Поиск по автору:

Разговор с президентом.

Как то встретив президента
Я ему сказал всерьез
Знаешь, Боря, пермаментный
У меня к тебе вопрос.

Хоть ты и послал всех на..
Но не изменилось ни хрена.
Почему такое дело?
Вопрпошает вся страна.

И подумав с пол-минутки
Мне ответил президент:
Здесь, в России, эти шутки
Не допустит контингент.

подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить
нечем. Таксист предлагает:
- Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если
подойдут, скажу, что сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли.... И
в самый ответственный момент сверху нависает мент:
- Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
- Че не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у
набережной.

Заранее оговорюсь, против Димы Вернера и богоизбранного народа вообще
ничего против не имею.
Значит так: заходите на анекдот. ру и скачиваете "Истории основные" от
13 апреля с. г. в виде текстового файла. Затем сохраненный файл
открываете с помощью MS Word. Обычно в таком случае никаких проблем –
файл открывается и вы читаете очередную порцию народного творчества. Но
вот основные истории от 13(!) апреля прежде чем открыть файл в Ворде
спрашивает вас с помощью какого языка его открыть. Прикол в том, что он
откроется на нормальном русском языке только в том случае, если вы
выберите "Иврит" 

Собрались Русский, Американец и Еврей через реку в которой крокодилы
плавают переплыть (А тот кому крокодил я..ца откусит разучится "Р"
выговаривать.
Нырнул Американец, переплыл, выходит и говорит
- Я больше сюда никогда не пИеду
Нарнул Еврей, переплыл, выходит:
- Я тоже сюда накогда не пИеду
Нырнул русский, переплыл выходит и говорит:
- Ооо... Я сюда еще пРиеду!
Крокодил морду высовывает и говорит:
- Я те пИеду, я те пИеду!

Инопланетяне поймали русского, немца и американца.
Инопланетяне:
- Кто назовет число, которое не сможет выдать наш суперкомпьютер, того отпустим,
кто не сможет, того пустим в расход.
Немец:
- Миллион.
Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает такое число. Немца пустили
в расход.
Американец:
- Миллиард.
Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает и такое число.
И американца отправили вслед за немцем.
Русский:
- До х#я.
- Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер завис. Русского отпустили.
Инопланетяне решили выяснить сколько это до х#я. Ну и как полагается, приоделись
под человека и приземлились на землю. Подходят к первому попавшему человеку
и говорят:
- Слышь мужик, а сколько это до х#я???
Мужик отрывается от работы и грит:
- Значит так ребята, идите по этой железной дороге и считайте шпалы. Когда
насчитаете а ну его на х#й это будет только половина…

Александр.

Приходит супружеская пара к сексопатологу, жена жалуется на боли во время
полового акта. Ну, врач осмотрел ее и говорит: Что же, никаких признаков
заболевания я не вижу, предлагаю вам с мужем продемонстрировать мне, как
у вас это происходит, а я попытаюсь найти причину. Супруги раздеваются,
жена ложится, раздвигает ноги, муж ложится сверху, вводит член и вдруг
засовывает вслед за членом руку. Врач в недоумении: Чего это вы делаете такое,
зачем руку туда суете? - Но доктор, позвольте, а дрочить как же?

Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две
продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":

"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает."
"М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает."
"П": "А у меня не работает."
"М": "А Вы "равно" нажимаете?..."
Вот.
А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.

Консервные банки на жопу одев,
Немецкие рыцари перлись на Ржев.
Но Невский - далекий чудской Измаил,
Пизды надавал, и в воде утопил.

Суворов победами часто блистал.
Он туркам в крыму пиздюлей навалял.
На жопе сквозь альпы войска проволок,
Врагов опозорил - прославил народ.

Француз Бонапарт захотел пол-земли,
Кутузов ему заложил за штаны.
На Остров Елены попал обалдуй -
С тоскою взирает на собственный хуй.

Поняв, что Россию ничем не пронять,
Решили монархи антанту собрать.
Не знала Россия страшнее боев...
Однако ж наклала антанте хуев.

Адольф - соискатель великих побед,
Был жопою на хуй в России надет.
Со страху забрался он в темный сарай,
А труп его сжег адьютант - распиздяй.

И тем, кто сейчас разжигает войну,
Нельзя забывать о боях в старину.
Мы мирные люди, мы мир стережем.
Но атомный хуй кому хошь засуем!

Насмешил, однако, ВВП (во всяком случае, меня, а заодно, видимо, и всех,
читавших запрещенную басню Крылова "Пестрые овцы"). Чтобы Лев сам
жаловался на злодеев Волков...

Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит:
- Какие удочки брать-то будем?
САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
- На @#й они нам вааще нужны-то?! Еще потеряем!!!

Сломался у меня телевизор. Ну не в первый и не последний раз, наверное.
Все-таки 18 лет другу квадратному. В общем, изображает из себя картину
Малевича, но говорящую человеческими голосами. Ладно, жду когда все
заснут, чтобы не мешали изображизм искать, паяльник в руки и в бой.
Стоит он передо мной нутра свои раскинув. Время позднее. Включаю его,
естественно автоматом на любимое НТВ, и, глядя в черный экран слышу
- Ваш телевизор исправен, не пытайтесь настраивать каналы… Мы управляем
горизонтальной и вертикальной развертками вашего телевизора…
(Так кажется, начинается сериал “За гранью возможного”). Вот блин! И
зачем я строчник расковырял?

Александр СПб

Ну, друзья мои, вы меня просто потрясли! Это ж надо, чтобы все вчерашние
комментарии были на одну и ту же тему!
Во-первых, всем огромное спасибо. Во вторых, давайте закроем дискуссию в
самом деле! А то скоро к ней подключатся все охотники, оружейники и
профессора постсоветского пространства, и наш любимый анекдот.ру
превратится во что-то типа ствола.нет :)))) В самом деле - я безумно
рад такому количеству откликов. Задело нас, любителей истины, за живое!
Ладно. Всем, у кого есть желание подискутировать, да и просто поболтать
на досуге, сообщаю свой адрес:

androzen At mail.ru

Искренне ваш - Андрей Владимирович Розенбаум, кандидат тех. наук,
генеральный директор ОАО "ТЕХНОСЕРВИС", Санкт-Петербург. (подписывался
Александром для соблюдения конспирации - серьезный человек,
паааанимаешь, а мается дурью, как маленький. Но теперь уже соблюдать
конспирацию, кажется, никакого смысла нет).

К последней истории за 3 августа:

Дима Вернер, это уже не смешно. Всякие "руководства по эксплуатации" и
прочие шедевры от китайских переводчиков набили такую оскомину, что уже
не смешат и даже не раздражают, а просто наводят зевоту. Не надо больше
помещать подобную галиматью в разделе основных, ладно? Не трать байты.

Еще один из Александров.

- Вы кем работаете?

- Я фармацевт.

- А, значит в аптеке работаете.

- Нет, диск С форматирую.

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

Очень понравилась тема про памятники. Попробую тоже сделать скромный
вклад в копилку: В городе рыбаков Калининграде есть, где-то в центре,
памятник Юрию Гагарину. Гагарин там стоит широко раскинув руки и ноги. В
народе памятник называется:"Я вчера во-о-о-т такую рыбу поймал".
В Москве, может кто не знает, на площади Гагарина стоит памятник
Гагарину же, который зовется в народе "трансформер". Действительно -
оч-ч-ень похоже! :)

Чтоб у мужчин всегда стоял...
Бокал налитого вина,
Чтоб женщина всегда давала...
Ему допить бокал до дна!

Чтоб вам всегда давали...
Награды, почести, медали!

Чтоб всегда у вас стоял...
Вином наполненный бокал!
Чтоб никогда не опускался
И в нужный миг всегда поднялся...
Ваш ласковый и нежный взгляд!

Маленькая история, произошедшая с моим приятелем недавно на работе.
Сам он учится в ВУЗе, где у него есть научный руководитель, и которого
он называет "шефом". У этого шефа еще в ученицах есть одна девушка
Наташа. И вот, сидя на работе (работает он в очень крупной промышленной
группе аналитиком), он делает звонок и произносит примерно следующее:
"Наташка, здорово! Как жизнь. Понятно, понятно. Слушай, я тут забыл
телефон шефа, подскажи.". После этого он кладет трубку и наблюдает
картину: вокруг все сослуживцы (сам он там работать начал недавно),
особенно непосредсвенное начальство, уронили челюсти. У некоторый волосы
(оставшиеся) на голове привстали.
Оказалось, что у самого Главного у них там (который ездит на машине с
правительственными номерами, в сопровождении гибддешников и машины
охраны), есть небезызвестная в их немаленьком коллективе секретутк... ,
пардон секретарша, по имени Наташа...

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать
на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до
следующего полнолуния.

-----

Я еще никогда не измерял количество ложек стаканами. Тем более не
пробовал лечится водичкой настоянной на ложках, даже до полнолуния.

