05.05.1998, Истории - другая десятка
Идти надо
было через лес и одноглазый естественно был за поводыря. В сумереках
не увидев дерева одноглазый напоролся единственным глазом на сук.
(О) грустно: Ну вот и пришли.
(С) радостно: Здравствуйте девочки!
01.05.1998, Новые истории - основной выпуск
Бедные скандинавы...
30.04.1998, Остальные новые истории
Товарищи студенты были поражены стратегической ценностью мобильных
портативных зенитно-ракетных комплексов типа: "Шмель", "Оса" ( если кто
не знает - они приводятся в действие из положения "на плече" и имеют
критически малую дальность действия), которые , по словам преподавателя,
очень удобно применять на сверхмалых высотах ,особенно против крылатых
ракет!!!
28.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?...
- Она съела весь мой гарнир.
25.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну как живешь?
- Плохо.
- Почему?
- В России-то я бультерьером была...
22.04.1998, Истории - другая десятка
"Господи, всю жизнь на тебя молилась, а остаток жизни еще сильней
молиться буду, -пошли мне
100 рублей - внучке на сапоги..."
Запечатала конверт и пошла на почту. По дороге обронила конверт...
Идет участковый миллиционер, смотрит, -конверт валяется. Поднял,
хотел в ящик почтовый
опустить, адрес прочитал - ?!! - "Господу Богу". Положил в карман, принес
в участок. Начальник
прочитал и говорит: "Да, действительно Бабка совсем дошла до ручки.
Давайте скинемся - кто
сколько может". Добавил из сейфа казенные - получилось 50 рублей.
Отдает их участковому и
говорит: "Твой участок, твоя Бабка, - вот иди и вручай!".
Пришел участковый к Бабке и спрашивает:
- Писала письмо Богу?
- Да, писала.
- Ну тогда получи деньги, только не 100 рублй, как просила, а 50.
Бабка, пересчитав деньги:
- А я так и знала, что если через милицию, - то только половину дадут!
19.04.1998, Истории - другая десятка
-Ёж че носишься Вокруг дерева как ненормальный?
Ёж:
-Кайф ловлю!
Лошадь:
-А как это?
Ёж:
-Бегай за мной узнаешь!
Лошадь как подорванная 20 мин.носилась за ежиком потом спрашивает:
-А в чем кайф то?
Ёж:
-А тебе разве травка письку не щекочет?
18.04.1998, Повторные анекдоты
встречу в ресторане. Один из них работает в милиции, другой в налоговой
инспекции, а третий - в таможенном комитете. Отмечали свою встречу всем
чего душечка пожелала. Пришло время рассчитываться. Приносит официант
счет и дает милиционеру. Тот смотрит счет и говорит:
- Так! Чей этот "Мерседес" возле ресторана?
- Это нашего директора (официант)
- Быстро сюда документы на машину, декларацию о доходах, тех. паспорт...
- Сейчас сейчас все уладим (официант)
Через несколько минут приносят новый счет намного меньше предыдущего и
дают налоговику. Тот посмотрел и изрек:
- В связи с последними распоряжениями Правительства цены на
виноводочные изделия вами насного завышены. Будем составлять акт и ...
- Сейчас сейчас все уладим.
Спустя непродолжительное время приносят новый, совсем незначительный
по сумме счет и дают таможеннику. Тот покрутил его, повертел и сказал:
- Ну-уууу, в принципе заполнено правильно! А где деньги ?!
17.04.1998, Новые истории - основной выпуск
реке (по-моему, по Пане), а слева приток под названием "Черная Речка".
Кто-то прикалывается - вот Черная речка, здесь Пушкина убили. Плывем
дальше. Примерно через 3 минуты слышна реплика: "A разве Пушкина
на Kольском убили? Его, по-моему, на КАВКАЗЕ убили."
До сих пор удивляюсь, как остальные не кильнулись.
17.04.1998, Остальные новые истории
Студент практически ничего не знает, а двойку ставить не хочется.
Я ему задаю очень простой вопрос и говорю, что при ответе я поставлю ему
тройку. Студент:
- Александр Федорович. Дайте мне, пожалуйста наводку.
- На что вам дать ???
(смех в аудитории, после чего экзамен пошел как по маслу)
17.04.1998, Остальные новые истории
задал вопрос о том как будет происходить переезд факультета в связи
с реконструкцией здания.
