Поиск по автору:

На уроке учительница задает детям
составить предложение чтобы были
слова: Наверное ..., потому что ...
Тянет руку Анечка, и отвечает ...
- Наверное папа будет спать,
потому что на работе он устал.
Учительница:
- Молодец!
Тянет руку Петя, и отвечает ...
- Наверное будет дождь,
потому что собрались тучи.
Учительница:
- Молодец!
Тянет руку Вовочка, и отвечает ...
- Бабушка взяла газету
и пошла в туалет.
Учительница:
- Вовочка, ну а где же тут слова
которые я задавала?
Вовочка отвечает:
- Наверное пошла срать,
потому что читать она не умеет.

Печальная история.
Вообщем, заболел мужик простатитом. Весь в грусти и печали побрел
он нетвердым шагом в больницу. Там ему, естественно, прописали
цикл масажа (для немедиков - масаж в таких случаях делается пальцем
через задний проход). Мужик же ходит исправно на масаж, и все бы
ничего, только в один из дней врач, его обслуживавший, отлучился
в отпуск. Хуже прежнего закручинился наш мужик и без очередной
порции масажа побрел домой. Жена, видя такое дело, решила помочь
мужу - ведь "масаж - дело пустяковое. Ты объясни как это врач делал,
я и сделаю". Обрадовался наш мужик, принял соответствующую позу
и говорит: "Вообщем так. Левую руку он... Левую руку клади мне
на левую ягодицу. Правую руку клади мне на пра-а-а...Ах он ?%дар!!!".
О как бывает.
Не болейте!

Объявление
Куплю оверлок, недорого, б/у,
хоть узнаю, что это такое.

Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей
и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур
(не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером,
наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое
и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся
возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

Идет мужик с сумкой анаши его отанавлевает мент провери его и забра
в ментовку избил и мужик умер попадает в рай бог ему и говарит
я тут все видел тока непонял а четакое анаша а мужик ему и говарит
отпусти меия я принесу и ты попробуещ ладно отпустил мужик идет
и встречает мента тог а мент говарит ему я жетебя убил мужик а меня
бог за анашой послал мент ему и говарит ты богу скажи пусть меня
на два года моложе сделает мужик ладно
Силит мужик с богам кумарят мужиг говарит ты видел до меня опять
мусор дое%ался бог да мужик нало моложе сделать его
бог потходит к колесу жизни 1 раз крутит 2.3.4.5.
мужик говрит хары
бог я эту с%ку та сделаю нго мать назат родит.

Реклама.
- Антонио, слезай с быка, он уже весь красный!!!

Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный.
Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень
интересны.
Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой):
- Вчера, короче,
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
- У кого короче, те дома сидят.
Он (также неторопливо, все на том же дыхании):
- Сижу я дома...

Студент перездал экзамен с двойки на пятерку, получил у экзаменаиора
бумажку, удостоверяющую этот факт, заходит на кафедру, чтобы показать
эту бумажку. Секретарша (смотря на эту справку):
- П@здато...
- Да не х@ево...
- Я говорю: БЕЗ ДАТЫ!!!

Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
-Слушай,чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
-Дело в том , однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с
тобой являем ни что инное, как симбиозную аттаракцию субапрополюсных
эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную
самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся
реальность.
Въехал в тему братан?

Хоронили тещу - порвали два баяна.

(некоторым придеться подумать)

По кривой, ухабистой дорожке,
Посреди оврагов и равнин,
Ехали уроды на машине,
Ехали живого хоронить.

За рулем у них сидел безрукий,
А безногий жал на тормоза,
И слепой указывал дорогу,
А дурак бибикал без конца.

Вдруг из леса выскочила банда,
Грузовик пришлось остановить.
И немой глухому что-то гаркнул,
А безрукий поднял дробовик.

Тут раздались выстрелы слепого,
Всразу 5 бандитов наповал.
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.

Одного бандита не приметил,
Спрятаться в болоте тот решил.
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с "кольта" уложил.

