре. Подходят к нему ближайшие люди из
окружения, спрашивают:
Владыко, какой завет вы нам дадите?
Армяне! Берегите ЕВРЕЕВ!

А теперь сказка, амбула так сказать.
Лежит на смертном одре главвный РАВИН.
И говорит своим подчиненным: берегите ЧЕЧЕНОВ!

Эй люди русские, душевного Вам года!
Желаю всем конечно не болеть!
Какой бы не была на улице погода,
Советую вам на нее с улыбкою смотреть.
Хоть оттепель, метель иль стужа,
Бывало всякое и будет хоть сто раз,
Ведь главное, что Дед Мороз не бросит,
И со снегурочкой поздравит Вас!
С новым Годом!

В прибалтике про херово сделанную работу презрительно говорят
"Русская работа"

Футбол без пива, как баба без секса.

Захожу тут на Яндекс, а там под полем для текста (куда вводить искомое),
висит увлекательная надпись:
Пример: какая вы обезьяна.
Интересно, это намек???

Приозошло в Брянске 13,09,08. Я с 6-летним сыном возвращаюсь из секции.
Время 19:45 темень, дождь с самого утра, но за секцию "уплочено"- пусть
сын заниМАЕТСЯ! Звонок отца:
- Вы там закончили?! Я тут картошку покупаю!! С машины. Срочно ко-мне
надо разгрузить мешки с картошкой!
Лечу, бегу,"спотыкаюсь"... Возле подъезда никого...
- УРА!!! уже занесли -подумал я, но как??? Кто мог помочь??? 4-этаж
лифта нет!?
Поднимаюсь... Картофелем и не пахнет, родители сидят как ни в чем не
бывало.
- Где картофель?
- А, мы не купили. В цене не сошлись!
- НУ он хоть нормальный был не мелкий, не гнилой какой?
- Там темно, не видно ничего.
- А как вы тогда торговались и о чем? Фонарик бы взяли с собой! О чем Вы
думали? Ночь на дворе!
Родители обиженно (ведь забота о закромах! на до-о-лгую зиму)
- Вот домой бы принесли и всю ее просмотрели!(сказано с чувством)И тогда
бы заплатили!(с превосходством, мол тнас не нае"№;%)
- ЧТО-О-О!!! Все 10 мешков? А если бы она Вам не понравилась, я б ее
вниз быстренько отнес, да?
Занавес. А вообще, зря я наверное так ну, походил бы туда-сюда...

Жизненное кредо Хуя: Кончать всегда, кончать везде, хоть в хопе ты, хоть
ты в пизде!

Дочке почти 3 года. Смотрит мультик про Карлсона. Там момент когда
Фрекен Бок играет с Малышом в прятки. "Ку-ку мой мальчик!" И тут дочка
выдает в ответ: "Не ку-ку, а время Шустова". Вот так насмотрелись
рекламы.

На Росбалте сегодня пишут: http://www.rosbalt.ru/2003/07/03/105975.html
"3 июля. В Санкт-Петербурге совершено двойное убийство. Трупы двух
девушек студенток Педагогического колледжа N3 со следами удушения были
обнаружены в среду..."

грустно, но далее идет кое-что по меньшей мере несуразное:

"своих жертв неизвестные задушили десятикилограммовыми гантелями."

Задушить гантелями - это как? %-()

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер
быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у
тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец
открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу
китайскими
палочками.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Съел бобра - спас дерево!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиздец!
- Ну и что?
- Ну и все...
(http://allogunov.nm.ru/)

Сделай минет девственнику и он на тебе женится. (Народная мудрость)

Из нашей реальной действительности.

Кто сможет с третьего раза понять, о чем идет речь в нижеизложнном
предложении (всего одном) из Постановления Совмина Беларуси от 27
сентября 2006 г. N 1267, - достоин награда за сообразительность.

Прочтите и поймите: " 3.1. вывоз из Республики Беларусь товаров,
указанных в перечне товаров, экспорт которых осуществляется по
лицензиям, выдаваемым Министерством торговли, и перечне товаров, экспорт
которых осуществляется по специальным лицензиям образца Европейского
союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым Министерством
торговли, утверждаемых настоящим постановлением, в таможенном режиме
экспорта (за исключением экспорта товаров, указанных в перечне товаров,
экспорт которых осуществляется по специальным лицензиям образца
Европейского союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым
Министерством торговли, произведенных резидентами Республики Беларусь из
иностранного сырья, ввезенного на территорию Республики Беларусь для
промышленной переработки, при условии наличия разрешительных документов
иностранных государств на ввоз на их территорию продуктов переработки
иностранного сырья) и ввоз в Республику Беларусь товаров, указанных в
перечне товаров, импорт которых осуществляется по лицензиям, выдаваемым
Министерством торговли, утверждаемом настоящим постановлением, в
таможенном режиме выпуска для свободного обращения осуществляются при
условии получения лицензии в Министерстве торговли;"
Я насчитал 19 запятых, слов "которых" – 4, "экспорт" - 5, "Беларусь" –
4, "лицензия" – 5, "Министерство" – 5, "товар" -7.
Пока все. Без комментариев.

В проруби вы искупайтесь,
будет очень там свежо вам,
только вы не удивляйтесь,
если будет он моржовым.
Александр.

снегурка в платье розовом
излучала свет
сосулька дедморозова
расстаяла на нет
Александр.

Вчера в Средиземном море прошли учебные стрельбы российского флота. Одна
из выпущенных ракет по ошибке попала на дачный участок. Министерство
обороны заверяет господина Берлускони и господина Челентано, что ремонт
дач будет произведен за счет средств Министерства обороны.

ЦСКА Армейский
Проиграл вчера
Спартаку из Нальчика
В шоке все УРА

К мужику приходит смерть.
Стучится в дверь.
Он открывает, перед ним стоит смерть
в одной руке коса, в другой шарики на веревочке и вся такая
раскрашенная, накрашенная, веселая.
Мужик спрашивает.
- Ты кто?
- Я смерь!
Мужик- Че то ты какая-то нелепая....

У ней такая маленькая грудь. ( бард Высоцкий и пласт. хирург Силиконов)

Cистемный администратор задумчиво поет -

... и падший ангел говорит мне выбирай:

- McOS,
- Linux,
- или Мастдай...

Звонок президенту. Президент: Да, слушаю., Голос из трубки: ПревеД
МедвеД!