Поиск по автору:

Пограничный пес Вялый

К дополнительной истории № 14 от 14 июня:

>Пояснение для девочек: солитер - большой, до полуметра глист.

пишется через Ё (е с двумя точками) и соответственно читается.

>Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) - один крупный >бриллиант.

пишется через Е и читается как "солитэр".

«Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…», так как родной язык надо
знать лучше - меньше будет недоразумений.

Александр

Встречаются два квейкера, один другому говорит:
- Ну не пойму я, что за проблема сделать из мухи слона!!!
Второй пожимает плечами и отвечает:
- Действительно, в чем проблема? Берешь на плечо "муху", ловишь в прицел слона...

История из моей семейной жизни, повторяющаяся в последнее время, скажем
так, несколько раз в неделю. Навеяна рекламой "Благодаря специалистам от
Шварцкопф моя Шаума становится все лучше и лучше!"
Я (жене):
- Не желаешь ли ты, чтобы твоя Шаума стала сегодня еще лучше?
Она:
- Благодаря тебе? Или специалистам от Шварцкопф?

Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу
двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними
завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика объяснить,
что происходит.
- Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а
другой объясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения.

Один из туристов переводчику:
- Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России
и немного понимаю по-русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь
с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с
туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с
самим заводом и с этой трубой.

Вслушайтесь в рекламу нового АСЕ'а (с красной крышечкой):
- Здраствуй я не надолго!
- Спасибо...

В России не выборы, а какой-то цирк с конями.

Двое влюбленных лежат на помойке. Она засовывает руку ему в штаны
и говорит:
- милый, утебя встал?
- нет, это я сру.

Мечтательному нанайцу задачка про крыс
Крыса мальчик (самец) захотел крысу девочку (самку) бежит знакомится
бежит 2 метра в минуту а крыса девочка 1 метр в минута от него.
Господа комментаторы, внимание вопрос: Когда он ее познакомится.

Зенон однако

Mама спрашивает Вовочку:"Почему ты так быстро кушаешь вареники?,ты
что, забыл про своего брата?"
Вовочка отвечает:"Я не забыл про своего брата,поэтому я их так
быстро и кушаю!"

Однажды поручик Ржевский приехал на бал.Ставит он своего коня
в стойло ,а там 2 кобылы,белая и черная.Он денщику говорит:
"Как наш конь покроет кобылу ,запомни ее цвет,зайди и скажи мне ,
а я потом алиментного жеребца заберу".Ну бал начался,чинные речи,
поклоны, крепких напитков не подают,и вдруг заваливает денщик весь
грязный, вонючий и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь белую кобылу
ВЫЕБАЛ!" Конфуз, всем неудобно,дамы в шоке.Поручик отзывает денщика
в сторону и говорит:"Ну что ты деревенщина делаешь,что ты меня
позоришь,ты что не мог другое слово подобрать?Сказал бы вконце концов
слово" удивил "а не вые...ал."
Денщик ушел,бал продолжается,поручик напился,лежит в салате и тут
опять заваливает денщик и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь черную
кобылу удивил!"Гробовая тишина,поручик поднимает голову, обводит
всех мутным взглядом и пьяным голосом спрашивает:"Эт чем же он ее
удивил?Опять что-ли белую выебал?"

Кто знает женщин - жалеет мужчин, но кто знает мужчин - извиняет женщин.

(Из "Смехозарядки")

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер
быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у
тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец
открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
(http://allogunov.nm.ru/)

Объявление в зоопарке: "ВНИМАНИЕ!!! Будьте осторожны, бегемота пучит!
Обход через левое крыло парка. "

По кривой, ухабистой дорожке,
Посреди оврагов и равнин,
Ехали уроды на машине,
Ехали живого хоронить.

За рулем у них сидел безрукий,
А безногий жал на тормоза,
И слепой указывал дорогу,
А дурак бибикал без конца.

Вдруг из леса выскочила банда,
Грузовик пришлось остановить.
И немой глухому что-то гаркнул,
А безрукий поднял дробовик.

Тут раздались выстрелы слепого,
Всразу 5 бандитов наповал.
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.

