Поиск по автору:

Как на витебском вокзале
Кто-то крикнул : "Ероплан!"
Все ебала вверх задрали,
А я спиздил чемодан.

Идет медицинский осмотр.
Доктор, просматривая историю болезни,:
- Таак, чудненько, думаю, что к пятнице Вас уже посмотрит Евгений Петрович..
Больной - А кто это, доктор?
- Наш паталогоанатом.

Иду это я вчера с работы устамший домой,захожу в свой подъезд и жду лифт.
Тут заходит моя соседка тетя Вера - живет на один этаж ниже меня.
И что-то настроение у нее я смотрю паршивое.Ну поздоровался , подъехал
лифт и мы поехали.Она вышла а я поехал выше.И пока я возился у своей
двери с ключами от квартиры,слышу такой диалог снизу(а дверь тете Вере
открыл по всей вероятности ее внук(6 лет)) . И слышу вот такую реплику
тети Веры :
- НУ И ХУЙЛИ ТЫ ЛЫБИШСЯ КАК ПАРАША ? .......

наверное внук слишком широко улыбался ..... :o)

Сегодня еду по улице Лавочкина и вижу висячий плакат.Самый оптимальный
для праздника! Немеренно потрепанный, можно вообще не снимать!
Надпись-"С ПРАЗДНИКОМ!"

История эта приключилась 8 марта 1998 года в г.Дзержинске Нижегородской
области, куда я приезжал из Москвы в гости.
Отмечали мы вышеуказанный праздник весьма весело и в многочисленной
компании в квартире одной моей знакомой по имени Ирина и ее бой-френда
Димы. Собравшись на кухне на перекур, мы услышали из уст Димы следующий
анекдот: "Один чукча говорит другому: "Слушай, моя жена совсем с ума сошла,
захожу в чум, а она у русского геолога х&й курит!"... Мы было начали
смеяться, но Ирина вдруг как закричит, улыбаясь и указывая на Диму
пальцем: "Ха-а, ГЕОЛОГ!". Через секунду до нее дошло... Смех возобновился
с утроенной силой.

Еще 50 грам инвестицый и я недвижимость

Произошла вчера.
Звонит телефон.
Коллега снимает трубку.
Далее монолог:
- Петя это тебя.
- если это Витя или Коля то меня нет, а если Сергей то я возьму.
- это Марина!!
Весь отдел упал и тубку он уже бросил(телефон жалко!!)

Какая сволочь фашистская прислала 43-ий анекдот?

Если плохо по утру -
Даже чай не лезет в глотку,
Вам поможует только пиво,
Которым запивают водку!

Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит,
никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь
мир.Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа??!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино??

Моя жена работает врачом в детской больнице. Как-то одному ребенку
нужно было поставить клизму с изотоническим (кажется) раствором.
Этот раствор - просто вода с поваренной солью. Жена (Ж) говорит
медсестре (М):" Поставьте этому больному клизму с изотоническим
раствором".
Медсестра уходит, возвращается через 5 мин и спрашивает:
М: Доктор, изотонический р-р - это вода с содой ?
Ж: Ж:[] Да вы что! С содой!.. С цианистым калием !!
М: А где его взять??
Ж: Кого его ??
М: Цианистый калий.
Ж: Ж:[ ] !!!!
Вот такие бывают медсестры. А ведь был-бы у нее под рукой
цианистый калий....

По улице идут мать и маленькая доч. Видят занимающихся любовью собак.
Доч:
- Мама, а что это собачки делают?
Мама:
- Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напреглась.
Дочь задумчево:
- Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.

Сидит ворона на суку,в клюве сыр держит.А сзади лиса с бейсбольной битой
как даст вороне по голове....ворона в одну сторону,сыр в другую.Лиса сыр
схватила и убежала.Ворона из кустов вылазит за голову держится,
и говорит:"это надо,рыжая сволочь,как басню сократила".