В продолжение к теме о матершинниках

Гуляю мой день рождения (ну музыка слишком громкая, поздно уже)
- звонок в дверь.
Иду открывать - там недовольный сосед со словами "Я сука блять нахуй..."
Остановился, чтоб дух перевести, а я ему "Мы вроде таких не заказывали"....
и как он меня тогда не убил ;-)))

На остановке стоят пенсионер и пацан. Пенсионер чихает:
-Апчхи!
-Будьте здоровы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит!
-Ну что вы!
-Не умничай!
-Да пошел ты!

Идут два парня по проселочной дороге , голосуют , пытаются остановить
машину .
Никто не останавливается .
Вдруг смотрят по дороге бежит мужик с рулем от камаза .
Подбегает к пацанам , спрашивает : - Вам куда мужики ?
Ну , те думают , придурок какой-то .
Пацаны на него :-Иди отсюда !!!
Мужик достает ствол из кармана , наставляет на них и грит :- А ну оба
запрыгнули в КАМАЗ .
Деваться некуда , бегут за мужиком по дороге типа в КАМАЗе едут .
Бежали-бежали - запарились .
Мужик : - У маня соляра кончилась , я поехал на заправку . Свалил .
Пацаны думают , слава богу от чайника избавились !
Доходят до поста ГАИ , говорят гаишнику : - Там по дороге какой - то
козел с рулем от КАМАЗА и
стволом бегает !
Гаишник молча цепляет на голову мигалку , берет руль от мотоцикла ,
пацанам : - А ну , запрыгнули один
на заднее сиденье , один в люльку , покажете где это !
Бегут за гаишником , типа на мотоцикле едут . Пацан который в люльке
бежит в полуприседе .
- Бл**дь , лучше бы я в КАМАЗЕ ехал !

Эта катавасия приключилась со мной, в бытность мою офицером нашей
доблестной армии. Служил я в Подмосковье в недурном военном городке,
где снимал квартиру, в очень древнем доме где канализация отказывалась
выполнять свои прямые обязанности, т.е. сливать помои и извините
фикалии. А у меня жена еще мягче будет сказано, е...ла мне мозги:
"Когда это уже прекратиться, когда в хате не будет стоять эта вонь!",
ну и так далее, короче достала меня в конец, житья нет, ни пива
с друзьями попить дома, она и их припрягала "помочь" мне в решении
дерьмовых дел. Ну и мне такой же "грамотный" офицер и посоветовал,
говорит, че Саня паришся, сходи в пожарку там за поллитры договорись
с прапором с машиной пожарной они приедут и прочистят тебе все трубы,
говорит - я сам так делал! Поморщив ум я поперся в выходной день,
хватив для разговорчивости стопарик, в пожарную часть. Пришел я значит,
а там сержантик сидит дежурит, я ему так и так, где говорю старший,
а он типа я старший, старшей нет, ну я с ним то и без проблем
и договорился, он адрес мой записал, поллитра в стол спрятал, а я
в предкушении хорошего вечера пошел домой, ждал я не долго, приехала
машина, быстро кстати, солдатики повыскакивали тянут мне в квартиру
свой шланг, благо я на первом этаже жил.
Суть всего метода, кто не догадался в том что я снимаю шланг от мойки
на кухне с трубы, они надевают на трубу свой шланг, мы его укрепляем
хомутом и они, мягко говоря подают водичку.
Все мы сделали быстро, ну один из окна кричит тому что у машины, типа
давай Вася! Ну гребаный Вася и ДАЛ!!! Шланг от напряги выгнулся
и погнал воду в трубу, да помоему очень шибко погнал, черезчур шибко.
По звуку ото было так, ДДУММ!!! секунды 4 не более, но уж очень жуткий
звук был:-((
Мы все быстро возвратили в первозданный вид. Налил я солдатикам
по рюмашке, поблагодарил за службу, те хрюкнули и укатили.
Я быстро начал вызванивать пацанов, благо повод был, и жинка вроде
довольная. Не успел я всех обзвонить, как стук в дверь и очень знакомый
мне непрофильтрованный мат, у меня сверху жил, начальник очень большого
отдела в нашем штабе, еб...рь еще тот, у него на младший офицерский
состав очень стоял. Короче открыл я дверь, так и есть он, ну там
приветсвие, он он синий весь от неудовлетворенности, идем говорит
сукин ты кот ко мне, я за честь посчитал к нему в палаты пройти, когда
я зашел к нему на кухню, меня чуть кондратий не хватил, так я ОХ....Л!!!
Вся, ну почти вся кухня, в этой, кто знает, черной субстанции, аж на
потолке!!! короче водки то я попил с друзьями, и вскоре уволился из ВС
за несоблюдение условий контракта. Тяжелые воспоминания, ржать не надо!

