Поиск по автору:

Все те же мы...лишь зеркало кривится.

Вчера соседка настучала(имеет треть в трешке, мои родственники тоже
купили комнату, я там живу... но не прописан, а ей все не ймется, желает
одна жить :)))), приехали участковые -отвезли в участок разбираться.
Пока мы с обеих сторон ждали, я со своей -когда поймут что не собираюсь
откупаться, они со своей -когда стану сговорчивым и стану искать
варианты "разойтись по хорошему"... Ходил по коридору, читал
ориентировки, фотографии с лицами страшными расматривал...
И попалась мне на глаза схема распределения территории за участковыми...
Улыбнуло меня.
Фамилия -перечень улиц и домов, еще одна и тоже перечень, и еще одна и
тоже перечень улиц и домов...
А в низу написано ВАКАНСИЯ -вместо фамилии и перечень улиц и домов
побольше прежних, а в том списке все самые оживленные улицы, станция
метро...
Здорово придумали, на любой звонок сверху касательно как минимум
половины происшествий в районе -готов ответ: "Кадров не хватает, район
не закреплен за участковым"... И найм людей ситуацию не исправит, это
просто очень удобно...

В конце концов меня сдали приехавшему патрулю -поняли что денег не дам.
А в УВД люди попались вменяемые, сразу отпустили. Единственно пешком
замучался домой идти, в другой конец района отвезли. ;)

А у нас по городу ездит такой аккуратненький автобус "Мерседес" с огромной
надписью сбоку по верху - "Мясоперерабатывающий комбинат "Атяшевский".
И не боятся же ведь люди в энтот автобус садится... Выходящих из него я еще
не видел, а то бы спросил... :о)

Я учусь в ЮУрГУ на приборостроительном факультете. Со 2-го семестра
у нас ввели новый предмет “Русский язык и культура речи” (первый раз
в качестве эксперимента). Значит начались у нас практическое занятие
и эго тема была “Правильное произношение cлов”.
Преподаватель спрашивает как правильно произноситься, - “ложу” или
“кладу”?
Один из студентов выкрикивает: “Я ложу только в штаны”. И вся аудитория
вместе с преподавателем заливается смехом.

Зубы, или почему я бросил пить...
Вечер начинался обычно: там пятьдесят, тут соточку, здесь кофеек, а тут
повихляемся (дансинг, значит). Оп-па, познакомился с восхитительной
малышкой: ноги от ушей, глазки, губки. Загляденье в общем. А улыбка...
Ах. Ну, вы догадываетесь, о ком я...
Уже по дороге к ней купили шампанского и, зачем-то, водки. А к водке -
баночку вишневого компота, открыв который я, помню, еще удивился:
"Чернобыльские вишенки-то! На одной ветке не меньше четырех". Признаться,
компот почему-то был не только с ягодками, но к ягодкам прилагались и
черенки. Чтобы легче их из банки выуживать, что ли? Не знаю даже. Видимо
компот меня и скосил окончательно... Остатков вечера не помню. А помню,
что проснувшись ночью от нестерпимой жажды, я протянул в темноте руку и
на прикроватном столике нащупал холодный стакан. Боже мой! Какой
долгожданной может быть простая вода. Впрочем это, как мне показалось,
была не просто вода, а остатки того самого компота. Вишни решил не
глотать, ибо сил на черенки и косточки не было...
Можете представить мое выражение лица, когда в свете утреннего солнца,
я обнаружил на прикроватном столике в том самом холодном, долгожданном
когда-то стакане вставную челюсть, своим блеском напомнившую мне улыбку
той, что мерно посапывала рядом...
А.В.

Преамбула: Хаггис - известная торговая марка детских памперсов.
Амбула: Сегодня получаю рассылку по теме "Вкусные рецепты". Читаю:
"Этот выпуск составлен по рецептам, оставленным на форуме нашего сайта.
Запеченный хаггис
Вам потребуется: На 8 порций: 450 г хаггиса.
Хаггис традиционно отваривают в кастрюле с водой, но это отпугивает
многих людей, так как в результате он получается мокрым и серым. Если
готовить его в духовке, вы получите легкий, вкусный, рассыпчатый хаггис,
просто райскую смесь. 1. Разогреть духовку до 180 гр С. Снять внешнюю
упаковку и проколоть хаггис вилкой; завернуть в фольгу, как картофелину,
и запекать в духовке 1 час. 2. Перед тем, как подавать, разрезать хаггис
острым ножом и выложить хаггис на нипс и таттис или подавать отдельно.
Полностью готовить хаггис дома не советуют, так как это опасно, поэтому
лучше купить его в магазине или у мясника.

