Поиск по автору:

К историям связанными с путешествиями на поезде в Новый год
Не буду рассказывать длинную преамбулу но в Москву в 5 часов вечера 1
января я все таки попал (из Твери). Немного погуляв по трем вокзалам
запасся литром водки, курочкой гриль и на поезд. Ну значит захожу в купе
вижу два пенсионера и парень при виде меня заулыбался обрадовался ну я
вздохнул с облегчением думаю выпить будет с кем. Через полчасика парень
куда то расстворился появился третий пенсионер оказывается пенсионеры
ехали вместе только третьему место досталось через два вагона ну они и
решили поменятся с пареньком ему то все равно.
В дальнейшем выясняется что пенсионеры едут на похороны и выпивать с
ними как то не очень. Вмазав по две стопки с дедом я отправился на
поиски нормального собутыльника. Прохожу пару вагонов смотрю стоит тот
парняга в тамбуре курит. Короче в купе он опять попал неудачное полное
впечатление что весь поезд сплошная пенсия. Нашли проводницу та очень
быстро согласилась на совместный выпивон я в свой вагон за курочкой и
водкой.... и понеслось......... через час в купе проводников сидело 9
человек из которых 7 и были проводницами и проводниками замечу в поезде
12 вагонов т. е. больше половины. Литра естественно хватило минут на 15
но проводники благодарные люди и потянульсь чекушка за чекушкой (кстати
именно чекушки больше 0,375 я у них не видел)но чекушек этих огромное
количество причем доставали они их из карманов каких то складок все из
одежды. У них кстати был дед мороз (переодетый проводник) который до
Рязани сидел икал и молчал так как в купе находилась его жена
(проводница) и пить ему категорически запрещала. Выходят значит в Рязани
проводники за пивом дед Мороз немедленно оживает достает чекушку
(заметьте из кармана) разливает, выпиваем жена возвращается с пивом...
муж прикрыв глазки икает.... веселье продолжается. Проводники
оказывается веселые люди много узнал о всяких хитростях ( с тех пор
постельное в поезде не беру) часам к 5 утра с моего вагона прибегает
еденственная наверно трезвая проводница в поезде: где епть вашу мать мой
пассажир станция его выходить надо!!!!!
Проважали меня всем коллективом приглашали в гости в Мордовию (поезд был
Москва -Рузаевка)чуть не со слезами на глазах.
Так вот станция моя Сасово от нее до деревни Глядково километров 12-13
Такси...
- Шеф скока до Глядкова?
- 150р.
- а подешевле?
- за 100р. но с проездом через другую деревню еще одного закину
Сажусь я сзади тут же прикорнул сквозь сон слышу едем долго остановились
опять долго едем, едем, едем опять остановильсь поднимаю голову епте
опять вокзал. Таксист сумбурно
- сломались....
- недоехал....
- садись вон к товарищу....
Сажусь
- Скока до Глядкова?
- 200р
- ?????
За 170р мы с ним договорились
Поехали.... едем километров сен\мь проехали я хоть и пьян в дым но кое
че соображаю... знакомых мест не видно!!!!!!.....
- слуш... брат а мы в Глядково едем?
- .....
- ?????
- блять, епаный в рот, забыл ну хуй, перепутал.....
Короче таксист деревни перепутал и повез меня абсолютно в противополжное
направление в деревне с момента схода с поезда я был через два с
половиной часа.
вот такая история как я ехал к бабушке
Превет проводникам поезда Москва-Рузаевка и Сасовским таксистам

Тель-Авив-Яффо. Шабат. Жена идет в туалет. Садится, короче, и вдруг ее
жопу засасывает в унитаз, она орет жутким криком:
- Хаим, на помощь, меня засосало!
- Сара, я ничего не могу поделать, сейчас шабат, я должен молиться.
Ну они думали, думали, решили позвать араба. Сара говорит:
- Хаим, он же зайдет и увидет меня, а я в таком виде.
Хаим нашел какую-то старую кипу, ну и прикрыл ее причиндалы...
Приходит араб. Походил, посмотрел и говорит:
- Это вам будет стоить 300 шекелей, жену вашу я вытащу, унитаз не
разломаю... но вот этому маленькому ребе - пиздец.
http://allogunov.nm.ru

Hевероятная способность к регенерации так и не позволила Дункану
МакКлауду принять иудаизм...

