Поиск по автору:

На стройке в Израиле один русский очень ругается, хозяин просит
помощника перевести: что случилось? , а помощник давно в Израиле и
русский уже подзабыл, но переводит.
- Вобщем так, одна гулящая женщина позаимствовала у него отбойный
молоток и он обещает войти с ней в интимный контакт, но если молоток не
найдeтся то он вступит в интимный контакт со всей стройкой и с вами
тоже, босс.

http://allogunov.nm.ru

Идет Красная Шапочка...

Лето. Городской рынок в г. Покров. К овощному прилавку подходит девушка,
набирая одной рукой номер на мобильнике. Глядя прямо в глаза колоритному
кавказскому продавцу, заказывает:

– Килограмм моркови, пожалуйста! – и, не отрывая взгляда от продавца,
потянувшегося уже было к морковному лотку, неожиданно рявкнула: "Да это
я не тебе!!! ".

Продавец испуганно отдернул руку от лотка и посмотрел на девушку с
выражением обиженного недоумения на лице. Потом стал нервно оглядываться
по сторонам, пытаясь понять кому же был адресован заказ.

Что подумал человек, расположенный по ту сторону телефона и получивший
вместо штатного "алло" распоряжение "килограмм моркови, пожалуйста",
можно только догадываться.

А вот дружному взрыву хохота, последовавшему после минуты гробового
молчания, однозначно обзавидовалась бы вся армия наших признанных
телеюмористов.

Вручена очередная порция премий имени Чарльза Дарвина. Премия эта была
учреждена девять лет назад, и ее лауреатом можно стать только посмертно.
Награждаются те, кто избавил человечество от своей персоны и тем самым
серьезно улучшил его генофонд. Или, проще говоря, те, кто умер от
собственного идиотизма.

Так, Пол Гербер из США, штат Миннесота, однажды решил выяснить, как
устроена изнутри граната. Он подумал, что из нее можно сделать отличную
петарду для празднования Нового Года. Пол взял циркулярную пилу и начал
распиливать гранату пополам. Патологоанатомы потом говорили, что у
бедного покойного оказалось на удивление мало мозга. Скорее всего,
последствия взрыва.

Людей, достойных премии имени Дарвина ежегодно выбирает специальный
комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом. Сам Норкатт
считает, что среди мужчин в этом году наиболее отличились два фермера:
итальянец и американец. Первый хотел легко поранить себя, чтобы получить
страховку. Но случайно отрезал себе мотопилой ногу и умер от потери
крови.

Фермер из Америки вел комбайн по полю, когда под лопасти попала его
шапочка. Видимо, головной убор был фермеру дорог, так как он прыгнул за
шапкой прямо под ножи, стригущие колосья.

Больше всего женщин, награжденных премией имени Дарвина, погибли под
лозунгом "красота требует жертв". Они залезали в свои машины в обуви на
десятисантиметровых платформах или на длиннющих шпильках. Красавицам
было крайне трудно управляться с педалями газа и тормоза, что и привело
их в результате к званию дарвинских лауреаток.

Часто в крайне неприятные и одновременно дурацкие ситуации попадают
люди, решившие преступить закон. Так, 7 марта этого года Джеральд Перк
из американского штата Колорадо угнал машину, и за ним погналась
полиция. Перк, не оглядываясь, начал стрелять через плечо в
преследователей из 9-миллиметрового "Ругера". И случайно выстрелил сам
себе в голову.

Не повезло и воровской банде из Бангладеш. Шестеро грабителей
отправились на дело, перегородив своей машиной крупную автодорогу ночью.
Видимо, они рассчитывали собирать деньги с остановившихся машин. Первым
к ним приближался грузовик с коровами в кузове. Водитель не успел
рассмотреть препятствие и затормозить. Пять несостоявшихся бандитов и
одна корова погибли на месте.

Еще людей часто губят вредные суеверия. Например, молодой человек по
имени Алеобига из Ганы уверовал в волшебную силу некой мази, которая
делает воина неуязвимым для стрел. Соотечественники согласились испытать
качество мази, но она почему-то не сработала. Алеобига был лучшим бойцом
своего племени.