На заметку Хаггис - это блюдо из овечьей требухи с ячменем и с
различными специями в овечьем или бараньем желудке".

с сайта:www.gudimfood.com.ru

Вариация на тему «уходя – уходи».

Мужчина ушел от женщины. А через месяц вернулся.
– Ты пришел… – устало сказала женщина. – А я так страдала! Так страдала!
Я страдала весь этот месяц! И все зря…

Жена рассказала...
Прихожу на работу. Лежит газетка с полузаполненным кроссвордом. Во время
"окна" начинаю разгадывать. Нахожу неразгаданное слово и читаю определение.
Должно получиться "четки". Но по буквам не совпадет. Проверяю еще раз. Вроде
все верно, но вместо "Ч" стоит "Н". Читаю написанное слово - "план". Читаю
определение - "Древнерусское художественное произведение "... Ярославны""...

Генерал пошел по бабам и просил передать, что если он СМОЖЕТ, то не
придет.
А если не сможет, то придет...

Соотечественники! 2 декабря это особая дата для нашей страны, мы ждем ее
с особыми надеждами. В этот день решиться очень многое для миллионов
Россиян. Вы задумались??? .... итак 2 декабря жеребьевка ЧЕ по футболу
:)

- Ну как, сколько заработал?
- За месяц полторы штуки зеленых срубил.
- А работаешь, стало быть, рубщиком бабок, как Раскольников?

Вопрос: Почему женщины стараются досмотреть до конца порнофильмы?
Ответ: Они надеются, что в конце фильма все наконец-то поженятся.

Сообщение прочитано http://www.forextimes.ru/news/hnews122445.htm

Первый легкий самолет Grob 120 поступил в летную школу ВВС,
дислоцированную на авиабазе Коньяк.
... До конца года военно-воздушные силы получат в общей сложности 18
машин этого типа, предназначенных для первоначального обучения летчиков.

P.S. Так готовят французских асов, после полетов на Grob-ах с коньяком
можно смело за штурвал "Миража"

Предложение по Гимну России.

Помню, в начале перестройки в нашей компании была любимая
фишка: за чашечкой водки распе(и)вать песню "Поручик Голицын"
на музыку из одноименной песни, а слова из Гимна СССР.
Получалось очень забавно. Кто еще не пел, попробуйте.

Союз Нерушимый (пауза), республик свободных (пауза)
Сплотила на веки(п), Великая Русь!
Да здравствует созданный (п) волей народа,
Великий могучий (п) Советский Соююююююююююююзззззззз!

И так далее...

По осени , наверно, у определенного контингента едет
крыша и они желают возродить музыку гимна СССР, но у них
проблема с текстом. Господа Путин, Михалков и К, не мучайтесь,
возьмите текст "Поручика". Только представьте - вся Россия, приложив
руку к сердцу в едином порыве:

Четвертые сутки пылают станицы,
Увы, не понять нам, в чем наша вина
..................................
А в комнатах наших сидят комисары,
И девочек наших ведут в кабинет.

Россия - паразит на теле Москвы...

Сообщение в американских СМИ:
- Несмотря на коварное покушение террористов на президента США Джорджа
Буша, по собщениям главного лечащего врача наш любимый, законно
избранный, президент остался жив. Так как 12 сквозных ранений в голову
не задели его мозг.

Письмо Кашпировскому: Здравствуйте. У меня после вашего сеанса
рассосалась жена. Сначала она сосала только у меня, а теперь у всего
подъезда...

Sifa

Два кума накушались и решили сходить поохотится на медведя, вышли
и забыли зарядить ружья, а тут сзади медведь.
Один кум рванул в поле, второй бежать не может, полез на дерево.
Медведь подумал - в поле бежать облом, полезу на дерево.
Лезет. Тут из поля возвращается кум, заряжает ружье и кричит:
ЭЙ КУМ, Я МЕДВЕДЮ БУДУ ЦЕЛИТСЯ ПО ЯЙЦАМ!
Кум с дерева отвечает: НЕТ КУМ ЦЕЛЬСЯ В ГОЛОВУ, Я ПО ЕГО ГЛАЗАМ ВИЖУ
ЧТО ОН НЕ Е**ТЬ МЕНЯ ЛЕЗЕТ.