Ректор:
- Очень просто. Будем выносить абсолютно все ... и всех. А там посмотрим
что со всем этим делать.
17.04.1998, Остальные новые истории
не по адресу. Так было с моим другом. Нарочно не придумаешь! Получает
он email (я стою рядом, смотрю), смотрит -- адресовано не на его почтовый
ящик да и ваще не знает кто это отправил. Тем более текст не целиком
а только отрывок. Читает (текст приводится дословно):
"....большое спасибо доктор, мы с мужем стали следовать вашим
советам, и у нас стало получаться. Только я хотела бы спросить,
каждый раз когда мы с мужем вступаем в половой акт мной овладевает
желание на него НАСРАТЬ. Скажите, а это нормально?....."
Тут мы начинаем дико ржать и все юзеры (дело в лабе было) на нас
оглядываются. Ржем до потери пульса. Мдаа... Все-таки ну ооочень странные
есть люди. Интересно, а кто же остальную часть письма получил?
15.04.1998, Остальные новые истории
которой читаю:
"гады будут объявлены информатором".
Взял, развернул:
"Составы команд и члены судейской бри-
гады будут объявлены информатором".
14.04.1998, Остальные новые истории
и достаточно тихо. Если помните в тролейбусе есть такие места где люди сидят
друг напротив друга. И вот на одном сидении расположились две очаровательных
леди лет по 19, короткие юбочки, глазки, кофточки - вообщем манерные,
а на другое уселся поддатый мужик. На одном из светофров, в возникшей тишине
раздается ужасный шум, мужик громко и нагло, пардон, пердит. Все ошалело
оглядываются. Он вальяжно расположившись в кресле махает рукой и говорит:
Ладно, девчекни, давай, вали все на меня.
14.04.1998, Истории - другая десятка
"Ну как твои дела?"
"Ой у меня такая любовь,такая любовь,что даже покакать некогда."
13.04.1998, Новые истории - основной выпуск
Хрущева) он работал инженером строителем. Тогда были какие-то
проблемы с хлебом, он был недоброкачественный, поговаривали что туда
добавляют горох. В общем один раз на работе у отца было какое-то
собрание, ну как водиться, делом не занимались, травили всякие байки.
Главный решил подколоть моего отца и говорит: "Вот он (мой отец)знает,
почему в хлеб горох добавляют." Все так: "Ну давай, рассказывай."
Мой отец говорит: "Ну если скажу, все обидитесь." Все: "Ну ладно, давай".
Тут мой отец выдает: " Чтобы было слышно как мы идем к коммунизму."
Все охуевают конкретно. Гробовая тишина. До моего отца начинает
доходить, наконец, чего он ляпнул -- 1964 год все-таки. Все встают
и молча, стараясь не смотреть друг другу в глаза, уходят. У главного
выпученые глаза, он поворачивается и шепотом говорит: "Ты, ты хоть
знаешь что сейчас сказал?!!" затем он поворачивается и тоже уходит.
Занавес.
P.S. Слава Богу среди этих людей не оказалось стукачей, так что все
обошлось. Но больше мой отец так не шутил.
13.04.1998, Повторные анекдоты
Директор ее спрашивает:
- Вы основы делопроизводства знаете?
- Не-е-ет...
- А на компьютере работать умеете?
- Не-е-ет...
- Ну, а языком каким-нибудь иностранным владеете?
- Не-е-ет...
- Хм, а что же вы тогда можете делать?
- Ну, печатать могу на машинке... одним пальцем... Кофе там сварить,
бутерброды нарезать...
- М-да-а... И на какую же вы зарплату претендуете?
- Две тысячи долларов в месяц.
- ЧТО-О-О??! Вы с ума сошли, с таким-то багажом!!! У нас только
главный бухгалтер столько получает!!!
Девица встает и говорит оскорбленно-презрительным тоном:
- Вот и ебите тогда вашего главного бухгалтера!
12.04.1998, Истории - другая десятка
сокрушается мол
машина за 150 тысяч долларов потеряна, а на заднем сидении еще
наличкой лежало
500 тысяч долларов. Медсестра ему и говорит:"Да что Вы так
переживаете - это
же вещи. Вот у Вас левую руку при взрыве оторвало!"
Новый русский про себя "Ну вот и "Ролекс" за 40 косарей проебал!"
