Поиск по автору:

На экзамене по анатомии препод задает студентке последний
простейший вопрос:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Мда, - вздыхает препод, - в мои времена это было просто сердце...

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся
в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна
для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов
и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом;
- клепка газом;
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны
к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент
командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный
динамик пищит командирским голосом:
"За мной! В атаку!".
В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские !
Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда
твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

Девушка на приеме у стоматолога.
- Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь
ребенка.
Доктор:
- Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет -
аж сгорбился.
Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь...

Сержант строит взвод и командует:
- Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку!
Время пошло!
... через 30 сек.
- Кто забил косяк, два шага вперед!
Все, кроме одного вышли вперед!
- Рядовой Иванов, а ты что?
Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами)Ж
- А я уже дома....

Заслали американцы на Украину Шпиона. Идет он и видит дедок старый
сидит. Ну и решил он себя поверить. Подходит к нему и говорит:
- Здоровеньки булы дидо.
- Здоровеньки булы американский шпион.
- Дидо да што ты бачишь? Як же я американский шпионб коли я гарный
украинский хлопец?
- Да какой же ты украинский хлопец коли нигер ты губатый.

Глухое украинское село. Слегка завалившаяся на бок хата.
Батька сидит на крыльце. В зубах у него сапожные гвозди, в руке
молоточек.
Сидит, починяет черевички. В огороде мамка стирается в деревянном
корыте.
А в окне сидит доча и с умным видом читает Космополитен.
Доча:
- Мамка, мамка! а шо це таки педераст?
Мамка:
- Ну-у, доча, это такой мужик... урод, короче.
Батька, со смаком вытащив изо рта гвозди:
- Не у рот, а у попу!!!

Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил
на воле и все такое... Говорит:
- Трахал я как крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во!
Сзади голос:
- На себе не показывай..... примета плохая...

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже,
то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.

Едет мужик на 6-ке, тут его милиционер останвливает и говорит:
- Предъявите ваши документы.
- Вот.
- Так, так. Все нормально... а почему техпаспорт такой грязный?
- Да вот.... всякие УБЛЮДКИ трогают...

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского
капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно
ударит с правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А
откуда вы наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

Главврач вызывает к скбе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали лежачему больному,
что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.

Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет.
Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят -
отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит
на столбе объявление "Фирме требуются дегустаторы". Пошел туда,
спрашивает:
- Вам дегустаторы требуются?
- Да, да, конечно, мы ищем человека.
- Вот мои документы.
- Извините, но Вы бывший заключенный, Вы нам не подходите.
- Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет
работать, а не документы. Вы меня испытайте.
Деректор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил
глоточек и говорит:
- Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно
и убытки у вас будут в таком-то размере.
Директор удивляется и говорит:
- Да, это мы уже знаем.
Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил
и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план
сделаете и убытки от вина покроете.
Директор говорит:
- И это мы уже знаем.
Еще раз подмигивает секретарше.
Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул,
чуть-чуть подумал и выдал следующее:
- 23-летняя блондинка, трехмесячная беременность, сказать от кого?
- Не надо, Вы приняты!

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

1942 г. Война, дом на краю села. Глубокой ночью стук в дверь.
- Кто там?
Слышен какой-то шепот, шушакание. После чего голос заявляет:
- Партизаны мы.
- Сколько Вас?
Опять шушукание. Тот же голос, неуверено:
- Цванцинг...

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Мужик со сломанной рукой поймал золотую рыбку и та пообещала
выполнить ему любые три желания.
- Хочу, - говорит мужик, - что бы у меня руки были одинаковые.
- Да нет, в другую сторону...
- Ну бля... ты меня теперь еще и дураком сделай!

В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца...
Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем жуть.
Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва
говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный
самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям....
Звоните вон в Германию, там их целый питомник.
Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:
- Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ
баксов.
Дирекция села на жопу, репу чешут - откуда у Новосибирского зоопарка
20000 баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит
зоопарковский сторож - сибирский мужичок горилообразной наружности,
но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:
- Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь
изъебет.
Зовут Петровича.
- Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашу
гориллу? Видишь же че творится? Давай ты ее ну это, в общем понял?
Ну за деньги конечно!
Петрович репу почесал и говорит:
- Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.
- Говори условия, на любые согласимся!!!
- Первое - только не целоваться.
- О'кей.
- Второе - я чтобы только сзади...
- Петрович, базара нет, говори третье!!!
- А третье... ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу
отдать.

Сталину демонстрируют новый художественный фильм. Сталин после
просмотра спрашивает:
- А пачему усы главного негативного героя так пахожи на усы товарища
Сталина?! Расстрелять главного героя, режиссера, всю съемочную
группу, родственников главного героя, наркома культуры...
- Товарищ Сталин, - спрашивает нарком культуры, - а, может, главному
герою усы сбрить?
- Хм...тоже вариант..

Пришел как-то мужик с женой на авиавыставку.
А там атракцион - всех желающих катают на самолетах с исполнением
фигур высшего пилотажа.
- Скока, стоит полет? - спрашивает мужик у летчика.
- Стольник баксов!
- Нее, дорого!
Ну летчик решил приколоться и грит:
- Давайте так - если Вы во время полета закричите от страха, тогда
платите, не закричите - бесплатно!
Ну сели они. Летчик спереди, мужик с женой сзади. И полетели. Летчик
петлю делает - сзади тишина, летчик бочку - тихо. Летчик в штопор -
ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
- Молодец, смелый ты мужик.
Мужик (довольно):
- Да ладно. А ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась!...