Одного бандита не приметил,
Спрятаться в болоте тот решил.
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с "кольта" уложил.

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: «А у нас в России сейчас
авторитарный режим или полицейское государство? »

Ехали медведи
На велосипеде….

Вдруг из подворотни
Страшный великан,
Рыжий и ушастый
Пу-ти-кан!
Путикан, путикан,
Путиканище!
Он рычит, и кричит,
И ушами шевелит:
"Погодите, не спешите,
Я вас мигом проглочу!
Проглочу, проглочу, не помилую".

Звери задрожали,
В обморок упали.

Волки от испуга
Скушали друг друга.

Бедный крокодил
Жабу проглотил.

А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.

И сказал Зюгопотам
Явлинам и Титам:
"Кто злодея не боится
И с чудовищем сразиться,
Я тому богатырю
Двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую!"
"Не боимся мы его,
Великана твоего:
Мы зубами,


Мы клыками,
Мы копытами его!"
И веселою гурьбой
Звери кинулися в бой.
Но, увидев ушача


(Ай-ай-ай!),
Звери дали стрекоча
(Ай-ай-ай!).
По лесам, по полям разбежалися:
Путиканьих ушей испугалися.
И вскречал Зюгопотам:


"Что за стыд, что за срам!
Эй, быки и Скуравики,
Выходите из берлоги:
И врага на рога поднимите-ка!"
Но быки и Скуровики


Отвечают из берлоги:
"Мы врага бы на рога бы,
Только шкура дорога,
И рога нынче тоже не дешевы".
И сидят и дрожат под кусточками,
За болотными прячутся кочками.
"Медведи" в крапиву забилися,
И в ОВРаге слоны схоронилися.
Только и слышно, как зубы стучат,
Только и видно, как уши дрожат.
А лихие обезьяны
Подхватили чемоданы
И скорее со всех ног
Наутек.
И акула увильнула,


Только хвостиком махнула.
А за нею каракатица
Так и пятится, так и пятится.
Вот и стал путикан победителем,


И лесов и полей повелителем.
Покорились звери ушастому
(Чтоб ему провалиться, проклятому!).
А он между ними похаживает,
Золоченое брюхо поглаживает:
"Принесите-ка мне, звери, ваших детушек,
Я сегодня их за ужином скушаю!"
Бедные, бедные звери!


Воют, рыдают, ревут!
В каждой берлоге
И в каждой пещере

Плачут они, убиваются,
С малышами навеки прощаются.

Но однажды поутру
Прискакало кенгуру.
Увидала усача,
Закричала сгоряча:
"Разве это великан?
(Ха-ха-ха!)
Это просто путикан!
(Ха-ха-ха!)
Путикан, путикан, путикашечка,
Жидконогая козявочка-букашечка.
И не стыдно вам?
Не обидно вам?
Вы - зубастые,
Вы - клыкастые,
А малявочке поклонилися,
А козявочке покорилися!"
Испугались бегемоты,


Зашептали: "Что ты, что ты!
Уходи-ка ты отсюда!
Как бы не было нам худо!"
Только вдруг из-за кусточка,


Из-за синего лесочка,
Из далеких из полей
Прилетает воробей.
Прыг да прыг!
Да чик-чирик,
Чики-рики-чик-чирик!
Взял и клюнул Путикана -
Вот и нету великана.
Поделом великану досталося,
И усов от него не осталося.

То-то рада, то-то рада
Вся звериная семья,
Только в жизни к сожаленью
Не нашлось Воробья !

Ненавидят только нелюбимые.

(с) Чарльз Спенсер Чаплин

Навеяло http://anekdot.ru/an/an0810/o081031.html#3

Когда еще учился в техникуме(ох и давно это было), один сокурсник
рассказывал, ка он ездил в Ленинград.
Звучало это так:"Поехали мы в Ленинград. Мать-блядь, сестра-блядь и я
ебанный в рот."
Когда дошло, что сказал сам закатился.

Надпись в мужском туалете:
Не льсти себе. Подойди поближе.

