Поиск по автору:

Попробую рассказать анекдот, который следует ПОКАЗЫВАТЬ...

Лекция в медицинском. Все чин-чинарем: лектор (Л.) что-то нудно рассказывает,
как вдруг говорит:
Л. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса
по Цельсию...
...вдруг смотрит, на заднем ряду сидит студент и спит! Чего-то задел препода
такой откровенный пофигизм. Говорит:
Л. - ну ка растолкайте мне этого студня (С.)!
...растолкали...
Л. - Чего это я Вам только что рассказывал?
...студень молчит...
Л. - Таки есть какие-нибудь соображения на тему лекции или нет?
... студню подсказывают жестикулируя руками:
- в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой
ладонью, затем
- засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают,
- показывают на пальцах двойку.
... студень быстренько и бодро говорит:
С. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса!
... препод на него смотрит и говорит:
Л. - Ладно, садитесь... только не спите больше.
... студень сел и тут же впал в камотоз, а препод дальше принялся вещать
Л. ... но вот в природе устроено не все так просто и однообразно... Вот,
например, когда "ЭТО дело" происходит у птиц, то темпиратура их тела повышается
на три градуса.
... вдруг замечает, что студень снова спит. Просит его растолкать...
Л. - Я же просил Вас не спать на лекции. Что же это я Вам только что рассказывал?
... студню показывают:
- в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой
ладонью, затем
- засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают,
- обеими руками быстренько машут руками (как будто взлетают)
- показывают на пальцах тройку.
... студень молчит...
Л. - Я Вас последний раз спрашиваю, а то удалю с лекций до конца семестра!
С. - Ну я несколько стесняюсь...
Л. - Ничего, смелее, юноша!
С. - Ну а что бы, значет, темпиратура тела повысилась на три градуса,
надо ебать так, что бы перья летели!

AVK.

Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит
на Новый Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое,
выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты,
листок, расписывает сам с собой "пульку"...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана !
Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий
прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает
"труп" дядя Вася:)))
НЕМАЯ СЦЕНА.

Сегодня на РБК прочитал, важна хронология

16:14 Российские пограничники пресекли попытку турецких военных угнать скот.
16:20 Турция предложила НАТО создать в Стамбуле штаб сил быстрого реагирования
войск альянса.

PS Может не надо было нашим пограничникам сурово так с турками.

Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером
делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия
магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ
культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами
очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:
- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на
работу опоздаю!
На что пожилой эстонец меланхолично замечает:
- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?

Еду с семьей за городом. Притопил немного. Вслух говорю: "Не нарваться
бы на ГАИшника...". Дочка с заднего сидения: "Да как он узнает с какой
скоростью мы едем? Ведь у нас спидометр не работает."

Моя жена преподает в музыкальном колледже. И наш пятилетний младшенький очень любит ходить с ней работу по субботам. В колледже он уже всех знает и свободно перемещается между кабинетами. С прошлую субботу его пробило на «творчество». Он тоже решил приобщиться к искусству. Ходил по колледжу и громко тянул «А-а-а-а». При этом очень чистенько попадал в Ля. Он это попадание чувствовал и заходил во все кабинеты похвастаться. Заходит он в кабинет к хоровикам. Там на изготовке стоят человек 30 хористов одиннадцатиклассников. Мой мелкий затягивает свое «А-а-а-а-а». И весь хор не сговариваясь: «Лилуя»!

Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:
- Доктор, помогите! Все плохо, все ужасно, вся жизнь наперекосяк
идет, белый свет не мил.
Доктор:
- Да в чем дело, успокойтесь и все по порядку расскажите.
- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог:
ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.
- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому
серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе
массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...".
И результат не заставит себя ждать.
Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу
битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь,
начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...",
прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).

Один пользователь долго наблюдает за действиями другого пользователя
и, наконец, не выдержав, спрашивает:
- А зачем ты несколько раз делаешь закладку с названием "НАТО", а потом
снова удаляешь?
Пользователь отвечает:
- Ты не представляешь какой это кайф, когда нажимашь кнопку и она
отправляется в корзину!!!

ФОЛЬГА - это есть такой феликий русише река.

(c) "Красная бурда"

Автору "истории" номер 1 от 30 июня 2004 года.

Перед публикацией сего перла могли бы хотя бы уточнить, кто же на самом
деле играл Бормана, уж не Леонид ли Броневой??

