Поиск по автору:

Катаюсь как-то с сыном ( 4,5 года) в парке на лодке. Сын спрашивает:
- Пап, а что ты делаешь?
- Гребу.
- Дай я.
Покряхтел он над веслом 10 сек. Я и говорю:
- Давай теперь я
На что мое чадо отвечает:
- У тебя есть второе ГРЕБЛО, вот и бери.

«Посвящается влюбленным».

Не зная смысла многих слов,
Мы в них пытались разобраться.
Но лишь одно слово «любовь»
Трактовке не могло поддаться.
Болезнь иль состояние души,
Не дать единого ответа.
Пусть каждый для себя решит,
Ведь у любви свои секреты.
И я уверен в том, что каждый,
Забыв спокойствие и сон,
Когда-нибудь поймет однажды,
Что он давно уже влюблен.
Ему давно уже не спится,
Давно потерян аппетит,
И очень скоро он как птица
На небо счастья улетит.
И в этом небе, небе счастья,
Он будет об одном мечтать:
Чтобы все беды и напасти
К земле не смели прижимать,
Чтоб полет сей продолжался,
Чтоб продолжался он всегда
И чтоб на землю опускаться
Не доводилось до конца.
Желанье в общем то законно.
И право, что там говорить.
Вот только я хочу влюбленных
Лишь об одном предупредить.
Летайте пташечки, летайте,
Ведь так прекрасен ваш полет.
Вот только вы не забывайте,
Что жизнь-то на земле идет.

Пять минут радости -
Вся рука в гадости!

Куда ни плюнь - везде знакомые лица.

Не любишь баб - не мучай орган!

Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство!

Прекрасный пол - дубовый паркет...

... посвящаю своей любимой девушке Наташе


Мы нашли друг друга, полюбили мы.
Нужно просто верить - сбудутся мечты!
Мне всегда хотелось любимым быть, любить...
Теперь все получилось, теперь я могу жить!

Мы вместе сможем все, все то, что не смогли бы
Мы сделать по отдельности - один я, одна ты.
Разрушим всеобщее мнение о гаснущей любви -
Любить мы будем вечно: тебя люблю я, любишь меня ты!

Нет ни одной минуты, когда не вместе мы,
Чтоб я о тебе не подумал. Надеюсь, так и ты.
Благодаря тебе, мой Зайчик, я знаю, чего хочу:
Всегда с тобой быть вместе, любить тебя одну!

Я верю, что ничто не сможет нас разлучить,
Я верю, что мы сможем всегда друг с другом быть,
Друг друга обнимать, любить...

Ты для меня, как Муза для поэта! -
Ты придала мне вдохновение, чтоб это
написать.

И хоть ты это знаешь - я часто говорю,
Хотел бы повторить, что я тебя люблю.
Люблю всем сердцем, всей душой,
Хочу я быть всегда с тобой!!!

Александр

Амур на небе стрелы запустил,
быть может он промазал....
но я тебя так крепко полюбил...

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные,
стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на
горных лыжах...

ТНТ. Программа передач 8 февраля. 8.20. Ваши деньги. 8.35. Наши песни.

- 2005 год. Москва. Сокольники. Магазин "Зенит". На одной из колон
магазина аэрозолем кто-то вывел в две строчки: ЮЩЕНКО - (ниже) ТАК! На
слудующий день другой краской кто-то дописал: ЮЩЕНКО - муТАК!
- Вот такая политика, а ты говоришь: революция.

В конце прошлого старого года, 30 января, сотрудники нашей фирмы "Самые
лучшие окна", отмечали на работе наступление Нового Года.
Наш директор немерянно выпил и воодушевившись, призвал всех объединиться
вокруг него и создать новую фирму, послав куда подальше акционеров,
владельцев "Окон". Так как спиртное было все уже практически выпито,
решили изъять шампанское из приготовленных для раздачи подарков
партнерам и заказчикам фирмы. А кроме шампанского, эти подарки включали
в себя еще и шикарные коробки шоколадных конфет.
После того как выпили и это шампанское за успех нового предприятия, не
менее 1-2 бутылок на брата, самые стойкие (во главе с
директором)отправились продолжать веселье в сауну, а остальные
расползлись по домам. На следующий день, 31 декабря, на работу уже никто
не смог выйти, и на фирме народ появился числа этак 8-го. Встретили нас
жуткий трупный запах, развороченные и опустошенные коробки конфет, а на
полу лежали кверху лапками три здоровенные крысы. Вот теперь и думаем:
хорошо, что эти конфеты не достались нашим партнерам и заказчикам, а то,
не дай Бог, лишились бы и тех, и других. А может все дело в количестве
съеденных конфет?

