Поиск по автору:

Звонок в службу тех. поддержки интернет-провайдера: Милый женский голос
произносит: Вы знаете, когда я принимаю почту у меня ВСі рвется

История сия произошла только что, долго ржали, по этому решил сразу
описать действо.
Открывается кабинет, входит паренек, стильно одетый в темных очках (ну
прямо канадская компания по распространению всякого хлама), и говорит, я
предлагаю вашему вниманию одежду для мужчин и женщин...
Ну в кабинете нас двое, я и друган Володя, переглядываемся, и говорим,
показывай мол свой товар. Прикалываться мы умеем, и с чувством юмора у
нас в порядке, но тут парниша, говорит что из мужской одежды у него
только носки и вытаскивает обычные черные носки...???
На носках ярлычек "NIGER" (на Американский манер - "Черномазый"),
начинаем тихо ржать,... но тут парнишка выдает следующее...
Типа носки для потливых ног, мол в этих штуках ноги не потеют, а Володя
спрашивает, что в них такого необычного, что аж ноги всегда сухие...
Ответ мы долго переваривали.... "ОНИ ПРОПИТАНЫ КОРОЙ ДУБА"!!!!
Мы в ауте, ржали минут 15...

Интересно, как эти носки, корой дуба пропитывали....
Вот так из нас с вами, пытаются лохов делать.... одно хорошо, настроение
на целый день подняли...

Пять минут радости -
Вся рука в гадости!

Работал я когда-то охранником. Иногда на всякие там праздники типа
Нового года нами усиляли милицию нашего района. В один из дней
новогодних праздников нам с напарником выпала честь охранять
общественный порядок на районной елке. Привозят нас менты утром туда,
садят в теплый вагончик, показывают как пользоваться радиостанцией
"Виола-2М" говорят позывные и оставляют до вечера. У нас позывной "Елка"
у них "Центр". Сидим травим анекдоты, слушаем радиостанцию.
Делаем вывод что в среднем интервале 5 минут в районе случается
какая-нибудь пакость. Вдруг радиостанция извергает следующщее:
- "Центр" всем кто принял бла-бла-бла ограление тетки в районе таком то
всем кто принял выйти на связь.
- "303" "Центру" "303" принял.
- "301" "Центру" "301" принял.
- "302" "Центру" "302" принял.
Реашем что если сказали всем то нам то-же принять наверное надо.
- "елка" "Центру" "Елка" принял.
С той стороны идиотский смех, далее следующее:
- "Центр" "елке", а "Елка" много принял? - Щас "елку" проверять приедем.

Там-же в другую смену.
Поздний вечер, пап мам маленьких детей постепенно сменяет бухая
молодежь. Но ведут себя в рамках т. е. никто никого пока не бьет, никто
не зовет на помощь. Вышли из душного вагончика подышать и видим как
пьяный в драбадан мужик под аплодисменты снимает с себя одежду
подбрасывает вверх и на ней же пляшет в присядку. Мужика стало жаль так
как было -20. Далее диалог.
- "елка" "Центру" у нас мужик один в толпе ведет себя неадекватно
- "Центр" "елке" как конкретно?
Сказал как.
- %уй с ним. Отбой.
Мужик тем временем разделся до плавок.
- "елка" "Центру", "Центр" он до плавок разделся.
- Кто разделся?
- Ну мужик который ведет себя неадекватно.
- Ладно жди пришлю кого нибудь.
Приезжает бобик, грузит абсолютно голого мужика сами знаете куда и
уезжает. Когда народ рассосался я пошел собрал его хахаряшки раскиданые
по всей елке утром передал их по смене.

Ментовской юмор:

Мне тогда 18 где-то было. Зашел к нам в гости родительский друг один,
причем уже пьяный, и зачем-то подарил мне три пачки презервативов. А я
уже уходил, поэтому сунул их в карман все. Пару часов спустя меня и
моего товарища задержал патруль ППС. Они кого-то там ловили и мы
подходили по приметам. Когда стали карманы выворачивать, один из них,
видя три пачки презервативов, изрек:
- Зачем тебе столько? Ты что, онанист, что-ли?

Я смеяться на всякий случай не стал...

