Поиск по автору:

На выставке ледяных фигур скульптура генерала Карбышева получила приз за
дерзость идеи.

Одна моя знакомая рассказывала, как устраивалась на работу в аптеку к
Брынцалову. Ну не к тому самому, а к его племянику.
На собеседовании она поинтересовалась у него какая будет зарплата, а он
ей:
- Девушка, а зачем вам деньги? Вот я помню, в детстве мне мама давала в
день 20 копеек и мне вполне хватало.

Когда ее взяли на работу, то вручили список обязаностей фармацевта.
Первым пунктом было ежедневное кормление золотых рыбок в аквариуме.

Весь февраль хозяин намекал, что на 8 марта всех ждет шикарный подарок.
И действительно, 8 марта выстроил весь коллектив, поздравил и вручил
каждой карточку скидок своей аптеки.

Библейские события в заголовках желтой прессы.

О рождении Христа: Животные остались без крова.
Защитники прав животных собираются подать в суд на семейную пару из
Назарета.

О исцелении 10 прокаженных: Врачи остались без работы.
Клирикалы - причина банкротства медицинских компаний.

О воскрешенни Лазаря: Проповедник поднимает вонь.

О кормлении 5000: Проповедник крадет обед ребенка.
Защитники прав детей в шоке.

Подслушенный в маршрутке диалог:
- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась,
просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

В начале 90-х протестанты проводили богослужения на стадионах с
бесплатной раздачей Новых Заветов. Как-то раз были Новые Заветы с
красной обложкой и с черной. Все почему-то хотели с красной, и они
быстро кончились. И вот один мужик стал требовать, чтобы ему дали с
красной обложкой. Ему объясняют, что они закончились. А он шумит и
требует красный Новый Завет. И так всех достал, что ему говорят:
- Извините, но у нас с красной обложкой только для коммунистов.
- А я партийный! -и вынимает из кармана партбилет.

В христианском книжном магазине продавался первый том двухтомника
кого-то из Cвятых отцов (второй том еще не вышел). А когда вышел, то
книги стали продаваться только вместе двумя томами. И вот пришел монах и
устроил в магазине скандал, что он уже купил первый том, а теперь ему
второй без первого не продают, а первый он уже купил. В общем шуму было
много.
Когда он ушел, заведующая сказала:"Какой послушник не послушный и
исихазм у него не молчаливый".

На рынке узбек продавал урюк. На ценнике было написанно "Урюк Кандак".
Я спрашиваю:
- Что такое Кандак?
- Понимаешь, кан - значит сладкий. От слова канфета.
- Ага, а дак - это утка!

- Доктор, а это вам сувенир.
- Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме.
- Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.

В начале 90-х было. Одному детскому саду среди гуманитарки достались
конфеты с перцем.
Заведующая попробовала и сказала, что если дети будут плохо себя вести,
то в наказание дать им по конфете.

Сидели как-то в компании с одним ботаником. Кто-то рассказал анекдот:
"Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять
заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” —
народ хором стал кричать: “Зачеркни семерочку, зачеркни! ”
Ну посмеялись, а ботаник, утирая от смеха слезы, - какой смешной
анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!

Для того, чтобы сохранить возможность бесплатного пользования,
библиотеки в нашей стране было решено приравнять к тюрьмам.
Предлагаю в связи с этим переименовать библиотекарей в книжных
надзирателей.

Сегодня (1 марта) у нас один санитар поздравлял всех медсестер с
всероссийским днем кошек. А когда ему говорили:
- Ну мы же не кошки.
- А киска-то у вас есть!

Был на выставке "Здоровье". Там до меня налетела представитель китайской
фирмы Фохуй с целебными капсулами из экстракта грибов кордицепса,
собранных монахами в высокогорьях Китая.
- Вы представляете, одна капсула заменяет бутылку красного вина.
Тут же представил:
- Вы готовы обменять свою бутылку вина на нашу капсулу?
- Нет!
- А на две?
- Нет!!
- А на коробку капсул?
- Да пошли вы со своими капсулами, вино я вам не отдам.

Музей русской водки.
Посещение музея - 150руб.
Посещение музея с экскурсией - 300руб.
Посещение музея с экскурсией и дегустацией - 450руб.
Для инвалидов при посещении музея с экскурсией дегустация бесплатно.

