Поиск по автору:

Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В. И. орет:
- Петька, приборы?
- 20!!!
- Че '20'?!!
- А че 'приборы '?

Я жду тебя, часов не наблюдаю
Потом ищу, но я тебя не знаю
Люблю тебя и сильно ненавижу
Но без тебя я жизнь свою не вижу.

"Александр"

Если хочешь быть известным,
Например, ну стать главой,
В кресло сядешь мягким местом,
А ответишь головой.

Александр.

Я сведу тебя с ума,
милая моя,
терпким запахом носков,
желтизной белья.

Вдвоем с бутылкой -хорошо, а вдвоем с другом и тремя бутылками лучше.

Идет чукча по минному полю, указательными пальцами заткнул
уши: "Однако если ебнет - оглохнуть можно!"

Прочитал сегодня историю про CD в 5-ти дюймовом дисководе, вспонилось из
своей практики.
Пришел нам компутер БУ с Финляндии, машина древняя, но печатать TXT
можно, первый раз видел WIN 3.11 на финском языке, почувствовал себя
собакой, знаю куда нажать, а прочитать не могу, ладно это к делу не
относиться.
Начальство сказало передать его одной конторе, называть ее и позорить не
буду, снес всю операционку и поставил русскую, они просили поставить им
игрушки, ну поставил там лайнс и подобные. Передал. Спросили что делать
с финской клавиатурой, посоветовал взять лак для ногтей и перерисовать.

Прошла неделя, я уже про них и забыл. И тут звонок по телефону.
Представляю наш диалог и мои мысли
- Алле, у нас дискета не читается.
- Как не читается?
- Ну мы ее вставили, а она не читается.
- А что на дискете?
- Игры.
- Хорошо, вы сейчас где, в Нортоне.
- Да.
- Нажмите Alt+F1, выберите диск А, нажмите Enter.
- Сделали, не читается.
- А что за дискета?
- Мы ее в магазине купили.
- В каком магазине?
- ***********
- Как дискета выглядит?
- Обыкновенно.
- (Я знаю, что в этом магазине дискет уже давно не продают, одни CD)
Такая круглая, диск?
- Да.
- Молодцы, хорошо запихали?
- Да.
- Теперь выковыривайте!!! (кладу трубку, гудки)
Ржал дого, история запомнилась на всю жизнь.

P.S. Человеческая глупость безгранична.

Север. Зима. Холодно. Тюрьма. Один зэк проиграл свой ватник в карты.
Мерзнет день и ночь.
Сокамерники ему говорят:
-А ты к Мише-педику обратись, он тебе всего за один раз того гляди и ватник
где достанет.
Тот возмущается:
-Да я , чтобы так опуститься! Чтобы честь в натуре потерял! Да никогда!
Проходит неделя, другая, морозы все крепчают. Уж совсем коченеет зэк. Думает
"ладно, что ж поделать, придется видно к Мише идти, пусть уж лучше опустит,
зато жить буду".
Через какое-то время возвращается грусный такой...Сокамерники спращивают:
-Ну что, как к Мише сходил?
Тот отвечает:
-Ну как...я пришел, попросил, тот согласился, пообещал, поимел...а ватника
не дал, ну не пидар ли?

А Волны бились аборт карабля
(анекдот с длинной длинной бородой)
что то празновали у другана дома вроде дня морского флота монголии
племяш мелкий 6 лет вертится рядом поет песенку из бременских
музыкантов: ...Мех и радость мы приносим людям......
Настроение было обеспеченно племяша раза три на бис просили.

Тесно на катке - поскользнуться негде.

О том,что елочка родилась,
наврали все детишкам,
чтобы елка появилась,
необходима шишка.
Александр

Гуляют по концлагерю два эссэсовца. Первый - старый боевой волк (С), а
второй - молодой салага (М).
(М)- А, что это за здание с трубой у нас на заднем дворе?
(С)- Это крематорий.
(М)- А чего из него дым такой черный валит?
(С)- Это табор уходит в небо.

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
http://allogunov.nm.ru/

Глава сельской администрации деревни Грязь, выступил со своим ежегодным
посланием, в выступлении, как и всегда были подняты три вопроса:
1 Пъянство
2 @лядство
3 Виды на урожай

Украинец пытался незаконно ввезти в страну 1,5 миллиарда долларов
25 октября 2008 | 15:18

25 октября из Польши в Украину через пункт пропуска "Ягодин" (Волынская
область) въехал автомобиль Ctroen. В машине находились 2 украинца. Во
время прохождения таможенного контроля в этом автомобили таможенники
обнаружили скрытую валюту в больших размерах: 1 миллиард 454 миллиона
долларов и 59 тысяч 900 евро.