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть.... полвторого.

Разговаривают русский, американец и японец о том, как они следят
за своими женами, когда в командировке.
Американец:
- У меня на кровати весы вмонтированы. Приходишь и видишь, какой вес
туда опускался.
Русский: - Так можно ж не на кровати вообще - стоя...
Японец: - А у меня там везде скрытые камеры, все снимают.
- Так можно ж в темноте...
- Ну а ты что делаешь?
- Прихожу к соседке и говорю "Проститутка ты дрянная". А она в ответ
"Да?!? А твоя жена, пока ты в командировке..."

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно
вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев
ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец его спрашивает:
- За что?
- Учитель сказал мне козла матами обложить, ну я его и обложил!

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе
секретаршу (С):
- Катенька, подскажите - сколдько нулей в миллионе?
Секретарша: - Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав:
в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать.

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло
и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!

Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете
достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для
удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда
падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют
42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо
по голове.

Диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция:
- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох
французского вратаря!
Даааа... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!

Стоит нa посту гибддшник. Видит - Зaзик нa крaсный свет прется.
Hу свистнул.
- Вы почему нaрушaете?
- Зaдумaлся, господин сержaнт.
- О чем это вы зaдумaлись зa рулем?
- Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa - тоже
четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то девять...
Hу гибддшник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы,
a Зaзик быстренько рвaнул. Тут едет гибддшный нaчaльник и видит
своего подчиненного в полной прострaции.
- Ты что это нa посту делaешь?
- Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д.
- Ты @#$%fg%&* мaть для чего здесь постaвлен #$%^&*^, ты здесь
не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы отнимaть
и делить, @#$%^& мaть...

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpоcьбе его жены
пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный
сосед.."

Поймали в Африке дикари 3-х русских геологов, хотят их сожрать,
привели к вождю, он посмотрел на них и говорит:
- Этих 2-их сожрите, а этого оставьте, я с ним в МГУ учился.

Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу ему аналогичный
теплоход из России в Израиль. Пассажиры обоих теплоходов столпились
у бортов и крутят пальцами и виска. Капитан удивленно спрашивает
у штурмана:
- Что это они все показывают?
- Наверное, это их национальное приветствие.

Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка
и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают.
Я вот прямо не заню, что делать!
- Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста
это нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба
и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в починку сдал...учим его ходить.

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к
начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал
начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

В пpибалтийской школе идет уpок. Учительница спpашивает:
- Кто мне скажет, что означает кpасный цвет на нашем флаге?
Янис, отвечай.
Янис поднимается с места:
- Кpасный цвет на нашем флаге означает кpовь, пpолитую наpодом
в боpьбе за независимость pеспублики.
Учитель:
- Пpавильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге?
Аpвидас, говоpи. Встает Аpвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает пpекpасную пpиpоду нашей
pодины - Ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Веpно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней паpты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибиpи, куда отпpавятся Янис и Аpвидас,
когда мы пpидем к власти...

Hа экзамене по антомии профессор спpашивает у стyдента возле скелета:
- Так... Это что?
- Это чеpеп, cranium.
- А что здесь было?
- Головной мозг, encephalon.
- Хм, пpавильно. А это?
- Это гpyдная клетка, thorax.
- А что здесь было?
- Легкие, pulmones.
- Хм, пpавильно. А это что?
- Это таз, pelvis.
- А здесь что было.
- Половой член, penis.
- Хм... Да... Пожалyй... Точнее, не был, а бывал, это женский скелет.

Детям в школе сказали принести на урок говорящих птиц.
Вовачка принес воробья и сову.
Учить спрашивает:
-Разве это говорящие птицы?
Вовачка говорит:
-Смотрте.
берет в одну руку воробья а в другую сову иговворит:
-Воробей,сколько на бозаре пузырь стоет?
-Чирик
-Сова подтверди!
-Угу,угу

Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много, так что
не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в бухгалтерию
поступила довольно симпатичная девушка, которая ко всем своим
достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как ярый бабник,
все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она как школьница,
что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода назад родить чудного
карапуза. Но это все пролог.
Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику составить
список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили всем, у кого
дети не старше 12 лет, подходить и записываться на подарок. Подходит
к составителю списка и наша новая сотрудница. Ну и без задней мысли
спрашивает у него:
- Скажите, а грудным детям подарки положены?
Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет вверх,
доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом ползет
вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять возвращается
к груди, и замирает. После чего мужик произносит:
- Конечно положены!! Но только если у них грудь больше третьего
размера!!
Полдня мы не могли разговаривать от смеха...... вот я не удержался
и решил поделиться с вами :о)))

Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор.
Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика,
держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса:
- Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!

Приходит старая дряхлая бабулька (Б) в поликлинику, не знает куда
идти. Тут в коридоре встречает врача (В). Тянет его за рукав
и говорит:
Б. Милок, скажи, где тут у вас зубнюк?
В. Зубнюк? Ну в смысле стоматолог?
Б. Да,да.
В. По коридору на лево.
Б. Сынок, а скажи, где тут у вас ушнюк?
В. Ушнюк? Ну в смысле лор?
Б. Да, да.
В. По коридору на право.
Б. Сынок, а ты сам-то кем будешь?
Врач хитро улыбнулся и говорит:
- Ну бабуля, по вашему п#здюк.

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!!