Поиск по автору:

Поздний вечер...

- Мама, мне уже четырнадцать лет, можно я буду носить лифчик?
- Заткнись, придурок!!!

Основной закон военно-строительных войск: Связка из шести ломов, как правило,
тонет быстрее, чем один лом.

Штирлиц стреляет в Мюллера: раз, другой, третий.
Мюллеру хоть бы что.
"Броневой", - подумал Штирлиц.

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
(http://allogunov.nm.ru/)

Муж с женой купили камасутру изучают позы.Решили пригласить соседа втроём попробывать.Через час сосед засобирался домой.Тебе что не понравилось.Дану пятую позу меняем а я всё х*й сосу.

Встречаются двое...

Лето. Городской рынок в г. Покров. К овощному прилавку подходит девушка,
набирая одной рукой номер на мобильнике. Глядя прямо в глаза колоритному
кавказскому продавцу, заказывает:

– Килограмм моркови, пожалуйста! – и, не отрывая взгляда от продавца,
потянувшегося уже было к морковному лотку, неожиданно рявкнула: "Да это
я не тебе!!! ".

Продавец испуганно отдернул руку от лотка и посмотрел на девушку с
выражением обиженного недоумения на лице. Потом стал нервно оглядываться
по сторонам, пытаясь понять кому же был адресован заказ.

Что подумал человек, расположенный по ту сторону телефона и получивший
вместо штатного "алло" распоряжение "килограмм моркови, пожалуйста",
можно только догадываться.

А вот дружному взрыву хохота, последовавшему после минуты гробового
молчания, однозначно обзавидовалась бы вся армия наших признанных
телеюмористов.

Приходит как-то грузин к врачу...

Живет старенькая мамаша с сыном...

Мужик сидит...

Собрались мужики...

Председатель колхоза...

Внучка у бабушки спрашивает...

Врач обходит больных в палате.
- Чем болеете?
- Геморроем.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут.
- Жалобы на медперсонал есть?
- Нет.
- А у вас что?
- Гланды.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут.
- Жалобы на медперсонал есть?
- Пусть или сначала мне мажут, или хотя бы томпон меняют!

Стоит пьяный...

Для поддержки национальной традиции...

Гаишник останавливает машину...

Водку....

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

Его лицо не было обезображенно чертами интелегентности.

У нее очень красивые ноги,особенно правая нога.

Кто щедростью кичится- скрытый скряга,кто смелостью кичится-скрытый трус.

Приходит как-то...

К афоризму от 25-01-2001
"Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения."

Тогда что такое ГОМЕапатия?

С Новым Гадом!

Возвращается с Чеченской войны...

Встречаются два батюшки...

Учительница задает вопрос детям...

Однажды сдал будильник в ремонт. Прошло время, пошел забирать его назад.
На обратном пути вспомнил - дома спичек нет, ну ни одной. Зашел по
дороге в магазин - а обычных коробков нет, есть только хозяйственные
(если кто не помнит - он немеряный, на 1000 штук). Из магазина выхожу,
прогулочным шагом иду домой. Тут меня останавливает мужик с коронной
фразой типа: "Закурить не найдется?". "Найдется",- говорю,-"почему
нет?", и достаю этот коробок. Мужик глаза слегонца вытаращил, но ничего
не сказал. Прикурил, и спрашивает: "А может ты еще и время подскажешь?"
И тут я достаю БУДИЛЬНИК.

11 человек...

Сидит наркоман у подъезда...

К дополнительной истории № 14 от 14 июня:

>Пояснение для девочек: солитер - большой, до полуметра глист.

пишется через Ё (е с двумя точками) и соответственно читается.

>Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) - один крупный >бриллиант.

пишется через Е и читается как "солитэр".

«Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…», так как родной язык надо
знать лучше - меньше будет недоразумений.

Александр

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство
Нигерии.

В гаремах нет плохих танцоров.

Старый еврей...

Встречаются два друга...

Встречаются...

Сидит мужик...

Приходят ходоки...

Приходит мужичок один...

Накануне года змеи, выпить на брудершафт с тещей,значит получить
годовой иммунитет от змеиных укусов.

Чукотка...

История произошла с год назад, ее рассказал мне мой приятель.
Стоим мы на автозаправке в небольшой очереди. Подъезжает джип
и, объехав пару машин, стоявших в хвосте, едва не задевает чистенькую,
видимо новую, белую шестерку. Из шохи высовывается
мужчина и твердым тоном предлагает встать джипу в очередь вместе
со всеми. На что из джипа, как и следовало ожидать, слышен мат-перемат.
Водитель "шохи" молча убирает лицо в машину, еле-еле разворачивается,
отъезжает на несколько метров (насколько позволяли размеры площадки).
А затем с максимальной скорости таранит джип прямо в бочину, со всего
маху!!! После чего выбирается из своей бывшей новой шестерки, бросает
ключи от машины джипу на капот и спокойно уходит с заправки...
Все присутствовавшие настолько обалдели, что за мужчиной никто не
погнался. То есть он совершенно спокойно удалился пешком.
Как стало ясно из разговора с довольно быстро подъехавшими гаишниками,
эта белая шестерка уже несколько дней числилась в угоне.

он, что? вегетарианец? нет. он просто идиот!

Гаишника отправили...

Бежит Трезор...