09.04.1998, Новые истории - основной выпуск
ОДНАКО!
" Безработица среди слонов в Таиланде. Слоны являются национальным
символом Таиланда. В настоящее время слоны работают на лесозаготовках,
а также при храмах -священными животными". Но по мере развития техники
и роста городов все больше слонов оказываются без работы. В поисках
корма привыкшие к людям животные часами бродят по улицам столицы
-Бангкока, выпрашивая подаяние. Один из белых слонов 23 года просидел
на цепи в одном из храмов, но однажды он оборвал цепь и убежал
купаться в соседнем озере..."
08.04.1998, Новые истории - основной выпуск
В общем, один наш с ним общий знакомый после хорошей попойки в
общаге ГЗ МГУ возвращался домой в 9 утра. Состояние - соответствующее.
Протрезветь еще не успел, спать охота, ну и т.д. А ехать ему надо было
на станцию "Алексеевская", на метро.
Стоит он в вагоне, кое-как держится на ногах, вокруг - давка, все на
работу едут, его со всех сторон толкают. И вот его в очередной раз
со словами "вы не выходите?" толкают, он куда-то пятится, пытаясь
не упасть, и чувствует что сел. Немного обалдев (нашлось место в
такую давку!) сидит, почти спит.
И слышит - "Станция Рижская! Осторжно, двери закрываются, следующая
станция Алексеевская!"
"О!" - думает "выходить скоро..." Сидит, полуспит.
Вдруг опять "Станция Рижская! Осторожно... след. станция Алексеевская!"
"Ой!" - думает "Что-то глючит меня... Ну да ладно..."
Сидит дальше, все еще спит. Тут ОПЯТЬ! "Рижская!, след. Алексеевская!"
"Что ЗА????"
Он потихоньку открывает глаза... И съезжает на пол...
Оказывается, его вытолкнули на Рижской, он осел на скамейку на станции,
и сидел, слушал проходящие поезда...
домой он попал только в 11 утра.
08.04.1998, Остальные новые истории
на афише была реклама "НЕГРЫ НА АРЕНЕ !", потом все-таки догадались
исправить, и стало "ТИГРЫ НА АРЕНЕ !".
08.04.1998, Истории - другая десятка
- Я хотел бы имя сменить. Очень красивые имена у бледнолицых - Роберт,
Билл, Джек ...
-Погоди, - перебивает вождь,- а у нас что, некрасивые имена ? Зоркий
Сокол, Смелый Волк, Быстроногий Олень ! Так что ты подумай, Моржовый Хрен,
подумай ...
08.04.1998, Истории - другая десятка
-Дают ненецкие унитазы, 5 руб. штука (новыми)- отвечают ему.
Ему послышалось "немецкие", ну он и встал последним. Дошла его очередь.
-Мне, пожалуйста, один.
Заплатил 5 рублей, ему дают две палки.
-Какой это унитаз ? - спросил покупатель.
- Это же ненецкий унитаз. Одна палка втыкается в снег, чтобы вы одежду
повесили, а второй палкой будуте волков отгонять.
08.04.1998, Истории - другая десятка
конферансье:
-Уважаемые зрители, сейчас вы увидите уникальный, единственный в своем
роде во всем мире номер. Но для этого нужна полнейшая тишина, чтобы даже
Вашего дыхания не было не слышно. Вы способны на это?
Зрители в ответ в предвкушении уникального (диким воплем):
-Да-а-а, конечно, да-а-а!
Погашены все прожектора. В цирке полнейший мрак и гробовая тишина. Из под
купола на центр арены направлен концентрированный луч света, освещаюший
небольшой пятачок. Вдруг на арену выходит мужик, ведя за собой на поводу
козу. Ставит ее в центр, сам пристраивается сзади и начинает ее трахать.
В зале тишина, вдруг одна женщина не выдерживает:
-Кхе-кхе!
Мужик (испуганно обернувшись):
-Кто здесь?
08.04.1998, Истории - другая десятка
же сообразил и говорит Пятачку :
- Пятачек, сгоняй быстро за ложкой, а я мед постерегу.
Пятачек убегает, через некоторое время прибегает и видит следующую картину :
Винни-Пух лежит на земле а рядом с ним валяется пустая бочка меда. Пятачек :
- Винни, Винни, а где же мед ?