=====
Броневой играл Мюллера

Украинцы досих пор думают, что это они выбирают презедента. В реальности
Россия и США.

Сегодня сдавал в ремонт обувь. На стенде рядом с прейскурантом цен на
выполняемые работы висит листок со стоимостью дополнительных надбавок к
основным расценкам:
1. Если клиент следит за выполнением заказа +15%.
2. Если клиент помогает мастеру советами +30%.
3. Если клиент участвует в ремонте +100%.

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих
спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе.
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик.

http://allogunov.nm.ru/

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "си-и-и-и-ськи".

http://allogunov.nm.ru/

Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х.
Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная
партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила
Э.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из
воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных
депутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строго
спрашивали, тем более в "идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она
с утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призывает
всех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажут
что-нибудь типа: "Да, да, идем." И вот добралась она таким манером
до комнаты, где жил Сеня - здоровенный парень, отличавшийся
решительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперова
к нему в дверь - никакой реакции. Еще стучится - то же самое. Но в
комнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки - дело
в том, что как раз в этот момент Сеня занимался сексом. Саперова не
успокаивается, колотит в дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы дома!"
Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и перед
Саперовой предстает Сеня - в чем мать родила, с могучим членом в состоянии
максимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: "Ну, чего надо?!"
Опешившая Саперова машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить проголосовать..."
Сеня: "Сейчас, кончу - и проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой
истории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытым
ртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести надо добавить,
что никаких последствий для Сени эта история не имела.

Стучитесь! И вас откопают.

Гистология

Гистология - это наука, изучающая микроскопическое строение тканей.
Предмет в медицинском образовании очень важный, но уж очень нудный.
Первая лекция. Профессор Кабак. Умница и колоритнейшая фигура. Хитрая
ухмылка, руки в карманах, живот вперед.
- Известно ли вам, что на сегодняшний день доказано, что запоминается
все, что сопровождается эмоциями? (Пауза. Оценивающий скользящий взгляд
по аудитории) Так вот. Хочу вас официально предупредить, что у кого
гистология не вызовет положительных эмоций, тому я создам массу
отрицательных.

Свое обещание он выполнил.

Посетив военный завод в Новгороде, Ельцин сказал дословно так:
"Девальвации не будет. Твердо и четко: не будет. Не просто я это
придумываю или фантазии, нет – это каждые сутки работа проводится,
и бесконтрольно она не пойдет".
Затем Ельцина подвезли на экскурсию к памятнику 1000-летия Руси,
установленному в прошлом веке. Там высший политик долго сетовал на то,
что до сих пор не построен памятник 2000-летию Руси, и обещал это дело
быстро исправить. Ястржембский пытался ему разъяснить, что грядет 2000
год нашей эры, а вовсе не 2000-летие России, до которого еще ждать 900
лет и есть шанс не дожить. Ельцин обиделся, стал разглагольствовать,
что он здоров и силен как никогда.
"Есть силы, чтоб жить, давить, чтобы сок потек",

«От двух до пяти»

Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью
ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:

В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина.
Звокий голос моей дочери:
- Папа! Папа! Смотри! Если дядя миллиционер фуражку снимет, на человека
становится похож!
Хохот. Извиняюсь перед «похожим на человека». Выходим.

Опять в троллейбусе. Сидим напротив пожилой старушки, которая пытается
сюсюкать с моей миленькой крохой. Кроха молчит и отворачивается.
- Ну что же ты молчишь? Тебе сколько годочков?
- Не скажу! И вообще с тобой разговаривать не буду!
- Почему?
- Ты сестра Бабы Яги!
- Почему ты так решила?!
- Посмотри на себя в зеркало!
Извиняюсь. Под ухмылки слышавших разговор выходим.

В мини-зоопарке. Скорее в «живом уголке», где животных можно было
кормить и гладить. Моя «Кудряшка Сью» сидит на корточках с другой
девочкой и гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки:
- Не гладь, доченька, кролика. Он грязный.
Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, котрый явно
голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке:
- Папу тоже не гладь.
Извинился. Ушли к уточкам.

Ну и наконец на отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на
пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и
жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра.
Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак
нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу".
Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и
уже на ходу кричит:
- Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый
слог) будут готовы!
Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.

Приходит женщина на прием к психиатру. Не успела зайти в кабинет,
а тот на нее бросается, валит на пол и прямо на полу жестоко трахает.
Потом встает, отряхивается и говорит: "Так, с моими проблемами покончено,
что у вас?"

