Поиск по автору:

Спрашивают "Армянское радио":
-Что такое - сексуально-экономический кризис?
Ответ:
-Открываешь кошелек....а там х.й!

Девушка сдает политэкономию. Списала из чулка сошпаргалки, бойко
отвечает. Пожилая преподавательница грустно смотрит на нее и думает:
"Дура ты, дура... Как же тебя сделать-то?"
-Девушка, вот Вы все говорите: "А.Смит, А.Смит..." А как его звали?
-??? (Пожимает плечами)
-Ну, Вы понимаете, Ваш ответ неполон. Как его звали?
-???
-Ну, я Вам подскажу. Как звали первого мужчину?
Девушка краснеет, опускает глаза и смущенно говорит: "Валера... А что?"

На Земле прошла революция хиппи.Хиппи стали самыми главными.
Идет отряд хиппи по улице,у всех патлы до колен.Видят:сидит
панк,весь лысый.Подходят хиппи к нему и арестовывают его.
Привели хиппи панка в свое отделение милиции и спрашивают:
- Будешь отращивать волосы?
- Нет.
Хиппи избили панка.И опять спрашивают:
- Будешь отращивать волосы?
- Буду!!!
- И докудова?
- До потолка!!!!!!!!

- - Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с
Абрамом?
- - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- - Конечно, нет.
- - Ну и Абрам тоже.

http://allogunov.nm.ru/

Говорят, первых купцов из России Логинова, Строгинова и Фокина
при дворе Великобритании так и представили - "Лонгинофф, Стронгинофф
энд Фокин!"...

Весело отметил...

Колобок повесился!

Профессор входит в аудиторию. Там никого нет. Он, как положено,
начинает читать лекцию. Приходят двое - профессор радуется.
Но вот неожиданно выходят пятеро. "Что же,- грустно думает профессор,-
придут трое, и опять никого не будет".

Летит Бэтмен над полем, вдруг видит - Красная Шапочка лежит обнаженная,
ножки расставлены, глазки закатаны ... Он значит, делает круг,
расстегивает ширинку и со всего маху налетает на нее.
Красная Шапочка офигела.
Но больше всех офигел Человек Невидимка..

Спрашиваю кондуктора:
- Дувушка, у вас декадные проездные есть?
- У меня, молодой человек, месячные!

После отпуска молодой человек...

В школе проходит урок биологии...

С Вами хорошо, а в туалете лучше!!!

Навеяло http://anekdot.ru/an/an0810/o081031.html#3

Когда еще учился в техникуме(ох и давно это было), один сокурсник
рассказывал, ка он ездил в Ленинград.
Звучало это так:"Поехали мы в Ленинград. Мать-блядь, сестра-блядь и я
ебанный в рот."
Когда дошло, что сказал сам закатился.

Ворум официального сайта ГИБДД САО г. Москвы.
Вопрос:
Здравствуйте, расскажите, пожалуйста, как я должен перевозить детей (1 -
грудной ребенок, который сам сидеть еще не может-жена на руках держит и
2 - 6 летний) в автомобиле на заднем сидении (ремни ссади конструкцией
не предусмотрены - а/м ОКА).
Я читал постановление правительства РФ № 767, но ничего не понял.
Андрей 4 января 2006 года

Ответ:
Если бы мы сами это знали.... У нас до сих пор даже правил новых нет....

Администрация сайта www.gibddsao.ru

http://www.gibddsao.ru/faq/index14.php

Идут двое...

История из моей семейной жизни, повторяющаяся в последнее время, скажем
так, несколько раз в неделю. Навеяна рекламой "Благодаря специалистам от
Шварцкопф моя Шаума становится все лучше и лучше!"
Я (жене):
- Не желаешь ли ты, чтобы твоя Шаума стала сегодня еще лучше?
Она:
- Благодаря тебе? Или специалистам от Шварцкопф?

Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков производства китай,
Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь.
"Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски.
Действительно смеяться уже поздно .

Вслушайтесь в рекламу нового АСЕ'а (с красной крышечкой):
- Здраствуй я не надолго!
- Спасибо...

Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу, что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях? И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения, зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...

