Поиск по автору:

- Рабинович, кофе будете?
- Почему бы и нет...
- Ну нет так нет.

Фармацевты наконец создали таблетки от куриного гриппа. Но появилась
новая проблема - куры не хотят их клевать.
© aka -

Не так давно, прочел историю на anekdot.ru, о том, как один из читателей
покупал селедку с туалетной бумагой... и навеяло...
И так, действующие лица:
Я: М...дак по жизни, всегда забывающий подстричься, болтун... и т.д., в
общем, раздолбай полный.
Михаил: Мой друг, флегматик (тормоз), любит каждую мысль долго
обдумывать.
Дима: Мой друг, трудяга, главное увлечение в жизни рыбалка и авто
(потому что без авто на рыбалку не уехать)
Время действия:
Начало восьмидесятых, дефицит всего и вся, за водкой очередей еще нет, в
аптеках презервативы по 4 копейки. Важно отметить, что покупать
презервативы, в то время, не то что бы считалось плохим тоном, но было
стыдно... (Да, да. Было так!!!).
Место действия:
Урал – опорный край державы, а так же край "голубых озер", жемчужина
среди которых, Тургояк.
---
И так, как то раз... Пригласил нас Димка на рыбалку... Так как в то время,
он был единственный из нас кто имел права и водил машину, то мы с
Михаилом, в полном рыбацком "обмундировании", явились на место встречи
(Димкин гараж), с чистой совестью принявши по 250 грамм на каждую нашу
бесстыдную физиономию, на что Дима, серьезно обиделся. Пока мы допивали
в гараже вторую, Дима на нас косился, но утверждал, что как только мы
выедем за пределы города, он нас догонит...
А вот теперь собственно история: Когда мы загрузились в автомобиль, и
помчали к еще более свободной жизни (я и Мишка уже были женаты), Дима
вдруг вспомнил, что на "Резинке" (резиновой лодке), нет ниппелей.
Информация: Ниппель, это такая резиновая штучка, которая позволяет
воздуху, проходить внутрь корпуса лодки, но не выпускает этот самый
воздух обратно. За счет этих самых ниппелей, лодка остается в "надутом"
состоянии, и может плавать.
Лексическая справка: Так как в то время, слово ниппель, ассоциировалось
больше с велосипедом, нежели с резиновой лодкой, то ниппель на "резинке"
называли "пердуном" (за специфический звук, который он издавал при
накачивании лодки).
Техническая справка: При всеобщем дефиците, Русские люди, научились
заменять этот самый ниппель, подручными средствами. Лучше всего, для
этих целей подходили как раз презервативы по 4 копейки, (хотя в этом
случае, они были точно одноразовыми). За неимением последних, подходила
любая резинка в виде трубочки, например напальчник, или "палец" от
резиновой перчатки.
---
И вот... Едем мы значит... Мы, это я с Михаилом на заднем сиденье, и Дима,
пытающийся рулить и наблюдать как мы тщимся на ходу открыть бутылку
водки. Вдруг, Димка останавливает и говорит: "У меня на лодке "пердунам"
каюк пришел, кто за гандонами пойдет? ". Маша как всегда задумался, а я...
Короче мне идти пришлось...
И вот стою я в очереди, хоть и поддатый, а один хрен неудобняк. (кто
постарше поймут). В итоге решил, не буду стеснятся, а так прямо и
заявлю, дайте мне презервативов. Подходит моя очередь, я, как ни в чем
не бывало говорю:
- Мне, пожалуйста, четыре упаковки презервативов...
- Презервативы кончились.
- Дайте тогда пару резиновых перчаток...
---
ЗЫ. Что я сказал, я понял только тогда, когда увидел круглые глаза
аптекарши, и хохот мужика стоящего позади меня... Они же не знали что мне
"пердун" нужен...

- Чем отличается половой отбор от естественного?
- В отличие от естественного отбора, половой может быть естественным,
неестественным и противоестественным.