Был я недавно на презентации нового чудодейственного лекарства.
И вот человек, который вел эту презентацию с полной верой в свои слова
поведал следующую историю:
"Одна моя клиенка принимала это лекарство (39$ между прочим за бутылек,
а их где-то шесть) для лечения близорукости, после завершения курса
лечения проверили зрение - результат нулевой. Но хоть что-то у тебя
подлечилось? Да, говорит, геморрой прошел. Вот так это лекарство лучше
нас знает, что лечить."
Мне пришлось выйти из комнаты чтобы хорошенько просмеяться.

Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию

Не рой другому яму сам

Красная шапчка собирается отнести пирожки бабушке.
-Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, малоли что в лесу?!!
-Ма а мнето что , денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!

Девица одна из Орла
Проницательна очень была,
И зачем ее джином
Угощают мужчины -
Понимала. Но все же пила.

Объявление в журнале "Семь дней(9-15 февраля)":

Ирина - ясновидящая.
Снятие порчи,венца бесбрачия,депресии, мощные привороты,
семейные проблемы,возврат долгов.

Звонок в дверь.
Жилец квартиры(Ж):-Кто там?
Голос(Г): -Это я твоя смерть.
Ж: - Ну и что?
Г: - Ну и все...

Приключилось это лет эдак 10 назад в Алма-Ате. Зимний вечер,
естественно с освещением туговато. Мы с приятелем шли с работы.
Позади нас шли две девушки, обгоняя которых, мы оценили про себя
"очень даже ничего". Когда мы были уже в метрах 30 от них
одна из них завижжала:"У-украли шапку!Помогите!!!". Обернувшись ,
я увидел быстро удолявшегося во тьме парня, ну и решил "чем
не повод для знакомства?",
ну и рванул за ним, выручать шапку. Быстро поняв ,что расстояние
большее и даже рывок не поможет мне сделаться героем, я находу
достал газовый пистолет, а они тогда только-только входили в моду.
Пальнул пару раз в небо и очень страшным голосом не останавливась
проорал "стой! стреляю на поражение".Парень остановился как вкопанный.
Подбежав к нему я стал тыкать ему стволом в морду и требовать шапку,
на что он показал во тьму и я увидел быстро бегущего от нас парня
с шапкой в руке. "Схваченный" мной оказался таким же преследователем
как я ,
только благодаря тому что он ближе к злоумышленнику у него были
реальные шансы спасти шапку, если бы не я. Облом-с.
Такие дела...

Дошла Бабка до ручки, еле концы с концами сводит, -пишет письмо Богу:
"Господи, всю жизнь на тебя молилась, а остаток жизни еще сильней
молиться буду, -пошли мне
100 рублей - внучке на сапоги..."
Запечатала конверт и пошла на почту. По дороге обронила конверт...
Идет участковый миллиционер, смотрит, -конверт валяется. Поднял,
хотел в ящик почтовый
опустить, адрес прочитал - ?!! - "Господу Богу". Положил в карман, принес
в участок. Начальник
прочитал и говорит: "Да, действительно Бабка совсем дошла до ручки.
Давайте скинемся - кто
сколько может". Добавил из сейфа казенные - получилось 50 рублей.
Отдает их участковому и
говорит: "Твой участок, твоя Бабка, - вот иди и вручай!".
Пришел участковый к Бабке и спрашивает:
- Писала письмо Богу?
- Да, писала.
- Ну тогда получи деньги, только не 100 рублй, как просила, а 50.
Бабка, пересчитав деньги:
- А я так и знала, что если через милицию, - то только половину дадут!