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице
и вдруг смотрю-небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к
куме на чай... и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло,
подумал к дождю, пошел к теще на чай.... и согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова
небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти
и.... согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит):

- Идика ты на хуй сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло......

По поводу анекдота дня от 12.01
"Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима."
- --
Предыдущая строфа:
"В тот год осенняя погода
Стояла долго на дворе,
Зимы ждала, ждала природа.
Снег выпал только в январе
На третье в ночь."
- --
C учетом старого стиля у нас есть еще 2 дня в запасе!!!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил
раствор и построил... но почему-то никто не называет меня
Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то
никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто
не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...

Незадолго до Нового 2006 года повеселился от души.... Хотя начало у
истории было несколько тревожным..... Началось все с того, что в Детской
Районной Поликлинике сменился наш участковый врач. Тетечка, которая еще
меня видела 30 лет назад в грудном возрасте, к огромному сожалению ушла
на пенсию. И тут как раз пришлось нам познакомиться с новым доктором....
Однажды утром у моей 11-ти месячной дочки поднялась температурка, жена
вызвала на дом врача.... Должен отметить, что дочка моя, точная копия
своей мамы... Очень спокойная, доброжелательная и даже несколько
флегматичная... И вот в дом заходит доктор.... Молоденькая девушка, на
вид максимум 1-й курс меда. Но, как это часто бывает в столь юном
возрасте, донельзя категоричная. Проделав все, что полагается в подобных
случаях, причем весьма уверенно и профессионально, чем расположила к
себе мою любимую жену, девушка вдруг спросила, а встает ли ребенок в
манеже на ножки.... Не встает.... ой... у ребенка проблемы, вставать
должна давно... невропатолога надо вызывать... лечить и все такое...
Придя вечером с работы домой, я был сильно озадачен женой на эту тему...
Не знаю уж почему, но я сразу не принял это дело всерьез.... Наверно вид
безмятежно улыбающейся у меня на руках дочки не дал мне заволноваться...
Я спокойно посоветовал вызвать невропатолога и послушать, что доктор
скажет... И вот развязка всей истории.... Я это видел лично, ибо на
работу мне в тот день было не нужно.... Приходит невропатолог, серьезная
женщина где-то лет 45-50.... Смотрит на дочуру.... Та спокойно глядит на
нее, затем улыбается и поворачивается ко мне. Я стою с другой стороны
манежа, следовательно дочка поворачивается к доктору задом... Дальше
следует фраза.... "... Мамаша, что вы зря волнуетесь и врачей без дела
вызываете.... Поглядите на ее попку, ОНА ЕЕ ПРОСТО ПОДНЯТЬ ПОКА НЕ
МОЖЕТ...." Окончание фразы я встретил уже лежа на полу в приступе
безудержного ржача.... Ну что поделать... Мама и папа плотные, чего же
ребенку худым то быть... И ведь не обманула.... Вскоре после НГ дочура
начала вставать на ножки, потом ходить держась за манеж, пришла пора
сделать первый самостоятельный шаг по полу.... А сейчас бегает вовсю,
только успевай следить, чтобы не влезла куда не надо...

Прочитал только что на сайте посольства России в Узбекистане
(http://www.russia.uz/russian/news/):

Пресс-релиз №13
"Вимм-Билль-Данн" дарит Узбекистану реанимационный автомобиль...

Блин, наверно пищевая компания знает что делает... Да и номер
подходящий...

Григорий! Вы уже всех заяблонили!

Два факта для России
1)Россия лидирует по потреблению водки
2)В России самые красивые женщины

Чем больше книг в любой области жизни вы прочитаете, тем меньше досадных
ошибок вы совершите. Александр Селезнев

Вкусно, но полезно!
(с) Павлик, 5 лет

Вместо эпиграфа: когда-то было популярна серия "Дети в подвале играли в
гестапо.//Зверски замучен сантехник Потапов".

Только что по радио: дети играли в казнь Саддама Хуссейна. Погиб
девятилетний мальчик.

Любители черного юмора могут начинать смеяться.

Ебать чужую жену == удобрять чужой огород.

Мартовское...

Я сегодня красив, как сапог,
Проходящий по пыльному тракту.
Ну, практически, полубог,
Элегантно, небрит, как кактус.

Я, к тому же галантен, как слон,
И скромнее любой кокетки.
Чу, Вы слышите томный стон -
То рыдают по мне нимфетки.

Вы ж чертовски стройны, ma chaire,
Так, что даже смогу Вас объять я.
Полно думать Вам о лапше
В этом великолепном платье.