Только что прочитал на сайте www.sport-express.ru (газета, 7 полоса):
ШАХМАТЫ
ПЕКИН. Международный олимпийский комитет изучает предложение оргкомитета
Игр-2008 провести соревнования по конному спорту в Сянгане (Гонконге).
М-да, в шахматах, конечно, кони есть, но все-таки что-то тут не так...

Как сообщили нам в футбольном штабе нашей сборной - уже назначен дублер
Отара Кушанашвили, ктороый будет выбегать на поле в случае удаления
нашего вратаря в игре с греками .

Преподпвателем информатики я работаю в одном гманитарном колледже. И
есть у на специальность парикмахеры. Довольно глупые девочки попадаются,
нет ума так хоть бы знаний набирались, а они не хотят...

Первая история

Бедным парикмахерам (2 курс после 9 класса) по программе нужно проходить
электронные таблицы ЭКСЕЛЬ, а мтематику они не знают вообще. Диалог на
зачете:
Я: Студентов 100 человек, из них 40 процентов отличники, сколько
человек отличников?
Она: (Думает напряженно) Это надо составить формулу для вычисления
логичекого условия ИСТИНА или ЛОЖЬ, используя функцию ЕСЛИ.
Я: Составляй, вот компьютер, вот программа.
Она: (нажимая на все подряд) А вы не показывали как эту функцию
применить к такой задаче

Вторая

Прихожу, начало урока, 12 девочек 1 курс после 9 класса смотрят на меня.
Я: Что мы последнее записали в тетрадях?
Они: (Уверенно) Мы на прошлом уроке ничего не писали
Я: Что мы ПОСЛЕДНЕЕ записали в тетрадях?
Они: (Еще увереннее) Мы на прошлом уроке ничего не писали

Висит девочка на березе зубами в сук вцепилась, проходит мимо мужик
увидел это и спрашивает ты че там повисла случилось че.
Сок пью!

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:"Что Вы мне можите предложить
за 5 рублей?"
- Да, вот, в 6-ой комнате КОЛОЛОБОК.
Сел мужик на стул. Крутит в руках колобка и задумчиво, так,
приговаривает:"
Куда тебя иметь, куда тебя иметь?"
Колобок возмущенно:"Не надо меня иметь, не надо меня иметь!"
Мужик задумчиво:"Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?"

Лев попал в яму сидит, и вылезти не может.
Обезьяна на ветке сидит и на льва «Что попал, тебя на коврики пустят,
башку на чучело, лапы еще, куда ни будь».
Лев говорит «Попадешься ты мне».
Бац ветка отламывается, обезьяна падает в яму.
Лев «Ну что до дергалась».
Обезьяна «Не поверишь лева, извинятся пришла».

По непроверенным ( пока ) данным пойманный Саддам - это русский прораб
Кузмич, который просто спокойно решил подождать, когда американы
разрешат русским компаниям снова строить объекты в Ираке.

В городе Грозный для бесперебойного электроснабжения решили строить
атомную элкутростанцию мощностью 500 мегаватт. Сайт Кавказ-центр
приводит другую величину - 5 мегатонн.

Спорят две блондинки:
- Да ты сука!
- А ты стерва
- А ты пизда!
- А ты целка!
- Кто? Это я целка? Да ты загляни мне в рот, через пизду асфальт
увидишь!

Фармацевты наконец создали таблетки от куриного гриппа. Но появилась
новая проблема - куры не хотят их клевать.
© aka -

Фрагмент разговора девушки по телефону:"... давай договоримся более
железно не на через выходные, а на через-через выходные... ?"

Камера. Новенький. У новенького красный пиджак.
- Брателла, подари пиджак!
- Зачем?
- На память!
- Да брось! Ты же его или пропьешь или в карты проиграешь.
Разве ж это надолго помять такая?
- Так и чо ты предлагаешь?
- А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!

"Ого" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го-го.." - отозвалось эхо.