И еще один коментарий по поводу истории Семы Помидорова от 4 июня:

Ну ладно, бог с ним со стилем а-ля Шкловский. Но вопрос-то более
серьезный. Откуда взялась та несусветная сила, которая разорвала ствол
ружья и катапультировала любителя пострелять из пушки по карасям?
Разбирал я эту ситуацию с точки зрения элементарной гидравлики и
пневматики (другие науки тут не задействованы) и пришел к такому выводу:
для того, чтобы произошли все те перипетии, кои описаны в истории, конец
ствола в момент выстрела должен был находиться на глубине не менее 100
метров. Кого заинтересует расчет, могу выслать его отдельно, наложенным
платежом. В связи с чем следуют три вопроса: 1. Откуда герой взял ружье
с такой длиной ствола?
2. Если даже и достал где-то, то как он с таким дрыном шастал по лесу в
поисках дичи?
3. Если он все-таки ухитрялся как-то шастать по лесу, цепляясь стволом
за облака, то как он на такой глубине увидел карася?
Жду ответов от товарища С. Помидорова.
С уважением - Александр

Чернушка, от которой мурашки по коже бегут:
Вопрос: что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков?
Ответ: детских трупиков, капусту вилами нельзя - попортить можно.

Судьба занесла меня на рождественские каникулы в замечательную страну
Канаду. И вот накануне Нового Года я решил поздравить родителей,
оставшихся в Петербурге, с праздником. Желая испытать всякие новшества
и сэкономить немного денег, купил в каком-то автомате пластиковую карточку
для того, чтобы звонить за границу. Реклама обещала, что стоимость звонков
будет при этом очень низкая. Суть ее действия заключается в том, что нужно
набрать с любого телефона определенный номер (звонки на который в Канаде
являются бесплатными), после чего набрать персональный код, указанный
на карте и тот номер, куда ты хочешь позвонить. Я именно так все и сделал.
После первого набора приятный женский голос (автоответчик) сообщил мне,
что у меня есть пять минут для звонка. Ну думаю - замечательно, как раз
хватит. Раз двадцать набрал - то занято, то не соединяет! А номер, между
прочим, в общем и целом состоит из 11+10+11=32 цифр! И применить Redail
не получается, потому что приходится перидически ждать ответа системы.
Кроме этого, почему-то после где-то пятнадцатой попытки тот же женский
голос почему-то стал мне сообщать об остатке уже в четыре минуты! Подумав
немного, я решил позвонить в службу сервиса (телефон которой так же был
указан на карте) и поговорить с живым человеком. Что мне удалось сделать
с первой попытки и оператор сообщила мне, что с моим кодом, указанным
на карте, были какие-то проблемы, но теперь она все исправила и можно
без проблем звонить! Когда я опять повторил попытку, то оказалось, что
эти "исправления" обошлись мне еще в две минуты! Но даже это не помогло -
соединиться все равно не удается! На грани психологического срыва я вновь
набираю номер службы сервиса с целью задать моей новой знакомой пару
вопросов - но соединиться с той же самой не удается, трубку берет другая
девушка! На мои возмущенные возгласы она сообщает , что соединить с той,
с кем я разговаривал в прошлый раз, она не может, так как их там много,
а с кем конкретно я разговаривал - неизвестно. Но тем не менее, уяснив
в чем проблема, предлагает свою программу выхода из кризиса - она наберет
номер сама, а потом соединит меня и я на оставшиеся две минуты смогу
спокойно всех поздравить! Мне этот вариант показался симпатичным и я
согласился по ее просьбе подождать некоторое время до соединения. В трубке
заиграла музыка, которая через две минуты вдруг перестала играть - я
с вожделением вслушивался в возникшую тишину, которую прервали.....
КОРОТКИЕ ГУДКИ! Как вы уже правильно догадались, при следующей попытке
набрать номер на моем счету минут уже не было совсем!
P.S. В службу сервиса я больше звонить не стал, опасаясь что после этого
останусь им еще чего-нибудь должен!

На пляже кавказец останавливается около загорающей женщины и начиает
причитать:
- Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы!
Женщина поварачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы их
даже не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую шикарную задницу?

дело было в спорт зале.
занимаюсь я себе спокойно, народу немного и я становлюсь свидетелем
следующей истории.
парень качает гантелей бицепс сидя на скамейке, мимо проходит подруга,
такая вся из себя шейпенгистка с золотыми браслетами, кулонами и т.д.,
так вот проходя мимо парня шупает его за бицепс и говоит: "бицепс
качаешь, ну ну ..."
через пару минут сама ложиться на скамейку берет гантели и делает
"разводку" (лежа на спине развод рук с гантелями встороны) в этот момент
парень подходит к ней берет за бедра и говорит: "ПИЦЕПС покачаем?"