Если сердце девушки закрыто - постучи в почки

Вот такой прикол случился у нас в школе на уроке химии.
Молодая и довольно "демократичная" учительница показывала как-то опыты,
которые мы в шутку называли "фокусами".
Так вот, изображая реакцию какого-то порошка с каой-то жидкостью
(сейчас уже не помню что именно там было), она очень осторожно
приготовилась наливать жидкость в пробирку с порошком. Весь класс
замер и с трепетом ожидал последствий. Тишина, все в напряжении
наблюдают за началом опыта. Тут с задних парт чей-то не громкий
голос:"А НЕ ЕБАНЁТ?!" - "Не должно..."-ответила училка, но тут же
опомнилась и в замешательстве завопила: "..Кто сказал...э-э-э-это!!!!"
Весь класс просто угарал со смеху!

Хочешь со мной разговаривать - молчи!

(с) Анастас Иванович Микоян
(по воспоминаниям Генриха Борового)

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
(http://allogunov.nm.ru/)

Пока лечишься, покалечишься

Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка
надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в
стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в
шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
- Вот такое идиотское лето...

Перебирает Дима Вернер анекдоты, какие в основную десятку значит какие в
читательскую, а в итоге оказывается что кроме как для рубрики повторных
больше ничего нет.

P.S Новое - это хорошо забытое старое.(Народная мудрость).

Сашка 23

Вода не водка, много не выпьешь

Фраза из объявления о продаже компьютера на РамблереБарахолка:
"Продаю ноутбук Compaq...
....
Аккумуляторы НЕ работают,состояние идеальное,..."

Интересно а какое состояние с работающим аккумулятором?

Я хожу по траве
Босы ноги мочу,
Я такой же как все-
Я ебаться хочу.

Ты не ходи по траве,
Босы ноги не мочи,
Ты такой же как все
Ты сиди и дрочи.

Александр

Эту историю рассказала мне моя знакомая.
Купили они значица люстру с мужем, хрустальную такую- в общем
недешевую тыщи 3-4 стояла. И неспеша. в домашней обстановке муж
ейный эту люстру вешать стал. Дело было летом, все по возможности
в квартире с минимумом одежды, а в нашем случае стоит муж на табуретке,
люстру к проводам прилаживает, да в трусах семейных, типа с баксами
нарисованные которые.
Стоит понимаешь ли бедолага, парится и как бы невначай кончик члена
егойного из трусов возьми и вылези- да и торчит так соблазняюще, для
жены конечно ;). Не выдержала такого жена и тихонечко к нему подкралась
(к кончику конечно), муж в это время в потолок смотрит- работой короче
занят. Подкралась она (жена), да и хвать его кончик ноготочками, типа
мое и не отдам никому. С неистовым возгласом- ОГО-ГО, БЛЯЯЯЯ-
неожиданно ошарашенный мужик валится на пол вместе с люстрой (та
в дребезги). И лежа на полу, прикрывая причинное место обоими руками,
с широко открытыми глазами жене говорит (у той глаза тоже не меньше)-
вот ведь блин током шарахнуло, аж до конца прострелило!
Так ведь и не призналась девчонка мужу- какой могучий ток в руках
с ноготками у нее!

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции,
который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их
патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у
него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был
повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном
ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство
Нигерии.

Что Русскому хорошо,
про то Немцы кино снимают.

DH. (Услышано в Гамбурге)

В гаремах нет плохих танцоров.

Кремлю пора обратить внимание на слишком частое упоминание Союза Правых
Сил (СПС - вместо спасибо) в интернет переписке... И заменить СПС на
Весьма Вам Признателен (ВВП)

История из первых уст.
Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал.
Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона.
Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.)
- ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете?
скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу,
как фирма называется ? как фирма называется ?
не слышу, не слышу, как называется, еще , еще,
КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза)
КЛИТОР ??????
Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев.
Фирма кажись "Сплитор называлась"

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу, что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях? И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения, зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Вслушайтесь в рекламу нового АСЕ'а (с красной крышечкой):
- Здраствуй я не надолго!
- Спасибо...

Однажды Шерлок...

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым
наедине,
он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)