Сегодня ночью забавный случай вышел - ко мне пришла девушка, просто
друг. В общем заночевала она у меня, мало того, у меня на кровати. Мы
немного поговорили, пошутили, и начали засыпать. Прошло пол-часа я начал
"отъезжать" и тут мне приснилось, что мы с ней лежим на кровати, а
кровать заросла травкой, небольшой, такой, сантиметра 2... И я начинаю
пытаться пошутить - Динка, говорю, ты знаешь, что это не обычная трава,
мы сейчас этой травой возьмем и накуримся (а в жизни я не курю). На что
она вполне логично, хоть и сонным голосом отвечает - какая трава, ты о
чем? Блин, говорю, я так и знал, что не найду в тебе понимания по этому
вопросу :-( Она - да ты о чем? Я потихоньку начинаю возвращаться в наш
реальный мир, а сон еще не полностью отпускает - ну как, говорю, мы же с
тобой на траве лежим... Тут я уже полностью возвратился в наш мир и я
понимаю какую фигню только что сморозил. И начинаю потихоньку глупо
хихикать. Через пару секунд она присоединяется ко мне и мы еще минуты 3
смеемся непереставая...
Вот такие вот у меня сны бывают!

Давно это было - 1985 год. Учился я в Минске, где - неважно, суть не в
этом. Тогда (в 1985-м) существовала "традиция", люди моего поколения
помнят, посылать первокурсников на картошку, а уж в Белоруссии сам бог
велел... Привезли нас в одну деревеньку, дали старшего из местных, типа
бригадира, мужик лет сорока. Ну мы вечерком, есстесно, за налаживание
взаимоотношений, по маленькой. Эту историю он нам и рассказал.
Жил у них в селе мужик, но на отшибе от села. В колхозе не состоял,
т.к. был то ли адвентистом, то ли баптистом. Мужик был крепкий и
работящий. Хозяйство у него было большое и зажиточное. Держал он
несколько коров, сена косил много, колхоз даже покупал у него в "плохие"
годы. Сарай у него большой был... Ну и случилась с ним неприятность -
умер он неожиданно. Хозяйство большое осталось. Ну пришли, ясно дело
описывать имущество - не пропадать же добру. Коров забрали на ферму.
Подогнали трактор с прицепом сено грузить. Стали сено то разгребать, а
под ним танк стоит, "Тигр", смазанный, заправленный, полный
боекомплект... Вот тебе и баптист.
История вторая. Гуляли по лесу два паренька, по грибы типа. Ходили,
ходили и провалился один в заброшенную землянку (таких в лесах
Белоруссии полно), а там склад немецкий: оружие, боеприпасы,
обмундирование... Ну решили приколоться, одели форму, нацепили
"Шмайсеры" и пошли в село. А в это время собрание колхозное в клубе
идет. Они туда. Двери с ноги нараспашку и, типа, "Хен де хох". Все в
ступоре, а один мужичок подбегает к ним и кричит, что-то
вроде:"Наконец-то, я вас уже заждался, а все активисты-коммунисты у меня
здесь записаны", и записочку протягивает. Всех троих посадили. Первых
двух за хулиганство, а третий, полицаем в соседнем районе был.

Ру-поисковик в терминах телеграфного аппарата начала 20-го века:

"Ш-Ш-Ш-ТЧК-У-А-ТЧК-Г-И"

Было это в школе, в классе 10-11, когда народ уже знал откуда дети
берутся, да и во всем остальном разбирался совсем не плохо. Итак, идет
урок литературы. Учитель под диктовку дает классу текст критической
статьи к рассказу "Обрыв" (в названии могу и ошибаться), и одновременно
проверяет тетради. Класс - куча оболтусов, рассказ почти все не прочли и
о чем в нем идет речь узнают из текста статьи. Сам процесс записи статьи
особого восторга не у кого не вызывает, все скучая пишут. Я и сейчас уже
не помню о чем был тот рассказ, но это для истории не важно, важно
следующие:
Учитель: - после такого удара судьбы, такой трагедии, изменившей ее
(главной героини) мировоззрение она (героиня) стала отдаваться любому...