Как сообщили в пресс-службе Государственной таможенной службы Украины,
валюта была разделена на 3 части и спрятана под запасным колесом
автомобиля, в спинке переднего сидения пассажира и в панели приборов.
Документов, которые бы подтверждали право граждан перевозить такие
объемы наличной валюты, таможенникам не было предоставлено. Сейчас идут
процедуры фиксирования правонарушения.

только в украине умельцы могут ввезти в страну стоко денег под запаской

Двадцать пятый час в сутках может появиться всего лишь из-за небольшой
ошибки в программе.

- что такое евро-"гастарбайтер"?!
- украинец, ходящий на митинги в Москве за Евро.

Вместо эпиграфа: когда-то было популярна серия "Дети в подвале играли в
гестапо.//Зверски замучен сантехник Потапов".

Только что по радио: дети играли в казнь Саддама Хуссейна. Погиб
девятилетний мальчик.

Любители черного юмора могут начинать смеяться.

Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает:
- Ты чего здесь сидишь?
- Мама сказала я и сижу
- Иди отсюда а то глаз выколю
- Не не пойду. Мне мама не разрешила.
Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит.
Он снова:
- Иди отсюда я сказал, а то второй выколю
- Непойду, мама ругаться будет
Ну он ей второй глаз выкалол.
Девочка встает и уходит.
Наркоман ей кричит в дагонку:
- Стой ты куда?
Она ему отвечает:
- А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.

Останавливает пьяный гаишник (Г) очеь пьяного водителя (В).
Г: - П-п-почему Вас за рулем двое?
В: - И что, из-за такой мелочи машину стоит окружать?

У чукчи спрашивают: "Какая самая глупая нация в мире"?
Тот подумал и говорит: "Зато у нас песни хорошие"

Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Бутылки собираем, в урны заглядываем - ведь там может оказаться столько
интересного!..

Кроме как анекдотом это не назвать

www.supersoft.newmail.ru/ heavyduty.exe Удачная разработка команды
германских разработчиков "TRYON" Эта прога ЗАРЯЖАЕТ БАТАРЕЙКИ!!! Причем
даже те кто боится брать в руки пояльник с легкостью смогут ей
пользоватся поскольку батарейки будут зарежатся ультразвуком исходяшим
из вашей колонки. Кладете батарейку около колонки включяете прогу и все
через 20 минут батарейка как новая. Внимание заражена вирусом!

Навеяно: http://www.anekdot.ru/an/an0008/o000830.html#7
Моя дочь, когда училась читать и писать, путала буквы Б и Д, и в руском
и в украинском вариантах.
Сама суть, стишок:
"там в їдальні їжачковій весь запас його зимовий"
громко, на всю, комнату мое чадо читает:
"там в їБальні їжачковій весь запас його зимовий."
Также и писала в 1-2м классах: вместо идут - ибут и т. д.
В общем с учительницей общались весело.

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а
теперь они сырые и шевелятся".

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

Сегодня в новостях на рамблере:
Янукович заверил, что условия снабжения газа 2007 года для Украины не
изменятся.

- 38 млрд. кубометров газа будут поступать, и их цена остается
неизменной - $100 за 1 тыс. кубометров, плюс транспортировка $25 за 1
тыс. кубометров, в целом на границе с Украиной будет $130 за 1 тыс.
кубометров, - сказал он.

Арифметика простая: $130 на границе минус $100 закупка минус $25
транспортировка остается $5. 38 млрд. кубометров умножаем на $5 за 1
тыс. кубометров равно $190 000 000. Неплая прибавка к жалованию для
некоторых.
Источник:http://www.rambler.ru/news/politics/ukraine/9372330.html

Навеяло рекламой: После тяжелого рабочего дня, что может быть лутше, чем
ароматная горячая кружка Эсмарха

Хехх.. в газете пока работал верстальщиком прикол один был... :))
Печатал частные объявления и вот текст одного из них: "В районе
Прибалтийской ГРЭС была утеряна сумка с документами на имя Н. Нашедшего
прошу вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХХ"....
Я в слове суМка - пропустил буковку М.... представляете, что было, когда
газета вышла 13000 тиражем!! :))))

О чем базар? Место под мавзолеем уже выкупил "Дон-Строй".

Информация с сайта Билайн безлимитный тариф "Свободный стиль"
Суммарное время нетарифицируемых местных вызовов 24 часа в сутки,
стоимость минуты свыше 24 часов 2 руб. с учетом НДС за минуту
соединения.

Круговорот
- украинцы едут работать в Польшу
- поляки едут работать в Германию
- немцы едут работать в Великобританию

Два вопроса
1. Кто работает на Украине?
2. Куда едут работать англичане, если США большинство производств перевело в Китай?