Сегодня был свидетелем одной сцены на почте. Я стоял у окошка, чтобы
отправить заказные письма, к соседнему подошли девчушки лет 25-ти и
спросили оператора:
- Конверты для отправки за границу здесь продаются?
На что оператор, примерно того же возраста, спросила:
- Куда надо?
- В Китай!
- В дальнее, или ближнее зарубежье?
- Мы же сказали в Китай!
Оператор, как автомат и не зная наверное где находится этот Китай, опять
спросила настойчиво:
- Я же спрашиваю Вас, в дальнее, или ближнее зарубежье?
Девчонки стушевались, я стоя рядом, чуть не ухохатываюсь, иду на выручку
и говорю оператору:
- В дальнее, дальнее.
После этого оператор производит какие-то компьютерные манипуляции у себя
за столом и снова обращается к девчонкам:
- Вам какие конверты, "АВИА" или "наземные"?
На что одна из девушек, вопросом на вопрос, убивает наповал:
- А какое быстрее дойдет?

Принцип выживания в курятнике: КЛЮНЬ БЛИЖНЕГО, НАСРИ НА НИЖНЕГО!
Возражения?

Вопрос армянскому радио.
- Кто круче, кот Шрёдингера или такса Рогозина?
Ответ:
- Конечно кот. За него дали Нобелевскую премию даже не зная жив он или мертв. А вот если сдохнет такса, то это максимум корзинка с колбасками.

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а...
Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к
Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали
– "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили,
называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит
Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий
Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого – двух не
битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава
Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили,
растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал!
Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и...
и...(отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): -В угол – это еще
ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы...
гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же
крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи.
Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c
черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там
следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они
тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая
вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит
к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка,
полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво
смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все
посмотрели на Буша.

Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а секса
между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается
мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор.
А х=й возьми да и сэрегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу:
- Жена, в койку, трахаться будем!
Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает
к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит:
- Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и ...
трахаться будем.
Пошел, потер, бежит назад, орет, чтоб жена ноги раздвинула. Пока
добежал, член опять упал. Он ей и говорит:
- Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу.
Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час
прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как уебет ей под зад ногой:
- Че стоишь, дура, иди забор тушить!

Ёжик в лесу нашел где-то молоток, наверняка спер у каких-то туристов.
Короче, с молотком воскресным утром как даст марша прямо по лесу
к поляне: "Ум тара тна тна..." С песней!
Выходит на поляну посреди которой большой низкий пень,
подходит к этому пню, кладет свою ежачью гениталию на пень и
КААК даст себе по этой штучке молотком!!!
После чего текст:
"Вот какие мы звери необыкновенные!!!"

Войдет ли Россия в НАТО?
Если надо, войдем и в НАТО!
Войдем по самые Нидерланды!

День города. Таксую. Время слегка за полночь. Останавливает компания
парень и две девушки, лет 19 максимум. Все под газом.
Девушка: "Вы нашу подругу до вокзала не подвезете?"
Подруга: "Ик-к-к"
- Сто рублей!
Девушка, подозрительно всматриваясь в меня: "А вы ее не изнасилуете???"
- Не-е-ет! Даже если попросит!!!
Правда компания юмора не поняла.

Из статьи про пистолеты.

... Еще одним неприятным следствием конструкции без ручных
предохранителей является изрядное число несчастных случаев среди
американских полицейских, с завидной регулярностью простреливающих себе
ноги в процессе убирания пистолета в кобуру. При отстутствии должных
навыков они зачастую пытаются вложить пистолет в кобуру, не убирая палец
со спускового крючка. палец натыкается на край кобуры, выжимает спуск...
и срочно звоним 911.

Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне 45, женат, двое сыновей. Младший
сын, Володя, 1988 года рождения (соответственно сейчас, в 2005 г. , ему
17 лет) инвалид детства. У него детский церебральный паралич (ДЦП). Кто
не знает, это достаточно тяжелое заболевание, он не только не ходит и не
может самостоятельно обслуживать себя, но и плохо сидит. В
интелектуальном плане у него все нормально, веселый, жизнерадосный,
остроумный мальчик.
ДЦП у него с полугодовалого возраста проявилось, и естественно мы
проходили всех врачей, все коммисии, получаем все льготы и пенсию, на
руках все соответствующие документы.
И вот неожиданность - сегодня, 24 декабря 2005 г. , к нам пришла
повестка из военкомата.
Володе предлогается явится в военкомат 13 января 2006 г. , иметь при
себе паспорт, справку о семейном положении, справку с места работы или
учобы, фото 3x4 и т. д.
Мы подумали, и решили, что у нас в армии формируются войска
мотокалясочников. А что? Володька будет очень хорошо смотрется на
инвалидной коляске в камуфляже и с пулеметом.
Володе такая идея очень понравилась и он хохотал до колик. Впрочем мы
все тоже.
Вот такая у нас веселая жизнь в нашей веселой стране.
Сайт нашей семьи: http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Там фото и сканы документов.
Александр.