http://allogunov.nm.ru

На стройке в Израиле один русский очень ругается, хозяин просит
помощника перевести: что случилось? , а помощник давно в Израиле и
русский уже подзабыл, но переводит.
- Вобщем так, одна гулящая женщина позаимствовала у него отбойный
молоток и он обещает войти с ней в интимный контакт, но если молоток не
найдeтся то он вступит в интимный контакт со всей стройкой и с вами
тоже, босс.

http://allogunov.nm.ru

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

http://allogunov.nm.ru

- - Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с
Абрамом?
- - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- - Конечно, нет.
- - Ну и Абрам тоже.

http://allogunov.nm.ru/

Израильские ученые долго бились над вопросом:
что имел ввиду великии русский поэт А. Блок когда воскликнул:"О, весна
без конца и без краю...";
Теперь же стало окончательно ясно- таким образом классик отметил свой
неудавшийся переход в иудаизм.

http://allogunov.nm.ru

Колобок повесился!

Раздевалка - через дорогу - баня!

ежик - слезая с кактуса: как обманчива природа!!!

Спрашиваю кондуктора:
- Дувушка, у вас декадные проездные есть?
- У меня, молодой человек, месячные!

про маршрутки
Часов семь вечера час пик маршрутки переполнены я в одной из таких.
Человек пять едут стоя. Один стоит возле двери на подножке чего то там
задев открывает дверь........ народ в шоке...... скорость км 50-60 кое
как закрыв вздыхает с облегчением. Водитель поворачивается к пассажиру
абсолютно спокойным голосом
ВНИМАНИЕ ФРАЗА
- БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ
маршрутка жжет

Это целая поветь-отзыв о машине Toyota sprinter 1991.
Сразу скажу что она не про меня. Просто я ее нашел на одном из авто
сайтов.

ОТЗЫВ:
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем
спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном
бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной
камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг
нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у
бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на
этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники
тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и
это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают
они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически
развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не
дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по
тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето
там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" -
так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам
гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу,
из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально,
кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов -
хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит
еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок...
Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни
отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из
джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком
красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты
(4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с
наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так
хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще
двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать.
Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой
типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов!
Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха
на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся
вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку
проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко,
проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь,
энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не
двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на
батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку,
ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются -
по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа
схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а
она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело...
Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов
надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная
тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына
этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли
бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне
железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех
стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули,
от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую
как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати.
На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из
окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там
баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять
кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил
- она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А
сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой
шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать,
пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и
сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А
она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я
по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот
как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень
выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное -
нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и
поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона
убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза
опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое
ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем...
Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не
дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик,
а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что
потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и
так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше
чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет
тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это
наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на
въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на
ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались,
хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же...
Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока
обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе
понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал -
все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с
ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать
там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница
и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда
гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли
коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку
пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше
перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я
пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку -
стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере,
тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло
меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много
возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная
машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в
хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза
попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля....
Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над
нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол
и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с
нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все
ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что
навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали.
Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не
успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он
вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню
плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а
спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо
резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как
раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не
горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор
раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась
машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была
и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина
стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60
тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и
заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно,
нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет
вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще
напишу как ездит.

* * * * *
А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтера, про
который в прошлый раз писал... Сразу скажу - кассы не было вообще. До
зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги
сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют... Короче на
все про все выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский
в эльдораде в кредит взял и сдал на@! #$ на кусок дешевее соседям, ну и
продал пару шарошек шахтовых... Без машины один хeр не жизнь ...
Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам,
узнавать чо будет стоить спринтера выгнуть... Везде залyпляли цены
какие-то нереальные... А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето
смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у
них нормальная – вот и @! #$ляют... То семидесятник то восьмидесятник...
Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп... Там у
коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян
ему гандубас продает... А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ
если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не
придал... А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами
шальным и давай вещать: "Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от
новой атличать не будишь! " В общим, если акцент не передавать, -
Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @! #$, купишь
какие надо... Трицатник это заибок.
А по запчастям надо было вот чево:

А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с
малодетства вкурить не мог ... Ну назвали бы пером, каким нить...).

Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати,
предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее
фонари захyярим. Типа Бэха...И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов
по телевизору ... Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца..
Окстись говорю, у@! #$ень, какая ф@! #$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не
eблись – у меня Спринтер. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных...