А живой бог из одной секты в Чикаго пообещал пастве продемонстрировать
свои чудесные способности: походить по воде. Он долго тренировался у
себя в ванной. Наступил на кусок мыла, поскользнулся, ударился головой о
стену, потерял сознание и захлебнулся.

Александр

Встречаются два молодых еврея.
Мойша увидел на руке Абрама дорогущий золотой Роллекс и спрашивает:
- откуда взял???
Мойша с гордостью отвечает:
- Отец перед смерью продал...

После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться
хозяев. Подняться было совершенно невозможно.
Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало
легче. Он смог даже ходить...
Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо.
Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое:
все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки
может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять
100 грамм.
... С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм
алкоголя, называется 1 Ньютон.

Приезжаю домой, в родной город после 2-х месячного отпуска. Привожу с
собой 2 литра самой настоящей горилки. Как правило - бухара-ура,
газ-квас, дым коромыслом, Саша (это я) в окурках. На следующий день
просыпаюсь с очень больной головой...(А? Что? Где я?) С трудом
вспоминается прошлый день, но по валяющимся телам на полу вижу, что
горилка пошла хорошо. Пробираюсь по трупинке меж пустых бутылок и
окурков, по направлению к кухне, с целью найти живительную влагу и с
нехорошим предчувствием большой уборки. Представляете мое удивление,
когда зайдя в комнату приема пищи, обнаруживаю идеальный порядок
(посуда помыта, со стола все убрано и даже на плите что-то имеется)...
Начинаю с трудом переворачивать что-то в своей черепной коробке, думая,
кто бы это мог сделать. Ничего не вспомнив, начинаю шарить по кастрюлям
в поисках съестного и обнаруживаю в кастрюле САЛАТОВОГО цвета макароны!!!
Через некоторое время проснулся виновник сей кулинарии, утверждая, что
ничего сверхъестественного не добавлял (и причем уже позавтракал этими
макаронами), а просто перемешал с кетчупом, который стоял на окне.
Позже узнал от сестры, которой я оставлял ключи, что решив помыть окна,
она не нашла другой посудины, кроме как бутылки из-под кетчупа, чтоб
залить туда новомодный стеклоочиститель.
P.S. Некоторое время еще показывал гостям как шедевр местной кулинарии
салатового цвета макароны.

Сам сочинил:

Маленький мальчик с каруселей возвращается и видит, как у забора на
четвереньках блюет пьяный. Мальчик подходит к нему и спрашивает:
- Сто, накатался?

Поймал мент металлиста панка и голубого.Вызывает металла на допрос.
Ну ты типа кто такой будешь? Я типа метал слушаю.Так и запишем:работник
по металлу.Дальше Панка вызывает.Ну а ты кто-спрашивает?Да ты че у меня
блин ХАЕР во какой.Так и запишем:парикмахер.Ну вызывает голубого.

Ну а ты кто таков будешь? А ты спиной ко мне повернись сразу и узнаешь!
Ну мент повернулся(во дурак :)))), а гомик ему и говорит:
Ну что чувствуешь палец в жопе?А руки-то вот они!Так и запишем:ФОКУСНИК!

Дама обратилась в полицейский участок:
- Меня изнасиловали!
Полисмен:
- Сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте пора уже и самой давать...

Жена военного мужу:
- Что ты за мужик! Вот соседи - один по выходным ходит в гараж пиво с
мужиками пить; другой, как выходные так на рыбалку; третий на
корпоративную вечеринку! А ты - песни с солдатами на плацу петь!

ФБР утверждает, что террористическая версия взрыва самолета абсолютно
исключена, а взрыв, скорее всего произошел по СЛУЧАЙНОГО попадания
ракеты типа "Стингер" в двигатель аэробуса. Или ЗАБЫТОМ в двигательном
отсеке взрывном устройстве.

(с) Граф

3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку
экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место проишествия агенты
спецлужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции
на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.