Это что же, они думают, что наш инвалид мало выпьет? Так это они зря.

http://vodkamuseum.su/index.php?option=com_content&view=article&id=6&Itemid=6&lang=ru

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

РЕЛИГИЯ И ВЕЛОСИПЕДЫ:
Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах.
Православные и католики на трехколесных.
Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа
налево.
Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком.
Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном
велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех
убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг
директору цирка!

Одна женщина зарегистрировалась на сайте знакомств. В анкете написала,
что работает в оркестре, играет на флейте. Через месяц запись о работе
удалила. Достали постоянные предложения поиграть на кожаной флейте.

ЧАЙ И РЕЛИГИЯ
Чай по-православному: из самовара с добавлением землицы из дивеевской
канавки, вместо сахара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через
фофудью).
Чай по старообрядческому: купить чай у язычников и продать православным.
Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-лютерански: кофе
Чай по-молокански: с молоком.
Чай по-адвентистки: без сахара.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-иудейски: евреи, больше кладите заварки.
Чай по-хабадски: не вари чай в молоке...
Чай по-буддистки: с лепестками лотоса.
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается
господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-сатанистки: из черепа.
Чай по-растамански: травяной.
Чай по-шамански: потрясти коробочкой с чаем.

Одна блондинка успокаивает другую:
- Ну то ты так расстраиваешься из-за косоглазия, вот у меня синдром
сухого глаза, так я же по этому поводу не плачу.

Есть старая тюремная подначка. У новенького спрашивают:
- Будешь играть в Жужу?
- Можно, а как это?
- Твоя попа, мой Жужу.
Так вот это сегодня навеяло, когда встретил в продаже пряничный батончик
Жужа.
Хотя мятные подушечки "Дунькина радость" тоже доставляют )))

- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)

Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли".
Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой
медицинских услуг".

Чтобы сдать экзамены, сдам кровь и квартиру.

Встретились как-то кондуктор вуайерист и пассажир эксгибиционист. Так
они и катались весь день в пустом автобусе.

Подслушал в электричке:
- В продаже имеется мороженое "Путин".
- По чем "Путин"?
- 25 рублей.
- Ну в принципе он больше и не стоит.

Если в первом акте на сцене стоит кровать, обязательно ли должен быть
акт в последнем акте?

На день Народного единства администрация выделила пенсионерам бесплатные
билеты на концерт. Главный единоросс Питера Тюльпанов вышел на сцену
поздравить с праздником и сказал:
"В Санкт-Петербурге нет полезных ископаемых: нефти, угля, газа. Но
главные полезные ископаемые у нас - это вы, дорогие пенсионеры."

Две здоровые собаки обычно бегали без намордника по берегу реки
маленького городка. И одна женщина из-за этого очень боялась гулять по
берегу. Она написала мэру письмо, что нарушается ее право на отдых,
потому что она не может гулять по любимому берегу реки из-за того, что
там бегают две здоровые собаки без намордника, а она очень боится собак.
Через три дня она оказалась в маленькой психиатрической больнице с
диагнозом собакобоязнь, ибо это были собаки мэра.

Врачи в психиатрической больнице заметили, что все пациенты моют голову
мылом, а шампунем никто не пользуется. Спрашивают: -Почему?
- Так на шампуне написано "для сухих волос", а у нас в душе они мокрые.

Бабушка внуку надела панамку
и посадила в лесу на полянку...
Был у бабули глубокий склероз,
совсем позабыла она про мороз.

Эпитафия

Здесь лежит гинеколог.
Его путь был не долог...
Он залез с головой
и накрылся пи....ой...
Это вам не стрельба из двустволок.

На могиле усопшего шулера
дураки веселятся.., а хер ли?
Ведь теперь у усопшего шулера
главный козырь-могильные черви.

Карты бабуля раскинула: Внучек,
в доме казенном сгущаются тучи...
дама виней притаилась в засаде...
Не поведу я тебя в детский садик.