Класс заинтересованно поднимает головы, с нетерпением ждет продолжения
текста (учительница увлеклась проверкой тетрадей и пауза затягивается)
Учитель (продолжает): - даже самому мелкому делу...
После этого преподаватель так и не понял по какой причине все смеются
как сумасшедшие...

"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.

После вчерашней ссоры муж принес жене цветы. Она их берет и недовольно
говорит:"Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?" Он (удивленно):"А что, у
нас ни одной вазы дома нет?"

Состояние похмелья - это когда входиш в лифт и не можешь сообразить
какую кнопку нажать(верхнюю или нижнюю).

Из нашей реальной действительности.

Кто сможет с третьего раза понять, о чем идет речь в нижеизложнном
предложении (всего одном) из Постановления Совмина Беларуси от 27
сентября 2006 г. N 1267, - достоин награда за сообразительность.

Прочтите и поймите: " 3.1. вывоз из Республики Беларусь товаров,
указанных в перечне товаров, экспорт которых осуществляется по
лицензиям, выдаваемым Министерством торговли, и перечне товаров, экспорт
которых осуществляется по специальным лицензиям образца Европейского
союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым Министерством
торговли, утверждаемых настоящим постановлением, в таможенном режиме
экспорта (за исключением экспорта товаров, указанных в перечне товаров,
экспорт которых осуществляется по специальным лицензиям образца
Европейского союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым
Министерством торговли, произведенных резидентами Республики Беларусь из
иностранного сырья, ввезенного на территорию Республики Беларусь для
промышленной переработки, при условии наличия разрешительных документов
иностранных государств на ввоз на их территорию продуктов переработки
иностранного сырья) и ввоз в Республику Беларусь товаров, указанных в
перечне товаров, импорт которых осуществляется по лицензиям, выдаваемым
Министерством торговли, утверждаемом настоящим постановлением, в
таможенном режиме выпуска для свободного обращения осуществляются при
условии получения лицензии в Министерстве торговли;"
Я насчитал 19 запятых, слов "которых" – 4, "экспорт" - 5, "Беларусь" –
4, "лицензия" – 5, "Министерство" – 5, "товар" -7.
Пока все. Без комментариев.

Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только
русские пошли как всегда своим путем - у нас правительство имеет весь
этот народ, хотя в общем-то и не заслуживает.

Сделай минет девственнику и он на тебе женится. (Народная мудрость)

Дочка-маме: А что наш папа вчера обкакался?
- С чего ты решила?
- А вчера вечером я слышала как ты говорила папе в спальне: И долго я
буду это говно мять.

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на
оставшиеся.

Я жду, но Вас пока все нет.
Я время на диване коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
другой рукой о Вас одной мечтаю.

Сегодня дождливый понедельник. И вот навеяло анекдот. " Ведут мужика на
рсстрел. Он справшивает у конвоиров - ребята, какой сегодня день недели?
Понедельник. Ни хрена себе, неделька начинается."

Как заявил на брифинге министр обороны Грузии Фекалий Окруашвили....
(предлагаю продолжить..)

Играют два грузина в шахматы. Один из них ходит белым ферзем на центр
доски
- Мат!
Другой берет своего короля и ставит рядом
- Атэц!

Пока горел светофор или вперед братков...

В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом.
Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда
по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще
одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как
и я, приезжал на выходные, но только на недешевой тачке. Работал он в
каком – то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит
подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало
заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу
по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто
тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам километров под 60.
Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном
домики стоят – Европа отдыхает. Как я узнал называются "дом дворцового
типа". Ну и разговор зашел о новых русских.
Это совсем некраткая преамбула, а теперь история.
Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине.
Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед
Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Леннскому дают зеленый
намного дольше, чем пересечениям с ним.
Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в
наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает
впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. Ехали
пацаны по понятиям. А дальше! По встречке летит черная девятка с
зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати
сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они
ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их,
конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются
колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают
к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с
видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только
двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы
и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно.
Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери
стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его
историю с раздавленной канистрой. Тренировку ОМОНА прервал зеленый
сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо
сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала
светофора. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на
пользу. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью
остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его
из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он.
Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.