Мы отправимся нынче на бал
В красном с золотом экипаже,
И уроем изысканный зал
Бесподобнейшим эпатажем.

Пригласить мне Вас на кадриль,
Иль сплясать боевую мазурку,
Ну а, может быть, закадрить,
Одним пальцем сыграв Вам "Мурку".

Я под вечер настойчив, как танк...
Вы ж, в предчуствии адюльтера,
Опуститесь на бензобак
Со мной вместе читать Бодлера.

И от чтения распалясь,
Cпутав Шарля и кама-сутру,
Тонких кружев сорву я вязь
И развешу, как снег, на люстру.

Не приемля от Вас отказ,
Лепестками укрою ложе...
Утону так в озерах глаз,
Что спасти МЧС не сможет.

Подарю я Вам целый мир,
Сто вселенных для Вас открою...
.........................
Утро... Снова сырок, кефир.
И приснится же, черт, такое.

Alexmar

26 декабря наш холдинг праздновал корпоративный Новый год. После
официальной части (выступление генерального директора, награждений особо
выдающихся сотрудников) бразды правления взял ведущий. Конкурсы, тосты,
поглощение изысканных явств и напитков. Ближе к полуночи никто уже не
садился за стол - дискотека шла полным ходом...
Так вот, один изрядно подвыпивший молодой человек подходит к девушке и
предлагает потанцевать. Та, естествено, отказывается. Использовав все
имеющиеся доводы парень бросает последний козырь: "Наш танец ничему не
обязывает". Когда мне рассказали, я просто плакал :)))

чайковский, шопен, лист, вагнер... Удар! Гол!!!

Привет! Со мной случился смешной случай. 31.12.04 ко мне в квартиру
зашли милиционеры и сказали, что я обвиняюсь в кражах. Стали
осматривать квартиру, а в 12.00 мы вместе с милиционерами отметили
новый год. Позже выяснилось, что это был розыгрыш!

Однажды в теплейшую зимнюю пору
Из дома я вышел, грязища кругом
Гляжу поднимается медленно в гору
Старик с офигенно огромным мешком

Он шествует нервно, кафтан вроде, красный
Забрызганный грязью, что из под колес
В больших руковицах и шапке атласной
Я присмотрелся и БА - дед МОРОЗ

- Здорово Дедуля! – "Ступай себе мимо!"
- Уж больно ты грязен, как я погляжу!
Откуда идешь то? – "С Устюга, вестимо;
Виш, сани не ездят, вот сам разношу"

(Подарки в халупы, домишки, квартиры)
- А что же со снегом случилось дедуля?
"Во всем виновыты азоновы дыры
Уносит в них снег и мороз мой, вот БЛЯ"

— Так вон оно что! Да засада крутая!.
— И как ты разрулишь проблему, а дед?
"Хош честно? Да в общем-то хер его знает!!!
Я древний совсем, уж много мне лет,

Ведь я не эколог, не ядерный физик,
Я должен подарки детишкам дарить
А праздник идет, он совсем уже близок!
Ну все побежал я", и стал уходить.

На эту картину смотрел я и думал,
Мороз направлялся в ближайший к нам двор,
Как будто все это, мозг мой придумал
Как будто все это был просто мой вздор

Но дедушка был, дед живой, настоящий,
Мешок, борода и грязный кафтан,
И я офигевший, на месте стоящий
Как перед воротами, глупый баран

Все, все настоящее это, щас было,
С клеймом потеплевшей и грязной зимы,
И что-то в душе моей горько завыло,
Где снег? Где мороз, бодрящий умы?

Вас всех с новым годом, грязным и теплым
Вас с праздником, зимним назвать не могу,
Традиций давнишник шарик наш лопнул
Надеюсь, что будет еще все в снегу!

Здравствуйте у меня не совсем анекдот, это поучительная история! Меня
зовут Грек это было год назад. У меня друг есть, он подсел на коноплю, а
сам говорит что все ништяк, классно! Ну так вот отмечали новый год, уже
пили. Ништяк веселуха!! Другу сказали что нет плана, в новый год надо
пить водку шампанское, и до подруг идти!! Время шло и часа 2 этот
кенточек говорит, я пошел домой, ну мы начали отговаривать его, а у
него настроения вообще нет, ну и так он ушел!!!!! Мы обалдели с такой
постоновы конечно, но гуляли дальше!!! И вот что случилось потом,
пришел он обратно, ну мы естественно вопросы, че пришел мол, он говорит
дома все спят закрылись - и это в новый год!!!!!!!!!! Потом он мне ну
потом я услышал что ходил искать план, зашел куда-то ему сказали
что нет ничего. После этого все пацаны перестали с ним общаться,
мораль типа такая-не, употребляйте наркотики а то можно потерять
друзей и сломать себе жизнь!!