- Отстань свинья, не видишь - мне плохо.
04.04.1998, Повторные анекдоты
Вовочка а првда что у тебя брат...
Вовочка:Голубой,голубой Марья Ивановна
Учительница:А старший брат у тебя тоже..
Вовочка:И старший брат голубой.
Учительница:Ну а женщинами у вас кто нибудь
интересуется?
Вовочка:Сестра.
03.04.1998, Новые истории - основной выпуск
маному преступлению - мошенничество с кредитными ресурсами. Все дело
шито белыми нитками, что понимают судья и прокурор, обвиняемый даже
отказался от адвоката. Выслушав всех свидетелей судья говорит что-то
типа "Да свидетели не захотели сегодня помочь правосудию". Голос из зала
"Так не было ж преступленья". Судья "А что правосудие должно ждать когда
свершится преступление?" А действительно...
03.04.1998, Новые истории - основной выпуск
на одну из сотрудниц, что я делаю. Перед этим сотруднице в трубку говорю:
- Тебя какая-то женщина.
Ответ:
- Это не женщина, это сестра.
- ???????
03.04.1998, Истории - другая десятка
Мимо проходящий эсесовец останавливает ее жезлом и спрашивает:
- Дефочка! Ты ефрейка?
- Нет, бл..! Техасский рейнджер!
Как то встретив президента
Я ему сказал всерьез
Знаешь, Боря, пермаментный
У меня к тебе вопрос.
Хоть ты и послал всех на..
Но не изменилось ни хрена.
Почему такое дело?
Вопрпошает вся страна.
И подумав с пол-минутки
Мне ответил президент:
Здесь, в России, эти шутки
Не допустит контингент.
28.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Товарищи! Сегодня наша Ленинская партия понесла тяжелую потерю --
после тяжелой болезни скончался наш гоячо любимыий товарищ Тамагочи."
28.03.1998, Новые истории - основной выпуск
установку 95-й, а время выяснить негде - телефон у родителей в комнате,
а они спят. Наручные же часы благополучно остановились. И тут вспомнился
нам старый анекдот. Помните, штанга у стенки? Говорящие часы. И два
идиота не находят ничего лучшего, как бахнуть футбольным мячом по стенке.
Дом панельный, на чердаке чихнешь - в парадном народ шарахается.
И, соответственно, из-за стенки раздается... Было многое, адреса разные,
родственники. Времени, правда, не было. За стенкой жил один
эксцентричный мужчина. Мы его жутко не любили, еще с детства.
Он нам платил тем же.
Короче, в феврале, придя на первую пару по новому предмету, мы узнаем,
что вести его будет не штатный преп, а... Угадайте с трех раз, кто.
Впереди - семестр и сессия. [;-{
28.03.1998, Повторные анекдоты
до него так и не дошло!!!
28.03.1998, Остальные новые истории
Парень. Девушка. Любовь. Общага.
Гаснет свет. Закрыта дверь.
Дерьмо.
Форточка.
Зеленка.
Пиздец любви!
PS: Люди может хватит, а?
28.03.1998, Истории - другая десятка
- Г-н президент, у меня две новости - одна хорошая, другая плохая, - с
какой начинать?
- Начните с плохой.
- Китайцы на луну высадились!
- А какая хорошая?
- Они все высадились!
27.03.1998, Новые истории - основной выпуск
одного из корпусов техниона (политеха, значит)в славном городе Хайфе.
Есть такой, в Израиле. Стоим мы, проблемы обсуждаем. И товарищ мой
нервно так курит. И пепел в кадку стряхивает. А в кадке той - пальма.
Или фикус. Проходил мимо один преп. Покосился, но ничего не сказал.
А на следующий день появилась там табличка. В кадке. Под пальмой.
По-русски, больши-и-ми буквами. "ЭТО - НЕ ПЕПЕЛЬНИЦА". :-/
27.03.1998, Повторные анекдоты
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Что вы доктор!
-С женщинами как?
-Избегаю!
-Так у вас нет никаких пороков!Зачем же вы ко мне пришли?
-Есть один.
-Какой же?
-Да вру много!