История не то чтобы очень смешная, но поучительная.
Как-то был я в гостях у своего друга на дежурстве ночью в университете,
на физическом факультете. Так вот, в лаборатории на шкафу узрел
я маломощный лазер (как в истории от 7.03.98) и давай играться.
Ну как же, блин, инженер Гарин... Так вот, уж очень интересно, как
народ на другой стороне улице от яркого красного пятна на стене дома
шарахается, парочки там разные, одно дите охотилось долго, обманные
отходы делало.
На следующий день ребята уже без меня так же веселились. Так вот.
Закончилось это все тем, что под окном (1-ый этаж) из кустарника возник
омоновец с АК в руках и взял "игрока" на мушку, а в этот момент в двери
входа ломилась еще пара. Они приняли луч за лазерный прицел, проследили
и заученно произвели захват террориста. Были неприятности... Дважды
подумай, блин... :(

История произошла вчера - в воскресенье 22.02.98.
По каналу РТР вечером шла передача "Вовремя".
В ней разговор шел с Барри Алибасовым, и вот мультипликационная
ведущая говорит следующую фразу:
"Захожу я недавно в магазин, а там игрушечные члены группы НА-НА".
По-моему, забавно звучит.

Л. Брежнев на заседании КПСС:

"Товарищи! Сегодня наша Ленинская партия понесла тяжелую потерю --
после тяжелой болезни скончался наш гоячо любимыий товарищ Тамагочи."

Не мое, прислали из Новосиба.

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее
курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире
только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет,
я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с
таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время
пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки
же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле
возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере...
педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома.
Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами
на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то
непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять
накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.

Пригород Челябинска, зима, -30... А мимо окна проходят мужики с мангалом.

Я сам был свидетелем этой истории, когда мне было лет этак девять.

Тогда мы жили в Киеве и у нас был сосед "дядя Коля" - жуткий алкаш.
Каждый день он напивался вдрызг, начинал буянить, материл свою жену
на весь дом, причем сам он был из себя амбал, два десять ростом,
так что связываться с ним никто не хотел, даже менты.

Ну так вот, один раз утром "дядя Коля" вышел на балкон освежиться,
так сказать (то есть принять дополнительные пол-литра). А балконы
у нас были с дверями на замках с защелкой и закрывались на ключ.
Так вот, он вышел с бутылкой, поставил ее, полюбовался и вдруг ему
приспичило идти обратно. Ну он и пошел, а бутылку и ключ оставил
снаружи. А дверь возьми да и захлопнись. Возвращается - мля,
что же делать? Он и так и сяк, не ломать же дверь. А выпить надо.
Тут он сообразил: квартира его находится на углу и единственные его
соседи - это мы.

Дальше события развивались так. Он звонит к нам в дверь. Открывает
ему моя бабушка. Не говоря ни слова, он проходит мимо нее в мою
комнату (соседнюю с его балконом). Там были я и мои родители. Пока
все соображают, что к чему, он идет к окну, открывает его и влазит
на подоконник. Мои родители в шоке - как-никак пятый этаж.
Он вылазит за окно. Мой отец бросается схватить "самоубийцу", но
не успевает, так как тот прыгает. Приземлился он на свой балкон,
да так, что все стекла содрогнулись. Мы подбегаем к окну - видим,
он стоит и машет рукой, а в руке бутылка и на лице сияет олимпийская
улыбка. Тут мы все отходим и ржем минут десять. Ей Богу - чего только
алкаш из-за водки не сделает!

P.S. Он потом заходил и извинялся за вторжение: "Позарез надо было"

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал
собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал
собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Принимается зачет по психологии у заочников.Девушку спрашивают:
- Скажите, кого из отечественных ученых вы знаете? - студентка
задумывается и единым духом выпаливает:
- В 19 веке жил и работал знаменитый советский ученый Платон! -
(пауза) - Ой...

Александр

Стройотряд.Краснодарский край . Лето . Поле засеянное промышленной
коноплей , вдоль поля железная дорога .
Картина : два мента ( охранники этого поля ) лежат на рельсах
и курят .............