Шлюхи совмещают приятное с полезным. Ведь получать деньги так приятно!

Сегодня в новостях на рамблере:
Янукович заверил, что условия снабжения газа 2007 года для Украины не
изменятся.

- 38 млрд. кубометров газа будут поступать, и их цена остается
неизменной - $100 за 1 тыс. кубометров, плюс транспортировка $25 за 1
тыс. кубометров, в целом на границе с Украиной будет $130 за 1 тыс.
кубометров, - сказал он.

Арифметика простая: $130 на границе минус $100 закупка минус $25
транспортировка остается $5. 38 млрд. кубометров умножаем на $5 за 1
тыс. кубометров равно $190 000 000. Неплая прибавка к жалованию для
некоторых.
Источник:http://www.rambler.ru/news/politics/ukraine/9372330.html

Ах, девки, секс такое дело
В неравенстве нас создал бог
Ему дала все что имела...
А он, подлец, лишь то, что смог.
Александр

Побит на жизненном ристалище,
Пропал успех -
Нырни в уютное влагалище
И плюнь на всех.

Информация с сайта Билайн безлимитный тариф "Свободный стиль"
Суммарное время нетарифицируемых местных вызовов 24 часа в сутки,
стоимость минуты свыше 24 часов 2 руб. с учетом НДС за минуту
соединения.

Здравствуй дедушка Мороз!! Ты подарки нам принес???
Нет!!! Как плохо!!! Почему???
Потерял я их в снегу!!! Вить олени так устали, когда к вам они бежали
И на поле растеряли, все что было у меня, когда с неба дружно пали!!!

Дети дружно заорали и со стульев хором встали.
И Морозу говорят, ты подлец!!! Ты нас подставил!!!
А Мороз и говорит: «Я скажу вам, где полянка
Вы бегите детвора, принесите их суда!!!
Я устал и не могу принести вам их. Прошу…»

Дети выслушав Мороза, побежали все туда…
Ну а дедушка присев, вынул с гордою улыбкой, пять по сто,
На стол поставил. Посмеялся про себя, эх как глупа та детвора.
Он напился и нажрался и снегурочек позвал.

А по снегу, по ухабам дети бедные бежали.
А мороз все так крепчал, и пурга брала начало…
И под утро января, лишь одна девчоночка пришла
Пробежалась по квартире, взглядом бурным и шальным…

Со стола исчезла каша, кто-то тортик надкусал и кроватку всю помял
Долго думала она, позвонила на ноль два…
Два детины с автоматом, через два часа пришли,
От них пахло новы годом и щетина новая была.
И погоны лейтенанта, на двоих, «ласкали» взгляд.

Через пять часов беседы, заявления забрав,
Позвонили медицине…

Добрый доктор Айболит, с фляжкой спирта к нам летит
Через три часа пути, из соседнего района, в дверь он робко позвонил!!!
Он нашел в углу детину, в красной кепке и чулках
Через час нашел двух девок, пьяных, голых и дурных.
И с улыбкой говорит, все нормально, все здоровы

Два детины с автоматом и погоном на двоих,
Той девчушки в ухо дали и сердито говорят
Ты зачем нам позвонила, свой нам бред передала???
Папу, маму и сестру ты не зли так по утру…

А пурга все выла, выла и мороз сильней крепчал
И в день первый января, девочка все сделала сама.
Семь гробов она собрала, четырем друзья своим
И для дедушки Мороза и двум тетенькам чужим…

17.12.06.

Когда я был еще мелкий сцыкун, отдыхал как-то в концпионерлагере
"Орленок", возле реки Ворскла. И случилась там такая история.

Один раз за всю смену, а я знал это, поскольку был там уже не первый
раз, так вот, один-единственный раз за всю смену в столовке давали
апельсиновый сок. Фреш, полагаю, хотя точно и не помню. Ну то есть
можете представить, что такое апельсиновый сок для пацана почти из
сельской местности, в 1983 году. И вот, когда этот день таки наступил,
а наступал он всегда неожиданно, я пришел к своему столу и обнаружил у
себя в стакане большущую, противнющую золотисто-зеленую муху. "Ипать
сцука бля ебанарот :-(((", - сказал бы я сейчас, а тогда, в 8 лет, о
сущестовании таких слов я только догадывался.

Разумеется, любой мало-мальски сообразительный ребенок тут же заменил бы
свой стакан на соседский, пока никто не видит, но я был с детства
тормоз, за что меня многие и чморили. А может, просто был не гандон.
Этого слова, кстати, тогда тоже не знал. Неважно, суть в том, что я
поступил по другому.