История времен моей работы в ЦНИРТИ (крутой ящик был когда-то)...
Кто-то из мужиков (без имен) решил вынести с территории лампу
дневного света, уж зачем она ему понадобилась?!... А она длинная,
зараза! Решение было стандартным, часть лампы была просунута
в правую штанину брюк и ремнем слегка прижата (они, лампы, хрупкие,
стекло тонкое...)
Верхняя половина лампы разместилась аккурат до подмышки, прижимаемая
рукой. Сверху пиджачок, все как полагается. Ничего не заметно, если
шагать не очень широко...
И вот картина: 18 часов, очередь у проходной, мужик этот, потихоньку
переступая, подходит к КПП. Доходит до него очередь, он достает
из кармана пропуск, протягивает охраннику, и вдруг видит, что из
этого же кармана у него выпадает пятерка (пять рублей), по тем
временам ощутимая сумма. Он хочет нагнуться, но вовремя вспоминает,
что нагибаться ему ну никак нельзя - лампа мешает, и делает вид, что
ничего не заметил.
А охранник тоже купюру увидел и говорит мужику: "Так, мол, и так,
у вас деньги выпали..."
Мужик (в сердцах) пинает свободной ногой пятерку и со словами:
"А-а!!! Разве это деньги!!!", уходит. Надо было видеть лицо охранника.
Да и начальник того отдела, где мужик работал, который стоял в очереди,
тоже смотрелся неплохо.....

Дочка утром выходит на кухню, где мама готовит завтрок и спрашивает:
- мама, а что, у нас папа ночью обкакался?
Мама:
- а с чего ты это взяла?
Дочь:
- ты всю ночь говорила: "мне надоело в руках это дерьмо мять!"

В церковно-приходской школе идет экзамен по физике.
Отец Федор вызывает ученика к доске и спрашивает :
- Сын мой, скажи-ка, что на свете самое легкое?
- Хуй, батюшка.
- Почему?
- А стоит его только погладить и он сам поднимается.Никаких усилий
прилагать не надо.
- А скажи-ка ,сын мой , что на свете самое тяжелое?
- Хуй, батюшка.
- Почему?
- А если упадет, то никакой силой не поднимешь.
- А скажи-ка ,сын мой, что на свете самое среднее : между самым
тяжелым и самым легким?
- Хуй, батюшка.
- Хватит, хватит, сын мой, а то так мы с тобой за полчаса
всю физику перехуярим.

Поймал мент металлиста панка и голубого.Вызывает металла на допрос.
Ну ты типа кто такой будешь? Я типа метал слушаю.Так и запишем:работник
по металлу.Дальше Панка вызывает.Ну а ты кто-спрашивает?Да ты че у меня
блин ХАЕР во какой.Так и запишем:парикмахер.Ну вызывает голубого.

Ну а ты кто таков будешь? А ты спиной ко мне повернись сразу и узнаешь!
Ну мент повернулся(во дурак :)))), а гомик ему и говорит:
Ну что чувствуешь палец в жопе?А руки-то вот они!Так и запишем:ФОКУСНИК!

Однажды поручик Ржевский приехал на бал.Ставит он своего коня
в стойло ,а там 2 кобылы,белая и черная.Он денщику говорит:
"Как наш конь покроет кобылу ,запомни ее цвет,зайди и скажи мне ,
а я потом алиментного жеребца заберу".Ну бал начался,чинные речи,
поклоны, крепких напитков не подают,и вдруг заваливает денщик весь
грязный, вонючий и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь белую кобылу
ВЫЕБАЛ!" Конфуз, всем неудобно,дамы в шоке.Поручик отзывает денщика
в сторону и говорит:"Ну что ты деревенщина делаешь,что ты меня
позоришь,ты что не мог другое слово подобрать?Сказал бы вконце концов
слово" удивил "а не вые...ал."
Денщик ушел,бал продолжается,поручик напился,лежит в салате и тут
опять заваливает денщик и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь черную
кобылу удивил!"Гробовая тишина,поручик поднимает голову, обводит
всех мутным взглядом и пьяным голосом спрашивает:"Эт чем же он ее
удивил?Опять что-ли белую выебал?"