Автослесарь

Приходит мужик в камеру к зэкам, достает видеокамеру, ставит ее и
говорит: "Ну как заебали вы, мудаки, со своим гребанным анекдотом!!!!"

Дело было летом. Шел за двумя псевдобыками (короткие стрижки, бритые
затылки и проч.) по одной из центральных улиц города. Все вместе
проходим мимо одной герлы - не, действительно супер (лето, она вся
в обтяг, больше раздета, чем одета и все такое), ну и один из впереди
идущих парней выдает: "Вот это ухи!" (в смысле грудь), на что она
не секунды не думая отвечает: "Тебе бы такие яйца, хоть на неделю!".
Александр.

Сидит обезъяна на берегу и ржет:))). Подходит к ней подруга по джунглям
и спрашивает - Ты чего? Она - там на другом берегу слон кроликов
насилует - подруга: ну и что? - Да когда он кончает - они лопаются...

про Южную осетию...
То что изложенное ниже реально 100% это точно.
Рассказали мне тут... Вот уж не думал что это совдеповское уродство
существует, но оказалось что я слишком хорошо думал.
Не провинция. Питер. Родина Путина. Человек рассказавший эту историю
работает на железной дороге, кассиром ж. д. Причем тут Осетия? А вот
причем... Пришло начальство и сказало, что очень неплохо б в
добровольно-принудительном порядке сдать один дневной заработок в фонд
помощи Осетии. Всем работникам! Да... вашу мать! Мы тут все слышим о том
как в Питере собирают помощь, и похоже люди делают это реально, по зову
сердца, а тут... никто не спросил согласие. Как ни странно у них все ж
возникло обсуждение, но договорились о том, что по 500 рэ каждый стал
должен. это конечно меньше чем за день, но сам факт такого свинства. Я
был поражен. Какие-то начальнички большой структуры, как и в
совдеповское время, указали... И работнички вообщем погундев
согласились... И это в Питере! А что же в провинции?
Я был реально горд за свою страну, за то что она "смогла". Много что
смогла, не смотря на кучу ньюансов и коррупцию и т. д. Но когда сказали
"Надо сдать денег на Осетию" Мой патриотизм сильно убавился. Я был горд
за то что мы смогли. Я было готов помочь, как я могу. Но когда мне
сказали что мы должны помочь, стало противно...

Заходит в магазин Боря Моисеев, подходит к прилавку и говорит:
"Дайте мне
палку большой и тостой колбасы!" Продавщица отвечает:
" Вам как? Колечками порезать
или так завернуть?" Моисеев - Вам что, моя жопа копилка что-ли?

Устраиваюсь тут на новую работу. Сегодня приходит от их менеджера отдела
кадров по эл. почте анкета, которую нужно заполнить и отправить. Анкета
в Excel. Уже в письме насторожили слова, что "фотографию прикладывать не
надо".
И действительно - открываю Экселевский файл и вижу первый вопрос:
"Фамилия, имя, отчество - Заполнять только печатными буквами!"
Кто знает, как в Excel вставить рукописный текст?

Операция по освобождению заложников. Врывается ОМОН и прочие "спецы".
Всех ложат мордой в пол, сотрудник подходит к лежащему боевику.
(отшвыривая автомат ногой) - Старший сержант Пофигистов! Документики
прошу! ... Так... Так... Так... А РЕГИСТРАЦИЯ ТВОЯ ГДЕ, УРОД?????

Вспомнилась давняя школьная история, которая есть хвала нашим учителям,
которая держат себя достойно в любой ситуации, да и не меньшая хвала
ученикам, которые их создают ничего не нарушив!
Все помнят школьное правило о том как узнать пишется ли в глаголе
мягкий знак или нет. Ага, точно, нужно поставить вопрос:
ругаюТСЯ - Что делаюТ? О! Мягкого знака нет, значит верно написал.
В украинском языке точно также! И вот, однажды, на уроке наша
учительница украинского языка поднимает ученицу, с которой у нее были
весьма "теплые" отношения, для того, чтобы она объяснила почему
в слове ЛАЮТЬСЯ (РУГАЮТСЯ - перевод на рус.) пишется мягкий знак!?
Угу, вопрос тот же "Что делают?"
А знаете как он переводится? "Що роблять?"
Вот наша Людочка и стала отвечать: Так мол и так... знак ставиться
потому, что в вопросе он есть, а вопрос я поставила для проверки:
- Що ро...БЛЯТЬ?
Ответ достоен их взаимных чувств и НИКАКОГО криминала и мата в нем нет!
Так что эта история без мата! Прошу учесть! ;-)
Во как было однажды в нашем "Г" классе в г.Красный Луч.