В нашем дворике, сплошь зеленом летом от тополей и каштанов с акациями.
есть мечта всех детей - огромное. больше чем в обхват, поваленное дерево.
Кору с него давно ободрали, корни обрубили и прижгли - короче. играй
не хочу. И детишки играют. Дерево это выполняет самые различные
и немыслимые функции (ну вспомните детство!). Гуляя с годовалым сыном
во дворе, мне частенько доводится быть свидетелем отчаянных походов
в океан и полетов на космических истребителях...
На сей раз полену выпало быть космическим кораблем, стартующим
к далеким планетам. Астронавтов (они же действующие лица) было трое -
пятилетняя Катька, шестилетний Дима и мой пятилетний племяш Антон.
Катька вскарабкалась первой и отдала команду - что-то типа "ключ
на старт!". Пацаны влезли вслед за ней, Катька начинает обратный отсчет:
- Десять, девять, восемь...
На счете "три" Дима соскакивает с "корабля" и кричит: - Все! отменяем
старт!, - оставшиеся члены экипажа, натурально, в недоумении. Дима
повторяет: - Мы не летим, надо подождать, - и добавляет, - щас приду.
Катька отворачивается от него и начинает: -Десять, девять...
- Да не летим мы никуда!, - заорал Дима, - я срать пошел!

Я работаю в фирме, которая занимается предоставлением услуг по
разработке систем качества в организациях любого профиля. Что это за
штука - подробно рассказывать не буду (долго и неинтересно), но, чтобы
читающие имели представление, вкратце поясню: в задачу нашей фирмы
входит разработка на предприятии пакета документов, при условии
выполнения требований которых она получает сертификат соответствия
международному стандарту, что дает ей право, например, выхода на внешний
рынок, допуска к тендерам на госзаказ и т. д.
В настоящий момент разрабатываю, вместе в представителем организации,
документацию одной фирмы, которая занимается производством эл. щитов и
проведением эл. монтажных работ. У ентого представителя организации
(далее - ПО) случился день рождения. Отметили замечательно, достаточно
сказать, что ПО умудрился заночевать в цеху сборки прямо на эл. щите. На
след. день звоню ему из офиса по громкой связи (трубку держать было
неохота, параллельно работал на компе) и объясняю, какие мероприятия ему
необходимо выполнить на этот день. Мой монолог продолжается минут 15,
стараюсь объяснить все как можно более подробно. В течении монолога с
его стороны раздаются опознавательные звуки, свидетельствующие о том,
что ПО еще жив и меня слышит. После завершения объяснений, я
интересуюсь, все ли понятно, может имеет смысл заострить внимание на
каком-то пункте. После вопроса возникает пауза (секунд 15), затем фраза:
"Ооох.... Слушай, Саша, ну ты даешь... Перезвони часа через 3-4. Я еще
даже не опохмелился". Как я уже говорил, разговор шел по громкой связи.
Смех в офисе продолжался минут 5.

///Ну и где хули? Где смеяться? Всем и так известно что система
среднего образования у нас оторвана от реальности и нужна
только для того чтобы недоразвитые выпускники пед.институтов
могли детям мозги ебать. Пидарасы! Ненавижу учителей!!! И
ребенка своего никогда в государственную школу не отдам.///

это наверное двоешник семикласник писал :-))))))

Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный.
Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень
интересны.
Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой):
- Вчера, короче,
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
- У кого короче, те дома сидят.
Он (также неторопливо, все на том же дыхании):
- Сижу я дома...

Встречаются два боксера:тяжеловес и легковес.Тяжеловес рассказывает
историю:"Представляешь,вчера прихожу домой ,а с женой в спальне
какой-то мужик.Ну я ему с правой в челюсть,он бух! Глубокий нокаут."
Легковес говорит:"А со мной то же самое произошло.Прихожу,вижу,
мужик в спальне.Я ему правой в челюсть,левой в переносицу,опять
правой в челюсть,потом в печень,потом апперкот в солнечное сплетение...
Чувствую,по очкам выигрываю."

Есть на М-Радио замечательный ведущий - Соловей-Разбойник.
Пригласили мы как-то его в гости и сбросили на его пейджер
название улицы и дом.
Время - 1 ночи. Он бродит по дворам, ищет.
Останавливается милицейский уазик:
- Документы есть?
- Есть.
- Пил?
- Не пил.
Тут он достает из кармана пейджер и, показывая его
милиционерам, говорит - я вообще-то вот эту улицу
ищу... Раздраженный гениальный ответ милиционера:
- Чего ты мне свой тетрис суешь?
Но отпустили...