Mама спрашивает Вовочку:"Почему ты так быстро кушаешь вареники?,ты
что, забыл про своего брата?"
Вовочка отвечает:"Я не забыл про своего брата,поэтому я их так
быстро и кушаю!"

Двое влюбленных лежат на помойке. Она засовывает руку ему в штаны
и говорит:
- милый, утебя встал?
- нет, это я сру.

Однажды поручик Ржевский приехал на бал.Ставит он своего коня
в стойло ,а там 2 кобылы,белая и черная.Он денщику говорит:
"Как наш конь покроет кобылу ,запомни ее цвет,зайди и скажи мне ,
а я потом алиментного жеребца заберу".Ну бал начался,чинные речи,
поклоны, крепких напитков не подают,и вдруг заваливает денщик весь
грязный, вонючий и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь белую кобылу
ВЫЕБАЛ!" Конфуз, всем неудобно,дамы в шоке.Поручик отзывает денщика
в сторону и говорит:"Ну что ты деревенщина делаешь,что ты меня
позоришь,ты что не мог другое слово подобрать?Сказал бы вконце концов
слово" удивил "а не вые...ал."
Денщик ушел,бал продолжается,поручик напился,лежит в салате и тут
опять заваливает денщик и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь черную
кобылу удивил!"Гробовая тишина,поручик поднимает голову, обводит
всех мутным взглядом и пьяным голосом спрашивает:"Эт чем же он ее
удивил?Опять что-ли белую выебал?"

Mама спрашивает Вовочку:"Почему ты так быстро кушаешь вареники?,ты
что, забыл про своего брата?"
Вовочка отвечает:"Я не забыл про своего брата,поэтому я их так
быстро и кушаю!"

Двое влюбленных лежат на помойке. Она засовывает руку ему в штаны
и говорит:
- милый, утебя встал?
- нет, это я сру.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Перерезали кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйцы,
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули,
#опу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Hоги поломали дверью....
.....тяжело с утра, с похмелья.

Двое голубых. Один имеет второго и спрашивает: "Ну как ты Вася?"
Второй: "Ох, больно Петя- больно!"
Первый: "Ну ты Петя терпи, ты все-таки мужчина!"

Был я недавно на дне рождения приятеля. Пили там Абсолют.
Ну, и решил я почитать, что на басурманской водке пишут.
Все, как положено: Абсолют, кристально чистая и т.д. А внизу,
мелким шрифтом, дописано: produced and botteled in Anus.

Только что "горячо любимая" мной Ксения Стриж отмочила буквально
следующее: "No woman,no cry, баба с возу-кобыле легче, особенно,
если это не кобыла, а немолодой мерин...Боб Марли на радио
"Классика"".
А еще говорят, что о мертвых либо хорошо, либо никак!

Звонок на завод.
- Будьте добры, позовите к телефону Иванова.
- А его нет.
- А в цеху его нет?
- A авцехуева тоже нет.

Маленький мальчик спрашивает у отца:
Папа - скажи а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
папа подумал и говорит:
Наверное потому, что у мамы вместо головы - жопа.

Майский день. Никто не хочет учиться. Учитель думает: "Задам такую
задачу, которую они не решат!"
Учитель задает задачу:
"Из Питера в Москву поезд идет со скоростью 70 км/ч, а обратно 100км/ч.
Сколько мне лет?"
Чрерз 10 минут Вовочка поднимается с места и говорит:
- Я решил
- Ну сколько? (удивленно)
- 28
- Правильно. А как ты решил?
- У меня брат дома есть, ему 14 лет, его мама все время полудурком
называет.

28.10 где-то в 16 с копейками по НТВ крутили передачу "Путешествия
натуралиста" (типа "В мире животных", т.е. про всякое зверье), а после
нее анонс этой же передачи. Фраза из этого анонса:"Впервые на экране
самые близкие (или тесные - точно не помню) контакты с братьями по
разуму". Наверно нам там зоофилию предложат, а скорее всего у
составителей данного анонса мозгов не больше, чем у той живности,
которую они показывают.