Коллега в универсаме видел над одной из касс большой, хорошо заметный
плакат (перевод с буржуазного приблизительный):

ИДЯ НАВСТРЕЧУ МНОГОЧИСЛЕННЫМ ПРОСЬБАМ РОДИТЕЛЕЙ, МЫ УБРАЛИ С ЭТОЙ КАССЫ
ВСЕ СЛАДОСТИ!

Вчера друг из Кустаная попросил купить и отправить ему шлюз. Все сделал.
Сегодня жена меня спрашивает куда вчера ездил, а я и отвечаю "Да ездил
на вокзал другу шлюх отправлял в Кустанай"...
Реакция была предсказуемая :)

В прямом эфире BBC WORLD NEWS президент Грузии жует свой галстук.
И не говорите, что это не смешно.
http://rutube.ru/tracks/929140.html?v=d01cfa06a2c03a3ad9011cc442e95892

Смотрю вместе со своей девушкой передачу "Что? Где? Когда?". Задают
очередной вопрос. Проходит минута обсуждения, раздается характерный
писк. Моя красавица, любительница передач типа "Дом 2", "Фабрика" задает
мне невинный вопрос- "Что, даже в этой передаче знатоки ругаются матом?"
Вот.

Спортивные комментаторы верны себе.
Только что посмотрел репортаж с чемпионата мира по лыжам о соревнованиях
по прыжкам с трамплина. По ходу дела комментатор и выдал:
- Главное сейчас - избежать грубых ошибков.
Что называется, попал в масть.

Встречаются два клитора:
- Я слышал, ты фригидный?
- А откуда ты узнал?
- Да так... Злые языки рассказали...

Не столь экзотиченский для нашего края, хотя и столь любимый абсолютным
большинством нашего меццного населения, продукт сельскохозяйственного
произвоццтва под названием «черешня», а в особенности представители ее
краснобоких кисловато-сладких сортов, летом всегда будоражат наше
воображение, вызывая непонятные ассоциации и обильное слюноотделение.
Кощунственные торгаши, эти слуги капитала, знают об этом, и поэтому
летом в начале своего созревания черешня у них стоит совершенно
недеццких денег. Аффтар не знает, может, среди вас, преццтавителей
меццного населения, и присуццтвуют зажиточные землевладельцы, у которых
на приусадебных участках растет вышеупомянутое дерево, но… На даче у
аффтара его нет, поэтому аффтар лишен возможности в начале лета
пополнить витаминный запас плодами черешни и вынужден покупать его у
рыночных барыг, и речь здесь пойдет не о даче аффтара, а о
преццтавителях меццного населения, у которых на даче это древо росло и
вдобавок ко всему плодоносило совершенно не по деццки.
Опуская подробности места события, аффтар сообщает, что однажды, в
начале лета, как раз в период начала созревания упомянутого плода два
преццтавителя меццного населения, причем из многоэтажной части нашего
града, прибыли к месту жительства своей бабки, живущей в сельской
меццности, но в гороццкой черте, с целью помочь той осуществить сбор
поспеваюшшего урожая. Бабко была рада, внучеги приехали, да и ишшо не
просто борщу с пирожками пожрать как обычно происходило, а даже и помочь
старой в проведении уборочной кампании.
«Давай, бабко, ведра, ща все соберем в момент! » - заявили участники
уборочной кампании, тут же получив необходимый инвентарь, всяческие
напуццтвия и абесчание накормить их после этого обедом, после чего
прошествовали к древу.
Древо, к слову сказать, было уже относительно старым, лет сорока от
роду. Росло оно возле кирпичной хозяйственной постройки, и основная
масса веток с фрухтом висела в аккурат над ее крышей. Из всей массы
только две ветки были немного сложнее в обработке. Одна из веток торчала
вертикально вверх, вторая висела над пристроенным к постройке просторным
деревянным сооружением, предназначенным для оправления ецтецтвенных
надобностей в сельских условийах, попросту говоря, сортиром с толчком
типа «очко». Сортир был уже довольно ветхим, но рабочим, так как евойное
зловонийе ащщущалось даже на крыше сарая, но не настолько сильно, штоб
за сбор черешни ишшо и выдавать молоко за вредность. Условия работы были
вполне нормальные, и бабушкины внучеги приступили к выполнению
мероприятий продовольственной программы.
Довольно быстро обобрав все, что можно было достать с крыши сарая,
внучегами было принято коллективное решение разделиццо и продолжить
фронт работ раздельно. Один из них как более старший, решив, что высота
– дело взрослых, полез на верхотуру, предоставив меньшему деццкие
условия работы по сбору черешни над сортиром. Меньший взял пустое ведро
и на всякий случай попробовав ногой на прочность крышу сортира,
перешагнул на него и начал сбор урожая. Ведра потихоньку наполнялись
черешней, потихоньку воняло дерьмом, светило солнце, было жарковато,
внучеги негромко переговаривались, предвкушая сытный бабушкин борсч с
домашними пирожками, как вдруг раздался треск (очевидно, старые доски не
выдержали напряга стоящими на них младым телом с почти полным ведром
черешни) и меньший внучег внезапно исчез. Через несколько секунд
раздался совершенно недеццкий вой. Старший внучег, соблюдая
предосторожность при работе с источнегами возможного химического
заражения меццности, аккуратно слез с дерева и осторожно подошел с
фронтальной стороны к сортиру, из которого уже неслись вой, ор, плач и
звуки освобождения желудка путем рыганийа. Открыв дверь, он увидел, что:

а) крыша в сортире ацуцтвует (70 % damage);
б) «очко» в сортире ацуцтвует (80 % damage);
в) младший внучег в яме присуцтвует, причем в экзотиченски оформленном
виде.
К пункту в) остаецца только добавить, что сортир был оборудован, как это
обычно бывает у старых людей, на века – это в том смысле, что выгребная
яма была вырыта в земле на глубину около полутора метров и была
заполнена приблизительно на 70 %, так как на протяжении длительного
временного промежутка туда отправлялись не только те самые ецтетцвенные
надобности, но и всякий другой жидкий аццтой. Так вот, картина была, как
грица, маслом – преццтавьте, что такое выгребная яма летом, с ее кучей
опарышей и прочей чепухи, и посреди всей этой картины, в окружении
сломанных досок, причудливо рассыпанной горками черешни из ведра и
собссных тошноизвержений, находился уже просто плачущий
сборщик-экстремал по пояс в дерьме – натюрморт-икебана. На помощь были
вызваны бабка и дед, и как в сказке про репку, внучег был вытянут с
помощью веревки, которую потом выкинули в ту же яму. Вытащенное тело
было тут же подвергнуто публичному раздеванийу догола и принудительному
обмыву водой из шланга с приказом от сортира никуда не отходить. Причем,
даже когда тело было обмыто вторично, уже с мылом, стойкий запах
человечьего фекалиума стойко держался - чилавеченгский снаряд с
химиченским наполнителем!
Что тут можно ишшо сказать? Да все и так понятно. Одежду по причине
того, что ее стирать никто никогда не будет, даже по прошествии
длительного промежутка времени, просто выкинули все в ту же яму. Черешню
из сортира подымать и мыть тоже не стали, типа нафига? Ецтецно, ни о
каком борще с пирожками для младшего внучега речи быть не могло, так как
при слове «еда» его афтоматиченски начинало тошнить – типа, насмотрелси
того, что бывает опосля еды.
А психолог мог бы задацца вполне справедливым вопросом, будет ли
пострадавший чилавег после такого события есть черешню, или нет?