В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На
крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.

Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать... Все равно в итоге ее покупать
не пришлось.
Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтера к
этому вахтангу на углекоп... Как катили это вообще западня...Началось все с
того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за
@! #$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили... А пацаны с
похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более
стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там
рулить-тормозить через зеркало будешь... Я дурак возьми да и согласись...
Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с
потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот
кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца... Короче руль
закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого
перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю... У меня ни гудок, ни мyдок
нихeра не работает... Орал аж горло сорвал – ноль реакции... Сначала меня
поколбасило по дороге... Там бордюр, тут бордюр.... Потом я подумал – решил
хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтер поехал как
санки... Сижу вот... Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как
я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду... Что интересно – так и доехали мы
до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@! #$рты
открывали...Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках
движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим
какой-нить экипаж... А у меня ни страховки, ни хyевки, ни денег...
Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли
как тайфун прошел... Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую
ногу вообще @! #$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в
глаза нассы - по@! #$... О люди...
"Вместо бензина я пиво залил, все равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ! "....

Что тут сказать – из колес аж проволока полезла... Так что попал я так еще
на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать... Но это потом.... Я на
них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелевочные, делаете?.. А
тут чуробесы наскочили, чето на своем "Гыр-гыр-гыр" ну и затолкали
спринтера моего к себе в бокс... Там у них какие-то занавески висят,
собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля,
нормальный сервис... Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают
– типа лезь в кузов да погнали... На@! #$на@! #$... Короче я пешком решил
прогулятца...

* * * * *
Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну
получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает...
У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул –
хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще
елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят
на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на
рыбалку, а не рыбу ловить... На девятине коляновской и этой Ниве
трелевочной.... Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро,
коряги всякие плавают, дождь @! #$ит, грязища – рыбачь не хочу... На@!
#$чились мы, короче лихо... Еще солнце не село, а Сэм уже кончился... Помню
– в реку@! #$лся и встать не мог, а больше нихера не помню....
С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @! #$ец... Нива такая,
улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан
с разбитым@! #$м спит... А метрах в двадцати девятина... Вроде целая, но в
грязище, @! #$ по самые стекла... По такой трясине не то, что машине.... Да
вопще@! #$ придумаешь на чем туда залезть можно... По телеку в такой
херне, только африканской, бегемоты лежат... А, еще у девятки за морду
сеть рыболовная привязана. @! #$ец, короче...
И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти.
Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то
хули!!) засадил ее в эту ебаную топь... Ну а потом начали ее Нивой
дергать... Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть,
сука, отвязалась.... Вот он в эту елку и улетел, а@! #$ разбил об руль...
Такая версия остается... А мож они гонялись там друг за другом – но
тогда@! #$ сеть, правильно?
В общем – @! #$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.

* * * * *
Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый xeр запчасти покупать...
Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их
корешков-торчков есть чего... Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть,
грит, как раз со спринтера сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков
на разборе лежат где-то в Калачево(есть у нас такая ебеневка)... Штуцер за
каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на
приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И
денег ему давать чето боязно... Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи
не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить... Может
он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты
стремный... На вот тебе два ку

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Сначала преамбула. Анекдот о завещании великого католикоса всех армян.
Лежит он на смертном одре. Подходят к нему ближайшие люди из
окружения, спрашивают:
Владыко, какой завет вы нам дадите?
Армяне! Берегите ЕВРЕЕВ!

А теперь сказка, амбула так сказать.
Лежит на смертном одре главвный РАВИН.
И говорит своим подчиненным: берегите ЧЕЧЕНОВ!