«Так долго продолжаться не может», - подумал Коля, рассматривая
порно-сайты, и решительно закрыл браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал Коля, перестав
рассматривать порно-сайты, и вновь еще более решительней открыл браузер.

Мой знакомый работал на лотке. Книгами торговал. Ассортимент от детских
раскрасок до "шедевров" вроде "выстрел из холодильника" или "детектив
Пупкин бореться с поносом". Ну и газетами с заголовками вроде "две
наркоманки-зоофилки вспороли брюхо педо-некрофила засушенной воблой" и
т. п.
И если "легкое чтиво" продавалось более-менее стабильно, то классические
детские рассказы "Колобок" или "Курочка Ряба" лежали месяцами, что не
радовало хозяина этого лотка.
Что сделал мой знакомый (я сам свидетель). Он взял ценник и заклеил им
две первые буквы "Колобка"...
Детская книжка была продана в тот же день. Потом он поступил точно так
же с какой-то книжкой со словом "гномик" в заголовке.
В общем, продал он почти весь "недвижимый" запас книжек.
Вот и думай после этого, что же в голове у наших людей...

При транскрипции имени и фамилии устроителя лазерного шоу в Питере
произошла ошибка: следует читать не Хиро Ямагата, а Хера Ямогу-то.

сидят два дистрофика один другому
вась давай в домино поиграем
да ты че опять эти плиты ворочать

Щупать за вымя - не значит доить. Вот так и с деньгами почему-то .

Его одели в майку "ЦСКА", в шарф "Динамо", в шапку "Локо" и посадили на
трибуну "Спартака".
Смотрите на ОРТ "Последний Герой -3"
Сашка

"От винта-а-а!!!!!!!":кричал Карлсон, отбиваясь от пидорастов.

Не так сладок обед, как сладки мысли в его предвкушении.

Выстроил прапорщик взвод солдат перед танком и говорит: Иванов под танк,
поднимай. Что не получается?
Взвод под танк, поднимай. Что не получается? Что ж вы хотите? 40 тонн.

а я предлагаю сделать Януковича почетным президентом, а Ющенко-по
нечетным

история 1997г.
Питер метро площадь "Востания" (Московский вокзал) стою в вагоне уже
обьявили осторожни двери закрываются в этот момент по перону несется
хачик в руке по огромному чемодану, рюкзак на спине, сенка на шее бежит
в позе "мама моет пол" успевает на пол-головы закочить в вагон и двери
закрылись, мертвая тишина торчащая голова хачика в вагоне с сеткой и его
возглас пиздец добегался. Вагон лежал.

Мать уходя на работу приказывает Вовочке:
Прийдет отец, раздень его и уложи спать, только трусы не снимай.
- Это почему нельзя?
- Там змея живет.
Через некоторое время моть звонит домой:
- Ну что Вова, пришел отец?
- Да.
- Ты раздел его?
- Да.
- Трусы снял?
- Да.
- И что?
- Змее голову оторвал, яйца перебил, логово спалил.

результаты выборов 3-го тура на Украине:
- за Ющенко - 0% избирателей
- за Януковича - 0% избирателей
- Против всех - 100%!!!
Ющенко созывает "очередное" внеочередное собрание Верховной Рады и
выражает свое недоверие народу :-)))

В автобусе полно народу, женщина с расстроенным видом держится за
поручень, так шумно, что вполне свободно можно высказываться вслух о чем
думаешь:
- Ну разве встретишь теперь нормального мужчину, такого... чтоб как эта
твердая железка.

- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

Сидят отец с сыном на рыбалке, начался дождик,
Сын спрашивает отца: папа, а рыбы от дождя прячутся?
Папа отвечает: да сынок чтобы не намокнуть!!!

Давнишний друг звонит Бушу:
- Послушай, Джордж, выручай. Я вчера встретил такую красотку, а завтра,
как назло, жена из Лондона прилетает.
Объявил бы ты розовую степень опасности.

Игра "Сто к одному". Большая игра.
Вопрос: что чаще всего меняет директор зоопарка.
Ответ: кепку.

Подходит парень к девушкам в баре (чуть навеселе, чуть-чуть "море по
колено") и, представляется: "Я Вася, о себе скажу кратко - 5,5см".
Девушки: У-у-у.
Он: Диаметр.
Они: О-О-О!!!

Алекс.