Пришли с другом в городскую баню. В процессе переодевания выяснилось:
оба забыли дома чистые трусы. Заходим в парилку, там на палатах сидит
всего один мужик и больше никого. Сели, греемся-хорошо. Тут мужик и
говорит:
- Е-мое, в раздевалке шапку забыл!
Мой голос:
- Мужик, это фигня, мы ваще без трусов пришли.
Секундная пауза, а затем дружный взрыв хохота.
Видимо так и рождаются анекдоты.

Жара... Лето, солнце в зените... Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец.
Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи.
Булька нет. Вытаскивает - ведро сухое. Задумался. Поднял с земли
камешек, бросил в колодец. Прислушался - булька нет! Взял валун
побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет!! Оглянулся, смотрит
- шпала лежит. С трудом, обливаясь потом (жара... лето, солнце в
зените), переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк (или
стук или хоть чего)!!! На горизонте появляется коза, с сумасшедшей
скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая
скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец! Мужик в шоке!
Идет бабуля:
- Шынок, кожу мою не видал ли?
- Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле
увернулся. Так она в колодец и сиганула!
- Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале
привяжала?

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду-убью!"
FIN

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать
будут.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а
у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку.
Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут
различать хомяков.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у
твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так:
мой - беленький, а твой - черненький..

Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По
окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков,
спрашивает:
- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?
Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.
Тренер (сурово):
- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал "НУ ТАК
ЧТО?..."!?

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, у меня пи@да очень сильно чешится !!!
- А вы не пробовали подмыться ?
- Подмыться? Да ну ее - вонючку!

"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.

Агент 007 знакомится с девушкой:
- Здравствуйте, я - Бонд, Джеймс Бонд
Девушка
- Оф, фак оф.

Решил я в прошедшую субботу прогуляться по Тверской улице (в центре
Москвы). И увидел плакат с рекламой чешского пива "Kozel" (средненькое,
кстати пиво). На плакате большими буквами написано KOZEL и приписка
"Настоящий чешский характер!". Интересно, за что наши рекламщики так
чехов? И что они имели в виду: все чехи - козлы, или просто характер у
них такой?

Реклама компьютерного магазина в Воркуте.
Корреспондент опрашивает посетителей, что они думают о магазине.
Один выдал:
- Искал ноутбук в Петербурге, НЕ НАШЕЛ, приехал в Воркуту, купил в
магазине ",,,"

Не понимаю, почему в Польше запретили фильм "Четыре танкиста и собака"?
Очень актуальный: там русского убивают, а поляк дружит с грузином и
женится на хохлушке...

История произошла пару дней назад.
В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют
такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни
бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто
невозможно.
Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или
уже на полу 2-го этажа (плиты там положены).
И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом):
Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой
фразы я просто сел, так как сил стоять не было)

Только что спам пришел, цитирую шедевры из текста с комментариями:
1. "База данных МГТС (актуализация январь 2003) Уникальная база данных.
Самая новая..."
Вот не пойму - то ли почта ко мне так долго шла, то ли календарь на
компе испортился
2. Про ту же самую базу МГТС:
"Также присутствует некоторая часть закрытых номеров не
зарегистрированных даже в самой базе МГТС"
Опять не пойму, как они могут присутствовать в базе, если они там не
зарегистрированны

Тут недавно прикол отмочил: собралась моя красотка приехать комне в
комсу, присылает мне смс, мол выходи на остановку через 5 мин. буду. Я
стою жду, подъежает ГАЗелька, я как приличный подаю ей руку, веду через
дорогу, тут она мне говорит:
- Здравствуйте. - Смотрю не моя Катерина, моя челюсть громко стукается
об асфальт, оборачиваюсь, а она стоит в ГАЗели и так с недобрым прищуром
смотрит на меня. Короче я потом минут 20 угарал не мог остановится и
хорошо что у нее с ч. ю. все впорядке, могла ведь и не понять.