Одна подруга рассказывает другой:
- Вчера у своего 3 тысячи баксов попросила на пластическую операцию.
- А он что?
- А он долго долго смотрел на меня,а потом дал пять.

Как-то принимал я экзамен у заочников.
Студент практически ничего не знает, а двойку ставить не хочется.
Я ему задаю очень простой вопрос и говорю, что при ответе я поставлю ему
тройку. Студент:
- Александр Федорович. Дайте мне, пожалуйста наводку.
- На что вам дать ???
(смех в аудитории, после чего экзамен пошел как по маслу)

Из интервью с Наташей Королевой в газете "Петровский Курьер" N 10
за 22/03/99:
Вопрос:
Все песни для вас пишет муж. Вам не хочется расширить круг авторов?
Ответ:
С Игорем я сотрудничаю как с композитором. Стихи же к песням пишет
не только Николаев. Несколько песен из моей новой программы написала я.

Сижу на футболе, на переднем ряду сложеная вдвое лежит програмка, в
которой читаю:
"гады будут объявлены информатором".
Взял, развернул:
"Составы команд и члены судейской бри-
гады будут объявлены информатором".

-Давай поженимся, понравится - распишемся.

А чем ты думаешь? - Да, не о ком.

Очередная про военно-кафедральные приколы. Начало 80-х, ЛИАП, Ленинград.
Товарищи студенты были поражены стратегической ценностью мобильных
портативных зенитно-ракетных комплексов типа: "Шмель", "Оса" ( если кто
не знает - они приводятся в действие из положения "на плече" и имеют
критически малую дальность действия), которые , по словам преподавателя,
очень удобно применять на сверхмалых высотах ,особенно против крылатых
ракет!!!

Про Herr и хер.
Представительство фирмы Сименс в Москве. Отмечали мы как-то день
рождения Сереги. Одна из девушек, изрядно приняв, разглядывает
телефон с написанными на нем фамилиями. Через некоторое время
изумленно так: "Серега, да тут у тебя одного хер (Herr) стоит!!!"
Мы тут же выпили за то, чтобы и дальше стоял.

Идут по коридору два студента и о чем-то спорят.
Навстречу идет профессор. Они - к нему:
- Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить -
"ПРЕЗЕРВУАР" или "РЕЗЕРВАТИВ"?
- Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.

"... Несколько недель назад родившийся 45-летний миллиардер Пол
Стоддард..."
"КоммерсантЪ", №39 от 03.03.2001

Из рекламы по телевидению: "Откройте дл себя... новае памперсы ...",
а я думал что они для детей

Прошлым летом мне довелось отправиться на дачу междугородним рейсовым
автобусом.В ЛиАЗе народу было немного и я свободно стоял на задней
площадке, глядя в окно. Через некоторое время на дороге нарисовалась
ревизорская "Волга". Ревизоры остановили наш автобус и зашли в салон -
проверять билеты. Мое внимание привлек один из пассажиров. Молодой
человек постоянно ерзал на кресле и нервно крутил головой по сторонам.
Сначала я подумал, что он безбилетник, но как оказалось позже - парня
уже давно приперло по малой нужде. В это время ревизоры нашли "зайца"
и начались разборки. Контролеры заявили, что автобус не тронется
с места, пока "заяц" не оплатит штраф. "Приспиченный" парень решил,
что появилась прекрасная возможность опорожниться и пулей выскочил из
салона. До ближайших кустов бежать было далековато и "страдалец"
пристроился за автобусом. Водитель ревизорской "Волги" с ухмылкой
и пониманием наблюдал открывшийся вид. Далее события стали
разворачиваться очень быстро. "Заяц" наконец заплатил штраф и автобус
начал двигаться. Парень, чтобы не потерять укрытие, начал инстиктивно
двигаться за автобусом, продолжая при этом поливать дорогу.Вышедшие
из автобуса ревизоры (женщины), сделали вид, что ничего не заметили,
сели в "Волгу" и поехали за опорожняющимся парнем. А тот уже бежал за
набиравшим ход автобусом. Ревизоры и водила "Волги" укатывались
со смеху, пассажиры тоже, а молодой человек, поняв, что соревноваться
по скорости с автобусом бесполезно - остановился и продолжал лить.
Эта картина и осталась в моей памяти: на середине дороги, наплевав
на всех, писает парень, его объезжают со всех сторон машины,
а в сторону канавы течет могучий ручей...