Гляжу из иллюминатора самолета на уменьшающуюся внизу землю. Мы улетаем.
Четырнадцать дней.... А сколько событий вместилось в этот небольшой
промежуток!!! Здесь время замедляет бег, и за 14 дней некоторые люди
проживают гораздо больше, чем за 14 лет. Здесь есть все – драмы и
трагедии, любовь и ненависть, веселье и горе, внезапно вспыхивающие
бурные романы и жестокие семейные скандалы. Где же это необычное место,
в котором время замедляет ход, а все чувства становятся обостренными? Не
буду вас мучить загадками.... Это Турция. Хочу сразу успокоить апологетов,
воспевающих другие страны отдыха. Возможно и там то же самое... Я не
спорю, но в Турции чуть-чуть больше....
В этом году Турция как никогда популярна. Места в отелях разбирали, как
горячие пирожки! Phaselis Princess, расположенный в Кемере, понравился
нам сразу и мы больше не выбирали никаких отелей, остановившись на этом.
Наконец, ранним-ранним утром мы поехали в аэропорт. Получили на месте
все необходимые документы и проследовали в самолет. Несколько часов
перелета и мы в Турции. Нас посадили в большой автобус и повезли по
отелям. В наш отель привезли больше всего туристов (половину автобуса),
хотя он оказался последним на всем маршруте. Это еще раз убедило меня,
что с выбором мы не ошиблись и отель хороший. Сначала нас пытались
заселить в "новый корпус", но, дойдя до него и услышав, какой там
творится гвалт и шум, производимый многочисленными детьми, мы вернулись
на ресепшн и попросили переселить нас в основной, пятиэтажный корпус.
20$, незаметно исчезнувшие в руке девушки-турчанки, как нельзя кстати
поспособствовали решению вопроса. В основном корпусе достаточно тихо, да
и в ресторан можно пройти со второго этажа. В этом же корпусе
расположена сауна, тренажерный зал и прочие турецкие бани с пилингами.
Так как система питания в нашем отеле была Ultra All Inclusive, то я
решил распробовать эту Ультру в местных барах в день приезда. Дегустация
прошла успешно. С самого приезда, не размениваясь на пиво, я начал
пробовать все напитки, включая коктейли. К вечеру я еле стоял на ногах.
Жена что-то говорила, даже пыталась отговорить от вечернего похода по
барам, но я должен был выполнить цель сегодняшнего дня – выпить все, что
пьется! Я даже помню, как ночью добрался до номера. Хорошо, что в нашем
корпусе есть лифт. По лестнице я бы не поднялся. Программа-минимум была
выполнена, и я спокойно заснул.
Хитрые турки специально не дают никакой закуски, мол, хочешь пить – пей,
сколько влезет! Но много не влезет, т. к. закусок в баре нет. Поэтому
особо не выпьешь. Но, мы, русские, решили и этот ребус. К концу третьего
вечера я уже был знаком со многими нашими соотечественниками, и мы
достойно подготовились ко всем тяготам отдыха. Несмотря на угрожающую
надпись возле ресторана "продукты питания выносить из ресторана
категорически запрещено", мы стали нарушать запрет и выносить ту еду,
которая в последствии превращается в закуску.
Дело пошло веселее. Возникла, правда, еще одна проблемка. Когда бар
заканчивает работу, скажем в 2 часа ночи, то в 2.01 уже не наливают. Не
помогает ничего! Никакие уговоры! Но и тут изобретательность русских
сыграла свою роль. Я предложил выливать фанту, воду и прочую минералку
из бутылок, которые нам приносили в номер, в мини-бар, и в
освободившуюся емкость заливать конъяки, водки, ром и прочие мартини.
Сначала турки удивлялись, когда подходят шесть человек русских и
синхронно просят по 4 стакана конъяка каждому, но потом привыкли.... Да,
на второй день я уже научил турков в баре, как надо правильно наливать
алкоголь для меня. Не на "два пальца" водки и до краев – колы, а
наоборот! И когда на 8-ой день я подошел к стойке бара и попросил водку
с колой для девушки, бармен налил как всегда. Девушка была в шоке от
крепости напитка, пришлось сходить еще раз и попросить налить "как
всем". Что касается девушек.... Здесь их много. Разных. И русских и
украинок и немок и так далее. Я говорю о тех, с кем можно провести время
короткой летней ночью, собирая совместно гербарий, или обсуждая особо
удачные главы произведения "Перипатетики". Но, для тех, кто приехал с
супругой/супругом шансы собирания гербария находились много ниже планки
"ноль". Поэтому приходилось довольствоваться совместным
времяпровождением в компании лиц мужского пола, разбавленных либо
подружками лиц этой компании, либо замужними женщинами с детьми. Не то,
что я какой-то там ловелас, или герой-любовник, просто видел, как на
моих глазах рождались бурные романы, и было интересно – а это со всеми
так происходит или нет?
Незаметно как-то, исподволь, случилась и со мной история....
А было вот что.... Одна девушка по имени Вика (с первого дня на меня
заглядывающаяся), оставив ребенка в номере, и мужа в баре, оказалась на
той же дискотеке, что и я. А я ушел на внешнюю дискотеку в поселок.
Дискотека был расположена достаточно далеко от нашего отеля. Как на этой
же дискотеке оказалась Вика? Я не знаю... Потанцевали мы с ней какие-то
странные полуэротические танцы, да так, что окружающие местные турки
вылупились на нас с немым вопросом в глаза: что же они творят – эти
безумные русские? Причем, если учесть, что оба мы люди достаточно
высокого роста и к тому же весьма неплохо танцуем, то интерес турков к
нашим танцам ясен. Надо ли рассказывать, что было на второй день? Точнее
ночь... Было то же самое, только количество турков утроилось! Слух прошел
по окружающей местности, и на третий день на дискотеку было не
пробиться. Но нас пустили, почтительно расступившись. На четвертый день
очередь была с улицы! Небывалая популярность! Эх, нам бы с девушкой этой
денег взять с хозяина дискотеки за то, что раскрутили это место! Четыре
ночи эротических танцев не прошли даром! Возбуждение достигло предела!
Между нами даже искры проскакивали. Ни ее вторая половинка, ни моя
ничего не замечали. В общем, добрые люди предоставили нам свою комнату
на ночь.... Описание любовной сцены, вырезанное цензурой, занимало 15
листов мелким шрифтом. И самое интересное, незадолго до отпуска,
примерно год назад, я увлекся всякими там йогами, тантрами и прочими
мантрами, даже жену втянул в это дело. Теперь мы с ней на пару делаем
всяческие асаны. Так вот, я держался до самого утра. В том плане, что
нефритовый стержень ни при каких обстоятельствах не должен был заплакать
янтарными слезами. Он не заплакал. Хотя очень хотел....
Пришел я к себе в номер за 15 минут до ежеутреннего пробуждения. Но даже
за эти пятнадцать минут я немного выспался. На следующий день,
отоспавшись, как следует, к вечеру я уже был во всеоружии. Вика тоже.
Зашли к ней в номер. Куда она дела ребенка и мужа, до сих пор остается
загадкой. Вобщем, после двух часов совместного времяпровождения мы опять
отправились на дискотеку. После дискотеки – опять к ней в номер. Я
пытался узнать, где ее ребенок и муж, но она лишь загадочно улыбалась. И
вновь – никаких янтарных слез! Я уже начинал уважать йогов! Но ведь так
не может продолжаться вечно!
Но все когда-то кончается. Вот и Вика собирается с семьей уезжать. И как
раз в это время мы поехали с женой и с ребенком на острова, так что
попрощаться с Викой не удалось. Мало того, мы даже не успели обменяться
ни адресами, ни телефонами. После отъезда Вики мы еще 3 дня отдыхали в
отеле. Не скажу, что все вокруг потеряло радость, просто чувство тоски и
чего-то недосказанного поселилось в моем сердце.
А теперь подходим к кульминации, т. е. к тому, ради чего я и написал эту
историю. Народ! Помогите найти Вику! Может она сама прочитает эту
историю, может кто-то из отдыхающих нас вспомнит (как забыть высокую и
статную пару)! Времени прошло немного. Все было буквально недавно, в
августе!!! И дело даже не в том, что, благодаря йогам, процесс остался
незавершенным, а в том, что я не успел сказать Вике что-то важное, то,
что не скажешь в открытом письме на весь Интернет.
Оставляю свой электронный ящик для связи: search-vika@mail.ru