Партбилет.
Частенько выходит так, что ну не нравимся мы себе на фотографиях,
которые делаем для всяких там документов. Хуже, если при этом не
нравимся кому-то еще.
1976 год. Слесарь завода "Комсомольская правда" Петрович получил наконец
все необходимое, чтоб оказаться в передовых рядах советского народа и
стать членом КПСС. Многочисленные собрания, утверждения, согласования,
характеристики и прочие формальности соблюдены. Рекомендации получены.
Можно фотографироваться, что незамедлительно и сделано, ибо все
пройденные инстанции уже в печенках сидят. Не знал Петрович, что, прежде
чем быть наклеенной в партбилет, фотография должна быть утверждена в
райкоме специально выделенным для этого чиновником.
И вот получает наш Петрович из райкома отлуп: назад свою фотографию со
сделанной на обороте карандашиком пометкой "нет ушей!". Что такое?
Знающие люди говорят: "спорить бесполезно, надо перефотографироваться".
Стоит отметить, что героя нашего Господь не обделил общими габаритами. И
уши были подстать, т. е. не маленькие. Но в фас на вас смотрело огромное
лунообразное лицо, какими обычно в медицинсих учебниках иллюстрируют
подкожную эмфизему, и за скулами и щеками уши, конечно, не угадывались.
Повторный визит в фотоателье. Ситуация в двух словах объяснена
фотографу. Он усаживает Петровича, заглядывает в видоискатель аппарата,
что-то там подкручивает, настраивает, потом обреченно машет рукой и
зовет ассистентку. Та тоже заглядывает в видоискатель... И так, и этак.
Ушей нет! Да и не может быть при таком ракурсе съемки, как требуется. И
тут фотографа осеняет, и он громким шепотом:
- Мария, неси сюда спички! Будем уши делать этому мудаку...
Думается, фраза "хоть спички в глаза вставляй" не на пустом месте
когда-то возникла. Но в даном случае спички были вставлены... за уши.
Наконец, партбилет получен, поздравления от коллег-партийцев приняты, и
из партбилета на всякого любопытного задумчиво и напряженно смотрит
огромное лунообразное лицо Петровича с не менее огромными
ушами-локаторами по бокам...
А Вы говорите "Чебурашка"!..
А. В.

Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты "Правда" заката
перестройки.

Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно
громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду
домой. Дед невозмутимо: "Приезжайте".

Приехали на его пасеку на трех "Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже,
но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и из него вылезает Т-34. Пара машин сразу
под гусеницы, одну догнал снаряд.

Приезжает милиция, опознает, что какой-то труп был по жизни рецидивистом, какой-то
в розыске за все тяжкие. Ну не судить же деда...

Начали выяснять, откуда танк. Оказалось - дед-то танкист, в Отечественную
демобилизован по ранению. Родственников война взяла, поселился один в лесу,
завел пасеку. Нашел брошеный танк, починил, загнал в сарай - "а если немец
еще раз, чтоб был".

Пришлось милиции, чтоб деда не трогать, в протоколе слово "танк" заменять
на "музейный экспонат".

мышь

Умер мужик. Попал он на страшный суд и определили его в ад, понятное дело...
Опечалился мужик страшно, сидит хмурится... Вот подходит к нему черт
и спрашивает:

- Что, мужик, печалишься?
- Да как же, - отвечает мужик, - мучаться же теперь, жариться, говно хлебать!
- Да ни фига подобного!
- ???
- Вот ты, например, при жизни пил?
- Естественно!
- Тогда понедельник - твой день. Мы пьем водку, коньяк, джин и все такое.
Можешь упиться в усмердину, а наутро все в порядке - ты же мертвый!
- Ух ты!
- Курил?
- Да.
- Тогда вторник - твой день. Мы курим сигары, трубки, кальян и т.п.
И никакого риска рака - ты-ж мертвый уже!
- Ни фига себе!
- В азартные игры играл?
- Случалось.
- Тогда среда для тебя! Мы играем в карты, кости, рулетку и т.п. Можешь
проиграться в пух и прах, можешь даже пустить себе пулю в лоб - ты же
мертвый уже!
- Ну ваще!!!
- Наркотиками баловался?
- Бывало изредка.
- Ну тогда четверг - твой день. Курево, ширево... И от передозировки
не помрешь - мертвый же!
- Да! А я-то, дурак, боялся!
- Слушай, а ты случаем не голубой?
- Нет!
- Вот пятница тогда тебе точно не понравится!

Лишний праздник пьянки не испортит!!