Купе поезда... Просыпается старый еврей.
- Что за станция?
- Одесса.
- И что тут делают?
- Меняют паровоз.
- На что ?
- На другой паровоз.
- Тогда это не ОДЕССА!!!!

Было у царя три дочки. Подошло время выдавать их замуж. Дал царь
каждой по луку и по стреле. Первая выстрелила, попала в банк
и вышла замуж за банкира. Вторая выстрелила, попала в мясную лавку
и вышла замуж за мясника. А третья дочка запустила стрелу на болото.
Пришла она на болото и видит сидит огромный жаб и держит ее стрелу.
Подумала она, что если поцелует жаба встанет он прекрасным принцем,
так и сделала. Нечего.
Еще раз поцеловала опять нечего и третий поцелова. Тут жаб не выдержал
и говорит:
- Сильно видать заколдован. отсосать бы надо.

Маленький людоедик просыпается ночью и кричит:Мам, кушать хочу!
Да не нет ничего-отвечает ему мама. Через некоторое время людоедик
опять кричит:Мам, кушать хочу!Да нет ничего-отвечает ему мама.
Подумав людоедик говорит: мам, а я шоколада хочу.Так где ж я посреди
ночи тебе негра найду!!!

Идет мент(м) по ввереной ему территории - ПКиО.Слышит - шорох в кустах,
он и спрашивает - Эй,вы там по любви ? Мужской голос - по любви.
- А я не тебя спрашиваю.
- Женский голос - по любви.
Идет дальше,слышит опять шорох в кустах.
- Эй вы там по любви?
- Мужской голос - по любви.
- А я не тебя спрашиваю.
- Второй мужской голос - по любви.
Ну ладно , идет мент дальше - глядь - опять шорох в кустах.
- Эй вы там по любви?
- Мужской голос - конечно по любви.
- Да я не тебя спрашиваю.
- А Я тут один ....... :o)

Надолго дураку стеклянный х@й
http://poxe.ru/index.php?do=lastcomments&userid=10916

Сидит мужик под деревом, отдыхает. Смотрит, наверху кто-то сидит.
Он берет его за яйца, тянет и спрашивает:
-Ты кто?
Молчание.
Он сильнее тянет.
-Ты кто?
Молчание.
Он уже до земли оттянул.
-Ты кто?
-ВОВА.
-А почему молчал?
-Я немой.

На следующий день после свадьбы...

rbc от 01.11.2002:

"Соединенные Штаты в настоящее время пытаются определить законность
действующих на территории Чечни группировок боевиков, сообщает АBCNews
со ссылкой на источник в Госдепартаменте США..."

и еще:

"В случае признания группировок чеченских боевиков незаконными..."

А я-то, дурак, думал, что они законные бандиты, а оно вон как
повернулось. Глядишь, так США и деятельность Бен-Ладена могут не
законной признать.

Вслушайтесь в рекламу нового АСЕ'а (с красной крышечкой):
- Здраствуй я не надолго!
- Спасибо...

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
(http://allogunov.nm.ru/)

Мужчина заполняет...

Сел Иван-дурак на коня дебила...

Во время научного эксперимента в герметическую комнату в которой
находились два больших металлических шара посадили француза. Через время
его выпустили и спрашивают:
- Что покажете?
- Ну вот толкаю один шар он катится бьет другой и они разлетаются по
углам.
Садят американца и он проделывает тот же номер. Затем в комнату садят
русского. Через время к нему заходят а шаров в нет.
- А где шары?
- А... один сломал а второй потерял!

1-й: Какой самый популярный человек в мире?
2-й: Билл Гейтс!
1-й: Билл второй по популярности, а на первом месте его мама......

Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу.
Проезжает Лувр. Cпрашивает у таксиста:
-Это что за сооружение?
Таксист:
-Это Лувр. Очень древнее сооружение.Строительство дворца велось
на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
-Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает:
-А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
-Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился
в течение трехсот лет.
Американец:
-Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
-А это что такое?-Спрашивает американец.
Таксист:
-А кто его знает. Еще вчера не было.

"Бородатый анекдот"
Война, Гена (Г) и Чебурашка (Ч) наводят орудие. Ч. спрашивает:
Ч - Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!
Через некоторое время:
Ч - Ну Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!!!
Ч - Ну Геночка, как кровь пахнет?
Г - Как, как, дерьмом пахнет, не мешай, я тебе говорю!!!
Ч - Гена, меня РАНИЛО!!!