Залез я недавно в "Кроватку", это чат такой. Ну и о чем-то заболтатся
с одним парнем, он меня просто покорил. Вы поймете почему, прочитав
нижеследующее и приняв во внимание что он работает в компьтерном
магазине и ему 22 года !
цитирую:
Он: а чем сейчас занимаешься?
Я : да вот сессия на носу, экзаменю сдавать надо. Так вот я сижу и
готовлюсь у ним используя утилиту под названием INTERNET.
(после затяжной паузы)
Он: а что такое утилита
я : (в недоумении) ты в каком магазине работаешь?
Он: в компьютерном
я : а ты знаешь что такое ламер мастдайный?!
Он: спортсмен такой вроде...
я : (буквально лежа перед компом) а ты уверен?!
Он: абсолютно, велосипедист такой....

Какая самая важная часть человеческого тела? Конечно же Ж... (Задница).
Почему? У всех без исключения людей оттуда растут ноги, у многих оттуда
же растут и руки, а отдельные индивидуумы ЕЙ еще и думают. При всем том
многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через НЕЕ.

Новый русский после взрыва 140 Мерседеса очнулся в больнице и
сокрушается мол
машина за 150 тысяч долларов потеряна, а на заднем сидении еще
наличкой лежало
500 тысяч долларов. Медсестра ему и говорит:"Да что Вы так
переживаете - это
же вещи. Вот у Вас левую руку при взрыве оторвало!"
Новый русский про себя "Ну вот и "Ролекс" за 40 косарей проебал!"

Пришел Моня домой, а жена ему и говорит:
- Сегодня приходил какой-то человек.
- Да? И ченго же он хотел?
- Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!

Недавно слышал как начинался по сценарию фильм "Кавказкая пленица":
Выходит Никулин из туалета, поддергивает штаны, застегивает ширинку.
Огляделся - никого нет, подобрал кирпич, еще раз огляделся, пишет
на дверях туалета букву "Х", оглядывается никого нет, пишет букву "У",
еще раз оглядывается и дописывает "дожественный фильм"
Это начало цензура зарезала.

Спрашивает полковник у курсантов танкового училища:
- Курсанты,что главное в танке?
Все наперебой начинают отвечать:
- Башня,гусеницы,броня и т.д. и т.п.
Полковник им в ответ:
- Идиоты,в танке главное - не пукать!!!

Едет танковая колонна.Неожиданно у одного танка ломается гусеница,из
танка вылазят танкисты и начинают эту гусеницу ремонтировать.
Появляется фея,очень красивая молодая женщина,и говорит:
- Что это вы делаете ?
Танкисты ей в ответ:
- Ты что не видишь - еб"мся
Фея:
- А хотите по-настоящему?
Танкисты обрадованно:
- Конечно хотим!!!
Тогда фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Учительница спрашивает у Вовочки:
Вовочка а првда что у тебя брат...
Вовочка:Голубой,голубой Марья Ивановна
Учительница:А старший брат у тебя тоже..
Вовочка:И старший брат голубой.
Учительница:Ну а женщинами у вас кто нибудь
интересуется?
Вовочка:Сестра.

Осень настала, холодно стало,
Птички говно перестали клевать,
Выйдешь, бывало, разинешь ебало,
Ну и погода же, еб твою мать!

Чем водку не закусывай, а блевать все равно венегретом...

Люди ! Дайте ответ на вопрос : Любовь - это имя существительное или
глагол ???