В течении 10 дней я добровольно вызывался дежурить на кухне. Обычно эта
малоприятная обязанность распределялась вожатыми между детьми по
очереди, но если нашелся уже такой дурак, то ему давали подежурить с
радостью. Дежурные по кухне мыли посуду в посудомоечной машине, мыли
полы, разносили еду, и была еще такая обязанность - перед обедом,
завтраком и ужином поубивать мух, коих, ввиду близости животноводческих
хозяйств, таки было. Пока другие дети занималсь всякой херней, я творил
вендетту. Брал мухобойку и убивал мух. По 1000 штук каждый день. Подряд
10 дней. В итоге 10 000 мушиных жизней. На 11 день меня попустило.

Нет, лапки я им не отрывал.

На прошлой неделе среди украинских пользователей интернета прошел
чемпионат страны по первонаху. ПЕРВЫЙ, НАХ!

Нет хвоста - виляй улыбкой.

(Из книги "Мысли людей великих, средних и песика Фафика")

Не ковыряй в носу перочинным ножиком. Лезвие легко ржавеет.

(Из книги "Пи")

Жириновский все кричал: "Кругом одни евреи!!!" - оказалось свои!

"Агент 007 зашел в казино "Royal". Здравствуйте, сказал он, обращаясь к
администратору. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Я бы хотел сыграть в
"баккару".

Послушайте, отвечает администратор - полковник Исаев, хватит
выпендриваться, здесь все свои. А то начнете сейчас свое: мартини с
водкой, смешать, но не взбалтывать..

Анекдот:
- Что было бы, если бы Сосо Павлиашвили был сыном Видал Сосуна?
- ???
- Сосо Сосун.

Смотрим с другом финал Кубка Девиса, Россия-Аргентина, 4й матч, играют
Николай Давыденко и Давид Налбандян. Вдруг друг начинает ухохатываться.

- ???
- Да вот представил, что было бы, если бы игроки поменялись именами..
- ???
- Давид Давиденко и Колян Налбандян.

Матвиенко. Перезагрузка.

Борцовский ринг. В разных концах ринга находятся борцы. Первый -
большой, крепкий, атлетического сложения. Второй - маленький, ловкий,
быстрый. Ко второму обращается его тренер:
- смотри не попади ему (первому)в руки, у него такой сильный захват еще
никто не выходил из него. Если не попадешься, то дальше по очкам
выиграем.
Идут первые минуты матча и вдруг тренер видит, что его спортсмен попал в
тот самыйзахват. Весь растроеный он собрался и уходит. Вдруг слышит
возгласы, радость публики, что мол его ловкий спортсмен победил. После
награждения в раздевалке тренер спрашивает, мол как тебе удалось выйти
из этого захвата, ведь из него еще никто не выходил.
А спортсмен отвечает:
- Вобщем взял он меня в этот захват, скрутил так, что дышать не чем. Ну,
думаю все, пропал. Вдруг, вижу яйца болтаются. Я взял и укусил...
- ... И что?..
- ... Вы, тренер, не представляете, на что способен человек, укусивший
СЕБЯ за яйца!

Правда ли, что известная телеведущая Тина Канделаки попала в
автокатострофу с одним из известных олигархов? Ну, что вы!!! В это время
она была на сьемках детской телепередачи "Самый умый" и пообщавшись с
детьми подхватила ветрянку! С растройства посмотрела советский
блокбастер"Свинарка и пастух" и заболела свинкой!!!

Несколько причин того, что в вашей жизни появилась девушка:

1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.
2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.
3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные.
4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.
5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность
встретиться с друзьями.
6. Постоянно думаете о ее сиськах.
7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком
все еще не торопитесь.
8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.
9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о
маленьких дырочках.
10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не
замечали.
11. Все еще думаете о ее сиськах.
12. Стали чаще бриться и чистить зубы.
13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.
14. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да,
конечно".
15. Пытаетесь вспомнить, что вы обещали ей, когда думали о ее сиськах.
16. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.
17. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с
ними.
18. В вашем календаре появились новые красные даты.
19. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.
© Alexandr Bagrov

"... своими руками приходят авторы и приносят стихи".

(с) Павел К. , редактор отдела поэзии журнала "Новый мир", радиостанция
"Говорит Москва" 29/11/06

Приносят, видимо, в зубах. Искательно виляя хвостом.

В сексе как в спорте - главное не побеждать, а участвовать.....

- Рабинович, кофе будете?
- Почему бы и нет...
- Ну нет так нет.