Александр

К традиционной беде России - дуракам и дорогам добавлена сб. России по
футболу

2 курс УрАГС. Жили в 4-местке. Сосед пришел с работы около 1 ночи и
сказал, что жутко хочет жрать, а в общаге плиты на кухне уже 2 часа как
вырубили, к тому же полетел холодильник (видимо днем, потому что к тому
моменту как мы его окрыли все растаяло). Часа полтора искали способ
удовлетворить желудки. В итоге, приспичило нам приколоться на чайником
соседа (нас тогда по каким-то причинам в ту ночь осталось только двое).
Юра, этот голодный, на днях купил рефтинских пельменей. Разумеется они
нечаянно в кончившем холодильнике растаяли и превратились в..
Представляете тесто для пирога из мяса? вот примерно так:) думали как
ЭТО сварить, что бы можно было съесть. Чайник и без вариантов.
Электрический разумеется. Для того чтобы сварить тесто нам понадобились
пакетики из под быстрой то ли гречки, то ли риса (продаются в коробках,
а в них такие типа в дырочку мешочки - нам они были нужны что б не
заляпать чайник). Налили в них тесто. Включили чайник, вода нагрелась.
Опустили мешочек сначала один и примерно раз 5-10 доводили чайник до
оргазма. В итоге остальные приготовленные мешочки выбросили, потому что
то, что получилось из первого, мы не могли съесть даже с хреном и
грибами. Вот так.