В службе спасения прогремел звонок:
-У нас ЧП районного масштаба;
медведь забрался на дубок
и всех пугает-прокричала баба.
Нарисовался через пять минут алкаш,
на поводке свирепый бультерьер..
-Прослушайте короткий инструктаж,
чтоб не возникло никаких проблем.
Вот вам винтовка-встаньте у окна,
я на медведя лезу на дубок...
в густых ветвях завяжется борьба,
но скину я его оттуда-будьте спок!
Внизу Кефирчик с челюстью стальной
за яйца хвать Хозяина тайги
и в зоопарк потащит по прямой,
чтоб там Топтыжке вправили мозги...
-Мне не понятна только роль моя..
что мне с виновкой делать-научи!!
-Запомни,если с дуба рухну я,
тогда уж ты Кефирчика мочи!!!!!!!!

Бабушка с внуком рыбу ловили
прорубь они прорубили в заливе.
В море открытое льдину снесло...
Бесплатный круиз.. Как же им повезло!!!!!!!!!

Бабушка с внуком взошли на Эльбрус.
И на вершине случился конфуз;
"Ну-ка,внучок, до дома беги...
Как я отсюда спущусь без клюки?"

-Биологичка мне влепила два.
Спросила эта вредная зануда:
"Большие яйца, Вова,у кого?"
И я ответил:-У верблюда.
-Все правильно,сынок, и что она?
-У страуса.
-Впервые это слышу...
теперь понятно почему
он вальсы медленные пишет)))

- Что делаешь?
- Да вот, люли раздаю.
- ???
- На торрентах раздаю творчество композитора Люлли.

Когда в продажу поступила книга "Блуда и мудо", мой приятель стал ходить
по книжным магазинам и смущать продавщиц невинным вопросом: "Вы мне мудо
не покажете?"

В начале 90-х несколько подруг занимались врезанием в дверь глазков. А
чтобы охотнее открывали дверь, говорили, что мы из ЖЭКа.
И вот одна дама, открыв дверь, стала орать:
- Я сама в ЖЭКе работаю. Никого вас не знаю. Сейчас милицию вызову.
- Да вы не расслышали. Это я представилась. Зовут меня Жека, а отчество
Марковна.

Купил как-то водку "Беломорканал". Иду себе, и тут меня мужик
останавливает:
- Сигаретки не найдется?
- Извини друг, у меня только жидкие. И показываю ему бутылку.
http://www.ladogaspb.ru/i/catitem_icon_ru/278.jpg

Как узнать кто будет следующим президентом России?
Надо пойти в мастерскую, где делают матрешек и посмотреть кого они
делают главной матрешкой.

Заказал гроб расписанный под хохлому. Для любимой тещи ничего не жалко.

Поспорили католик, баптист и мормон у кого семья больше.
Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда!
Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда!
Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.

Когда Эдуарду Лимонову надоела подшивка порнографических журналов, что он привез из Парижа, а интернет тогда был не так развит, в газете "Лимонка" появилось объявление: "Конкурс фотографий девушек в стиле Ню. Фотографии могут быть самыми откровенными. Приз за первое место - ночь с главным редактором. За второе место - полночи. Третье место - час. И семь поощрительных призов по 15 минут."

Иду по кладбищу, а у дорожки сидят два бомжа и просят.
Говорю, что наличности нет, все на карточке, но могу положить вам позже денег на мобильный телефон. Диктуйте.
Дама продиктовала, а мужик молчит.
- Что же сударь, вы не богаты мобильником?
- Да мобильник у меня есть,- говорит бомж. - Нет только зарядника и симки.

Иду по рынку, лицо кавказкой национальности зазывает:
-Что надо? Обувь хорошая надо?
-У меня денег осталось 300р.
-Давай я тебе тогда шнурков на 300р продам.

В клубе в одной комнате был банкет, а в следующей семинар по праноедению. Все идущие на семинар сперва входили в комнату с банкетом и спрашивали:
-А где здесь праноедение?
-В следующей комнате, но если не наедитесь, возвращайтесь к нам.

Прочли в газете объявление "В психиатрическую клинику требуются летчики". Долго думали. Потом поняли. Им нужен специалист, чтоб летал между уток.
http://img-fotki.yandex.ru/get/4409/93455290.8/0_68f2d_eab6dc11_L.jpg