P.S. Смотрите сию порнуху в ближайшее воскресенье.

Стоит машина на обочине... в ней двое любовью занимаются....
подходит инспектор ГИБДД посмотрел... подумал ... девчина классная,
думает а могет и я ее тоже... подходит стучит в окно и говорит:
"Я следующий"
мужик из машины открывает дверь посмотрел на ГИБДДшника и говорит:
"Эх давненько я ГИБДДшников нетр..л"

Не знаю, изучают ли сегодняшние дети в школе "Песню о соколе"
А.М.Горького,а в наше время изучали. И вот наша учительница
литературы,Зоя Иванона,с выражением читает:отрывок из сего
произведения"...глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах..".
А надо сказать что она сама была весьма крупных габаритов.
И Леня Мильштейн,один из наших отличников, глядя на нее и слыша
эти рифмы, не выдержал и засмеялся. Далее был такой диалог:
З.И.:Мильштейн, это что такое?
Л.М.Это я не над вами, Зоя Ивановна!
З.И. (с возмущением):Еще бы надо мной!

Мать уходя на работу приказывает Вовочке:
Прийдет отец, раздень его и уложи спать, только трусы не снимай.
- Это почему нельзя?
- Там змея живет.
Через некоторое время моть звонит домой:
- Ну что Вова, пришел отец?
- Да.
- Ты раздел его?
- Да.
- Трусы снял?
- Да.
- И что?
- Змее голову оторвал, яйца перебил, логово спалил.

Дело дяди Вовы Перетурина (Маслаченко)живет и побеждает.
Комментатор матча "Спартак"-"Локомотив" В. Гусев:
"Как кровь из носа была нужна эта победа "Локомотиву...".
Неудивительно, что "Локо" проиграл с крупным счетом.

Некоей даме пытался показать как пользоватся справкой в Excel 95
Дама не первый год работает с данным продуктом.
При появлении окна Winhlp32:
- Глубокий вздох.
- "Это же надо быть программистом, чтобы в этом разобраться"

Чтоб водки нам напиться от души,не проще ли сначало
обкуриться?

Камера. Новенький. У новенького красный пиджак.
- Брателла, подари пиджак!
- Зачем?
- На память!
- Да брось! Ты же его или пропьешь или в карты проиграешь.
Разве ж это надолго помять такая?
- Так и чо ты предлагаешь?
- А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!

В понедельник утром в метро невольно стал свидетелем разговора двух
женщин.
(П): мой муж вчера весь день в этом е;"№ом гараже просидел, со своей
машиной. Троит, видите ли у него.
(В): а что такое троит?
(П): ты че не знаешь? (брезгливо так)
(В): нет (извиняясь)
(П): (с достоинством) ну это, понимаешь, когда машина едет в БАГАЖНИКЕ
ЧТО-ТО ТАК ГРОМКО СТУЧИТ...

Урок истории зарубежных стран. Тема США. Учительница:
-Дети кто ответит на мой вопрос, сразу сможет идти домой.
Чьи это слова "Не спрашивай себя, что страна может дать тебе
а спроси себя
что ты можеш дать стране".
Вовочка тянет руку, но учительница спрашивает Леночку.
-Кенеди,- отвечает Леночка.
-Молодец, - говорит учительница можеш идти домой. Ну довайте еще раз.
Кто это сказал "Люди настолько счастливы на сколько заставляют
себя чювствовать счасливыми".
Вовочка опять тянет руку. Но учительница спрашивает Танечку
-Линкольн отвечает Танечка
-Молодец можеш идти домой.
Вовочка не выдерживает и кричит с места:
-И когда эти сучки заткнутся!
Учительница:
-Кто сказал?
-Клинтон,-говорит Вовочка.-Я пошел домой!

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без
рук.
без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал
"Инвалид
Отечественной войны"...

Офицерам посвящается!!!

У берега Нила, могучего Нила
Сидят целый день два больших крокодила
И смотрят в четыре внимательных глаза
Туда, где военная строится база
Ах Нил, до чего же широкий простор,
Но Волга-то лучше, товарищ майор.