-Есть ли в Эстонии знаки, ограничивающие скорость?
- Есть и стоят на всех дорогах: "Движение со скоростью ниже 20 км\ч
ЗАПРЕЩЕНО!

Сынуля (3 года) ходит в садик, вечером после работы иду забирать.
А сынуля мой в зеленке... кто тебя так? Да девочка Вика, говорит
оцарапала. Ну ты говорю сдачи то дал, на что мой малец выдал:
- Да, говорит, я ее СТАРОЙ КЛЮШКОЙ обозвал..
Все кто находился в этот момент рядом просто попадали со смеху.

- Подстрахуй!
- От подстрахуя слышу...

Заходит еврей в купе, а в нем сидит генерал-антисемит со своей собакой.
И, вот, чтобы опустить еврея, он начинает командовать собаке: "Мойша,
сидеть! Мойша, лежать!" и т. д. Собака все выполняет абсолютно точно.
Покомандовав минут десять, генерал спрашивает еврея:
- Ну как, умная у меня собака?
А еврей ему отвечает:
- Очень умная. Если бы она не была евреем - она могла бы стать
генералом!

Есть у меня одноклассник Семен. Еще в школе он начал проявлять
недюжинный интерес к противоположному полу. Конечно, все мы все питали
одинаковую склонность: подглядывали в раздевалку и били девченок ранцем
по голове, но у Семена был научный интерес. К окончанию школы его выбор
был предопределен: он решил стать гинекологом. В силу своей возрастной
незрелости мы посмеивались над ним, Семен же обижался и говорил, что мы
ничего не понимаем и здоровье женщины - главная обшественная ценность
(тут он непременно облизывался, видимо, представляя себе объект будущего
лечения в характерной для этого процесса позиции).
Я изредка встречал его впоследствии, наблюдая прогресс становления
медицинского светила: справочник по гинекологии и мечтательная улыбка
сопровождали все его время обучения. Немного грусти в его глазах
появилось, когда в ординатуре он попал по распределению в обычную
районную поликлинику и красота женщин на приеме, по видимому, немного не
соответствовала его ожиданиям: оказалось, что старушки тоже болеют и,
причем, гораздо чаще симпатичных студенток. Затем он уехал из города, в
котором был этот медицинский ВУЗ (и соответственно устроиться на работу
по его окончании было труднее), в другой искать высокооплачиваемого
врачебного счастья. И я потерял Семена из виду.

Но недавно мы случайно встретились. Глаза Семена горели: он нашел
счастье, которое искал:

- Представляешь, я понял! Так много лет я искал счастье в женщинах! Так
много лет я стремился бескорыстно творить добро и лечить
гинекологические заболевания! Я был беден, но я ждал, что мой час
придет! Как же я ошибался! Проходил год за годом, я переводился из одной
поликлиники в другую (не будем говорить, что объекты лечения были
зачастую также скучно похожи) и уже начал думать, что ничего нового в
моей жизни не произойдет и я до конца жизни буду делать то, что обычно
делает на работе гинеколог. Но меня осенило и я достиг озарения, что
гинекологией сыт не будешь, что эта наука может являться лишь одним
узким приложением специалиста широкого профиля, и я решил получить
второе образование, которое сможет гарантировать мне достаток и
безбедное существование, а также Нобелевскую премию и всемирное
признание! Да, да, ты не поверишь, но я сделал этот шаг!

Мои мысли вошли в круговорот: изучение иностранных языков для работы
переводчиком на гинекологических симпозиумах, изучение математики для
создания модели развития женских заболеваний, философия как основа всего
и вся... Что же это за наука, так увлекшая уставшего от гинекологии
врача?

И Семен раскололся:

- Я нашел точку приложения своих научных усилий! Я решил стать УРОЛОГОМ!

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет,
водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми
заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с
тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты че?
Мент - А я "Муху"
Т, - А че это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты че за хрень? Как стреляет?
М, - Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М, - Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Пардон за интимную подробность, но после забойного секса с моей подругой
она очч любит дабы я полежал на ней 5 минут. Хмм, а я и не против, на
таком-то теле! Но однажды я потихоньку сползал с нее с закатанными
умиротворенными глазами под действием силы тяжести.
Она:
- Сашенька, милый, нуу не уходи, прошу, дорогой. Не то я скажу тебе то,
что говорит моя подруга своему мужу в этой ситуации.
Я ей в гробовой тишине еле лепеча языком:
- Что?
ВООПЛЬ мне в ухо:
- ЛЕЕЕЖАААТЬ!!!