Великобритания начала подготовку к олимпиаде 2012: после запугивания
взрывами, убийствами невиновных, ужесточения визового режима - на
олимпиаду попадут только английские спортсмены, которые и завоюют все
комплекты золотых медалей

Любовь в грозу... Зачали Майю

Приходит муж домой, а жена сидит перед зеркалом и разглядывает живот.
Муж спрашивает:"Ты чего делаешь?".
- Да вот не пойму никак - то ли беременная, то ли газы скопились.
Муж ничего не ответил, а возвращается на следующий день, смотрит -
та же ситуация.
- Ты чего дура сидишь?
- Да не пойму, то ли беременная, то ли газы скопились.
Муж опять ничего не сказал, но на следующий день возвращается домой -
опять жена перед
зеркалом на живот пялится.
- Ты чего дура все сидишь?
- Да не пойму, то ли беременная, то ли газы скопились.
Муж ничего больше не сказал, а на следующий день жена возвращается
домой и видит,
что муж сидит перед зеркалом и задумчиво смотрит на член.
Она его: "Ты чего расселся?"
- Да вот не пойму, то ли член то ли газовый баллон...

Украина тщетно пыталась оттянуть повышение цен на газ до лета - времени
сбора урожая гороха.

Сияй-сияй, обманчивое счастье.
И чувство нежности томит воображенье.
Сгореть костер не может в одночасье -
Осталось в яйцах легкое брожение...

А может быть, рискнем раздуть костерчик?
Томление глазенки застилает...
Вот-вот заблеет посланный влюбленчик -
Пиписька челюсть снизу подпирает!

Нет, чуда не случится, Александр!
Уже разбив, разбитого не склеишь.
Она с другим, плаксивый Ихтиандр,
А ты скулишь и боль свою лелеешь...

Romchik
_______________________

Спасибо ромчик я не знал
Что чуда для тебя не существует
Когда к тебе придут года мои
Ты тоже друг мой в чудо верить будешь.

Раз пишешь, значит зацепило.
Тебя сие произведенье
Дарю тебе его бесплатно
На твой писятый день рожденья.

"Александр"

Щоб в кишені шелестіло в гаражі щоб гуркотіло у хліві щоб рохкало, а у
ліжку охкало. Щоб у радості жілося і хотілося й моглося. Було с ким і
було де. І не застукали ніде. З Новим роком

Прихожу я вчера в свой институт (еб его) сдавать зачет по истории полит.
и правовых учений. Захожу на кафедру, там сидит Б. А.(другие данные
предоставить не могу - я там еще учусь, а он преподает, нехорошо
подставлять хороших людей). Сидит он, значит, с трубкой в зубах,
замечает меня:
- О, кто пришел! Заходи!
Зашел, сел, поболтали, попутно он мне зачет поставил. И чего-то так
разговорились(а надо заметить, что у нас очень хорошие отношения, плюс
Б. А. всегда может рассказать что-нибудь интересное), короче пошли мы
курить в преподавательский сортир. После 10 минут анекдотов я вспоминаю,
как сдавал зачет декану Ваське(отдельная история, после нее у меня харю
от смеха целый день сводило), и спрашиваю:
- Б. А., а вы как к нашему декану относитесь?
И получаю ответ:
- Ты знаешь, не могу сказать.
О, бля!!!
- Почему?
- А я его ни разу не видел...
Пиздец! Да у них кафедра и кабинет декана напротив!
- ... и, честно сказать, я этому рад.
Спорить бесполезно. Если я больше не увижу Ваську, я тоже буду рад.

предлагаю поучаствовать в расчетах - без высшего математического
образования и поллитра лучше не начинать
читайте внимательно условие ( см
http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2007/03/03/402603.html)

Украину готовятся перевести на смесевый газ?

03 марта 2007 | 21:19
Подробности
По материалам: Лига онлайн

Национальное агентство по вопросам обеспечения эффективного
использования энергетических ресурсов в конце апреля-начале мая проведет
эксперимент по применению смесевого газа.

Об этом на пресс-конференции в субботу сообщил глава НАЭР Евгений Сухин.

Он подчеркнул, что уже до конца следующей недели ведомство получит
первые технические условия на использование смесевого газа. Это
означает, что появится возможность смешивать 85% природного газа с 15%
синтетического.

Эксперты утверждают, что смесевый газ полностью отвечает государственным
стандартам.

Глава НАЭР отметил, что смесевый газ будет в 2-2,5 раза дешевле
природного. Кроме того, это позволит экономить значительные объемы газа.
"Я глубоко убежден, что минимум 8-10 млрд. (кубометров) Украина могла бы
сэкономить на смесевом газе", - подсчитал Сухин.