Идет заяц по лесу. Видит: волк в капкане застрял, выбраться никак не может.
Не расте-рялся заяц, взял и поимел волка. Волк - в припадках, а сделать
ничего не может. Видит за-яц, что волк беспомощен, взял и поимел его еще
раз. Волк - в ярости, перегрызает себе ла-пу и пускается в погоню
за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути ручей оказался. Заяц его
перепрыгнул, а волк с откусанной лапой никак не может. Смотрит волк:
золотая рыбка плывет по ручью. Поймал волк ее и просит: "Сделай меня,
рыбка, окунем. Я ручей пере-плыву, зайца поймаю и на куски разорву".
Молвит рыбка: "Сделаю я тебя окунем, а ты вместо зайца меня поймаешь.
Проси что-нибудь другое". Волк и говорит: "Тогда сделай меня, рыбка,
соколом. Я ручей перелечу, зайца поймаю и на куски разорву". Молвит рыб-ка:
"Сделаю я тебя соколом, а ты вместо зайца меня поймаешь…". А заяц
с противополож-ного берега кричит волку: "Сделай меня окунем, сделай меня
соколом… Иди сюда - я тебя раком сделаю!"
Идет заяц дальше. Видит - медведь между бревен застрял, выбраться никак
не может. Его тоже заяц поимел. Медведь - в ярости, вырывается
и пускается в погоню за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути огромная
лужа оказалась. Прыгнул заяц в нее, испачкался, вы-лез - бобром прикинулся.
Медведь подбежал и говорит: "Бобер, зайца не видал?" А заяц ему:
"Я с педерастами не разговариваю!" Расстроился медведь: "Ну вот, уже
и бобры зна-ют".

Две блолндинки..

Что может случиться с вампирицею?
Кроме того, что у нее может зуб обламиться

Ехал я однажды по городу с коллегами из командировки, за рулем служебной
"Газели". Я как раз только что рассказал им анекдот: едет педик на
скутере и вдруг он у него поломался. Ну сидит он на обочине и колупается
в моторе. Тут мимо проезжает толстый мужик на Харлее, останавливается и
говорит: "Ну че заморыш, толкнуть твое говнецо?". Педик радостно
подскакивает и говорит: "А мопедку что, здесь бросим?".
Так вот подъезжаем мы к перекрестку, там стоит грузовая "Газель". Я
естественно остановился, так как она мешала проехать. Тут ко мне
подбегает водитель этой Газели (мне показалось что он поддатый), и
говорит "Братан толкни меня в зад, а то Газель не заводится", а я ему в
тему анекдота говорю: "А Газель что здесь бросим?"
Наша Газель подпрыгнула от хохота коллег. Мужик не понял это ржания,
обиделся.

Почему люди сносят наши футбольные ворота которые мы сами построили, а
сами блин говорят, что дети наркоманией занимаются, конешно ведь мы
хотим играть в футбол, а врослые автовладельцы сносят ворота.

Еще Шекспир спьяну написал: пить или не пить! Вот в чем вопрос!

Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу
двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними
завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика объяснить,
что происходит.
- Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а
другой объясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения.

Сидят два...

Женился

Один из туристов переводчику:
- Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России
и немного понимаю по-русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь
с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с
туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с
самим заводом и с этой трубой.

Вот такой прикол случился у нас в школе на уроке химии.
Молодая и довольно "демократичная" учительница показывала как-то опыты,
которые мы в шутку называли "фокусами".
Так вот, изображая реакцию какого-то порошка с каой-то жидкостью
(сейчас уже не помню что именно там было), она очень осторожно
приготовилась наливать жидкость в пробирку с порошком. Весь класс
замер и с трепетом ожидал последствий. Тишина, все в напряжении
наблюдают за началом опыта. Тут с задних парт чей-то не громкий
голос:"А НЕ ЕБАНЁТ?!" - "Не должно..."-ответила училка, но тут же
опомнилась и в замешательстве завопила: "..Кто сказал...э-э-э-это!!!!"
Весь класс просто угарал со смеху!

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции,
который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их
патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у
него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был
повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном
ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)