В институте студенты сдают рефераты. Подходит студент к профессору,
дает ему свой реферат. Профессор долго крутит его в руках, листает
и через некоторое время тихо говорит - "Пиздато". Студент ошарашено
молчит некоторое время. Затем подобными словами (то есть матом)
объясняет, что так получилось. Профессор снимает очки, смотрит
на студента и говорит - "Я сказал без даты!"

Помните притчу про осла, который не знал, какую кучу сена лучше
сожрать и
в результате помер с голода? История из той же оперы.
Время действия - лет 6 назад, февраль или март - не помню, но была
оттепель.
Место действия - г.Балашиха, остановка "Горсовет"
Еду я домой из Москвы с учебы на автобусе маршрута 322, в просторечии
именуемом "скотовоз". Автобус естесственно битком. Подъезжаем к этому
самому горсовету и догоняем впередиидущий автобус того же маршрута. Все
как обычно: люди входят и выходят, продвигаются вперед... Тут из глубины
остановки вылетает довольно бодрая бабуля с увесистыми сумками
и начинает
судорожно метаться между автобусами - типа в какой влезть: маршрут-то
одинаковый и оба полные. Наконец, она выбирает первый и ломится туда, но
не тут-то было: перед ее носом двери закрываются и автобус отъезжает.
Бабке ничего больше не остается, как бежать к нам. Она подбегает
к передней
двери, хватается за поручень, ставит ногу на подножку и в это время наш
автобус трогается. Не удержавшись, бабка со всего размаха со всеми ее
причиндалами срывается и ласточкой планирует в оттепельное месиво
приличной
глубины, состоящее в равных пропорциях из льда, воды и грязи. Водила
тут же
тормознул, посмотрел, не попадает ли бабка под колесо, закрыл двери и мы
поехали дальше. Как ни странно, ее даже жалели, а мне хорошего настроения
на несколько дней хватило.

P.S. Можно упрекнуть меня в злорадстве, но кто постоянно пользуется
подобными скотовозами - тот поймет.

Вчера 5-летняя Настя заявила:
- Я хочу быть продавательницей!

Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В),
веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: «
приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине,
врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу
из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом
высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – «
больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт
не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда
не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара
недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все
подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки
бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок,
а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам
займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови
с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон»
с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет
старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк,
на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней
девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо
от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил,
а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего
по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей
стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала
скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных
способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением
глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В)
решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил
в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что
у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон.
Дальнейшее, я думаю понятно.

Помните притчу про осла, который не знал, какую кучу сена лучше
сожрать и
в результате помер с голода? История из той же оперы.
Время действия - лет 6 назад, февраль или март - не помню, но была
оттепель.
Место действия - г.Балашиха, остановка "Горсовет"
Еду я домой из Москвы с учебы на автобусе маршрута 322, в просторечии
именуемом "скотовоз". Автобус естесственно битком. Подъезжаем к этому
самому горсовету и догоняем впередиидущий автобус того же маршрута. Все
как обычно: люди входят и выходят, продвигаются вперед... Тут из глубины
остановки вылетает довольно бодрая бабуля с увесистыми сумками
и начинает
судорожно метаться между автобусами - типа в какой влезть: маршрут-то
одинаковый и оба полные. Наконец, она выбирает первый и ломится туда, но
не тут-то было: перед ее носом двери закрываются и автобус отъезжает.
Бабке ничего больше не остается, как бежать к нам. Она подбегает
к передней
двери, хватается за поручень, ставит ногу на подножку и в это время наш
автобус трогается. Не удержавшись, бабка со всего размаха со всеми ее
причиндалами срывается и ласточкой планирует в оттепельное месиво
приличной
глубины, состоящее в равных пропорциях из льда, воды и грязи. Водила
тут же
тормознул, посмотрел, не попадает ли бабка под колесо, закрыл двери и мы
поехали дальше. Как ни странно, ее даже жалели, а мне хорошего настроения
на несколько дней хватило.

P.S. Можно упрекнуть меня в злорадстве, но кто постоянно пользуется
подобными скотовозами - тот поймет.

Вчера 5-летняя Настя заявила:
- Я хочу быть продавательницей!