Александр

(фраза еврея из дилалога о антисемитизме)
А вы наверное не знали антисемитизма? Я вам сочувствую.

После того как черепаха Тортила подарила Буратино золотой ключик
12 на 14, он открыл автомастерскую.

Вчера моя благоверная, прочитав в интернете информацию о споре между
Кремлем и Эрмитражем за права на коллекцию яиц Фаберже (100-милионная
покупка олигарха), попыталась представить аргументы Кремля в его же
выражениях:
- Х*й вам, яйца – нам!
(Можете потренироваться в расстановке знаков препинания, очень
интересно!)

О небезызвестном послании: репортаж с серпом на яйцах.

Инопланетяне заменили батарейки американских приборов на Луне.
(фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Главная загадка Луны - вовсе не ее влияние на приливы и отливы, а другой
необычный факт. Дело в том, что
Луна имеет "принудительное обращение", другими словами планета движется
так, что поворачивается к Земле
только одной - "лицевой" стороной, а "изнанка" постоянно скрыта от
нас...
Еще один странный факт - в последние десятилетия на лунной поверхности
часто наблюдаются гигантские
светящиеся объекты: около пяти метров длину и трехсот в ширину,
движущиеся со скоростью 30-35 километров
в час...
Во время экспедиции "Аполлон-12" астронавт Чарльз Конрад на поверхности
Луны фотографировал коллегу
Алана Бина и вместе с ним запечатлел какую-то летящую над лунным
горизонтом штуковину...
Посещавшие Луну астронавты оставили там "лунный поверхностный
экспериментальный комплекс"
(АЛПЭК); приборы для регистрации магнитного поля, подлунных толчков,
космических лучей. Батареи для
питания были рассчитаны примерно на год действия после того, как люди
покинут Луну.
К удовольствию ученых, все пять АЛПЭКов оказались "долгожителями": они
продолжали посылать
информацию даже спустя много времени. Почему - это оставалось
непонятно...
18-го января 1976 года АЛПЭК, установленный экипажем "Аполлона-14",
внезапно замолчал. Спустя месяц,
когда консилиум конструкторов в Хьюстоновском космическом центре уже
отчаивались установить причину
столь странного поведения, АЛПЭК снова заговорил. Более того, он стал
вещать обо всех физических событиях
на Луне куда более отчетливым голосом, чем когда-либо раньше. Причем за
год до этого у комплекса отказал
приемник и на Земле от него послания принимали, а дать автомату новую
команду не могли. Теперь вдруг
заработал и приемник и передатчик...
Прибор, регистрирующий заряженные частицы, прилетающие из вселенной, в
разгар лунного дня из-за жары
держали выключенным. Теперь, пять лет спустя, он работал круглосуточно!
О причинах такого самовольничания можно только гадать...
(фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Все нижесказанное мною услышано, а поскольку человек я доверчевый, то
охотно в это поверил.
Это произошло в те времена когда за пивом стояли очереди и наливалось
оно в трех-пяти литровые ст. банки или бидончики.
Уважаемый человек в нашем городе - диктор радио (Левитановский оттенок),
его голос даже звучал в общественном транспорте-"... уважаемые
пассажиры..." решил теплым вечерком попить пивка. Взял баночки и как был
(футболка+"треники") так и пошел на остановку. Сел в троллейбус, доехал
до "точки", отстоял очеред и назад к остановке.
А поскольку желание насладиться разбавленным до нельзя пивком
неимоверно, то видя собирающийся отбыть троллейбус, побежал. Не хватило
10 метров... , как говориться "когти в одну сторону, плоскогубцы в
другую".
Далее прямая реч:" Поднимаю голову по ходу приостановленного движения,
вижу силуэт троллейбуса, а из него мне мой собственный голос:"Осторожно,
двери закрываются..."

Двое голубых. Один имеет второго и спрашивает: "Ну как ты Вася?"
Второй: "Ох, больно Петя- больно!"
Первый: "Ну ты Петя терпи, ты все-таки мужчина!"