26.03.1998, Новые истории - основной выпуск
(т.е. Ph.D. student'ом ) в the Rice University (есть такой в Хьюстоне, штат
Техас). Перед отъездом в Штаты ему надо было уладить военкоматовские дела -
его после окончания МФТИ в принципе могли забрать в армию, и он, естественно,
сказал, что будет учится в такой-то аспирантуре, а аспиранты имеют право на
отсрочку. Особых проблем не возникло, в учетной карточке написали:
"...отбывает на учебу в аспирантуру РАЙСКОГО университета..."
25.03.1998, Новые истории - основной выпуск
первого раза включить телевизор. Автоматически делаю дабл клик на пульте
управления. Клиническая картина...
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается
мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор.
А х=й возьми да и сэрегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу:
- Жена, в койку, трахаться будем!
Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает
к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит:
- Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и ...
трахаться будем.
Пошел, потер, бежит назад, орет, чтоб жена ноги раздвинула. Пока
добежал, член опять упал. Он ей и говорит:
- Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу.
Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час
прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как уебет ей под зад ногой:
- Че стоишь, дура, иди забор тушить!
21.03.1998, Непристойные стишки
Солдаты девушек... встречали,
Стихи им нежные читали...
А после все-таки ебли!
21.03.1998, Истории - другая десятка
-Тетя Фаня!Тетя Фаня! Ваш Мойша говно кушает!
Из ближайшего открытого окна:
-Мойша,Мойша !!!! Не ешь так МНОГО,скоро ужинать будем !
20.03.1998, Истории - другая десятка
уступать дорогу. Д'Артаньян мелом рисует слева на груди Ильи Муромца крестик
и говорит:
- Сюда воткнется моя шпага!
Илья Муромец, основательно взвесив свою палицу, отвечает:
- Алеша Попович, посыпь его мелом.
18.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
русский -
это судьба...
18.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Тогда мы жили в Киеве и у нас был сосед "дядя Коля" - жуткий алкаш.
Каждый день он напивался вдрызг, начинал буянить, материл свою жену
на весь дом, причем сам он был из себя амбал, два десять ростом,
так что связываться с ним никто не хотел, даже менты.
Ну так вот, один раз утром "дядя Коля" вышел на балкон освежиться,
так сказать (то есть принять дополнительные пол-литра). А балконы
у нас были с дверями на замках с защелкой и закрывались на ключ.
Так вот, он вышел с бутылкой, поставил ее, полюбовался и вдруг ему
приспичило идти обратно. Ну он и пошел, а бутылку и ключ оставил
снаружи. А дверь возьми да и захлопнись. Возвращается - мля,
что же делать? Он и так и сяк, не ломать же дверь. А выпить надо.
Тут он сообразил: квартира его находится на углу и единственные его
соседи - это мы.
Дальше события развивались так. Он звонит к нам в дверь. Открывает
ему моя бабушка. Не говоря ни слова, он проходит мимо нее в мою
комнату (соседнюю с его балконом). Там были я и мои родители. Пока
все соображают, что к чему, он идет к окну, открывает его и влазит
на подоконник. Мои родители в шоке - как-никак пятый этаж.
Он вылазит за окно. Мой отец бросается схватить "самоубийцу", но
не успевает, так как тот прыгает. Приземлился он на свой балкон,
да так, что все стекла содрогнулись. Мы подбегаем к окну - видим,
он стоит и машет рукой, а в руке бутылка и на лице сияет олимпийская
улыбка. Тут мы все отходим и ржем минут десять. Ей Богу - чего только
алкаш из-за водки не сделает!
P.S. Он потом заходил и извинялся за вторжение: "Позарез надо было"
16.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Короче в американском универе где мы живем и учимся у моего друга
(американца) была такая лазерная указка в виде ручки. Кто видел
тот знает. Лазер полупроводниковый маломощный и действует где-то
в пределе 200 метров. Короче один раз вечером мы пили пиво и решили
приколоться -- напротив нашей общаги выходили окна бабской общаги.
В окне показалась баба (их там было несколько в комнате) и мой друг
не долго думая направил ей луч прямо в грудь. Та вдруг застыла,
заметив луч, и с диким визгом (было слышно сквозь закрытое окно!)
повалилась на пол. Наверно подумала что в нее метят лазерным прицелом.
Мы в комнате уссцывались челый час -- я потом не мог ходить, так живот
болел из за смеха. Еще мы ночью светили в кабины проезжающих машин,
один водитель с перепугу чуть было не врезался в стоявшие на парковке
машины. Больше этого не делали.