Сегодня на работе:
В офисе один принтер на все компы. С утра ему стало плохо и печатать он
категорически отказывался. Копирую на диск текст для распечатки и
перемещаюсь в соседнее помещение с целью попользовать их принтер.
Протягиваю диск секретарше Жене и объясняю суть проблемы, на что слышу
ответ:
- ИДИ ЗАСУНЬ Алене у меня СД привод не работает. Давясь от смеха
отползаю.
Чуть позже:
Приехали в офис наши поставщики из Германии. Начальник отдела продаж
говорит в это время по телефону, видя важную делегацию во главе с нашим
Боссом шепчет сдавленным голосом в телефон:
- Все пока немцы в офисе.
(В голове картина: яйки, млеко, пух-пух и очередь из шмайсера)

Сегодня генеральный продюсер проекта "Дом-2" решил закрыть свой проект.
Что с ним сделали участники "Дома-2", смотрите сегодня в 21-00 на канале
ТНТ!

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!..

- Может быть, неправильно заработала?

- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- На бэкспейсе вздремнул!!!

- Вы кем работаете?

- Я фармацевт.

- А, значит в аптеке работаете.

- Нет, диск С форматирую.

- Все, ypок закончен!

- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.

- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!

- Он что, хакер?

- Нет, он му%ак!

Сидит программист глубоко в отладке. Третий день сидит. Ни.. чего не
получается. Подходит к нему сынишка, и говорит:

- Папа, а почему солнце встает на востоке?

- Ты это проверял?

- Да.

- Работает?

- Да.

- Каждый день работает?

- Да.

- Тогда сынок, ради бога, ничего не трогай, ничего не меняй!

Беседуют два программиста. Один говорит:

- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю
покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его
пошли лучше, потр... кхм, поспим!". Ну, показываю.

- А она?

- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится,
крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да
ну его нах, пошли лучше по... спим". Показал.

- А она?

- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук,
весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли
лучше по... спим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот
ноутбук, может пойдем по... спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ
БЕЛЫЙ!"

Клиент рассказывает друзьям:

- Сломался комп, позвал сисадмина. Тот пришел, посмотрел на комп, вознес
руки к небу, прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против
часовой стрелки, пнул системник... все зароботало, вознес руки к небу...
опять что-то сказал и ушел.

Сисадмин друзьям:

- Пришел к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так
вот... поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник
под стол, ругаюсь... ухожу.

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся
раковину.

Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...

Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...

Программист - Надо винт больше ставить?

Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.

У программиста спрашивают:

- "Как Вы так быстро выучили английский язык?"

- "Та.. ну.. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!"

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в
самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: -... и в качестве приятной
новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают
вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через
головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит.
Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит!

Молодая жена Билла Гейтса говоpит емy после пеpвой бpачной ночи:
-Тепеpь я знаю, почемy ты назвал свою фиpмy Microsoft!

Вpывается программер в компьютеpный магазин с калашом.

- У вас Windows есть?

- Есть

Программер (pасстpеливая всех): - HЕ-HА-ВИ-ЖУ!!!!!

Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что
программист написал, а не то, что он имел в виду.

Каждую секунду, тыкая на клавишу клавиатуры, мы давим насмерть не менее
1000 микробов

Каждую секунду, тыкая на клавишу клавиатуры, мы давим насмерть не менее
1000 микробов

Пока горел светофор или вперед братков...