Моются в бане русский и грузин. Русский нагнулся поднять вехотку, а грузин
быстро засадил ему по самые нехочу. Русский дулся- дулся и решил отплатить
грузину тем же. Дождался пока грузин нагнется и засадил ему в задницу
швабру. Грузин русскому: " воды...". Русский не в поняткахобливает его во-
дой. грузин опять: " воды...". Русский опять его обливает. грузин рус-
скому:" да не воды, а воды... туда воды, сюда воды.

Диме Вернеру: не уверен в жанре. По форме - скорее анекдот, по сути -
нравоучение, основанное на истории (т. е. науке о прошлом).

Что вы посоветуете матери пятерых детей, которая снова забеременела -
при том, что она больна сифилисом?

"Конечно же, аборт!"

Вы только что убили Бетховена.

Дело было так. Стоит моя машинка на яме в сервисе, а я от безделия
шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму
заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель
давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки
"Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем
полный фарш. Я спрашиваю мастера:
- Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале
иномару купить?
- Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...

Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке
своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно
"поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить.
"И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.

Подходит солдат к прапорщику. Товарищ прапорщик разрешите вопрос, сексом
заниматся это отдых? или работа? Прапорщик в ответ, я не знаю. Идет
тогда прапор к капитану, и задает ему тодже самый вопрос. Капитан ему в
ответ я не знаю. Идет тогда капитан к полковнику. Товарищ полковник
разрешите вопрос, сексом заниматся это работа или отдых. Полковник ему в
ответ не знаю. Приходит тогда полковник домой, и задает тодже самый
вопрос жене. Ну а жена ему в ответ, ну конечно же отдых, если была
работа так ты бы солдат прислал

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ
– Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда,
захапали самую большую!..
– А ты бы, Пиня, какую взял?
– Разумеется, ту, что поменьше.
– Ну так ты ее имеешь. Жуй!

Женщина скорее признает, что она не права, когда она права, чем когда
не права.

(Кажется, французская народная мудрость.)

Случилось это не со мной, отвечать за правдивость не буду.....
Дело было так: Пошел один молодой человек, лет так 20, к своей подруге.
Зрение, надо сказать, у него было довольно хреновенькое...
Ну и , конечно, надо купить необходимые для встречи вещи: презервативы,
а то какая же это встреча?? Видит надпись: "Аптека".. заходит он,
отстаивает очередь. Подходит к окошку и говорит: "Мне презервативы
пожалуйста". Надо заметить, что из-за плохого зрения и недостаточного
внимания, он не обратил на надпись мелкими буквами "ветеринарная".
Продавщика задает резонный вопрос: "Вам на кого??!!".
На что парень невозмутимо отвечает, глядя себе ... "На НЕГО!!!!"

Батя отмочил на днях...
По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа
"БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно
озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС
абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив
бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"

Девушка угощает конфетами и говорит (на полном серьезе!): "Бери сколько
хочешь, хоть две".

Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка
спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне.
Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после
нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску."

Предупреждаю сразу - жену свою люблю, поэтому, когда в тот раз над ней
подшучивал - это была просто шутка. Шутку придумал не я, а где услышал
уже и не помню...
Просыпаемся как-то мы с моей любимой женой в одно прекрасное утро. Сол-
нышко светит, погода прекрасная, тихо кругом. Тут я вспомнил эту шутку,
и подумал, что хороший юмор поможет поднять настроение нам обоим.
Поворачиваюсь к жене с серьезным лицом и говорю:
- Дорогая, мне, наверное, давно нужно было все тебе рассказать...
На лице жены немой вопрос.
- Понимаешь, э, э, я просто обязан тебе все рассказать. Понимаешь, э, э,
все это случилось давно...
На лице жены волнение, нетерпеливое непонимание, тревога.
Догадываюсь, что пора заканчивать, и продолжаю:
- Любимая, я открою тебе одну тайну - наш сын НЕ ОТ ТЕБЯ...
Вам тоже даю время переварить шутку.
Александр

Встречаются в бане два члена:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Да нормально, размеренно; раза два в неделю. Ну а сам-то как?
- Ай, не спрашивай. Хозяин совсем заездил: ни сна, ни отдыха. Что днем,
что ночью - вставай и работай.
- Так ты бы не вставал.
- Да я уж пробовал... Представляешь, чуть не съели.

Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил -
холодное оружие не дарят!