Навеяно историей про оторванные пальцы от 02.04.2008 г.
Жаркая весна 1997 год. Лаба в авиационном институте предмет "Авиациооное
оборудование". Стоит препарированный агрегат самолета Су-17, проще часть
крыла с выдвигающейся фарой, ну и мы с корешем должны изучить работу
сего девайса. Методу не читаем, мы же крутые перцы, сразу питание и
поехали, фара небольшая диаметром 20см, складывается и раскладывается с
небольшой скоростью ну может один градус наклона в секунду. Кореш решил
проявить силу и удержать складывающуюся фару пальцем, я стою
прикалываюсь, в последний момент мы оба понимаем, что фару пальцем не
удержать, он в испуге отдеривает палец, уже слегка прижатый. Мозги
включаются мы понимаем на какой скорости на реальном самалете работает
это агрегат, какие испытывает нагрузки и какое усилие нужно для привода
фары.
Смотрим методу 7000кгс, то бишь если в вес то 7 тонн.
Потом отмечали второй ден рождения его пальца, но урок вынесли хороший,
авиация не место для идиотских эксперементов, хотя все равно техника
иногда кусается.

На лекции по риторике - наставления будущим лекторам:
- Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете
ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее:
"Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас,
много читал об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай
отсюда, молокосос!"

Работаю в институте преподавателем-методистом.
И вот, на днях, собирает нас начальник отдела на совещание. Тема
совещания не столь важна, важно какие фразеологические обороты
использовал руководитель, а именно:
- Нам необходимо ОБСОСАТЬ один вопрос. Возможно сегодня мы не придем к
единому решению, но мы будем встречаться: СОСАТЬ, СОСАТЬ И СОСАТЬ!
Всем сотрудникам отдела пришлось прикусить губы, чтобы не рассмеяться
начальнику в лицо, который говорил все это с уверенностью, что он решает
глобальную проблемму...

Куда ни плюнь - везде знакомые лица.

История произошла сегодня:
провожаю свою девушку до м. Юго-Западная, а день был теплый, и я перед
этим выпил 1.25 чая холодного.. выходим из метро, и тут естественные
позывы организма дают знать, что пора бы, так сказать, очиститься.
Тут замечаю около метро биотуалет. Подхожу, протягиваю бабушке лет 60-70
12 рублей, и дергаю дверь. Закрыто. Я к бабушке, так мол и так, ручечку
поверни, милок. Я поворачиваю - заперто, о чем и сообщаю бабуле.
Бабушка встает, обувается (она босиком сидела) подходит, дергает -
закрыто. На вопрос "есть кто?" - тишина.
И тут бабушка меня удивила! она пошла к себе (где босиком сидела), я
думаю, сейчас ключ какой возьмет... ага, ЩАЗЗЗ. Достает она ЛОМ!! и за
секунды 3-4 взламывает дверь ))))))
бабушка - медвежатник)))

Попали как-то "новый русский", голубой и хохол в дикое индейское племя.
Результат: либо сожрать три пуда соли,либо $3000, либо все племя имеет-
при выполнении одного из этих условий племя отпускает "счастливчика".
"новый руский" отдал $3000 и его отпустили .
голубой прошел через все племя и его тоже после этого отпустили.
хохол думал-думал и говорит - " Силь буду кушать".
Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф, давайте лучше
все племя."
Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит -
"Уфф , больше не могу, давайте лучше силь кушать буду"
Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф не могу больше,
давайте лучше все племя."
Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит -
"Уфф , больше не могу, нате Вам $ 3000 "(Его отпустили).

P.S. Я лично ничего против украинцев не имею - но такой вот анекдот.

Начальник учреждения на утренней планерке:
- "Когда я на работе работаю, вам здесь не хрен делать!!!!!"

Самая популярная с 11 сентября песня в русских ресторанах на
Брайтон-бич:
"Белый "боинг", что ж ты вьешься, Над моею голово-о-о-о-й..."

Сборная России по футболу наконец выиграла у сборной Бразилии...... по
хоккею...... женской...... юниорской. Победа присуждена по неявке
противника.

Пришел молодой гаишник устраиваться на работу. А в отделении ему
говорят:
- У нас такой обычай, чтобы станешь гаишником, надо чтобы мы или тебе
ногу отрезали или имели в задницу всем отделом...
Погоревал он, погоревал и думает, как же я на дорогу пойду с одной
ногой, и согласился... трудно конечно было ему, целый месяц.
И вот наконец вышел на дорогу...
Останавливает машину, а за рулем его одноклассник.
- Плати штраф за превышение!
- Да, ты, что мы же с тобой в одном дворе вырасли?
- Превысил плати.
- Ты, что сдурел, десять лет за одной партой сидели...
- Плати.
- Вместе подевкам бегали...
- Ничего не знаю, здесь знак.
- Ну ты и пидорас!!!
- А где ты видел одноногого гаишника?