В бане маленький мальчик замечает ну уж очень волосатого грузина.
подходит к нему и спрашивает:
- дяденька, а вы ПОПУАС?
- мальчик, я и в попу АС, и с переди молодец!

Был в отпуске в Испании. Обратил внимание на то, что к некоторым
общеизвестным словам в начале добавляется буква "Е". Например:
естанция,
еспорт,
ешкола,
елаборатория...
и у меня возник вопрос: А как по-испански будет баня?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Когда были на экскурсии, нам показали одни из первых арабских бань.
Оказалось, что это просто БАНЯ, а не то, что Вы подумали.

Секс на сайте знакомств - пере писка.

После туалета 2 парня идут к выходу... И один из них завернул к
ракавене...
Первый- (с ухмылкой) Нас в Гарворде учили руки мыть после туалета.
Второй- А нас в Оксфорде учили не сать на руки :))

Мама любит черный, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы

Жена сегодня сказала:
В посудомойке ведь барабана нет? Значит в ней можно стирать нежное
белье.

-Папа, я - гомосексуалист!
- Что ты говоришь? Ну, наверное, ты хорошую музыку будешь сочинять, как
Чайковский...
- Не-е-т...
- Тогда фильмы талантливые снимать, как Параджанов...
- Не-е-т...
- Ну, может модельером, как Ив Сен Лоран?
- Не-е-е...
- Так ты, сынок, пидр, а не гомосексуалист!

Пока горел светофор или вперед братков...

В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом.
Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда
по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще
одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как
и я, приезжал на выходные, но только не на электричке, а на на недешевой
тачке. Работал он в каком–то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась,
чтоб меня значит подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались
домой, начало заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины
выбрал дорогу по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по
России. Никто тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам.
Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном
домики стоят – Европа отдыхает. Как я позже узнал называются "дом
дворцового типа". Ну и разговор зашел о новых русских.
Это совсем некраткая преамбула, а теперь история.
Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине.
Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед
Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Ленискому дают зеленый
намного дольше, чем пересечениям с ним.
Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в
наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает
впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. А дальше!
По встречке летит черная девятка с зажженными фарами обгоняет всех и
встает впереди мерса. Стекла, кстати сказать, были сильно тонированы у
мерина и девятки. Братки, а именно они ехали на первой машине не смогли
стерпеть такого. Свое поведение их, конечно, нисколько не возмущало, они
же спешили! Из машины вываливаются колобки (бритоголовые и накаченные) в
черном и вперевалочку подкатывают к девятке. С трудом, задирая ноги, они
сшибают зеркала у девятки, и с видом исполненного долга возвращаются в
мерзик. Но дальше! Как только двери мерзика захлопнулись, из девятки
вываливаются разъяренные омоновцы и с автоматами наперевес подлетают к
мерину. Фары осыпались мгновенно. Под ударами тренированных ног в
ботинках с берцами капот, крылья и двери стали принимать причудливые
формы по мотивам Пикассо. Помните его историю с раздавленной канистрой.
Тренировку ОМОНА прервал зеленый сигнал светофора. Попрыгав в девятку
они умчались с перекрестка. Надо сказать, что все это происходило
буквально за время красного сигнала светофора. Мерин уже никого не
обгоняя, по правилам, со скоростью остального потока двинулся вперед.
Друг моего соседа скоро потерял его из вида. "Вылечили пацанов" –
заметил он. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам
на пользу.
Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.

Каждую секунду, тыкая на клавишу клавиатуры, мы давим насмерть не менее
1000 микробов

Каждую секунду, тыкая на клавишу клавиатуры, мы давим насмерть не менее
1000 микробов

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Беседуют два программиста. Один говорит:

- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю
покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его
пошли лучше, потр... кхм, поспим!". Ну, показываю.

- А она?

- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится,
крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да
ну его нах, пошли лучше по... спим". Показал.

- А она?

- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук,
весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли
лучше по... спим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот
ноутбук, может пойдем по... спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ
БЕЛЫЙ!"

Вpывается программер в компьютеpный магазин с калашом.

- У вас Windows есть?