Туапсе, площадь перед базаром, воскресный день. Торговцы разложили
свой товар. Сидит цыган, перед ним лежат разные цепи. Цыган зазывает
покупателей:
-Цепи для собак, покупайте цепи, разные цепи, длинные, прочные, недорого...
Мимо проходит бабка, останавливается, присматривается к цепям.
Цыган:
- Вам для какой собаки?
Бабка:
- Мне для деда.
Цыган оценивающе смотрит на бабку и говорит:
-Оборвет...

Объявление!
Открылся новый магазин отделочных материалов "Все для Дума". В нем Вы
можете найти все, что необходимо для капитальной отделки игроков в деазматч.

причина опоздания на работу-"Все утро ждал газовиков - Вяхирева и
Черномырдина".

Начались у Красной Шапочки первый
раз в жизни месячные.
Перепугалась она страшно. Бегает в панике
по лесу. Тут навстречу волк. Красная шапочка
к нему:" Волк! Помоги, посмотри что там у меня
случилось, а то совем кровью истекаю."
Посмотрел Волк, за ухом почесал и говорит:
" Я вообще-то не очень большой специалист
в гинекологии, но по-моему тебе отрезали яйца!"

Из армейских.
Когда я служил в Советской Армии (1986-1988, пик перестройки), у нашего
замполита была любимая фраза:"Демократизация в армии есть укрепление
единоначалия".

Про цирк!
Дело было в Уфе.
Сам я тоже в цирке работаю. Но расскажу про одного нашего индивидума,
и по понятным причинам имя называть не буду.

Предисловие.
У Б. есть двое детей брат с сестрой, которые вместе с ним работают.
Б. челове вспыльчивый и постоянно всех кроет матом. Любимая присказка -
"я вашу мать е....л, пид...сы, и всех вас в рот е...л!"

Собственно сама история.
После очередного представления они втроем выходят с манежа и Б. начинает
разбор полетов, (а сзади его детей стоят остальные артисты) Б. начинает
гневаться по поводу плохого выступления и ессно вставляет свою любимую фразу
в разбор, потом еще что-то добавляет и снова начинает произносить свою фразу.
"Я вашу мать е...л ..."
В этот момент дочка его перебивает и спокойным голосом произносит:
"Я в курсе мы тебя поэтому папой зовем"
Папа почему-то решил что добавлять уже нечего и резко успокоился,
хотя стоящая сзади аудитория наоборот, сползала медленно и верно на пол.

WarlocK

Какая классная мобила у ново-русского-дебила...

Знакомая собирается летом в отпуск, шарит по интернету обьявления на это
тему, нашла среди них вот такое: Мужики!!! помогите спихнуть двух клуш
на 2 недели в алупку.... в июне - июле, а то паду смертью храбрых....
Андрей
Москва, Russia - Friday, June 02, 2000 at 09:28:03 (MSD)

Выборы Губернатора в Сибири, 2001 год.
Городкой штаб. На телефоне дежурит ОЧЕНЬ ответственный и исполнительный
сотрудник, бывший военный. Фамилия - Козлов.
Вот так в начале звучала его фраза по телефону без пауз, скороговоркой:
"городской штаб козлов слушает". Ему объяснили (он же искренне делал, то
что ему говорили, правильно и четко), чтобы не обидеть, что фразу надо
поменять.
Новый вариант звучал так:
"городской штаб по выборам козлов слушает".
Привет Владивостоку!

Про цирк!
Дело было в Уфе.
Сам я тоже в цирке работаю. Но расскажу про одного нашего индивидума,
и по понятным причинам имя называть не буду.

Предисловие.
У Б. есть двое детей брат с сестрой, которые вместе с ним работают.
Б. челове вспыльчивый и постоянно всех кроет матом. Любимая присказка -
"я вашу мать е....л, пид...сы, и всех вас в рот е...л!"

Собственно сама история.
После очередного представления они втроем выходят с манежа и Б. начинает
разбор полетов, (а сзади его детей стоят остальные артисты) Б. начинает
гневаться по поводу плохого выступления и ессно вставляет свою любимую фразу
в разбор, потом еще что-то добавляет и снова начинает произносить свою фразу.
"Я вашу мать е...л ..."
В этот момент дочка его перебивает и спокойным голосом произносит:
"Я в курсе мы тебя поэтому папой зовем"
Папа почему-то решил что добавлять уже нечего и резко успокоился,
хотя стоящая сзади аудитория наоборот, сползала медленно и верно на пол.

WarlocK