Двое голубых. Один имеет второго и спрашивает: "Ну как ты Вася?"
Второй: "Ох, больно Петя- больно!"
Первый: "Ну ты Петя терпи, ты все-таки мужчина!"

Все нижесказанное мною услышано, а поскольку человек я доверчевый, то
охотно в это поверил.
Это произошло в те времена когда за пивом стояли очереди и наливалось
оно в трех-пяти литровые ст. банки или бидончики.
Уважаемый человек в нашем городе - диктор радио (Левитановский оттенок),
его голос даже звучал в общественном транспорте-"... уважаемые
пассажиры..." решил теплым вечерком попить пивка. Взял баночки и как был
(футболка+"треники") так и пошел на остановку. Сел в троллейбус, доехал
до "точки", отстоял очеред и назад к остановке.
А поскольку желание насладиться разбавленным до нельзя пивком
неимоверно, то видя собирающийся отбыть троллейбус, побежал. Не хватило
10 метров... , как говориться "когти в одну сторону, плоскогубцы в
другую".
Далее прямая реч:" Поднимаю голову по ходу приостановленного движения,
вижу силуэт троллейбуса, а из него мне мой собственный голос:"Осторожно,
двери закрываются..."

Инопланетяне заменили батарейки американских приборов на Луне.
(фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Главная загадка Луны - вовсе не ее влияние на приливы и отливы, а другой
необычный факт. Дело в том, что
Луна имеет "принудительное обращение", другими словами планета движется
так, что поворачивается к Земле
только одной - "лицевой" стороной, а "изнанка" постоянно скрыта от
нас...
Еще один странный факт - в последние десятилетия на лунной поверхности
часто наблюдаются гигантские
светящиеся объекты: около пяти метров длину и трехсот в ширину,
движущиеся со скоростью 30-35 километров
в час...
Во время экспедиции "Аполлон-12" астронавт Чарльз Конрад на поверхности
Луны фотографировал коллегу
Алана Бина и вместе с ним запечатлел какую-то летящую над лунным
горизонтом штуковину...
Посещавшие Луну астронавты оставили там "лунный поверхностный
экспериментальный комплекс"
(АЛПЭК); приборы для регистрации магнитного поля, подлунных толчков,
космических лучей. Батареи для
питания были рассчитаны примерно на год действия после того, как люди
покинут Луну.
К удовольствию ученых, все пять АЛПЭКов оказались "долгожителями": они
продолжали посылать
информацию даже спустя много времени. Почему - это оставалось
непонятно...
18-го января 1976 года АЛПЭК, установленный экипажем "Аполлона-14",
внезапно замолчал. Спустя месяц,
когда консилиум конструкторов в Хьюстоновском космическом центре уже
отчаивались установить причину
столь странного поведения, АЛПЭК снова заговорил. Более того, он стал
вещать обо всех физических событиях
на Луне куда более отчетливым голосом, чем когда-либо раньше. Причем за
год до этого у комплекса отказал
приемник и на Земле от него послания принимали, а дать автомату новую
команду не могли. Теперь вдруг
заработал и приемник и передатчик...
Прибор, регистрирующий заряженные частицы, прилетающие из вселенной, в
разгар лунного дня из-за жары
держали выключенным. Теперь, пять лет спустя, он работал круглосуточно!
О причинах такого самовольничания можно только гадать...
(фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

О небезызвестном послании: репортаж с серпом на яйцах.

Вчера моя благоверная, прочитав в интернете информацию о споре между
Кремлем и Эрмитражем за права на коллекцию яиц Фаберже (100-милионная
покупка олигарха), попыталась представить аргументы Кремля в его же
выражениях:
- Х*й вам, яйца – нам!
(Можете потренироваться в расстановке знаков препинания, очень
интересно!)

После того как черепаха Тортила подарила Буратино золотой ключик
12 на 14, он открыл автомастерскую.