В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом.
Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда
по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще
одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как
и я, приезжал на выходные, но только не на электричке, а на на недешевой
тачке. Работал он в каком–то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась,
чтоб меня значит подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались
домой, начало заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины
выбрал дорогу по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по
России. Никто тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам.
Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном
домики стоят – Европа отдыхает. Как я позже узнал называются "дом
дворцового типа". Ну и разговор зашел о новых русских.
Это совсем некраткая преамбула, а теперь история.
Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине.
Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед
Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Ленискому дают зеленый
намного дольше, чем пересечениям с ним.
Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в
наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает
впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. А дальше!
По встречке летит черная девятка с зажженными фарами обгоняет всех и
встает впереди мерса. Стекла, кстати сказать, были сильно тонированы у
мерина и девятки. Братки, а именно они ехали на первой машине не смогли
стерпеть такого. Свое поведение их, конечно, нисколько не возмущало, они
же спешили! Из машины вываливаются колобки (бритоголовые и накаченные) в
черном и вперевалочку подкатывают к девятке. С трудом, задирая ноги, они
сшибают зеркала у девятки, и с видом исполненного долга возвращаются в
мерзик. Но дальше! Как только двери мерзика захлопнулись, из девятки
вываливаются разъяренные омоновцы и с автоматами наперевес подлетают к
мерину. Фары осыпались мгновенно. Под ударами тренированных ног в
ботинках с берцами капот, крылья и двери стали принимать причудливые
формы по мотивам Пикассо. Помните его историю с раздавленной канистрой.
Тренировку ОМОНА прервал зеленый сигнал светофора. Попрыгав в девятку
они умчались с перекрестка. Надо сказать, что все это происходило
буквально за время красного сигнала светофора. Мерин уже никого не
обгоняя, по правилам, со скоростью остального потока двинулся вперед.
Друг моего соседа скоро потерял его из вида. "Вылечили пацанов" –
заметил он. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам
на пользу.
Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.

-Папа, я - гомосексуалист!
- Что ты говоришь? Ну, наверное, ты хорошую музыку будешь сочинять, как
Чайковский...
- Не-е-т...
- Тогда фильмы талантливые снимать, как Параджанов...
- Не-е-т...
- Ну, может модельером, как Ив Сен Лоран?
- Не-е-е...
- Так ты, сынок, пидр, а не гомосексуалист!

Жена сегодня сказала:
В посудомойке ведь барабана нет? Значит в ней можно стирать нежное
белье.

Мама любит черный, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы

После туалета 2 парня идут к выходу... И один из них завернул к
ракавене...
Первый- (с ухмылкой) Нас в Гарворде учили руки мыть после туалета.
Второй- А нас в Оксфорде учили не сать на руки :))

Был в отпуске в Испании. Обратил внимание на то, что к некоторым
общеизвестным словам в начале добавляется буква "Е". Например:
естанция,
еспорт,
ешкола,
елаборатория...
и у меня возник вопрос: А как по-испански будет баня?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Когда были на экскурсии, нам показали одни из первых арабских бань.
Оказалось, что это просто БАНЯ, а не то, что Вы подумали.

Секс на сайте знакомств - пере писка.

В бане маленький мальчик замечает ну уж очень волосатого грузина.
подходит к нему и спрашивает:
- дяденька, а вы ПОПУАС?
- мальчик, я и в попу АС, и с переди молодец!

Пока горел светофор или вперед братков...

В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом.
Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда
по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще
одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как
и я, приезжал на выходные, но только на недешевой тачке. Работал он в
каком – то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит
подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало
заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу
по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто
тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам километров под 60.
Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном
домики стоят – Европа отдыхает. Как я узнал называются "дом дворцового
типа". Ну и разговор зашел о новых русских.
Это совсем некраткая преамбула, а теперь история.
Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине.
Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед
Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Леннскому дают зеленый
намного дольше, чем пересечениям с ним.
Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в
наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает
впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. Ехали
пацаны по понятиям. А дальше! По встречке летит черная девятка с
зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати
сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они
ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их,
конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются
колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают
к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с
видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только
двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы
и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно.
Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери
стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его
историю с раздавленной канистрой. Тренировку ОМОНА прервал зеленый
сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо
сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала
светофора. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на
пользу. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью
остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его
из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он.
Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.

Играют два грузина в шахматы. Один из них ходит белым ферзем на центр
доски
- Мат!
Другой берет своего короля и ставит рядом
- Атэц!

Как заявил на брифинге министр обороны Грузии Фекалий Окруашвили....
(предлагаю продолжить..)

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на
оставшиеся.

Я жду, но Вас пока все нет.
Я время на диване коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
другой рукой о Вас одной мечтаю.

Сегодня дождливый понедельник. И вот навеяло анекдот. " Ведут мужика на
рсстрел. Он справшивает у конвоиров - ребята, какой сегодня день недели?
Понедельник. Ни хрена себе, неделька начинается."

Дочка-маме: А что наш папа вчера обкакался?
- С чего ты решила?
- А вчера вечером я слышала как ты говорила папе в спальне: И долго я
буду это говно мять.