Пришел молодой гаишник устраиваться на работу. А в отделении ему
говорят:
- У нас такой обычай, чтобы станешь гаишником, надо чтобы мы или тебе
ногу отрезали или имели в задницу всем отделом...
Погоревал он, погоревал и думает, как же я на дорогу пойду с одной
ногой, и согласился... трудно конечно было ему, целый месяц.
И вот наконец вышел на дорогу...
Останавливает машину, а за рулем его одноклассник.
- Плати штраф за превышение!
- Да, ты, что мы же с тобой в одном дворе вырасли?
- Превысил плати.
- Ты, что сдурел, десять лет за одной партой сидели...
- Плати.
- Вместе подевкам бегали...
- Ничего не знаю, здесь знак.
- Ну ты и пидорас!!!
- А где ты видел одноногого гаишника?

Сборная России по футболу наконец выиграла у сборной Бразилии...... по
хоккею...... женской...... юниорской. Победа присуждена по неявке
противника.

Самая популярная с 11 сентября песня в русских ресторанах на
Брайтон-бич:
"Белый "боинг", что ж ты вьешься, Над моею голово-о-о-о-й..."

Начальник учреждения на утренней планерке:
- "Когда я на работе работаю, вам здесь не хрен делать!!!!!"

Попали как-то "новый русский", голубой и хохол в дикое индейское племя.
Результат: либо сожрать три пуда соли,либо $3000, либо все племя имеет-
при выполнении одного из этих условий племя отпускает "счастливчика".
"новый руский" отдал $3000 и его отпустили .
голубой прошел через все племя и его тоже после этого отпустили.
хохол думал-думал и говорит - " Силь буду кушать".
Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф, давайте лучше
все племя."
Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит -
"Уфф , больше не могу, давайте лучше силь кушать буду"
Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф не могу больше,
давайте лучше все племя."
Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит -
"Уфф , больше не могу, нате Вам $ 3000 "(Его отпустили).

P.S. Я лично ничего против украинцев не имею - но такой вот анекдот.

Куда ни плюнь - везде знакомые лица.

История произошла сегодня:
провожаю свою девушку до м. Юго-Западная, а день был теплый, и я перед
этим выпил 1.25 чая холодного.. выходим из метро, и тут естественные
позывы организма дают знать, что пора бы, так сказать, очиститься.
Тут замечаю около метро биотуалет. Подхожу, протягиваю бабушке лет 60-70
12 рублей, и дергаю дверь. Закрыто. Я к бабушке, так мол и так, ручечку
поверни, милок. Я поворачиваю - заперто, о чем и сообщаю бабуле.
Бабушка встает, обувается (она босиком сидела) подходит, дергает -
закрыто. На вопрос "есть кто?" - тишина.
И тут бабушка меня удивила! она пошла к себе (где босиком сидела), я
думаю, сейчас ключ какой возьмет... ага, ЩАЗЗЗ. Достает она ЛОМ!! и за
секунды 3-4 взламывает дверь ))))))
бабушка - медвежатник)))

На лекции по риторике - наставления будущим лекторам:
- Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете
ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее:
"Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас,
много читал об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай
отсюда, молокосос!"

Навеяно историей про оторванные пальцы от 02.04.2008 г.
Жаркая весна 1997 год. Лаба в авиационном институте предмет "Авиациооное
оборудование". Стоит препарированный агрегат самолета Су-17, проще часть
крыла с выдвигающейся фарой, ну и мы с корешем должны изучить работу
сего девайса. Методу не читаем, мы же крутые перцы, сразу питание и
поехали, фара небольшая диаметром 20см, складывается и раскладывается с
небольшой скоростью ну может один градус наклона в секунду. Кореш решил
проявить силу и удержать складывающуюся фару пальцем, я стою
прикалываюсь, в последний момент мы оба понимаем, что фару пальцем не
удержать, он в испуге отдеривает палец, уже слегка прижатый. Мозги
включаются мы понимаем на какой скорости на реальном самалете работает
это агрегат, какие испытывает нагрузки и какое усилие нужно для привода
фары.
Смотрим методу 7000кгс, то бишь если в вес то 7 тонн.
Потом отмечали второй ден рождения его пальца, но урок вынесли хороший,
авиация не место для идиотских эксперементов, хотя все равно техника
иногда кусается.