- Есть

Программер (pасстpеливая всех): - HЕ-HА-ВИ-ЖУ!!!!!

Молодая жена Билла Гейтса говоpит емy после пеpвой бpачной ночи:
-Тепеpь я знаю, почемy ты назвал свою фиpмy Microsoft!

- Вы кем работаете?

- Я фармацевт.

- А, значит в аптеке работаете.

- Нет, диск С форматирую.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!..

- Может быть, неправильно заработала?

- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- На бэкспейсе вздремнул!!!

У программиста спрашивают:

- "Как Вы так быстро выучили английский язык?"

- "Та.. ну.. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!"

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в
самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: -... и в качестве приятной
новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают
вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через
головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит.
Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит!

- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!

- Он что, хакер?

- Нет, он му%ак!

Сидит программист глубоко в отладке. Третий день сидит. Ни.. чего не
получается. Подходит к нему сынишка, и говорит:

- Папа, а почему солнце встает на востоке?

- Ты это проверял?

- Да.

- Работает?

- Да.

- Каждый день работает?

- Да.

- Тогда сынок, ради бога, ничего не трогай, ничего не меняй!

Клиент рассказывает друзьям:

- Сломался комп, позвал сисадмина. Тот пришел, посмотрел на комп, вознес
руки к небу, прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против
часовой стрелки, пнул системник... все зароботало, вознес руки к небу...
опять что-то сказал и ушел.

Сисадмин друзьям:

- Пришел к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так
вот... поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник
под стол, ругаюсь... ухожу.

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся
раковину.

Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...

Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...

Программист - Надо винт больше ставить?

Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.

- Все, ypок закончен!

- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.

- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что
программист написал, а не то, что он имел в виду.

2 курс УрАГС. Жили в 4-местке. Сосед пришел с работы около 1 ночи и
сказал, что жутко хочет жрать, а в общаге плиты на кухне уже 2 часа как
вырубили, к тому же полетел холодильник (видимо днем, потому что к тому
моменту как мы его окрыли все растаяло). Часа полтора искали способ
удовлетворить желудки. В итоге, приспичило нам приколоться на чайником
соседа (нас тогда по каким-то причинам в ту ночь осталось только двое).
Юра, этот голодный, на днях купил рефтинских пельменей. Разумеется они
нечаянно в кончившем холодильнике растаяли и превратились в..
Представляете тесто для пирога из мяса? вот примерно так:) думали как
ЭТО сварить, что бы можно было съесть. Чайник и без вариантов.
Электрический разумеется. Для того чтобы сварить тесто нам понадобились
пакетики из под быстрой то ли гречки, то ли риса (продаются в коробках,
а в них такие типа в дырочку мешочки - нам они были нужны что б не
заляпать чайник). Налили в них тесто. Включили чайник, вода нагрелась.
Опустили мешочек сначала один и примерно раз 5-10 доводили чайник до
оргазма. В итоге остальные приготовленные мешочки выбросили, потому что
то, что получилось из первого, мы не могли съесть даже с хреном и
грибами. Вот так.

Сегодня на работе:
В офисе один принтер на все компы. С утра ему стало плохо и печатать он
категорически отказывался. Копирую на диск текст для распечатки и
перемещаюсь в соседнее помещение с целью попользовать их принтер.
Протягиваю диск секретарше Жене и объясняю суть проблемы, на что слышу
ответ:
- ИДИ ЗАСУНЬ Алене у меня СД привод не работает. Давясь от смеха
отползаю.
Чуть позже:
Приехали в офис наши поставщики из Германии. Начальник отдела продаж
говорит в это время по телефону, видя важную делегацию во главе с нашим
Боссом шепчет сдавленным голосом в телефон:
- Все пока немцы в офисе.
(В голове картина: яйки, млеко, пух-пух и очередь из шмайсера)

Сегодня генеральный продюсер проекта "Дом-2" решил закрыть свой проект.
Что с ним сделали участники "Дома-2", смотрите сегодня в 21-00 на канале
ТНТ!

К традиционной беде России - дуракам и дорогам добавлена сб. России по
футболу