Поиск по автору:

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство
Нигерии.

В гаремах нет плохих танцоров.

Старый еврей...

Этот праздник самый главный,
он с буквы пишется заглавной
Александр.П.

Встречаются два друга...

Встречаются...

Приходят ходоки...

САМЫЕ, САМЫЕ ТУПЫЕ...

Самые нелепые доменные имена.

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee,
а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается
по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee.

Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться
на главной странице сайта.

http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Приходит мужичок один...

Накануне года змеи, выпить на брудершафт с тещей,значит получить
годовой иммунитет от змеиных укусов.

Чукотка...

История произошла с год назад, ее рассказал мне мой приятель.
Стоим мы на автозаправке в небольшой очереди. Подъезжает джип
и, объехав пару машин, стоявших в хвосте, едва не задевает чистенькую,
видимо новую, белую шестерку. Из шохи высовывается
мужчина и твердым тоном предлагает встать джипу в очередь вместе
со всеми. На что из джипа, как и следовало ожидать, слышен мат-перемат.
Водитель "шохи" молча убирает лицо в машину, еле-еле разворачивается,
отъезжает на несколько метров (насколько позволяли размеры площадки).
А затем с максимальной скорости таранит джип прямо в бочину, со всего
маху!!! После чего выбирается из своей бывшей новой шестерки, бросает
ключи от машины джипу на капот и спокойно уходит с заправки...
Все присутствовавшие настолько обалдели, что за мужчиной никто не
погнался. То есть он совершенно спокойно удалился пешком.
Как стало ясно из разговора с довольно быстро подъехавшими гаишниками,
эта белая шестерка уже несколько дней числилась в угоне.

В компании с толстяком пиво летит незаметно

Приходит как-то...

Доктор...

Звонок в дверь.
Жилец квартиры(Ж):-Кто там?
Голос(Г): -Это я твоя смерть.
Ж: - Ну и что?
Г: - Ну и все...

Сидит девочка в песочнице...

Владимир Владимирович...

Встречаются двое...

Копают мужики могилу...

На вечер, посвященный закрытию альпинистского сезона, приглашаются все
энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...

Каждая ЛЭДИ женщина,но далеко не каждая женщина ЛЭДИ.

Жена заполняет...

Кто щедростью кичится- скрытый скряга,кто смелостью кичится-скрытый трус.

Маленькая девочка...

У нее очень красивые ноги,особенно правая нога.

Чинивоники Пак и Гайсин награждены Путиным орденами: "За победу на Мамаевом кокорище"

Поздний вечер...

Приходит мужик на работу...

Приезжает генерал...

- Мама, мне уже четырнадцать лет, можно я буду носить лифчик?
- Заткнись, придурок!!!

Основной закон военно-строительных войск: Связка из шести ломов, как правило,
тонет быстрее, чем один лом.

Побит на жизненном ристалище,
Пропал успех -
Нырни в уютное влагалище
И плюнь на всех.

Его лицо не было обезображенно чертами интелегентности.

Рабинович, одно из пяти - либо ты закрываешь форточку ,либо получаешь
четыре раза по роже

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

Штирлиц стреляет в Мюллера: раз, другой, третий.
Мюллеру хоть бы что.
"Броневой", - подумал Штирлиц.

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
(http://allogunov.nm.ru/)

Муж с женой купили камасутру изучают позы.Решили пригласить соседа втроём попробывать.Через час сосед засобирался домой.Тебе что не понравилось.Дану пятую позу меняем а я всё х*й сосу.

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого,
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
-Милый, откуда ты такой заморенный?
-Студент я.
-Наверное, отличник, раз такой замученный?
-Да нет, я средне учусь.
-Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять.
-Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.

Мужик сидит...

Оркестр собрался на гастроли.Последнее собрание перед вылетом.
Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть.
Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру.
Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки.
Вопросы есть?
Один из музыкантов:А скрипки брать?

Студетка мединститута путанно отвечает на экзамене по анатомии
Стараясь ей помочь профессор предлагает ответить на вопрос о мужском
половом органе.
Студентка, краснея, отвечает :
- Мужской половой орган представляет собой кость длиною 35-40 см ...
Профессор :
- Насчет кости Вы ,наверное, правы, а вот 35-40 см - это Вам с перепугу
показалось !

Весна. Городской парк отдыха. Скамейка. На ней - красивая, интелигентного
вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю
и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает
и обращается к девушке:
- Будешь?
- Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси":
- Будешь?
- Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Секундная пауза. Бомж:
- Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!

Живет старенькая мамаша с сыном...

Подходит сын к папу...

Новый русский поймал золотую рыбку.
Посмотрел на нее - маленькая . Взял и выбросил ее назад в море.
Удивленная золотая рыбка выниривает и спрашивает :
- А три желания ?
- Тфу-ты, ну, ладно, загадывай !

Председатель колхоза...