если природнфй газ стоит 130 долл 1000 кубов то
по моим расчетам смешивать нужно с синтетическим газом по цене

минус!!! 407 долларов за 1000 кубов - проверял дважды в Excel
ура новому Лысенко в лице Сухина

предлагаю по этой же технологии добавлять в бензин 15% воды с целью
снижения цены до 20 копеек за литр

добавлять 3% крахмала в хлеб и продавать по 14 копеек за буханку

вода в молоко - это избитая тема и цена не меняется

да здравствует независимая украинская наука

В предвыборной гонке, с огромным отрывом побеждает лошадь Путина.

Послушайте, ребята,
Что вам расскажет дед:
Страна наша богата
Порядка только нет.

Мы все жевали сопли,
Жевали много лет...
Посмотрим, наведет ли,
Порядок наш Медвед.

Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом
все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег. В
своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей.
Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал
ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать.
Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей.
Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо
зарабатывать.
Мужик опять за свое - дай грошей и все тут.
В конце концов мужик умирает и попадает к богу.
Мужик ему:
- Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж ты мне не помог?
Тогда господь и говорит:
- Так ты ж мени не просил помочь.
- Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает
мужик.
Господь:
- Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять,
то не моя вина. А гроши печатать - це не божье дило.

В далекие советские времена, когда я служил в доблестном ВМФ, наблюдал
интересную ситуацию. В начале меня, как и других на ВМФ, отправили в
учебку в город-герой Севастополь. Муштровали нещадно, 15 лет прошло, а
до сих пор еще сохранилась моторная память ног, как печатать шаг. И вот
в такой атмосфере муштровки изучались различные дисциплины, в том числе
и тренировки по скоростному надеванию противогаза. Если не изменяет
память, норматив на одевание давал 6 секунд. По команде "Газы" надо было
закрыть глаза, задержать дыхание, на ощупь достать противогаз, натянуть
на голову и сделать выдох. После этого можно было открыть глаза. И был в
нашей группе один, вечно не успевающий. Достал он всех, и он это
чувствовал. При очередной команде "Газы" он закрыл глаза и так поспешно
вытащил противогаз, что тот у него выпал на пол, затем неудачник резво
нащупал противогаз на полу, поднял, на ощупь сориентировал в
пространстве ( кто служил помнит, что противогаз для скорости применения
укладывается в сумку определенным образом, чтобы при вытаскивании сразу
удобно ложился в руку для быстрого одевания вслепую )и напялил. Уложился
в норматив, да еще как - 4 секунды!
Александр.

чайковский, шопен, лист, вагнер... Удар! Гол!!!

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не забеременело.

Два мужика поймали золотую рыбку. Та им говорит, дескать, вас двое и
желаний я исполню только два, чтоб не обидно было. Посадили мужики рыбку
в банку и порешили: одинвозьмет рыбку к себе, продумает свое желание, а
другой прийдет к нему на утро за рыбкой. Утром встречаются. Тот, у
которого была рыбка, открывает калитку, а там у него шикарный корт, на
котором Самперс с Агасси партию доигрывают. Отдает мужик кенту рыбку и
говорит:"Предупреждаю, рыбка-глухая." А тот говорит, мол договоримся.
Приходит домой и желает:"Хочу тысячу баксов." На него с потолка тысяча
саксофонов падает. Испуганный мужик прибегает к кенту и взахлеб
рассказывает проишедшее. А тот ему отвечает:" Я же тебя предупреждал,
что рыбка глухая. Вот как ты думаешь нах.. я мне этот большой теннис?"

Только что: Захожу в туалет. У нас там две кабинки с дверями и
приступочек небольшой. На приступочке лежит дубинка и портупея из
которой выглядывает пистолет. И никого. В ту же секунду в кабинке
слышится какое-то движение и в ЗАКРЫТУЮ дверь начинает ломиться
охранник. В туалет я так и не сходил :)

Читаю вот сегодня статью на ИНОСМИ и поражаюсь такому предложению:

"В 1995 году лаборатория получила 1141922 евро от правительства Северной
Кореи..."

Удивительно, откуда в Северной Корее ЕВРО в 1995 году. Наверное, это
была демо-версия денег, которые испытывали на России.

http://www.inosmi.ru/stories/02/07/18/3106/142658.html

Ничего так на рамблере прикололись... Из программы ТВ на 1 мая:

22.10 - 01.00 Концерт. (Александр Пахмутов. "Лучшие песни")

ссылка: http://www.rambler.ru/db/tv/event.html?id=510434