Тут недавно прикол отмочил: собралась моя красотка приехать комне в
комсу, присылает мне смс, мол выходи на остановку через 5 мин. буду. Я
стою жду, подъежает ГАЗелька, я как приличный подаю ей руку, веду через
дорогу, тут она мне говорит:
- Здравствуйте. - Смотрю не моя Катерина, моя челюсть громко стукается
об асфальт, оборачиваюсь, а она стоит в ГАЗели и так с недобрым прищуром
смотрит на меня. Короче я потом минут 20 угарал не мог остановится и
хорошо что у нее с ч. ю. все впорядке, могла ведь и не понять.

Только что спам пришел, цитирую шедевры из текста с комментариями:
1. "База данных МГТС (актуализация январь 2003) Уникальная база данных.
Самая новая..."
Вот не пойму - то ли почта ко мне так долго шла, то ли календарь на
компе испортился
2. Про ту же самую базу МГТС:
"Также присутствует некоторая часть закрытых номеров не
зарегистрированных даже в самой базе МГТС"
Опять не пойму, как они могут присутствовать в базе, если они там не
зарегистрированны

Работаю в институте преподавателем-методистом.
И вот, на днях, собирает нас начальник отдела на совещание. Тема
совещания не столь важна, важно какие фразеологические обороты
использовал руководитель, а именно:
- Нам необходимо ОБСОСАТЬ один вопрос. Возможно сегодня мы не придем к
единому решению, но мы будем встречаться: СОСАТЬ, СОСАТЬ И СОСАТЬ!
Всем сотрудникам отдела пришлось прикусить губы, чтобы не рассмеяться
начальнику в лицо, который говорил все это с уверенностью, что он решает
глобальную проблемму...

Не понимаю, почему в Польше запретили фильм "Четыре танкиста и собака"?
Очень актуальный: там русского убивают, а поляк дружит с грузином и
женится на хохлушке...

Агент 007 знакомится с девушкой:
- Здравствуйте, я - Бонд, Джеймс Бонд
Девушка
- Оф, фак оф.

Решил я в прошедшую субботу прогуляться по Тверской улице (в центре
Москвы). И увидел плакат с рекламой чешского пива "Kozel" (средненькое,
кстати пиво). На плакате большими буквами написано KOZEL и приписка
"Настоящий чешский характер!". Интересно, за что наши рекламщики так
чехов? И что они имели в виду: все чехи - козлы, или просто характер у
них такой?

Реклама компьютерного магазина в Воркуте.
Корреспондент опрашивает посетителей, что они думают о магазине.
Один выдал:
- Искал ноутбук в Петербурге, НЕ НАШЕЛ, приехал в Воркуту, купил в
магазине ",,,"

"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, у меня пи@да очень сильно чешится !!!
- А вы не пробовали подмыться ?
- Подмыться? Да ну ее - вонючку!

Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По
окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков,
спрашивает:
- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?
Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.
Тренер (сурово):
- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал "НУ ТАК
ЧТО?..."!?

История произошла пару дней назад.
В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют
такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни
бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто
невозможно.
Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или
уже на полу 2-го этажа (плиты там положены).
И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом):
Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой
фразы я просто сел, так как сил стоять не было)

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду-убью!"
FIN

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать
будут.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а
у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку.
Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут
различать хомяков.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у
твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так:
мой - беленький, а твой - черненький..

Жара... Лето, солнце в зените... Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец.
Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи.
Булька нет. Вытаскивает - ведро сухое. Задумался. Поднял с земли
камешек, бросил в колодец. Прислушался - булька нет! Взял валун
побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет!! Оглянулся, смотрит
- шпала лежит. С трудом, обливаясь потом (жара... лето, солнце в
зените), переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк (или
стук или хоть чего)!!! На горизонте появляется коза, с сумасшедшей
скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая
скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец! Мужик в шоке!
Идет бабуля:
- Шынок, кожу мою не видал ли?
- Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле
увернулся. Так она в колодец и сиганула!
- Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале
привяжала?

Пришли с другом в городскую баню. В процессе переодевания выяснилось:
оба забыли дома чистые трусы. Заходим в парилку, там на палатах сидит
всего один мужик и больше никого. Сели, греемся-хорошо. Тут мужик и
говорит:
- Е-мое, в раздевалке шапку забыл!
Мой голос:
- Мужик, это фигня, мы ваще без трусов пришли.
Секундная пауза, а затем дружный взрыв хохота.
Видимо так и рождаются анекдоты.

Не столь экзотиченский для нашего края, хотя и столь любимый абсолютным
большинством нашего меццного населения, продукт сельскохозяйственного
произвоццтва под названием «черешня», а в особенности представители ее
краснобоких кисловато-сладких сортов, летом всегда будоражат наше
воображение, вызывая непонятные ассоциации и обильное слюноотделение.
Кощунственные торгаши, эти слуги капитала, знают об этом, и поэтому
летом в начале своего созревания черешня у них стоит совершенно
недеццких денег. Аффтар не знает, может, среди вас, преццтавителей
меццного населения, и присуццтвуют зажиточные землевладельцы, у которых
на приусадебных участках растет вышеупомянутое дерево, но… На даче у
аффтара его нет, поэтому аффтар лишен возможности в начале лета
пополнить витаминный запас плодами черешни и вынужден покупать его у
рыночных барыг, и речь здесь пойдет не о даче аффтара, а о
преццтавителях меццного населения, у которых на даче это древо росло и
вдобавок ко всему плодоносило совершенно не по деццки.
Опуская подробности места события, аффтар сообщает, что однажды, в
начале лета, как раз в период начала созревания упомянутого плода два
преццтавителя меццного населения, причем из многоэтажной части нашего
града, прибыли к месту жительства своей бабки, живущей в сельской
меццности, но в гороццкой черте, с целью помочь той осуществить сбор
поспеваюшшего урожая. Бабко была рада, внучеги приехали, да и ишшо не
просто борщу с пирожками пожрать как обычно происходило, а даже и помочь
старой в проведении уборочной кампании.
«Давай, бабко, ведра, ща все соберем в момент! » - заявили участники
уборочной кампании, тут же получив необходимый инвентарь, всяческие
напуццтвия и абесчание накормить их после этого обедом, после чего
прошествовали к древу.
Древо, к слову сказать, было уже относительно старым, лет сорока от
роду. Росло оно возле кирпичной хозяйственной постройки, и основная
масса веток с фрухтом висела в аккурат над ее крышей. Из всей массы
только две ветки были немного сложнее в обработке. Одна из веток торчала
вертикально вверх, вторая висела над пристроенным к постройке просторным
деревянным сооружением, предназначенным для оправления ецтецтвенных
надобностей в сельских условийах, попросту говоря, сортиром с толчком
типа «очко». Сортир был уже довольно ветхим, но рабочим, так как евойное
зловонийе ащщущалось даже на крыше сарая, но не настолько сильно, штоб
за сбор черешни ишшо и выдавать молоко за вредность. Условия работы были
вполне нормальные, и бабушкины внучеги приступили к выполнению
мероприятий продовольственной программы.
Довольно быстро обобрав все, что можно было достать с крыши сарая,
внучегами было принято коллективное решение разделиццо и продолжить
фронт работ раздельно. Один из них как более старший, решив, что высота
– дело взрослых, полез на верхотуру, предоставив меньшему деццкие
условия работы по сбору черешни над сортиром. Меньший взял пустое ведро
и на всякий случай попробовав ногой на прочность крышу сортира,
перешагнул на него и начал сбор урожая. Ведра потихоньку наполнялись
черешней, потихоньку воняло дерьмом, светило солнце, было жарковато,
внучеги негромко переговаривались, предвкушая сытный бабушкин борсч с
домашними пирожками, как вдруг раздался треск (очевидно, старые доски не
выдержали напряга стоящими на них младым телом с почти полным ведром
черешни) и меньший внучег внезапно исчез. Через несколько секунд
раздался совершенно недеццкий вой. Старший внучег, соблюдая
предосторожность при работе с источнегами возможного химического
заражения меццности, аккуратно слез с дерева и осторожно подошел с
фронтальной стороны к сортиру, из которого уже неслись вой, ор, плач и
звуки освобождения желудка путем рыганийа. Открыв дверь, он увидел, что:

а) крыша в сортире ацуцтвует (70 % damage);
б) «очко» в сортире ацуцтвует (80 % damage);
в) младший внучег в яме присуцтвует, причем в экзотиченски оформленном
виде.
К пункту в) остаецца только добавить, что сортир был оборудован, как это
обычно бывает у старых людей, на века – это в том смысле, что выгребная
яма была вырыта в земле на глубину около полутора метров и была
заполнена приблизительно на 70 %, так как на протяжении длительного
временного промежутка туда отправлялись не только те самые ецтетцвенные
надобности, но и всякий другой жидкий аццтой. Так вот, картина была, как
грица, маслом – преццтавьте, что такое выгребная яма летом, с ее кучей
опарышей и прочей чепухи, и посреди всей этой картины, в окружении
сломанных досок, причудливо рассыпанной горками черешни из ведра и
собссных тошноизвержений, находился уже просто плачущий
сборщик-экстремал по пояс в дерьме – натюрморт-икебана. На помощь были
вызваны бабка и дед, и как в сказке про репку, внучег был вытянут с
помощью веревки, которую потом выкинули в ту же яму. Вытащенное тело
было тут же подвергнуто публичному раздеванийу догола и принудительному
обмыву водой из шланга с приказом от сортира никуда не отходить. Причем,
даже когда тело было обмыто вторично, уже с мылом, стойкий запах
человечьего фекалиума стойко держался - чилавеченгский снаряд с
химиченским наполнителем!
Что тут можно ишшо сказать? Да все и так понятно. Одежду по причине
того, что ее стирать никто никогда не будет, даже по прошествии
длительного промежутка времени, просто выкинули все в ту же яму. Черешню
из сортира подымать и мыть тоже не стали, типа нафига? Ецтецно, ни о
каком борще с пирожками для младшего внучега речи быть не могло, так как
при слове «еда» его афтоматиченски начинало тошнить – типа, насмотрелси
того, что бывает опосля еды.
А психолог мог бы задацца вполне справедливым вопросом, будет ли
пострадавший чилавег после такого события есть черешню, или нет?

Встречаются два клитора:
- Я слышал, ты фригидный?
- А откуда ты узнал?
- Да так... Злые языки рассказали...

Смотрю вместе со своей девушкой передачу "Что? Где? Когда?". Задают
очередной вопрос. Проходит минута обсуждения, раздается характерный
писк. Моя красавица, любительница передач типа "Дом 2", "Фабрика" задает
мне невинный вопрос- "Что, даже в этой передаче знатоки ругаются матом?"
Вот.

Спортивные комментаторы верны себе.
Только что посмотрел репортаж с чемпионата мира по лыжам о соревнованиях
по прыжкам с трамплина. По ходу дела комментатор и выдал:
- Главное сейчас - избежать грубых ошибков.
Что называется, попал в масть.

Вчера друг из Кустаная попросил купить и отправить ему шлюз. Все сделал.
Сегодня жена меня спрашивает куда вчера ездил, а я и отвечаю "Да ездил
на вокзал другу шлюх отправлял в Кустанай"...
Реакция была предсказуемая :)

В прямом эфире BBC WORLD NEWS президент Грузии жует свой галстук.
И не говорите, что это не смешно.
http://rutube.ru/tracks/929140.html?v=d01cfa06a2c03a3ad9011cc442e95892